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最新搞笑段子
段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。下面是小编带来的最新搞笑段子，希望对你有帮助。
1、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?
女孩：对不起我有男朋友了。
陌生人：怪不得你最*天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
女孩：呜！
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?
女孩：我没男朋友。
陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…
陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈
2、【如何你确定你是一个正常的人?】
你有QQ，
你有手机，
你在浪费时间读这个东西，
你没发现到其实3不见了，
你跑去检查到底有没有3，
可是，6呢?
你笑了，觉得自己很傻，
哈哈，还有，号码1呢?
你相信了，然后又跑去检查
你一点都不正常
1、从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
最新搞笑短信
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，*地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
2、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
3、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
4、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
5、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！
6、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
7、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快乐！
8、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
9、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。
10、贫富差距越来越大！有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐！愿你挣钱多多！
11、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
12、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！
13、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
14、看着面前这个已经*了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！”
15、晚上，孩子一个人趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”
16、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
17、幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；周末了，别把快乐弄丢了。
18、某男去医院对医生说“我*入口那里疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。”某男“……”
19、想要一个人好好爱我，风雨同舟，游艇也好。
20、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
21、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个*的老女人吧！
22、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
23、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
24、起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸！
25、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
26、天变冷，秋雁来，霜降到，关怀至：吃丁柿，预防流鼻涕；吃栗子，养胃又健脾；吃洋葱，预防老寒腿；吃羊肉，滋补好身体；多锻炼，强健好体魄；多互动，朋友远方来；此短信，包罗我真心；此祝福，包含我真情，愿朋友健康快乐每一天！
27、今早开车上班，被警察拦下。大惊，我也没喝酒啊？难道是我开车不稳，像是喝醉了？忐忑不安中，警察大哥走过来幽幽地说：你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。
28、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？
29、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。
30、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。
31、毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学*成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。
32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
33、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
34、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
35、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。
36、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。
37、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
38、说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。
39、发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！
40、今天看到，一个哲学问题，三观的形成？问题是：我是谁？我从哪里来？将要去哪里？脑袋里第一时间蹦出的答案是：贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛求经……
41、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
42、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开，让我来。”
43、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”
44、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！
45、太可怕了，全世界都在扒陈赫离婚的事情。大王为了防止别人扒，我就先自爆吧，其实我和刘亦菲，杨幂，唐嫣，汤唯，斯嘉丽约翰逊，周迅，朱丽叶罗伯茨，刘诗诗，柳岩，范冰冰，孙俪，景甜，梅根福克斯，章子怡，张馨予，新垣结衣，苍井优，林依晨，徐若瑄，郭碧婷，田馥甄，徐静蕾，赵薇等人离婚很久了。
46、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
47、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑。
48、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该*丝！
49、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。
50、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太*洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游爱。
1，早知道他不是好东西，就是忘了说了。
2，你的一句否定，足以让我绝望。
3，有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
4，轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
5，用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
6，世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门，你去买`苹果`四代，我去买四袋苹果。"
7，善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
8，你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
9，骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
10，我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
11，别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
12，*时不减肥，情人节没人追。
13，盗马贼披袈裟–嫁祸于人
14，跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算*我也是那个男的’。
15，那些杀不死我的东西，只能让我更坚强。
16，看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
17，不怕被人利用，就怕你没用。
18，于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：”喂
19，执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
20，其实比起当才女，我更喜欢当财女
21，玉皇大帝招驸马–天大的怪事
22，才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的永远是移动。
23，生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公*的交易，爱情亦是如此。
24，穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
25，退一步海阔天空，你再退就掉到海里淹死了！
26，工资就像大姨妈，几天就没了。
27，我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞。
28，谁又为谁撕心裂肺，只有自己、卑微的靠在墙角。
29，梦美如倾城佳人，再美终为梦如烟。
30，打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
31，曾经我们没有坚持，如今我们放生彼此。
32，会哭得女人是废物，不会哭的女人是怪物。
33，在我的故事里，所有凶恶丑陋的角色都是你。
34，走别人的路，让别人走投无路。
35，刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
36，别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。
37，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
★1☆ 破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
★2☆ 鼠一发威，大家都是病猫。
★3☆ 用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
★4☆ 昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
★5☆ 你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
★6☆ 算是believe，中间也藏着一个lie。
★7☆ 间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
★8☆ 的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望望旺万旺万腕忘忘万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
★9☆ 府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
★10☆ 想早恋，但是已经晚了……
★11☆ 午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
★12☆ 好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。
★13☆ 住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
★14☆ 出下面的字，你将获得月薪工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
★15☆ 和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
★16☆ 笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
★17☆ 家有的是背景，而我有的只是背影——。
★18☆ 你致富踏上万宝路事业登上红塔山情人赛过阿诗玛财源遍布大中华。
★19☆ 披萨店买披萨！服务员问我是要切成还是块？我想了想说：还是吧！块吃不完！
★20☆ 你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧……嘻嘻嘻嘻！
★21☆ 遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
★22☆ 鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽*的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
★23☆ 的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
★24☆ 直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
★25☆ 远有多远？你小子就给我滚多远！
★26☆ 鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
★27☆ 醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
★28☆ 时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
★29☆ 不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
★30☆ 不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
★31☆ 太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
★32☆ 到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
★33☆ 言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
★34☆ 从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
★35☆ 着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
★36☆ 女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
★37☆ 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
★38☆ 有的另一半，只有分的两个人！
★39☆ 请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
★40☆ 一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
★41☆ 听君一*话，省我十本书！
★42☆ 是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
★43☆ 来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
★44☆ 王要猪。大臣只带了头。国王说：“还有猪呢”？大臣说：“还有正在看短消息！”
★45☆ 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
★46☆ 金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
★47☆ 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
★48☆ 花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
★49☆ 的重要任务是制造后。()
★50☆ 系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成度角！
★51☆ 生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
最新搞笑语句
1、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
2、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
3、你究竞是失踪了，还是*架了？失踪了我不会去寻找，*架了那更好！
4、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
5、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7、我拿什么整死你的爱人。
8、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以*指导我们的屠宰工作！
9、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
10、80后的重要任务就是制造08后。
11、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
13、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
14、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
16、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
17、啥时硬件也可以COPY就好了！
18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
19、我爱你！关你什么事？
20、长得真有创意，活得真有勇气！
21、你的丑和你的脸没有关系
22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
23、将每个女生后面的男生数减少到名！
24、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！
25、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
27、东边日出西边雨，导师无情我有情。
28、我想早恋，但是已经晚了
29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
30、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
31、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
32、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
33、锻炼肌肉，防止挨揍！
34、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
1、红杏不出墙，坚决拽出来。
2、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
3、连广告也信，读书读傻了吧？
4、待我练成女汉纸，灭了你后宫。
5、素颜，说的美是你甜蜜的笑容。
6、有的时候、睡觉也是一种享受。
7、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。
8、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
9、我长不高，是因为我得了恐高症！
10、面子是别人给的，脸是自己丢的。
11、真希望是2月29开学，四年开一次。
12、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
13、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
14、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
15、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。
16、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
17、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
18、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
19、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
22、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
23、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
24、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
26、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
27、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
28、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
29、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
30、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
31、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
32、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
33、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
34、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
35、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
36、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学*？
37、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
38、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
39、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
40、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
41、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
42、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
43、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
44、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
45、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
46、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
47、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
48、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
49、“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
50、做个有气质的流氓，做个有品位的*，做个有知识的文盲！
51、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
3、“结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
4、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
6、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
9、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
10、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
11、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天*疼五个等级。
12、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
13、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
14、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
15、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
16、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
17、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
18、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
19、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
20、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
21、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
22、一到复*就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
24、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是*秋裤！
25、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
26、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
27、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
28、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
30、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
32、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
33、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
34、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
35、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
36、“你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
37、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
38、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
39、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
40、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
41、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
1、上学的时候班主任不让谈恋爱班里有两个人偷偷谈被班主任发现后把双方家长叫来谈话这两家互相了解以后觉得两家条件还不错就订婚了
2、男：你谈过几个男朋友？女：一个，你呢？男：一个。女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？
3、老婆去洗澡了，拿着老婆的手机玩着，突然想到刚换了首铃声，想听听音质怎么样，点开通讯录找到老公，拨号，两三秒后，那边接通了……接通了…
4、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
5、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
6、刚刚出道，我打算抢劫银行，但不知道该抢哪家银行，最后我选择了工商银行，因为广告说‘工商银行，您身边的银行’，在身边下手方便一些。
7、跟老婆聊天说你是因为本人帅还是有钱才嫁给我的老婆反问你有钱吗我对这个回答很满意。
8、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”。。。年底了又要找工作了。。
9、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
10、医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：碍…？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
11、回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。。
12、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！
14、在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来
15、一妹纸到蛋挞店买蛋挞，问老板：“老板，这是单卖的吗？”老板说：“不，这不是丹麦的，这是日本的。”、
16、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
17、侄女做眉毛的，昨天在朋友圈打广告：做一个眉毛让你年轻五岁。十四岁的女儿看到了，评论说：我想做个年轻十五岁的行不？然后，侄女就把广告删了，
18、三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”
19、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
20、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”
21、去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡埃
22、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
1、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
2、都是第一次做人，我凭什么让着你。
3、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
4、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
5、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
6、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
7、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
8、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
9、很多事要自己消化，所以越长大越胖。
10、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
11、此生若得幸福安稳，谁又愿颠沛流离。
12、没有事情不要找我，有事更不要找我。
13、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
14、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
15、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
16、待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。
17、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
18、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
19、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
20、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
21、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
22、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
23、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
24、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
25、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
26、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
27、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
28、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
29、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
30、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
31、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
32、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
33、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
34、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
35、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
36、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
37、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
38、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
39、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
40、靠*我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
41、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
42、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
43、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
44、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
45、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
46、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
47、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
48、我最*太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
49、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
50、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
51、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
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