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1. 一命换一命怕什么，我有保险。
2. 潇洒乃我本性，帅是命中注定。
3. 我也是挺狂的，狂的妄想和你终老。
4. 不是每个对不起、都可以换个没关系。
5. 拿得起，放得下，姐的生活潇潇洒洒。
6. 天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。
7. 以爱为由的谎言，总会格外理直气壮。
8. 向来不懂好好说话，你要走我也无谓。
9. 世界上所有的伤都是让你们坚强的理由。
10. 我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。
11. 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
12. 把头抬起来，让风吹**的眼泪继续前进！
13. 探索宇宙的真理已经很累了 哪有时间谈恋爱。
14. 你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
15. 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
16. 爱情那奢侈的东西，配不上姐这*淡的心情。
17. 你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。
18. 你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子简直绝配。
19. 虽然之前有过约定，但是对不起我要犯规了。
20. 人生像愤怒的小鸟，失败时总有几只猪在笑。
21. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
22. 别没事就老想着看我耍贱，那也得我愿意才行。
23. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
24. 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。
25. 不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实。
26. 有些话不是上嘴唇和下嘴唇一碰就那么好说的。
27. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
28. 那些不可能的人，就用不可能的方式去对待吧。
29. 我的生活没有惊涛骇浪，我的风度没有矫揉造作。
30. 时间可以改变一切，却始终改变不了地球还在转。
31. 我不喜欢被忽略，更不喜欢更代替，即使我不够好。
32. 别一天到晚的抱怨我不理你，不好意思，你是哪位？
33. 我想要的，一直以来，都很简单，那就是这个世界。
34. 今日你泼给我的冷水，总有一天我会烧开了还给你。
35. 对自己过于自信，以至于输的时候世界都翻了一番。
36. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
37. 你若安好，便是晴天；你若安不好，那就是晴天霹雳！
38. 看够了人生百态读懂了世俗炎凉那证明你可以出家了。
39. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
40. 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
41. 对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷。
42. 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
43. 我愿意重新建造一个天堂给你，就算我自己深陷在地狱。
44. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
45. 请问你是怎么做到智商不高情商奇低的？就这么没有眼力见？
46. 每次晚上回家听到路边有狗叫，我情不自禁的叫出你的名字。
47. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。
48. 寂寞是防不胜防，一再的拜访，像刺一样，不小心就钉在心上。
49. 谁进入了你的生命里我就抹杀了谁，所以记住，你，只能是我的。
50. 我未来的女主，你要相信，我所规划的未来，闲杂人等无隙可乘。
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1、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
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1、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
2、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
5、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
6、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
7、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来个不甜的。”
8、今天风好大，把我的心都吹凉了。
9、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
11、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
12、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
13、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
14、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
15、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
16、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
18、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦!
19、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
20、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
21、每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
22、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
23、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
24、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
25、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
26、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
27、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
28、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
29、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
30、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
31、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
33、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
34、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
35、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
36、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
37、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
39、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
40、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大*，她还骂我流氓。
41、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
42、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
43、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
44、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细
45、有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
46、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
47、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
48、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师。。。
49、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
50、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打*!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打*啊!
1、漫漫人生路，总会错几步。
2、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
3、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
4、我终于在天涯找到你。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
7、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
8、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
11、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
12、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
13、你这个*那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，*早就高位截瘫了！
14、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
16、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
17、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
18、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
19、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
21、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
22、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
23、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
24、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
27、你不理我的时候，我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
28、走自己的路，让别人打车去吧!
29、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
30、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。
3．上完厕所你是先擦*还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
5．知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
6．中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是*。
7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。
8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“*再说老子不去了！”
9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
17．用2b形容你，人家铅笔不乐意。
18．本人男，好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
19．今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。
20．她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
21．羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
22．4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。
23．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
24．做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
1、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
2、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
3、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你
4、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起
5、你非要逼我上梁山，我又怎么好意思不当好汉
6、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌，我一句也听不懂
7、别以为我不敢扁你，你还没那资格，让劳资碰你
8、你算个球，老娘我已经不稀罕你了
9、在蚊帐里带到一个文字，细心地感化它，吸血鬼也可以不吸血的
10、天堂、地狱，我只是路过人间
11、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
12、我爱你的时候，你说什么是什么；我不爱你的时候，你TM是什么
13、你说的真心是什么东西，劳资从没听过
14、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡
15、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄
16、这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧
17、亲爱的，我都把心给你了，还有什么是不可以给的
18、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊
19、教我们不要说谎的老师，却教会了我们说谎
20、人不能软弱，所以我在背上刻了一个坚强
21、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿
22、日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
23、我不是诸葛亮的草船，不要总是把你的贱向我射
24、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
25、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
26、你怎样关我p事，能干嘛就干嘛去吧
27、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
28、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
29、你要为你的每一句话负责你知道吗？你是男人希望你别忘了
30、TMD小鬼子，你连你老祖中都敢欺负，我看你命就该绝了
31、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配
32、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家
33、英语了不起？拽毛线啊，麻烦你讲中文哦不
34、谁说你不喜欢我，我就要难过了
35、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了
36、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
37、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
38、我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好
39、对我不满意你可以直接说，别TM到处宣扬我的战绩，哥可是很低调的
40、岂有此理，还没有耍够，就又要开学了
41、我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物
42、在这个草泥马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态
43、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
44、有本事你不要让我知道，你在背后做的那些龌龊事
45、你的幸福握在我手中，谁也别想拿走，除非我不想要了
46、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的
47、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你
48、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨
49、看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋
最新微信个性搞笑签名（精选90句）
随着社交网络的迅猛发展，越来越多人钟情于在网上发布个性签名，使用个性签名可以方便别人认识自己。你知道发什么样的个性签名才能避免雷同吗？下面是小编收集整理的最新微信个性搞笑签名（精选90句），仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
2、中的战斗机，中的VIP。
3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
4、不是学会了坚强，只是在逼迫自己逞强
5、从此我不在文艺，因为我不适合青年
6、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
7、本想优雅的转身，不料华丽的撞墙。
8、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑。
9、跟你很熟吗，没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
10、活到现在，“公用”一词似乎很配你的气质。
11、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么。
12、不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
13、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了。
14、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
15、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子！
16、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
17、脚踏两只船 ，不符合经济原则。
18、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们……
19、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
20、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
21、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
22、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
23、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
24、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”
25、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
26、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
27、俗话说， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷电要是劈不死 ，还有老中医。
28、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃…
29、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
30、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
31、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
32、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
33、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
34、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
35、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
36、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
37、睡觉算什么，有本事你别醒。
38、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
39、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
40、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
41、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
42、距离产生的不是美，是小三。
43、世界那么乱，装纯给谁看。
44、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
45、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
46、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
47、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
48、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
49、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
★1☆ 是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
★2☆ 女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
★3☆ 时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
★4☆ 你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
★5☆ 女朋友回家去哪都是顺路。
★6☆ 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
★7☆ 时候会很想你，但是有太多理由不可以。
★8☆ 不要对我说对不起，因为我们没关系。
★9☆ 要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
★10☆ 命中最公*的一件事就是每个人都会死。
★11☆ 如女人是本书，很多女人只有：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
★12☆ 不说你不懂这便是距离。
★13☆ 眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
★14☆ 小时候难过会哭，长大后难过会笑。
★15☆ 床是对假期最起码的尊重。
★16☆ 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
★17☆ 不是我不联系你，你也不会主动联系我。
★18☆ 吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
★19☆ 些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
★20☆ 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
★21☆ 不是我不联系你，你也不会主动联系我。
★22☆ 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
★23☆ 些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
★24☆ 不疼只有自己知道变没变只有自己懂。
★25☆ 袋里钞票的颜色决定今天的心情。
★26☆ 不是帅哥，剪个*头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
★27☆ 说小三是*，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
★28☆ 我不说你不懂这便是距离。
★29☆ 我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
★30☆ 果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
★31☆ 见钟情，钟的不是情，是脸。
1、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
2、我要变美变瘦变的不认识自己，然后完美的出现在他面前，让他后悔没有选择我！
3、不是没后台，是不想耍大牌
4、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
5、祝愿欺骗我感情的少年，无爱一生，断子绝孙，孤独终身，且长命百岁。
6、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼！
7、可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明、直接利落！
8、“无访问权限”好像我乐意看你空间似的。
9、如果你不想要，想结束要趁早，我没有非要一起到老。
10、路再难走，别喝他人给的酒，别去寻曾经那个人的手！
11、你不懂我，请不要评论，因为我不想你扮演傻子
12、一声姐妹大过天，小三男人都靠边。
13、分手之后的思念叫犯贱。
14、不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。
15、我应该很美，管他身边有谁。
16、孤单又怎样，至少一个人不会受伤。
17、你让我四分五裂活得行尸走肉，我就让你情火焚身死的干脆利落。
18、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
19、带上耳机，调成最大声，外界与我无关
20、我不能被现实打败，因为我还有很牛的梦想。
21、怀疑注定分开，感情不容烂猜。
22、做人可以傲，但给脸你得要。
23、认识的人越多越知道垃圾分类的重要性。
24、靠男人的女人终会摔倒。别傻了，靠谁不如靠自己。
25、你给了我背叛，还指望我给你谅解，做了狗就别指望我还把你当人看。
26、单身姑娘不是罪，单身姑娘心不累。
27、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
28、看清了你*的本质怎能不笑？
29、混好了，别忘了当年的兄弟姐妹。
30、嫌我声音大是么你不知道对狗都是用吼的么？
31、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
32、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
33、男人的话不靠谱。
34、别谈真心谁的心都是真的。
35、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。
36、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
37、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
38、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
39、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
40、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
41、我就是太阳，无需凭借谁的光！
42、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？
43、我不会没出息到和你分手后，还希望你过得比我好。
44、对闺蜜兄弟从来都是脏话不离口，如果我对你彬彬有礼客客气气，不好意思，我们不熟！
45、帮你指路的是兄弟，逼你上绝路的是敌人！
46、如果不爱我，滚出我的心，滚出我的生活，滚出我的梦好么。
47、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
48、我可以坚强到老天都为我感到心疼。
49、变了心的人就像狗，谁有本事谁牵走！
50、我很丑可是我有音乐和啤酒。
51、如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
1. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
2. “你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”
3. 老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让*点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
4. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
5. 亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
6. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里*，吓死你。
7. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个*停止了我对人类文明的探索。
8. 男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
9. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
10. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。
15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。
17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
18. 生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。
19. 当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗？是的，我除了个位号码就没有了。
21. 任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。
22. 生命是一场又一场的相遇和别离，是一次又一次的遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下印记，总有个人，一旦来过，就无法忘记。
23. 前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
24. 别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
25. 复*的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
26. 我是个*的人，不是个*的人。我要找的是个*的人，不是个*的人。
27. 在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
28. 我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
29. 和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上块钱……
30. 心里再不好受，别人一问起来，脱口而出的还是那句“没事”。
31. 你本来过的很快乐，后来你学会了谈恋爱。
32. 要有多巧你喜欢的人正好也喜欢你。
33. 外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。
34. 我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
35. 李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
36. 我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！
37. “失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”
38. 最*快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把快件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
39. 后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
40. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
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