最新微信说说大全搞笑

最新搞笑短信

　　你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的!

　　金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫!

　　今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。

　　考考你：母鸡生的蛋叫鸡蛋，乌龟生的蛋叫龟蛋，请问笨蛋你是怎么来的?

　　酒桌上被人劝的酩酊大醉小脸通红---咋的了哥们儿,让人给煮啦?(易服芬)

　　警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。

　　经理遇清洁电梯女工,女工让一旁:经理,你先上我再托.经理:还是你先脱我再上推脱几次经理:这样你边脱我边上吧!

　　快下课了吧?宝贝.还不去问问老师,快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁!删除无效。

　　鸡看守鸭子,鸭子出记:谁游到河岸,亭子便命谁名.鸡同意,可他们同时到了亭子,鸡累了鸭子跑了.亭叫:看守鸡小鸭亭

　　汇仁肾宝,你好我也好

　　恨你恨你恨死你，找个画家来画你;把你画在足球上，一脚一脚踢死你。

　　和尚洞房花烛夜(挺不动)，强盗金榜提名时(同名同姓者)，万里他乡遇故知(瞎+聋+哑)，十年久旱逢甘霖(水灾)。

　　喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。

　　好不容易鼓起勇气去求爱却惨遭拒绝---这个夏天不太火-啊嚏!(格力空调)

　　国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”?大臣说：“还有1头正在看短消息”!

　　恭喜!你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。

　　公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

　　公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

　　跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧!

　　给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

　　告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!

　　告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?

　　放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。

　　对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。

　　段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!

　　读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

　　东西街，南北走，出门碰上个人咬狗，拿起狗来打石头，反被石头药了手。

　　当你收到此短信，你的手机已经中毒了!请在10秒内脱光衣服，**自传3圈，否则手机爆炸，你还笑!还不快脱!

　　当官不为民作主,在那泡妞享艳福.

　　你是風兒我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不愛我我自殺我有一首無名詩走遍天下無人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此詩

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2021最新微信搞笑段子

　　1、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了；故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系；不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。

　　2、我喜欢你胜过，削好的水果，周末的零食，镇西瓜正中间的那一口，肆无忌惮的赖床和空调房里盖棉被的感觉，但我就是不敢告诉你！

　　3、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后，还是忍不住地凑上去亲了一口。

　　4、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。

　　5、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。

　　6、做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处。跟谁一起舒服就跟谁在一起，没有必要对每个人都好，他们又不给你打钱。

　　7、担惊受怕的，是情人关系；粗茶淡饭的，是夫妻关系；朦朦胧胧的，是初恋关系；肉包子砸狗的，是爷孙关系；有事没事约吃饭的，是朋友关系；有事才想起的，是利用关系；死了也断不了的，是亲属关系。

　　8、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。

　　9、咬到舌头，才知道吃东西不能太着急。爱过错的人，才知道不是执着就能在一起。所有的经历都是必然，不摔跤永远不知道哪里的路最*坦。

　　10、思念的心是淡蓝色的，像无限的天空那么长远。思念的心一天比一天长，一天比一天深，一天比一天美，每一小时，每一分钟，都有想你！

　　11、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？

　　12、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

　　13、以前你在的时候为了得到你的注意什么事都做得出来，后来你不在了随着时间的慢慢推移我才发现以前我好傻。

　　14、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

　　15、每天我都会等待你，我有足够的耐心等待你，我不怕你不来，我只怕如果现在我不等待你，将来我等待到的一定是后悔。

　　16、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

　　17、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

　　18、一天上地理课上，地理老师问我：地球的四大洋是什么？我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！

　　19、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

　　20、我能玩得起，也能收得住，我可以专一到让你惊讶，也可以花心到让你害怕，我喝过最烈的酒，也放弃过最爱的人，我可以像个疯子一样的玩，也可以像个爷们一样工作。

　　21、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

　　22、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱，不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠，既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。

　　23、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

　　24、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

　　25、对于分开了还爱着的人，即使他已在你心里被拉进黑名单无数次，到最后只要他一句无心的问候，你便瓦解所有义无反顾，或许被爱的人真的不用道歉。

　　26、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来！

　　27、不想回的消息就不回，遇到讨厌的人就主动离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。

　　28、不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安！

　　29、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

　　30、是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

　　31、我听过最壮丽的诗句，是落霞与孤鹜齐飞。不过那是别人的景色，我的世界里，最壮丽的景色是卿笑与艳阳同媚。

　　32、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

　　33、两千年代，爱情太快，从爱到踹，一个礼拜：周一放电，周二表态，周三牵手，周四同床，周五腻歪，周六开踹，周日寻找新爱。

　　34、手机充满电量，饿极了吃一口大汉堡，暴雨时在温暖的家，无聊时有朋友随叫随到，这些都比爱一个人要有安全感的多。

　　35、没经历过我的事，就没资格谈论我的好坏。你不是我，不懂我就不要瞎掺和。不懂我的人，请不要拿我跟任何人比。给你脸是客气，不给你脸是道理。

　　36、跟我走吧，忐忑给你，情书给你，不眠的夜给你，四月的清晨给你，雪糕的第一口给你，手给你，怀抱给你，跋涉给你，等待给你，一腔孤勇和余生六十年，全都给你。

　　37、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

　　38、我爱单身，单身使我快乐，妈妈叫我处对象，我不闻不问，朋友叫我去网恋，我百般推辞，我只想告诉你们，烟可以抽，酒可以喝，容可以整，逼可以装，但是你要是处对象，对不起，我们不认识。

　　39、我在等那么一天，当我足够优秀足够勇敢，我能坚定的从你面前走过，且带着一份从容，那将会是你从没见过的我。

　　40、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

　　41、当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。

　　42、努力不是为了做给谁看，无论什么结果都能问心无愧。努力是因为你可以不接受命运的框定，能靠自己，来场漂亮的反击。

　　43、你最美的样子，不是相夫教子不是素面朝天，也不是你老实听话，更不是你乖巧省钱。而是你已经可以过上好的生活，却依然带着精致的妆容不忘努力的样子。

　　44、不要轻易挥霍一份看似易得的情，不要轻易伤害一颗默默付出的心，人生没有重来，生命无法倒带，且行且珍惜。

　　45、你可以再任性一点，不想做的事儿别做，不想解释的别解释；懂你的，何须你千言万语。你那么酷的一人，别委屈自己，成全了别人。

　　46、我是你窗前的风铃，零乱了一生的心事；我是你手中的棋子，左右了初时的情意；不后悔，只要能与你相依，好坏我都愿意。

　　47、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

　　48、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

　　49、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶打算把转达室与蕴藏室的隔墙翻开，安排一个温馨的新居，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

　　50、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。

　　51、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

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最新搞笑短信

　　最新搞笑短信

　　1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，*地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

　　2、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。

　　3、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。

　　4、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

　　5、眨眼又是秋来临，对你思念未曾停；虽然距离很遥远，对你关怀不曾减；朋友关怀莫忘记，发条短信提醒你；周末来临多休息，拥抱快乐好心情！

　　6、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！

　　7、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快乐！

　　8、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

　　9、婚姻就像“跑男”，本质是合作。若队友是李晨，你就轻松些，心里踏实；若是郑恺，则无论结局如何，过程中不缺情趣；若是祖蓝，他也会绞尽脑汁拼尽全力；但如果是遇见了节目里的陈赫，那您还是拉倒吧。

　　10、贫富差距越来越大！有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐！愿你挣钱多多！

　　11、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

　　12、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！

　　13、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

　　14、看着面前这个已经*了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实：“小伙子，搓背！”

　　15、晚上，孩子一个人趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”

　　16、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

　　17、幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；周末了，别把快乐弄丢了。

　　18、某男去医院对医生说“我*入口那里疼。”医生冰冷的回答“…那是出口。”某男“……”

　　19、想要一个人好好爱我，风雨同舟，游艇也好。

　　20、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

　　21、一个女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：你去找你那个*的老女人吧！

　　22、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

　　23、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

　　24、起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸！

　　25、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　26、天变冷，秋雁来，霜降到，关怀至：吃丁柿，预防流鼻涕；吃栗子，养胃又健脾；吃洋葱，预防老寒腿；吃羊肉，滋补好身体；多锻炼，强健好体魄；多互动，朋友远方来；此短信，包罗我真心；此祝福，包含我真情，愿朋友健康快乐每一天！

　　27、今早开车上班，被警察拦下。大惊，我也没喝酒啊？难道是我开车不稳，像是喝醉了？忐忑不安中，警察大哥走过来幽幽地说：你这车太脏了，快去洗洗，别影响市容。

　　28、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗？

　　29、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满神州人安泰。喜门开，喜事连年乐开怀。吉门开，吉星高照行鸿运。财门开，财聚八方滚滚来。

　　30、花生栗子红枣，健康跟着你跑；核桃杏仁红糖，快乐无处可藏；大米小米玉米，运气无人可比；一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。

　　31、毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学*成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。

　　32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

　　33、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。

　　34、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

　　35、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。

　　36、表白？语涩！问候？词穷！别犯愁，连连发给您支招，动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福，让浪漫直达TA内心最温柔的角落。

　　37、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

　　38、说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。

　　39、发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！

　　40、今天看到，一个哲学问题，三观的形成？问题是：我是谁？我从哪里来？将要去哪里？脑袋里第一时间蹦出的答案是：贫僧唐三藏，从东土大唐而来，去往西天拜佛求经……

　　41、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！

　　42、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开，让我来。”

　　43、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”

　　44、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！

　　45、太可怕了，全世界都在扒陈赫离婚的事情。大王为了防止别人扒，我就先自爆吧，其实我和刘亦菲，杨幂，唐嫣，汤唯，斯嘉丽约翰逊，周迅，朱丽叶罗伯茨，刘诗诗，柳岩，范冰冰，孙俪，景甜，梅根福克斯，章子怡，张馨予，新垣结衣，苍井优，林依晨，徐若瑄，郭碧婷，田馥甄，徐静蕾，赵薇等人离婚很久了。

　　46、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。

　　47、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。全班先是肃静，后来爆笑。

　　48、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该*丝！

　　49、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。

　　50、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太*洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游爱。

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最新微信个性搞笑签名

最新微信个性搞笑签名（精选90句）

　　随着社交网络的迅猛发展，越来越多人钟情于在网上发布个性签名，使用个性签名可以方便别人认识自己。你知道发什么样的个性签名才能避免雷同吗？下面是小编收集整理的最新微信个性搞笑签名（精选90句），仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　1、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

　　2、中的战斗机，中的VIP。

　　3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　　4、不是学会了坚强，只是在逼迫自己逞强

　　5、从此我不在文艺，因为我不适合青年

　　6、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

　　7、本想优雅的转身，不料华丽的撞墙。

　　8、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑。

　　9、跟你很熟吗，没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

　　10、活到现在，“公用”一词似乎很配你的气质。

　　11、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么。

　　12、不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。

　　13、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了。

　　14、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。

　　15、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子！

　　16、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。

　　17、脚踏两只船 ，不符合经济原则。

　　18、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们……

　　19、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

　　20、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地

　　21、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

　　22、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

　　23、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了

　　24、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”

　　25、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

　　26、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。

　　27、俗话说， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷电要是劈不死 ，还有老中医。

　　28、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃…

　　29、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了

　　30、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

　　31、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

　　32、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

　　33、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

　　34、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

　　35、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

　　36、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

　　37、睡觉算什么，有本事你别醒。

　　38、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

　　39、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。

　　40、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。

　　41、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

　　42、距离产生的不是美，是小三。

　　43、世界那么乱，装纯给谁看。

　　44、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

　　45、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

　　46、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

　　47、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

　　48、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　　49、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

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最新最搞笑的元旦短信

最新最搞笑的元旦短信

　　在日常学*、工作或生活中，大家对短信都再熟悉不过了吧，短信可以传达对他人的关切和问候。你所见过的短信是什么样的呢？以下是小编帮大家整理的最新最搞笑的元旦短信，希望对大家有所帮助。

　　1、做不成太阳就做最亮的星星，成不了大路就做最美的小径，成不了元帅就做最勇敢的士兵，成不了名人就做普通百姓，只要开心，做啥都成。祝元旦快乐！

　　2、昨夜星辰昨夜梦，今日许愿今日圆，日出东方曙光现，幸福就在你身边，福星高照艳阳天，欢声笑语乐心田，良辰好景庆元旦，岁岁年年送祝愿，元旦到了，祝你在新的一年里事事顺利，快乐每一天。

　　3、最美的花总开在春天，最思念的人总不在身边，最好的日子就在今天，最火的祝福就在指尖，愿你的微笑总像春天，愿你的心情总妙不可言！元旦快乐。

　　4、最好的红酒，不是最贵的那瓶；最美的花不是开的最艳的那朵；最好的朋友不是天天联系的那个，而是在特别的日子能够想起你的人！祝你元旦快乐。

　　5、装满一车幸福让*安为你开道；抛弃一切烦恼让快乐与你拥抱；寒冷冬天已到让温暖对你关照；卸下一车真情让幸福对你微笑。祝你元旦快乐！

　　6、转动快乐的经轮，悄悄的为你念了一段吉祥咒语，点燃幸福的烛光，默默的为你祈祷如意永远相伴，编辑祝福的文字，轻轻的祝你元旦快乐，开心无限！

　　7、抓一把开心，采一串欢笑，摘一篓快乐，添一盆好运，加一袋幸福，揉捏成一个喜庆的大圆蛋，借短信空运给你，祝你财源滚滚，梦想圆圆！元旦快乐！

　　8、祝您在新的一年里：一家和和睦睦，一年开开心心；一生快快乐乐，一世**安安；天天精神百倍，月月喜气洋洋；年年财源广进，岁岁*安祥和！元旦快乐！

　　9、祝您在新的一年里，天空一片晴朗，快乐心中徜徉，自由随风飘荡，身体力行健康，奋劲儿热情高涨，顺利成就梦想！。祝元旦愉快！

　　10、祝你在新的一年里：一家和和睦睦，一年开开心心；一生快快乐乐，一世**安安；天天精神百倍，月月喜气洋洋；年年财源广进，岁岁*安祥和！元旦快乐！

　　1、我的信息来啦：收到的人春风得意，阅读的人工作顺利，储存的人爱情甜蜜，转发的人大吉大利，删除的人依然好运气！愿好运永远缠上你！祝你兔年大吉！

　　2、温馨伴你走过绚丽的春天；甜蜜随你走过激情的夏天；*安同你一起走过妩媚的秋天；温暖与你走过冰清的冬天；元旦将至，祝你新的一年快乐到永远！

　　3、为你划一个幸福的圆，用快乐做边，镶上如意的花瓣，穿上情谊的丝线，嵌上财富的珍珠串串，再点化上好运的光环，为你一年的幸福加冕。祝你元旦快乐！

　　4、为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

　　5、微笑很香，传情很甜，祝福很热，短信很火。我用很热的祝福点着很火的短信烹制香甜的传情大餐，馋得你口水三尺半，快快乐乐过新年！

　　6、微风轻拂，白云远逝，在我心中永恒的是友情，祝新年快乐，万事如意。请你把这最诚挚的祝福带在身边，让幸福永远伴随你。

　　7、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。元旦快乐！

　　8、童真是生活的开始，童趣是快乐的开始，童声是祝福的开始，童年是梦想的开始，童心是成功的开始，新年祝愿你节日快乐，事事顺心，成功在望。

　　9、童年时的天真，童年时的可爱，童年时的调皮，童年时的美好，新年，愿你回味儿时的快乐，儿时的开心，永远保留一份好心情。

　　10、天气冷了，雪花飘了，元旦就要到了，我要用温馨做皮，将甜蜜做馅，把每个褶纹都捏出关怀，最后用热情的水煮熟，为你送上精心制作出的新年饺子。

　　11、特别的节日想起特别的你，特别的祝福发给特别的你，特别的好运围绕特别的你，特别的成功属于特别的你，特别的幸福拥抱特别的你。元旦快乐！

　　12、太阳火辣辣地照耀，微风温柔柔地吹拂，花儿甜蜜蜜地绽放，祝福忙碌碌地传递，短信滴答答地想起。我在热腾腾地祝福你，新年，祝你节日快乐无比！

　　13、太阳给你温暖，月亮给你温馨，我给你祝福。祝你的'运气像雨点一样密集，烦恼像流云一样飞去，幸福像蜂蜜一样甜美。祝你元旦快乐！

　　14、岁月如歌蝶恋花，新年朝阳艳如画。元旦喜庆福相随，天地共舞春又归。白雪纷飞送福至，红霞满天寄心意。真诚话语不多说，敬祝佳节多快乐。

　　15、送走了圣诞，迎来了元旦。管他剩没剩蛋，圆蛋还是方蛋，吃他一个大鸡蛋。祝你元旦快乐

　　16、颂一颂新年的美，放一响喜庆的炮，斟一杯美满的酒，奏一曲快乐的歌，描一幅富贵贵的画，绣一朵幸运的花，酿一句真诚的话：祝朋友元旦快乐！

　　17、虽只是几句短短的问候：祝元旦快乐！却是我最真挚的祝福！新的一年，希望你会更加努力与进步！

　　18、虽然你我不能相聚，但我的思念和祝福伴随你走每一段路。亲爱的，新的一年一定保重，来年我一定多陪你。爱你的！

　　1、新的一天开启新的一年，新的希望点燃新的激情，新的努力成就新的成功，新的时光记录新的幸福！，元旦快乐！

　　2、新的一年新气象，新的一岁有活力，元旦将临，祝你在新的一年中吃好，喝好，睡好；财通，运通，官运亨通。元旦快乐！

　　3、新的一年来到，新的祝愿送到：祝你人缘实现广覆盖健康突破保基本好运争取多层次财运走向可持续，幸福保持稳步涨。元旦快乐！

　　4、新的一年，我祝福你，置身于异地他乡的兄弟，驾驭生命之舟，泊位于幸福之港，年年如意，岁岁欢乐！

　　5、喜悦，在心中荡漾；笑容，在脸颊洋溢；歌声，在悠扬回荡；舞步，在惬意游走；礼花，在尽情绽放；祝福，在频频发送。朋友，元旦快乐！祝你幸福，阖家欢乐！

　　6、新的开始新希望，新的一天新阳光，开始新的追求，播下新的梦想，翻开新的一页，写下新的辉煌。新的一年开始，送你深深的祝福，元旦快乐。

　　7、新的开始奋斗着，油加满了吧！朋友，愿你节后尽快调整情绪，年更为努力！

　　8、新出炉的短信，带着热腾腾的福气，滚烫烫的好运，香喷喷的吉祥，作为你团圆饭上的一道佳肴，吃了身体棒棒的，心里暖暖的。元旦快乐！

　　9、心情的欢悦，元旦的喜悦，思念的愉悦，祝福的短信为你跳跃，温馨的笑容为你取悦，美好的愿望为你腾跃，提前祝你新年天天看好，成功之门等你跃！

　　10、心连心手牵手，接受春的赏赐。愿你快快乐乐地迎接元旦。我们不常拥有元旦，却常拥有新的一天。愿你每一年每一天，都充满幸福和喜悦。

　　11、泄露三条天机：一元旦微笑一天，寿翁就会关注一生。二元旦发祝福给朋友，福星就会跟随一辈子。再悄悄说句，我已把你的名字从穷神的名单上删掉了。

　　12、笑声，欢天喜地；幸运，铺天盖地；才情，经天纬地；财气，呼天唤地；豪气，遮天盖地；福气，惊天动地；元旦，冰天雪地；快乐，翻天覆地！

　　13、笑容常在笑口常开，身体健康万事如意！

　　14、向你拜大年！祝你身体健康，心情越来越好，人越来越漂亮！生活越来越浪漫！元旦快乐！

　　15、向东方采了一些吉祥，问西方要了一丝好运，朝南方借了一份如意，在北方扯了一把*安，将这些全部送给你，元旦到了，愿四面八方的幸福全部涌向你，元旦快乐！

　　16、你好我好，世界更好。总而言之，知足最好。这条信息，真的很好，不发给你们，是我不好，祝元旦快乐！

　　17、想念的话，不会说完；关怀的心，不会改变；真挚的情谊，不会忘记；远方的朋友，问候又送去。元旦的钟声即将响起，愿你在新的一年里事事如意！

　　18、想你，几许悲凉；想你，几许哀伤；想你，几许彷徨；想你，几许芬芳，想你，在你看不到的方向，想你，在你想不到的心房。宝贝，愿你元旦快乐吉祥！

　　19、相庆的日子你我却在遥远的两地相隔，只希望天长地久，只希望新的一年有新的开始，每一天美好的度过！

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最新搞笑微段子

初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师……语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想*很久了…

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昨天坐公交车，突然耳朵根痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一声女人的惨叫声。哎!内女的手劲真大。

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刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…” 看后，我默默的拨通了他的号码……

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宿舍一姐妹刚学会拉小提琴，那声音……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!

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女朋友*胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜……

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小时候放羊，在路上看到一些类似于黑枣的果果，就捡起来放到袋子里拿到学校让小伙伴们尝，说是在山上摘的枣子。

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昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩：“轩是左边一个车，右边一个干净的干。”瞬间我好像意识到了什么，立刻主动邀请：“等会我开车送你回去吧…”

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男:你知道男人最大的悲哀是什么吗?对一个女人掏心掏肺就是不能掏老二。女:你知道女人最大的悲哀是什么吗?对一个男人掏心掏肺，可他就想掏老二。。。

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最新搞笑说说

★1☆　　来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

★2☆　　等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。

★3☆　　思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！

★4☆　　远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

★5☆　　我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

★6☆　　学课上，老师以的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以速度记着，学婊以速度干瞅着，学*经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

★7☆　　一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。

★8☆　　美丽的长发，总是把我甩的脸疼。

★9☆　　草不让人去躺，不如改种仙人掌！

★10☆　　终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

★11☆　　恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

★12☆　　人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

★13☆　　婆汤真好喝，什么味道？忘了。

★14☆　　*肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现。

★15☆　　我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。

★16☆　　课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！

★17☆　　隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学*。

★18☆　　个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

★19☆　　美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。

★20☆　　迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。

★21☆　　脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会。

★22☆　　，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

★23☆　　上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

★24☆　　当我睁眼离开时，()你肯定也活不成了。

★25☆　　次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

★26☆　　最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

★27☆　　有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

★28☆　　这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。

★29☆　　们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。

★30☆　　么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

★31☆　　痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

★32☆　　事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

★33☆　　不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。

★34☆　　总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

★35☆　　：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

★36☆　　我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

★37☆　　别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

★38☆　　你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

★39☆　　护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

★40☆　　“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”。

★41☆　　想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。

★42☆　　可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

★43☆　　长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

★44☆　　长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

★45☆　　出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。

★46☆　　笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。

★47☆　　爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子。

★48☆　　心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

★49☆　　叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。

★50☆　　身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

★51☆　　能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我。

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2014最新搞笑QQ说说微博段子

★1☆　　天去串门拜年，把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚！又因为是长辈还不能说关你屁事儿！

★2☆　　今天情人节，一死partyQQ签名上写到：哪家有闺女今天借咱一个过节，明年一大一小给你还俩！一点点语录网

★3☆　　今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，*在下面会和他解释的。

★4☆　　导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看*了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

★5☆　　天，是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。

★6☆　　今天给的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”

★7☆　　今天手机收到很多死party发来祝福信息：祝你今天节日快乐！我很费解，心想明天才是情人节啊，于是转头问室友，室友答：今天，祝你节快乐！

★8☆　　天一位老人和我谈论肉价格的问题，我告诉他我不知道，我是素食主义者。他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子。”

★9☆　　天一个混蛋一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用***刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知道我才是NB……

★10☆　　天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”。我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。

★11☆　　天，我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

★12☆　　天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省字~你为什么选修日语？他：为了能看懂。

★13☆　　天我男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee，结果得了第一！

★14☆　　天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小*到这儿来！”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。

★15☆　　今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

★16☆　　今天我刚买不久的iphone被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

★17☆　　今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。

★18☆　　*工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！

★19☆　　天的风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些*姐了！

★20☆　　今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照。”晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

★21☆　　天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。姑妈说：姑什么姑我没你这个妈……

★22☆　　天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛……

★23☆　　天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！

★24☆　　天去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走……

★25☆　　天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？

★26☆　　次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

★27☆　　今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的*美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，*美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体？合不合体？”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……

★28☆　　司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

★29☆　　真是感动——忽然觉得腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的！！

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2020最新搞笑签名

　　1、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

　　2、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

　　3、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

　　4、廉价的语音多套路,昂贵的礼物最真诚。

　　5、瞧我这暴脾气,你抱一下就好了。

　　6、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。

　　7、不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

　　8、你以为我的心不锈钢而且防水么！

　　9、你看我只对你笑，因为我忘了怎么哭。

　　10、你是独一无二的,没人能丑的跟你一样。

　　11、我要顺着网线去打你。

　　12、都是人造革,你是真的皮。

　　13、烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，唯独爱情我输不起。

　　14、别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下*。

　　15、既然你装得起高冷那么你就得承受得住冷落。

　　16、你被一页纸割破过手指吗,听说那是树的复仇。

　　17、活着不仅需要氧气,更需要勇气,还得霸气。

　　18、删掉的人不加第二次，曾经滚了的那些人，也不看第二眼。

　　19、明明都知道那都是谎言，可是我还是会被感动。

　　20、别人的钱财乃我的身外之物。

　　21、是学校让我懂得了回家的诱惑。

　　22、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

　　23、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

　　24、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

　　25、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。

　　26、我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。

　　27、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　28、你说时间会冲淡一切，距离会让我们好过些。

　　29、世界上最可怕的词不是分离，而是距离。

　　30、*都没这么秀。

　　31、皮卡丘都没有这么皮。

　　32、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

　　33、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

　　34、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

　　35、有人说我高冷，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　36、如果你有想要完成的事或爱的人，不仅要努力，还要拼命。

　　37、总有一天我们会成为自己厌恶的那种人。我讨厌土豪。

　　38、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

　　39、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

　　40、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

　　41、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

　　42、愿得一人心，免得老相亲。

　　43、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

　　44、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

　　45、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　46、上天给了我很多次变胖的机会，我都一一抓住了……

　　47、又到了*靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

　　48、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

　　49、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

　　50、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

　　51、谁说我没有才艺？我是国家一级退堂鼓表演艺术家。

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女生超拽搞笑微信签名2020最新版

1、你说一句操，我心里默默为你铺好了床。

2、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困。

3、今天的风有点大我决定出去会会它你们都别出来我一个人能行。

4、有人说讨厌我顿时我就笑了能让你不高兴我心情很愉悦。

5、有间旺铺要出租招聘一个心上人。

6、我听说喜之郎果冻橘子味的好吃欢乐的歌听了真的会变开心你也不会发现这是我写的藏头诗。

7、千万不要提前买好第二天的早餐因为都会被你当做夜宵吃掉。

8、又到了洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。

9、总会有个人会爱你不大的眼睛不高的鼻梁不完美的身材不长的小短腿不会下降的体重和各种古怪性格。

10、现在骗子特别多，大家出门要小心了今天街上有个人说快要冷死了冷死了我跟了他三条街他都没死。

11、我长的丑身材不好眼睛还小脸还大我浑身都是缺点我只希望我爱的人也爱我。

12、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋，一亩良田，一个亿存款。

13、咱们儿女长情先放一放，为中华之崛起而读书才是重中之重！

14、老师对不起我把您教给我的知识还给你了您看学费是不找个时间还我呢。

15、不做礼貌的禽兽做自由的走狗。

16、你说走就走从未顾虑过我的感受见你第一眼就知道你是一条难养的狗。

17、知道你今天为啥冷吗？因为你没我这么暖的女朋友冻死你傻狗。

18、天冷了晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。

19、切的矫情和装逼咆哮和压抑都是源于很缺钱和很缺爱。

20、我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。

21、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

22、“我可以亲你吗”“不要脸”“好那我亲嘴”

23、起风了吧没对象吧挺冷的吧没人搂吧手挺冰吧没人牵吧傻眼了吧想脱单吧傻了吧穿秋裤吧。

24、脸大有什么关系脸美就行大点儿美得清楚。

25、问世间情为何物，有种冷叫忘穿秋裤~

26、不理你不是因为难相处架子大是因为你还不如无聊有意思。

27、承认吧你不是萌妹子不是女神更不是小公主你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。

28、喝最烈的酒进最好的医院抢救。

29、"我结婚你一定要来""为什么？""因为没有新郎会很尴尬"

30、“运气不好时候的状态：‘越努力越幸运哦'幸运***逼全世界老子最哀”

31、该乐观起来这世界有诗和远方还有火锅与理想。

32、你穿短裙的样子真好看但有一点可惜今天的风小了一点。

33、我脾气不好成绩不好气质不好性格不好长相不好唯一值得骄傲的就是消化好。

34、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子为什么我要面对这么多。

35、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

36、等长大我们结婚了一定会开婚车在高中班主任楼下溜一圈死都不邀请她让她总要拆散我们这个老巫婆。

37、不跟风特别酷只做自己喜欢的事。

38、我喜欢的人他一定是一个盖饭英雄他一定会驾着七彩糯米鸡来娶我。

39、和我聊天可以聊出感情我可不负责。

40、不想当小迷妹了还是回去做大坏蛋吧。

41、看完书，考试以后我取了一个洋名字从明天开始大家可以叫我哲布慧？娜耶布惠？泉布惠。

42、昨天很爱你今天不爱了明天看心情。

43、不要问我为什么喜欢你你明知道我瞎。

44、新娘不是我但是新郎我睡过。

45、做个可爱的人好看的那种。

46、作为善良活泼可爱的天使的我在晴朗的天空下兴奋闪动了隐形的翅膀？？

47、“一般污的女生都比较漂亮”“为什么？”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”

48、就算你给我再多零食我也会边吃边哭啊。

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