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遇到什么难事，不开心的事，我就告诉自已，挺住啊！历劫呢，历完就是上神了！整理了一些形容自己渡劫的句子，一起来看看吧！
1、成长很痛，就如现在的我正在经历的，渡劫路上走一遭。
2、我正在渡劫，好像也不是我一个人在渡劫。
3、人生来就是渡劫的，都说西游取经不易，那人生呢，比取经更苦。
4、是金子都会发光，何况，我是钻石。
5、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
6、我正在渡劫，渡过了就是重生，渡不过就是万丈深渊！
7、成长都要付出代价，快乐都会变得不纯粹，人生来渡劫，一点不假。
8、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
9、总想惹你生气，你一嘟嘴我就亲上去。
10、我认为我正在渡劫，我在经历我人生中最难看的日子。
11、人间就是来渡劫的，渡过了柳暗花明，通透了人生；渡不过的只能在妄念和欲望中不断地折回、徘徊。
12、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
13、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
14、我很想你，就像至尊宝想念紫霞一样，说梦话都会把你的名字叫上784遍。
15、我正在渡劫，这种闭着眼睛都流泪的感觉不好，我不知道还要持续多久。
16、一切都会过去的，人生苦短，就当渡劫，大难之后必有后福！
17、人生不如意事十之八九，生来就是渡劫的，一念天堂，一念地狱。
18、真的不能太喜欢一个人，你会将一生埋葬在这不值得里，可怕的是，你自己还觉得值得。
19、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰。
20、人生就是一场漫长的渡劫，抬头一看众生苦，穿插在苦难中的每一分快乐就变得尤为珍贵！
21、不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
22、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
23、打破自己原则和底线的感情结局一定烂尾。
24、我正在经历一段艰难的日子，希望会有渡劫成功的一天。
25、人生是一场无休止的战斗，我们都在渡劫，只为那美好的瞬间。
26、现在1点半！我还是睡不着！没有男人的晚上！真的好寂寞
27、女娲日天，后羿射之。
28、你假装不懂，我也故作轻松，错过就错过，人嘛，总要有点性格。
29、人生真的好奇怪，我正在渡劫，过不去了怎么办。
30、人生本就是渡劫，我正在经历，无所谓成功与否，至少我经历过。
31、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
32、思想有多远，你就给我滚多远。
33、我很好，我想该睡觉了，熬夜不好，想你也不好。
34、减肥是上天给人类的一道劫我觉得我正在渡劫还不一定渡得过。
这些就是形容自己渡劫的句子整理，感谢阅读！
★1☆ 爱的还记得吗，带我长发及腰，待你事业有成，我就打劫你！
★2☆ 们小组的任务是打扫教室卫生，我的任务是擦柜子讲台和讲台后面的那面墙。我先去卫生间打了一盆清水，然后拿起抹布蘸了点水，擦起墙来。这时，我碰到了麻烦，墙上有许多*的斑点，我擦了一遍又一遍，可怎么也擦不掉。斑点好像还对我说：你不要白费力气了，你是擦不掉我的，哈哈这是，我的斗志一下子高涨起来，对它说：你等着吧，我一定会把你擦掉的，看你能得意多久。说着我又往桶里蘸了点水，把抹布上的的水弄干，然后使劲儿擦那些小黄点，慢慢地，小黄点一点点地淡了，这些小黄点好像对我说：打劫，饶了我吧，我还想在这多待一年呢。呵呵，我是不会饶你的。我又加了一把劲，把他们全部消灭了，我抬头看了看，墙已被擦得干干净净，露出了庐山真面目。
★3☆ 在工作室忙了一天九点半才吃的晚饭回到姐姐家打开门简直目瞪口呆垃圾玩具扔了一屋子像被打劫过一样洗个澡的时间他们把玩具收好然后帮他们拖地洗碗现在我躺下了很困很累可是他们还在外面打扫卫生外甥的玩具声音姐姐偶尔尖锐的呵斥声这一切我都觉得不太酷想逃。
★4☆ 馆吃饭，吃完结账。老板：“您好，谢谢。”“这么贵…？”老板“我们这是高级餐馆！！！”“都是同行，打个八折吧！”老板笑着道“您也是做餐饮的？”劳资特么是打劫的！
★5☆ 不想看到有人趁火打劫，卖空贝尔斯登股票，给这家已经疲于奔命的公司雪上加霜，因此决定向各大金融机构把话挑明：我希望你们别捣乱。
★6☆ *安夜，我要打劫苹果，都给我准备好。。。
★7☆ 我们去打劫！好啊，我先打劫你。
★8☆ ！吴亦凡，站住打劫，劫走你的伤心，不高兴，忧愁。
★9☆ 劫，手机，钱包什么的我都不要，我只要你的烦恼，我只是希望你能幸福一辈子，就算在你身边的不是我
★10☆ 劫，不许动，举起手来！不劫财，不劫色，烦恼通通拿过来；不许喊，不许叫，悲伤痛苦留下来。我的用意你明白，目的就是要你天天乐开怀。
★11☆ 男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。
★12☆ 趁火打劫的追求人的万圣节经典短信一个人在家呢吧，外面很黑吧，今天是万圣节知道么，万圣节就是鬼节，会有很多鬼，你怕不怕阿，我想去陪你，帮你把鬼赶走，行么？
★13☆ 人问劫怎么打亚索，我说劫秒亚索。有人问亚索怎么打劫，我说头戴丝袜拿着西瓜刀。
★14☆ 这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
★15☆ 了一天的砖，累了，去发廊洗头，放松一下。进门问妹子，洗头多少钱？“带套一百，裸奔两百。”TMD黑店，我带套搬砖一天，还不够洗个头！走，到隔壁按摩去。进了按摩院问大姐，你这怎么收费？“普通一百，养生两百！”麻痹，都是打劫的。哼，去对面“洗浴中心看看，我就不信这二十块用不了！
★16☆ 们的爱情被成长打劫了
★17☆ 喂，哥们，你还是不是人啊，看到孕妇也不让路，你想干什么啊你，不要乱叫了“别动，打劫”，衣服里包了那么多钱，还装作是孕妇，把钱掏来，谁让你愚人节这天出来的。
★18☆ 站住，别动，打劫，手机，钱包，项链，这些我都不要，我要取走你的烦恼，抢走你的悲伤，带走你的痛苦，你必
★19☆ 「魚魚道理」只有懦夫才会趁火打劫。
★20☆ 打劫，把你的心叫出来，我要了。
第50集飞升上神了
地仙需要雷劫到天界去报道位列仙班，女的归西王母管制，男的归东华帝君安排。
上神级别已经在仙之上了，但是犯错一样下来历劫。
香蜜沉沉烬如电视剧里面第18集末尾的开始的主要就是19集正始了锦觅下凡后娃跟着跳下去了，然后穗禾也跳了，然后燎原均被月下仙人给生生拍下去了，太逗了至于什么时候历劫结束回归，起码要三十集以后，估计在三十五左右小说里面锦觅先挂了，然后，二凤战场回来后给锦觅殉葬了，两人就历劫完成归位了目前27集的时候二凤还在对付南*侯，按这速度，起码35吧
搞笑群名300个
群名要使用积极向上的词语，积极向上的词语往往能够给人带来正能量。。
可以使用特殊符号取群名，（虽然非主流但是很青春）避免撞名字。#￥%。
按照群的成员性别和人数来取名，突出本群特色。如“103壮士”。
带上创建群的人的姓名来命名，给人眼前一亮。如“皇亲国戚”。
用幽默搞笑的网络句当群名如“雨女无瓜”群。
和群成员商量一个大家都比较喜欢的群名。
如果是亲戚朋友多的群可以叫“相亲相爱一家人”
现在越来越多的人喜欢用群来交流，什么同学群，各种兴趣群，小区群，职业工作群，公司同事群等等。方便同兴趣点的人在一起交流分享，那么建群肯定要有一个不错的吸引人的群名字，很多朋友为好听的群名字伤神，下面和小编一起来看搞笑群名（精选300个），希望有所帮助！
1、全家桶
2、谁先脱单谁是狗
3、只抢女人
4、甜蜜马车
5、八个鸭路
6、玄羽旗
7、城南三巨头
8、睡到EXO
9、甄嬛传
10、再不努╳力我们就老了
11、奋斗吧╳小青年
12、君临天下
13、盘丝洞
14、骚萝卜官方旗舰店
15、嫩小伙儿们
16、狂龙角
17、烽火组
18、皇家英语研究院C5分所
19、甜豆腐脑天下第一不接受反驳
20、老年活动中心
21、高三plus
22、永远的一家人
23、女人花养生会所
24、都是蠢汪除了我
25、欢天喜地四仙女
26、‖好大一家人
27、906大家庭
28、红鲤鱼与绿鲤鱼与驴
29、重金求子俱乐部
30、巨龙界
31、十贱出真知
32、小葵花幼儿园
33、金童盟
34、亲情$无价
35、今日财经暴富群
36、潇湘阁
37、脱贫致富小组
38、墨魂
39、游子群
40、复仇者联盟
41、整蛊忝疜
42、Gold灬战队
★1☆ \/p>
★1☆ 配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
★2☆ 我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
★3☆ 公交是包含散打，瑜伽，柔道，*衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
★4☆ 些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。。。.
★5☆ 活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
★6☆ 上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~
★7☆ 界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
★8☆ 幸我曾遇见过忐忑过深爱过伤心过所以不曾遗憾过
★9☆ 人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
★10☆ 中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
★11☆ 辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
★12☆ 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
★13☆ 你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？
★14☆ 多害怕*惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
★15☆ 怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
★16☆ 想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
★17☆ 前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。
★18☆ 学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
★19☆ 痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
★20☆ 情不是件小事，但是小事的积累。
★21☆ 想和渣男谈恋爱，他甜言蜜语把我哄的晕头撞向再把我甩了，然后我暴瘦二十斤，岂不是美滋滋。
★22☆ 丑你过七夕，我帅我随意。
★23☆ 说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚，我也是哭了一天。
★24☆ 板来碗泪流满面。
★25☆ 衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之*。
★26☆ 我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
★27☆ 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
★28☆ 生活中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
★29☆ 没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
公交车作为一种最大众的交通工具，谁还没在上面发生过什么事!
今天就跟大家分享一下
那些公交车上发生的有趣经历吧!
@**张张
和闺蜜们三个人一起坐公交车，快下车的时候提前走到后门，我还没来得及碰到扶手的杆，司机大哥突然一个急刹!
然后我就向车头飞去，还好飞去之前我抓住了一个闺蜜的胳膊。
但是她也没!扶!好!但是她反应也很快抓住了另一个闺蜜的胳膊。于是以迅雷不及掩耳之势我们大展双臂，形成了一条长长的风景线。
当然，可能是我们俩太重了，或者刹车太猛了，也或许是我们三个实在....笑得没劲了，车一停我们三个一起飞到了司机大哥那边去。
然后那站只有我们三个下车，于是全车人目送着三个一直傻笑的女生从前门又跑回后门下了车。其实现在我也不知道为什么车上人都没笑就我们自己笑得像三个沙雕。。。
这画面感，我仿佛看了一部动作片!
@** 简单
有一次请假偷摸去纹眉，没有给老妈说!自己独自坐公交车。。。
尴尬的一幕发生了!上了公交车后经过了一站我才发现我妈就坐在我的旁边，我妹我爸坐在公交车后面的座位上!我跟我妈双方愣是没看到!
还是我捋头发的一瞬间才看到我妈!我苦笑不得的问了一句……好巧，你也去**?我妈愣了一下说：是的。
两三秒后我说你闺女你不认识了?我妈说还以为这谁家的姑娘这么像你!旁边的几个大姨都笑的不能自理。。。
现在的表情和那几位大婶一样。。。
@**S o p h i a
话说上次一大早去医院，整体来说不算挤，但位置都坐满了。
然后上来个大着肚子的阿姨，我一看，弘扬我们中华民族传统美德的时候到了，于是我连忙站起来让座：阿姨，您坐。那个阿姨连忙说不用不用。我接着说：您可能不用，可还要问问您肚子里的宝宝呢。那个阿姨脸色一变，实力演绎怒发冲冠，头发都炸了：我哪里怀孕了?我他妈是胖，胖你懂吗，这是我肚子上的肉。我整个人懵逼了，到了站赶紧下，一路狂奔。
那天是找我阿姨的，结果刚到我阿姨办公室，就看见公交车上那个阿姨对着我阿姨说：我跟你说哦，今天上班路上有个熊孩子竟然说我是怀孕了，我真的想揍他……一抬头看见我恐惧的小眼神就呆了。我阿姨不知道这回事，拉着我说这是她最要好的闺蜜兼同事……整一天都很尴尬。
多年的积蓄就这么被你误会了!
@**熊猫潘
公交车，不算有趣的经历，我是故意的。
下班路上，我有座位，车上没有空位，还有几个人站着，很大的车厢，后来上来一对母女，母亲看上去50多岁的女人，女儿我觉得20来岁，老女人从头走到我旁边，站了一会默默的说，哎现在的年轻人也不知道给老人让座。我抬头看了她一眼，觉得她并没有白头发到达一定要让座的年龄，也没有腿脚不好，然后她和我对视了，看我没起来，又继续说，现在的年轻人真的没素质，吧啦吧啦说了半天，她女儿阻止她不要说了她还是在说，前面有两个男子也回头看过她，都没有起身，应该觉得是不需要让座的。
过了几站她一直在嘟囔，我要下车的前一站，上来一个妈妈带个5岁左右的小女孩，从我身边经过，被我叫住，我说来小朋友坐这里，小女孩看看妈妈，妈妈说那说谢谢就去坐吧。小女孩坐下我起身看着那个老女人，一直看到她转过去不看我，我就也默默地用她能听见的声音说了一句，也不是所有人都值得让座。其实座位是可以让的，但你说我没素质就是不行。
只想说：干得漂亮!
@**战车幸运E
2015年秋天我大三实*，早上和朋友一起坐公交车去实*单位。
上了车摩肩接踵又嘈杂，旁边两个大叔一直在说博览会上新疆的大枣多甜多甜，卖的干果多好吃多好吃，听入迷了，模模糊糊感觉有人动我的包，但是没在意。到下车的时候一摸包，拉链也开了，我棕色熊钱包也不见了，先愣了一下(因为我是在外省上学，没了钱包里的身份证之类很不方便)，直觉就觉得是刚才站我旁边一个棕色衣服斜挎包(我也不知道为啥我记得他穿的啥)的男人拿的，然后50米都要大喘气的我一个转身跑到公交车后门，那男人刚好要下车，被我一把抓住了背后的背包带，大喊一声：把包还给我!
据我朋友说，一个公交车被我吼得鸦雀无声……这个賊也是怂，居然就把包还我了。
为勇气点赞!
@**墨歧
今年过完年，我和闺蜜去看电影，放映到晚上*9点半。公交9点半最后一班，我们也是抱着等等看的心思站在站台上等，结果因为太晚了站台没有灯，最后这一辆公交没看到我们就疾驰而去。
正当我们往前走了20来米的样子，发现一辆公交车正在逆行，当时我还调侃说这个车胆子真大，还好现在比较晚，没什么车。就在我们盯着车看的时候，它在站台转了个方向，向我们驶来，当时闺蜜猜测是不是刚才错过的那辆车来接我们的时候，我一点都不相信，都过去7、8分钟了。
但是非常意外的，车就停在了我们面前，司机师傅说了一句刚才你们那里没灯，所以没看到你们。一路上我们无言相视，却感觉身上心里无比温暖，寒风隔绝在了窗外。到了我们下车时，一位同路的阿姨才说，师傅听到车上有人说刚才有个站有人在等车，知道是自己没看到特意和车上的人道了个歉，然后带着这一车的人又开了回来。
生活中的小温暖。
@**宁宁
上大学的时候，四人寝住三个人，有一个是本地的，周末总回家，我就和另一个室友我俩总出去逛街。
有一次周末上午，我俩坐公交车出去，本来学校门口的车每次都满满登登的，不用扶着站着都不会摔的那种，结果那天人特少，快要下车了，我俩就在后门附*站着，结果室友鞋带散了，车速减慢了，她就蹲下去系鞋带，忽然师傅一个急刹车，我伸手拉她没拉住，她直直的冲到了车的最前面，司机师傅吓了一跳，看了一眼，问她有事儿吗。我室友特别尴尬，就说我要下车，结果师傅盯着她打开了后门，她很淡定的走下车，我乐的肚子都抽筋了。
师傅：下车直接说，别这么客气!
@**安旖旎
讲个让我感动的吧。
上学的时候一次挤公交，是真的挤啊，不用扶着都摔不倒。我们那趟线小偷挺多，所以我就留心着羽绒服兜里的手机，隔一会就摸摸。结果在头一站关门以后摸着手机还有，下一站到站之前再一摸兜，一个大口子，手机也没了。正好要到站了，我怕开门小偷跑了，就大喊别开门有小偷，我手机丢了。售票员是个年轻小伙子，反应特别快，一下子就把开了一半的门给顶上了，然后大喊司机关门关门!旁边还有好心人喊直接开派出所去!还有一个大叔把自己手机递给我大声说：用我手机直接报警!僵持了很久，最后因为怕耽误其他乘客时间，我在车厢里大声说：你把我手机还给我，我不报警!小偷才偷偷把我手机扔地上，被其他乘客捡起来还给我了。
很多年过去了，依然很感谢这些素不相识的好心人。如果没有这么多热心的人，也许手机就找不回来了，或者也许我也没有勇气和小偷对峙。愿天下所有善良的人们都能*安喜乐!
来自陌生人的温暖。
@**Gemini
不是我亲身经历的，是我亲眼目睹的，整个过程辣眼睛。
2005年夏天，公交车上上来了一个很年轻很阳光的小哥哥，他一身运动装打扮，背了个装羽毛球拍的包。小哥哥站在后门处等到站下车。突然司机师傅一个急刹车，一个40多岁的老阿姨从座位上甩了出来跪在小哥哥面前，也不知道怎么，老阿姨一时慌乱尽然扒了小哥哥的裤子，还是那种连内裤都扒了下来的那种。小哥哥蜜汁尴尬，老阿姨羞愧难当。画面太美，很辣眼睛。
感受到了生无可恋的氛围。
@**轻狂
还在上小学的时候，中午坐公交上学，快到站走到在后门站着，当时看到一个男的正把手放进旁边一个男的口袋里，然后拿出来一叠钱。当时就不知道怎么想的一把抓住那个大人的手，喊抓小偷!结果瞬间成为焦点，然后小偷和被“偷”的那个当时就懵b了。
搞笑对联
引导语：在我们的生活的圈子里，处处有幽默搞笑的'事情发生，如果我们把这份幽默搞笑带进对联会是一个什么样的效果呢?欢迎大家阅读由应届毕业生文学网编辑为大家带来的搞笑对联，希望大家喜欢!
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业
横批：愿读服输
上联：羊在山坡晒不黑
下联：猪在猪圈捂不白
横批：我就是我
上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区
下联：思无应答想也占线感情不能再充电
横批：心惹移动如何联通
上联：好说，难说，好难说
下联：思你，念你，思念你
横批：真爱无悔
上联：昨日，今日，明日，日日难熬
下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进
横批：大学生活
上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴
下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如
横批：吃饱了撑的
上联：相遇，相识，相知，相爱必须
下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免
横批：爱恨交织
上联：方外高人，点七截八卦，磨磨蹭蹭舞出天青纯阳
下联：绝尘圣剑，划两仪三清，慢慢吞吞射出炙阳剑气
横批：划个谢谢
上联：地震专家不学无术，震前鸦雀无声
下联：防震部门急功*利，震后屁话连天
横批：震震有词
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
上联：我爱的人不爱我
下联：爱我的人我不爱
横批：命苦
上联：不论粗细长短，一律欣然接受
下联： 且看干进湿出，只论深浅要钱
横批：好色者来
上联：早晨没奶喝，晚上没奶摸
下联：白天没球事，夜晚球没事
横批：无比痛苦
上联：紧提枪，慢**，深浅宜斟酌
下联：大开口，勤煽情，收放请自如
上联：浅出深入，直教人生死相许
下联：后顶前插，最销魂反复摆弄
上联：灯初放夜人初会，裙带急急解
下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎
上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿
下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头
上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快
下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来
1.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
2.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
3.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
4.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
5.男人的脸是他的履历表，女人的脸是她的人生损益表。
6.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
7.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
8.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
9.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…
10.昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…
11.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得!太像真的了”。
12.一个女人在*，于是她就成了日本人!
13.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!
14.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……
15.妈妈说:"如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!"
16.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!
17.什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
18.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
19.“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
20.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
21.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
22.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
24.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
25.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看…
27.昵称/ID叫"我爱XXX"的，最终往往是分手的居多…
28.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得!太像真的了”。
29.一个女人在*，于是她就成了日本人!
30.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!
31.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我
32.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
33.你是电，李四光，你是唯一的神话…
34.不怕被人利用，就怕你没用。
35.鄙视我的人这么多，你算老几?
36.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
37.不蒸馒头争口气行吗?
38.生的伟大，死在花下!
39.有钱人终成眷属。
40.废话是人际关系的第一句。
41.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
42.要在江湖混，最好是光棍!!
43.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
44.不要和我比懒，我懒得和你比
45.别人的钱财乃我的身外之物。
46.女为悦己者容男为悦己者穷!
47.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
48.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
49.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
50.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!
51.雌螳螂在*后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在*途中吞下无数子孙后代……
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实*完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女*衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品*的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以*动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
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