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经典搞笑相亲语录
相亲也称相门户、面试、对演法、见面。物以类聚，有些人相亲不看外表，会考虑门当户对或能力、职业等问题。下面由小编为大家整理的经典搞笑相亲语录，欢迎大家参考借鉴。
1、相亲的时候，气氛冷场。
男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”
女的冷冷回了句：“她是我姐。”
男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”
然后就没有然后了……
2、一外国小伙参加*相亲节目。
女：婚后住哪？有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。
女：你干啥的？你爸哪单位？
答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。
女：结婚有宝马？
答：马车行吗？ 灯全灭。
主持人：你来自哪，叫什么？
小伙答：英国，别人叫我威廉王子。
3、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
小丽赶紧问男方是做什么工作的，
王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”
4、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
5、朋友相亲归来，大哭！众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝上！
6、美眉：“北京什么最美呀？”俺：“北京的夜色很美的！”美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”
7、小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套*乎说：你喜欢看炼钢的书啊！我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢？
8、后悔的相亲～～～～
有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：
“请问你是第一次相亲吗？”
接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的`期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：
“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”
“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意
9、吝啬人相亲
有一位小伙儿子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，
因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？”
小伙儿子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒人说：“这有什么不好？”
“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙儿子说。
10、
女：“你以前有女朋友吗？”
男：“有，和高富帅跑了！”
女：“……”
男：“那你以前有男朋友吗？”
女：“没有，我怕找到后，他会和白富美奔了！”
相亲的搞笑自我介绍（精选10篇）
当进入一个陌生环境，时常需要用到自我介绍，自我介绍可以给陌生人留下一个好的印象。你所见过的自我介绍是什么样的呢？以下是小编为大家收集的相亲的搞笑自我介绍（精选10篇），欢迎大家分享。
大家好！小弟是XX人，来XX工作X年，今年XX岁，在萧山万向集团上班，是一名工程师，待遇嘛，在萧山这边算不高不低，月*均XK，不含年终奖，现在有车，是一辆自动挡马6，20xx年XX月份买的。补充下：我没有不良*惯，不抽烟，不喝酒（开车不喝酒的）。
今年家里逼得急，XX岁，马上XX岁了，差不多要结婚年纪了，因为小弟*时工作，也不怎么出去混，（虽然不出去鬼混，但是我社交也还好）认识女的没几个，家里安排几次相亲，第一个是老师是老家的，但是考虑自己在杭州工作，两地分居恋，最终我放弃了，后来姐姐（有个亲姐姐，嫁在杭州）给我介绍杭州本地个女的，第一个，见了，不是我喜欢的类型，女孩子太花了，第一次见面就带她朋友去KTV，还坐男的大腿上，我顿时觉得此女子不靠谱，所以没考虑交往。
小弟不想因为年纪让家里操心，想在20xx年找到个对象，然后差不多的话就结婚，我喜欢自由恋爱，喜欢找个相貌不要太差，不是很自大的女人就行，有稳定工作，最好是杭州，萧山一代。
朋友要是你身边有单身MM，是杭州，萧山一代人，想找对象，可以介绍下认识，或者给我留言。
我是一个直爽、大度的人！
我对朋友很好，但只有我的朋友才会知道！我最恨背叛我的和明着是人暗着是鬼的人！得罪了我的人（当然是大事、无法原谅的那种），我一辈子都不会原谅他（她）！
在我的心中父母是最重要的，因为全世界的人都不爱我、不关心我、甚至抛弃我，但是他们决定不会……
我对亲人太依赖，如果你是我的亲人，那麽你太倒霉了，因为我只是会扣你们的、占你们的便宜！
我对钱看得太重，这些年来我挣的钱很多，却舍不得花！感觉攒钱似乎成为我的一种爱好了！
我对感情超级认真，我不喜欢磨几的人，爱就爱、不爱就不爱！在一起时好好的珍惜，分手时好聚好散！得之坦然，失之淡然！
我是一个多愁善感的人！总是会为一首歌一部电视剧而高兴伤心！就是别人失恋了，我也跟着伤心的那种！
我是一个没有主见、优柔寡断的人！别人说他好我就认为他好，别人说这件衣服我穿好看，我就买！去留总是要参考别人的意见，无论是买衣服，还是吃饭甚至找对象！都离不开别人的意见！
我是一个有梦想的人！我要成为一名优秀的摄影师，把人世间最美好的画面拍下来！
我是一个非常坚强的人！十五岁我就出来上班了！现在十九了！在这四年里我只哭过四次！无论什么困难我都能克服！因为我的眼泪不会轻易的掉……
我是一个自私的人！在我心里亲人和朋友是我自愿付出的，但是别人就不同了！和我关系不好的，借给他一毛钱我也要他还！
我是一个遇到什么事也无所谓的人！我把人生看得很*淡，因为我感觉人的一生很短暂，所以要学会珍惜每一天！
朋友们：看完了可别认为我是在征婚啊！呵呵……有和我一样的吗？留言啊！
在这里重新自我介绍一下，只是介绍的角度来说的，走过一段恋爱历程，心里有点恐慌，有点麻木，不想在浪费更多的时间，只想找个可以相扶一生，相互理解相互恩爱的女孩共度一生。
本人的口语表达能力不是很强，或许和小时受伤有关，总之很惊险，喜欢看书，或许是因为自己酷爱销售有关吧，看的书比较杂，所接触的人也比较杂，各个层次的高人都有，对很多行业和有关知识做过相信的阅读和分析。
上天对每一个人都会很公*，这一直是我个人的看法，当他给你一个弱点时也会伴随着一个强项在里边，通过几年对自己的认识，有以下特点，直觉感比一般人较强，就是人们常说的第六感，由于自己语言的口述能力不是太强，却培养了我特有的分析能力，还有亲和力，感性接触能力较强。
所以在这里我想缩小找女朋友的范围，我的目标定在属鼠的女孩身上，怎么说呢，因为随着年龄的增大，越来越相信命运的安排，我这是看属相速配上说得，忌属猪的，虎的，还有蛇。
由于本人的星座是白羊座，看星座速配中相配的星座分别是，射手座，天枰座，狮子座，白羊座，和水瓶座比较相宜。
觉得和我意见相统一的话，我们可以试着交往。
我不想太复杂，因为我的爱情观比较简单。我只能寻找属于自己的爱情。
大家好，我是莉姐！
你们也可以叫我莉莉哦，认识我的人都这样叫！我呢，美丽大方，可爱善良，人见人爱，花见花开。我的爱好是看书啊，打打羽毛球啊，等等。佛说，前世五百次的回眸，换来今生一次的擦肩而过，我都在你面前了，那得回眸多少次啊？
我的爱情宣言是，我就是喜欢傻傻的二货！欧耶，你会是那个他吗？期待你的出现哦！
亲爱的老师、童鞋们：
在这辞旧迎新的日子里，为使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊!
我叫xx，虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，xx年前，我初到人间，还真是坑，见到我的人都摸着我的头说：“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定我女汉纸的性格。
20xx年，我进入咱们侯马市的最高学府——侯马市职业中专学校，这里人杰地灵、人文荟萃，老师们人才济济，学生们人尽其才，只有我人浮于事。话说我一进校门就加入诗雨轩文学社，那天又要演讲，我想这是我出人头地的时候，于是，我一上台先介绍说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见评委老师都流鼻血，就顺势说：好样的，流血不流泪！就这样，我被封杀半年。痛定思痛，我决定从此不鸣则已一鸣惊人！
果然有机会，那天语文老师讲课，我就打个盹，她把我叫起来为难我，她说：“别有幽愁暗恨生下句是什么”，我不答，她问：你为什么答不出来？我说：因为“此时无声胜有声”！她直接泪奔。
好像有点跑题，下面言归正传，说说我的缺点吧，我这一生就只有一件事不会：只要努力，没什么不会！我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。时间有限，暂时先罗嗦到这里，想要我的签名的，请我吃饭的请课后排队挂号，不要拥挤踩踏。
谢谢！
大家好，我叫xxx，我长相一般，有一头乌黑发亮的头发，一张“国”字形的脸上嵌着一双水汪汪的大眼睛，稍高的鼻子下有一张红艳艳的小嘴，这张嘴会唱歌、讲故事还会和爸爸妈妈争辩妈妈说我嘴硬，我心里有一千个一万个的不乐意，爸爸说我能说会道，我心里乐开了花。
我属猪，却有一股牛脾气，正因为我有着这牛脾气，所以闯下了不少祸。有一次，上体育课时老师正在教新课，我在认真地听讲，这时，有一位同学在讲悄悄话，被老师听见了，老师误会是我与这位同学在讲话，便把我们俩一起“推”了出去，每人罚做xx个仰卧起坐。我呢？干脆躺在操场上，把老师的话当成了耳边风，当时我还在想，我并没有讲话，老师为什么要把我也“推”了出去呢？
我的爱好特长有许多，如：画画、看书、写字、游泳等等，特别是看书，每当得到一本好书，我总是想一口气把它看完，才肯罢休。我在地面上很笨拙，在同学们眼里总是慢吞吞，可是在水里，我就显得灵气活现，一会儿游到这儿，一会儿游到那儿，我还得过游泳xx米、xxx米的证书呢！怎么样？佩服吧！
再告诉你吧，我虽说有点“贫”，但好学上进、乐于助人，还特别喜欢交朋友。听了我的介绍，你是否愿意和我交朋友？我期待着。
我叫xxx，是xxx职业技术学院今年毕业的一位应届毕业生，我读的是模具设计专业。
我是xxx职业技术学院毕业的一名大专生，但是我想说大专生不一定会比本科生差。我曾经听过，这么一句话：最好的学校，也有最差的学生；最差的学校，也有最优秀的学生。而且我们学校并不是最差的，所以我有信心写下这封求职信，求职于贵公司的这一职位。
大学x年，我并没有因为自己是一名大专生而降低自己的要求，因为进入这个学校是因为我的高考失利了，不过我没有因为读了我们学校而后悔。因为我在这里学到了很多知识，例如：模具制造学、模具制图技术、机械制图基础、数控技术学、模具设计学等一系列的理论知识。
除了这些模具的理论知识之外，我还参加了机械加工、数控机床操作、模具设计等实*培训。我们学校是以实训为主的。所以我在技术方面，尤其在模具设计方面，我相信自己有一定的优势。恳请经理可以给一次工作的'机会，让我为贵公司的发展而努力，为自己的目标而奋斗。
我是一个x年级的学生。至于我得形象嘛，是这样得：x米x左右得个子，梳着小吊辫，乌黑发亮；圆圆得小脸蛋，总是带着甜甜得微笑，露出整齐得小白牙；一双不大得眼睛，闪烁着光芒，充满了对美好生活得热爱与向往。
我，天生一副假小子得样，没错，我得确没点女孩子得样，尽管妈妈帮我买了无数条美丽得公主裙，可调皮得我并不喜欢他们，我总爱穿一条蓝色得运动裤，一件宽大得运动衣，再加上一条鲜艳得红领巾，嘿，可神气了！我属小虎，也许是正因为这个，才使我养成这么多得怪脾气和独特得爱好吧！~
我爱看书，那些《少年科技报》、《学与玩》……我一拿下就放不开，经常被书中得故事情节所迷住，时常忘了吃饭和睡觉。
一天，妈妈给了我一本《外国童话请选》，这使我非常高兴，“东”一声坐在椅子上，津津有味得看起来当我看到那个农夫把自己得七个孩子扔掉时，我十分同情，当我看到女仆迈尔娜用智慧把海盗头子捉弄时，又是那么开心情不自禁拍手叫好，我用手一拍桌子，不了把妈妈得杯子打碎在地……
看，这就是我！一个可爱、调皮的我，你们喜欢我吗？
我，是一个爱说，爱笑，爱捣乱，生活在美丽的黑龙江的大美女。
我天生就不安静，喜欢吵吵闹闹的，我的星座却是性格温顺的白羊座，这让我感到很奇怪，我总是喜欢玩一些男孩子爱玩的东西，我觉得很刺激，有挑战性，我爱听音乐，而且偏偏是一个歌手的音乐。我喜欢上语文课和英语课，因为这是我十分擅长的科目，我总能在课堂上发挥我的长处，但我讨厌数学，因为我常常被各种类型的数给搞晕。
相信我们很多人都经历过相亲的环节吧，也有很多人因为相亲闹出了很多的乌龙，下面是小编整理的发朋友圈相亲的搞笑说说 关于相亲的搞笑文案，欢迎阅读!
1、xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
2、鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。
3、第一次相亲，很尴尬非常尴尬，当然对方小哥哥人很好，但是我很紧张，没有自己的主场可能不是我场子，害有没有后续不知道，但是相亲经验值+1
4、第一次相亲见面方式很特别牌品看人品哈哈哈～我怕是个人才哦
5、第一次见识到热衷于介绍相亲的男性。也可能跟工作有关吧，这位负责退休干部工作的
6、做相亲活动五年第一次遇到，被*20位男士送心仪玫瑰花的女生!原来这样的女生适合做老婆啊。
7、第一次跟相亲对象约会，他居然主动买了单!
8、从相亲相识相知到相爱今天整整一百天520恩是个分手的好日子。
9、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。
10、愿得一人心，免得老相亲。
11、第一次被相亲，太惨了太惨了 还是做好打工人吧
12、第一次相亲失败!事业也没有上进心!*时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁。
13、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的*。
14、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
15、人生中第一次相亲不仅做了心电图，还被抽了两管血，抽完以后还紫了一大片
16、第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?
17、第一次相亲，五分钟我就找不到话题了，女孩可能怕我尴尬在玩手机，我该聊些什么啊?在线等…成了请大家吃喜糖
18、纪念一下人生第一次参加相亲大会、
19、所谓的过年就是爹*着相亲。
20、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
21、第一次见面就被相亲对象单方面宣布是他老婆了
22、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
23、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。
24、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
25、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
现在越来越多的年轻人找不到喜欢的对象了，一是因为自己的社交圈比较小，而是因为现在的年轻人有空就在玩手机或者是宅在家里，出去的时间更少。所以相亲就成了时下流行的一种方式，希望可以遇到有缘人。
1、你若要彩虹，就得宽容细雨。
2、不管男女，过分在意自己外表的人，往往不怎么自信。
3、贬低前女友的男生是蠢货，贬低前男友的女生都是老司机。
4、男女都是会看脸的，所以要好好捯饬自己，该减肥减肥，该买衣服的买衣服，这是给自己最基本的投资。
5、我是那种即使口齿不清却还要咄咄逼人的人。
6、爱不是像侦探一样窥视对方的每一秒踪迹。
7、我希望找到一个担心失去我的人。
8、条件有两个：第一，男的;第二，活的。
9、不合适就不要勉强开始，只会浪费彼此的时间。
10、漂亮女生的情商一般都高，男生越漂亮越没有安全感。
11、我会八风不动五毒不侵的等着我的爱人。
12、不要搭理软磨硬泡的人，这种人不是因为爱你，而是他很闲也没有找好下家。
13、状态是干出来的，而不是等出来的。
14、增加自己的金钱或学识是最有用的泡妞方法。
15、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦。
16、难过时，吃一粒糖，告诉己生活是甜的！
17、淡定低调的漂亮女生是极品，要珍惜。
18、只要还有明天，今天就永远是起跑线。
19、我妈说光棍节让我相亲，我怎么感觉心里不是滋味酸溜溜的。
20、人慢慢长大，笑容越越假，真心越来越少。
21、我逆着时针在回忆里头参观。
22、再烦也别忘微笑，再急也要注意语调！
23、岁月一步步地流逝，为什么我还是放不下你。
24、我最恨有人在我说不痛后刻意去揭我伤疤。
25、工作是敲门砖。
26、学历高的女生不好交流是谣言。
现在越来越多的年轻人找不到喜欢的对象了，一是因为自己的社交圈比较小，而是因为现在的年轻人有空就在玩手机或者是宅在家里，出去的时间更少。所以相亲就成了时下流行的一种方式，希望可以遇到有缘人。
1、你若要彩虹，就得宽容细雨。
2、不管男女，过分在意自己外表的人，往往不怎么自信。
3、贬低前女友的男生是蠢货，贬低前男友的女生都是老司机。
4、男女都是会看脸的，所以要好好捯饬自己，该减肥减肥，该买衣服的买衣服，这是给自己最基本的投资。
5、我是那种即使口齿不清却还要咄咄逼人的人。
6、爱不是像侦探一样窥视对方的每一秒踪迹。
7、我希望找到一个担心失去我的人。
8、条件有两个：第一，男的;第二，活的。
9、不合适就不要勉强开始，只会浪费彼此的时间。
10、漂亮女生的情商一般都高，男生越漂亮越没有安全感。
11、我会八风不动五毒不侵的等着我的爱人。
12、不要搭理软磨硬泡的人，这种人不是因为爱你，而是他很闲也没有找好下家。
13、状态是干出来的，而不是等出来的。
14、增加自己的金钱或学识是最有用的泡妞方法。
15、最怕我满心欢喜和你说了真心话你却说一句哦。
16、难过时，吃一粒糖，告诉己生活是甜的!
17、淡定低调的漂亮女生是极品，要珍惜。
18、只要还有明天，今天就永远是起跑线。
19、我妈说光棍节让我相亲，我怎么感觉心里不是滋味酸溜溜的。
20、人慢慢长大，笑容越越假，真心越来越少。
21、我逆着时针在回忆里头参观。
22、再烦也别忘微笑，再急也要注意语调!
23、岁月一步步地流逝，为什么我还是放不下你。
24、我最恨有人在我说不痛后刻意去揭我伤疤。
25、工作是敲门砖。
26、学历高的女生不好交流是谣言。
1、愿得一人心，免得老相亲。
2、我最讨厌相亲了，我觉得顺其自然吧，该来的总会来。
3、今天听朋友说***妈让他去相亲了，我的心像针刺一样。
4、是不是女孩子到了29岁就该不停的去相亲，讨厌这样的自己。
5、虽然很多人讨厌相亲但是根本不知道当代女大学生多么想要相亲。
6、这个年纪好像真的逃脱不了被相亲的经历，可是我太讨厌认识陌生人的过程了。
7、我是真讨厌相亲啊，一遍又一遍的打电话，有喜欢的不乐意，非要当做买卖一样。
8、不是丧，就是好想被坚定的选择一次实在是不喜欢相亲从来不主动的臭毛病真讨厌！
9、有些人如果不是因为相亲八辈子都不会碰见，真的讨厌那种相了亲就认为跟你沾点关系了。
10、貌似现在的人都有过相亲的经历，还是喜欢那种一见钟情的感觉，好像没有这种感觉好久了。
11、烦心事真是太多了，烦恼的源头就是令人讨厌的相亲对象，严重影响心情，继而影响工作效率。
12、相亲中。男、“其实，我是个受。。”女、“基佬就不要来相亲了！”男、“过伤的男人。。”
13、好讨厌相亲啊 一相亲我就看颜值看感觉，又不是什么大帅哥，我太难了，别人怎么都这么容易。
14、一个星期被介绍了三个相亲的，讨厌别人，更讨厌自己，这种崩了状态，每天靠网上冲浪来麻痹自己。
15、好想知道你们都是怎么找到互相满意的相亲对象的为什么我总是因为讨厌介绍人，从而讨厌相亲对象。
16、我外婆跟我叨叨了一下午，给我介绍了相亲的对象，让我过去见面，无奈我只好骗他说我有男朋友了，天哪，我才18呀！
17、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
18、家里真的一分钟都不能待各种逼着去相亲，不去我妈炸，去了我炸，谁让你喜欢的不喜欢你！！！喜欢你的自己又不喜欢！
19、今天一朋友，和我吐槽，说非常讨厌相亲，为什么会讨厌相亲，那就是因为没有成功的话，介绍的人会说得你不知天高地厚。
20、为什么那么多人一听到相亲就排斥，万一相亲遇到的是真爱呢，就算不是还能多交个朋友，是在讨厌的就断交，我觉得相亲很好啊。
21、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。
22、关于相亲，又一次吵崩，有时候真想一走了之，可是，长这么大，从来不知道什么叫勇气…每到这时候就想逃离，有个地缝让我钻进去躲躲，多好。
23、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
1.世界上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的人情，最难得的是友情，最难分的亲情，最难找的是真情，最想看的是你微笑的表情！
2.我对神许愿：愿你永远快乐。神说不行，只能四天，我说春天夏天秋天冬天；神愣了：两天。我笑：黑天白天；神惊：一天！我笑：生命中的每一天！
3.每个人有每个人的故事，每个人有每个人的悲喜，这是一个宽容的城市，所有悲哀最终都将消逝，遇见爱请不要掩饰，用真心去体会它的快乐真实！
4.朋而不心面朋也；友而不心面友也
5.不能够一时之誉，断其为君子，不能够一时之谤，断其为小人。
6.没有完美的感情，正如没有完美的人。可在我眼里，你却是完美的，正因我爱上了你，并且我也坚信，我们的感情会是完美的，一齐珍惜吧！
7.我想在你的心里盖一间小屋，高兴了在那里挥拳欢呼，伤心了躲着放声痛哭。屋前有一条小路屋后种一片毛竹。请问你心里还有地么可不可以出租？
8.“我怕来不及，我要抱着你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹，直到肯定你是真的，直到失去力气，为了你，我愿意”…
9.当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！
10.义气之交，虽是真诚，总也失之太急。
11.这个世界上，没有人能够使你倒下，如果你自己的信念还站立着的话。
12.【有一种爱，长久且让人心醉，有一种情，伤人且自伤。有一种蛊被称为一味相思，让人不由沉醉且相思入骨。爱情就是两个人在一起不离不弃，执子之手，与子偕老；爱情是无私的给予，没有任何条件；爱情是没有怨恨，无畏的等待。】
13.友人的安慰虽不能使你的命运改变，但能使你内心*静。
14.处世之道，贵在礼尚往来。如果想获得友谊，要多为朋友效力。
15.不要因为面子问题而隐藏自己的真实情感；不要顾虑重重而迟迟不肯展开行动。
16.童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
17.我们并不颓废，只是我们有些前卫。我们更热爱生活，只是我们不爱*淡清苦的生活。始深谙此道？
18.【爱你的人如果没有按你所希望的方式爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。】
19.感情是个永久的话题，那是因为受伤的人太多太多。我们说不完，忘不掉，希望遇到一个能够相爱的人，对我们来说是一种奢望。
20.我不在乎死亡。如果我死，就算得从坟墓里爬出来，我也会带走你；当你先我而死，我可以容许你带走任何你想要带走的东西，那其中必定包含我，因为你就我我就是你，我们的灵魂交缠，谁也无法分隔一具躯壳里的两缕灵魂。
21.诚实的倾诉，合理的安慰，快乐的分享，痛苦的分担，无聊孤独时的真诚朋友。
22.【这一生，牵她的手爱了，就要牢牢地，牢牢地靠*，不要在茫茫人海中丢失了彼此。还是，你是你，我是我，互不相欠，各奔幸福。】
23.和一些和自我意趣相同的人交往，真能够使人受益不浅。
24.以势交者势倾则绝；以利交者利穷则散
25.没有朋友也没有敌人的人，就是凡夫俗子。
26.人不仅仅要活着，更要好好的活着，要活出诗意来，要追求完美的人生。
27.【读书可以广智，宽恕可以交友。当你有机会读书的时候，请不要放弃读书的机会。当你能以豁达光明的心地去宽容别人的错误时，你的朋友自然多了。】
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29.【交渊博友，如读名书；交风雅友，如读诗歌；交谨慎友，如读圣书；交滑稽友，如读传奇小说。】
30.【如果你在我身边，我会娶你；如果有来生，我要你嫁给我；如果你走过我身旁，我一定不会错过你。】
31.【亲戚是不可选择的，而朋友却可以。】
32.以势交者，势倾则绝；以利交者，利穷则散。
33.如果你明天死去，我要得到你今天的爱；如果你下一刻死去，我要得到你这一刻的爱。
34.没有不会苍老的容颜，没有不会消逝的时光，没有不会干涸的河流，没有不能翻越的山岗，只有我对你的爱将是永恒，此生到永远幸福永恒！
35.交渊博友如读名书；交风雅友如读诗歌；交谨慎友如读圣书；交滑稽友如读传奇小说
36.用心去交朋友，用话来感动你，哪个MM能和我分享友谊？
37.与善人居如入芝兰之室久而自芳也；与恶人居如入鲍鱼之肆久而自臭也
38.一般的朋友不知道你父母的名字，而真正的朋友则有他们的电话号码。
39.生日送空白死亡证明书一纸，结婚送空白离婚证明书两张，能这样送礼的，才真够朋友。
40.人生本来是短的，但是在回忆中变的长起来，幸福本来能够用‘我爱你’造就的很多时候却反而被‘我爱你’连累，真不知道是谁呕心沥血的发明了这个甜死人词，让人们孜孜不倦乐此不疲地使用着，以致泛滥到此刻都成为了一种病毒，‘我爱你’我听的见却看不见！
41.任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
42.如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。如果你走了，我会在泪水里爱你；如果你的心死了，我会在生命里爱你；如果生命消失了，我会在轮回里爱你；如果世界消失了，我会在天堂里爱你。
43.如果你在我身边，我会娶你;如果有来生，我要你嫁给我;如果你走过我身旁，我一定不会错过你。
44.想交朋友就要先为别人做些事那些需要花时间体力体贴奉献才能做到的事
45.【当你孤独时，风儿就是我的歌声，愿它能使你得到片刻的安慰；当你骄傲时，雨点就是我的警钟，愿它能使你获得永恒的谦逊。】
46.交渊博友，如读名书；交风雅友，如读诗歌；交谨慎友，如读圣书；交滑稽友，如读传奇小说。
47.生日送空白死亡证明书一纸结婚送空白离婚证明书两张能这样送礼的才真够朋友
48.这恋爱的活儿，也是*衡两极分化的重要途经，年纪大的找年纪轻的，没钱的找有钱的，漂亮的找丑的，真是没有什么稀奇的了。
49.你的手机，贴着你的身体;我的信息贴着手机，真想冲破这屏幕，让我抱着你，生死轮回，我爱的唯有你!
50.【假使爱女生，应当爱及女生的狗。那么，真心结交朋友，应当忘掉朋友的过失。】
51.幸福就是：雨天能为你撑起一把小伞；幸福就是：牵你的小手与你共度夕阳；幸福就是：你永远开心快乐！
相亲2台词，为啥那么火，因为《相亲2》是著名小品大师赵本山与其一众弟子宋小宝等于2012年辽宁电视台春节晚会上表演的一个小品节目，也就是2011年《相亲》的续集。妹子收集了相亲2台词、相亲2台词完整版、赵本山相亲小品台词等，感兴趣的多看看。
相亲2台词 经典语录
2) 一个增高垫，得加八个鞋垫！
3) 蓉儿啊 我是你靖哥哥！
4) 高尔基是内个秧歌队滴！
5) 海燕呐，你说我这心磅磅跳，这是我嗓子眼细，粗就出来了！
6) 内个还有没，给我个被！（名片）。
7) 诶呀我地妈丫，见鬼啦，谁滴丫成精自己飘出来啦！
8) 你看吧大妹子吓得一急灵！
9) 海燕呀，我怎么蒙圈了腻！
10) 别害怕，我给你念一首高尔夫的之，基，高尔夫的“基”，高尔基的夫！大哥啊，你这不赶鸭子上架么！
11) 让我端象端象！
12) 天亭饱满地阁方圆眉清目秀双眼爆皮，一脸“忘”夫象！
13) 诶我滴天呀，去年信星座，今年信五行。你说行就行！
14) 我不是摔伤，我是情商！
15) 我自我介绍下我。
16) 可不咋滴！
17) 我不是怕哪儿女滴，我是怕你表哥！
18) 别吵吵，咱俩的命特别和，我是水命，你是木命！
19) 诶我的天丫~
20) 我不出门出门就怕吓着人儿！
21) 啊在苍茫的的大海上，乌云••狂风•••卷积着乌云，在乌云和大海之间有一只海燕在高傲的飞翔！
22) 一会我给他捎过去吧！赵海燕:干啥去了，大早上起来?
相亲2台词 相亲不能聊的话题
2) 别对一件事情刨根问底。每个人的生活背景和经历都不同，自己不觉得是问题的，别人不一定也这样觉得，要有眼力懂得观察。如果自己问了个问题，别人有意回避，那就换个话题呗，有些事还没熟悉到那个份儿上就可能无从说起，别拿考官的姿态去咄咄逼人。
3) 别过多的谈论钱这些事。可以聊聊对方的工作，ju.51tietu.net从工作性质就可以知道大概的收入了，直截了当的问每月多少收入就不太好了；如果还特别想知道ta爸妈的情况，也可以从工作聊起，工作和所谓的硬件条件是最密切相关的。
4) 别问对方为啥单身。我觉得问出这种问题的人特有病，这问题大多是“小女人”问“老男人”，小女人因为自己年轻所以感觉特好，其实她最想听到男人回答，是为了事业更上一层楼才没空恋爱，听到这话心里就能特美，可男人听着就不是这感觉了，他怎么听怎么像女人在打探他是不是有心理或生理问题。
5) 别抱怨自己或批评别人的工作不好。工作能力是评判一个人的重要标志，工作好不好都是自己找的，不好可以换，换不成就是能力问题；如果已经恋爱了一段时间，觉得对方工作不好，提些建议没什么不行，但初次见面，你怎么就知道别人不是跳槽进行中呢，又或许别人觉得这工作很好很适合自己呢，别太把自己当盘菜，婉转的说都不必。
6) 别聊家里和单位里那些一地鸡毛事。一地鸡毛事哪家没有，哪个孩子没和爹妈闹过别扭，更没有不吵吵闹闹的亲兄弟姐妹，单位里也是，上班其实上的就是人际关系，但清官难断家务事，告诉一个刚见面还不够了解自己的人这种事，ta不但不能感同身受，反而很可能会有失偏颇。
相亲2台词 赵本山相亲小品台词
赵海燕:前天吃这玩意儿，吃够够了，我不吃了。
赵海燕:出去溜达溜达。
赵本山:你老支我出去干嘛你有事啊?
赵海燕:我希望你把这个屋腾出来我要干点事。宋小宝相亲2台词。
赵本山:又要相亲?
赵海燕:对了。
赵本山:你怎么一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?
赵海燕:给老姐妹找一个对象，不是我，我给新认识一个老姐妹，给他相亲。
赵本山:找对象上他那儿去，我这个地方，上这儿来干啥?
赵海燕:正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行一千多*住着人。
要不我一出去扭秧歌就说我。
赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?
赵海燕:你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山:我怎么帮? 接待?
赵海燕:夸孙立荣。
赵本山:又白又净，长得一米七的大个。宋小宝相亲2台词。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕:夸他的优点。
赵本山:我夸他，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕:屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山:收拾收拾。我就是该他的，是相亲的吧，坐。
孙立荣:赵海燕呢?
1、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
2、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
3、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
4、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
5、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
6、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
8、昨天再好，也走不回去；明天再难，也要抬脚继续。
9、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
11、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
12、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
13、因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。
14、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
15、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
16、人长得漂亮，不如活得漂亮！
17、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
18、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
19、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
20、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
21、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。
22、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
23、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
24、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
25、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学*。
26、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
27、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
28、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
29、喜欢的人总是会在你三天不洗头，两天没洗脸的时候出现。
30、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
31、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
32、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
33、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
34、学*是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
35、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
36、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
37、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
38、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
39、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
40、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
41、无理取闹，必有所图！
42、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
43、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
44、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
45、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
46、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
47、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
48、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
49、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
50、不要拿输在起跑线说事，有的人是开车，有的是跑车，有的人是私人飞机，而你，真的是跑。
51、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、你要是喜欢一个男生，那就好好学*吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
20、开车无难事，只怕有新人！
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
33、让未来到来，让过去过去。
34、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
35、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
36、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
37、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
38、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
39、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
40、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
41、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
42、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
43、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
44、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
45、一直被模仿，从来不收钱。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
48、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
49、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
50、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
51、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
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