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1.别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。2.不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
3.不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
4.从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
5.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
6.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
7.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
8.加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的!
9.减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
10.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
11.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
12.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
13.你知道你和唐僧区别在哪里么?一个念经一个神经
14.你知道你和猪八戒的区别吗?没区别
15.女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
16.生活不仅有甜头，还有肉吃
17.生活不能给你的甜，或许我可以。
18.岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
19.完了，你也不理我了，我成狗不理了。
20.我不是神经病只是从来没正常过而已
21.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
22.我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
23.我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!
24.幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
25.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
26.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27.只要活着，就一定能遇见好吃的。
28.总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
29.总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
30.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
1.一般自己在哄别人的时候总是有很多的办法，但是在到了自己的时候却只想找根绳子一套。
2.你千万不要指望我能够给你一些什么好的意见，因为在我看来，我是一个单身的人，所以我的意见就是你建议你们分手。
3.谁能想到貌不惊人的我竟然是龙的传人，炎黄子孙社会主义接班人。
4.今天解决不了的事情，别着急别慌，因为明天你也解决不了。
5.早知道找个女朋友这么难 我就定娃娃亲了。
6.过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
7.家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”
8.．同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
9.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
10.出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
11.想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
12.你有你的骄傲我有我的自尊，我可以笑着跟你讲道理，也可以让你跪着听我讲规矩。
13.我上线你下线，我活着你怎么不去死。
14.原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
15.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
16.那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
17.老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
18.你并不是一无所有，你还有病呀。
19.同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。
20.还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
21.放假了，买个地球仪吧，你不仅可以看看，还可以转转。
22.我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。
23.她是女生，会发光，而我是女生，会反光
24.你不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷是真的胖也是真的没有朋友。
25.．苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？”苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？”
26.其实我都懂，那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的，如果有天我毁容了，他们也都不在了。
27.昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。。。
28.．同事因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。同事跟我说的时候，我说：“喝下去那不得疼死啊。”同事说：“一点也不疼啊。”我说：“不可能啊。”同事说：“昏过去就不知道疼了。”
29.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
30.脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
31.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
32.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？你想我转账，你就是成功支付。
33.这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
34.找女朋友一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种像我这种类型。
35.跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
36.．到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”
37.钱能不能买到快乐我不知道，但是我很快乐能卖钱吗？
38.有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
39.喜欢一个女生，就要好好学*，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
40.我就是那个新时代的女生，斗得过小三，打得了流氓，翻得了围墙，就偏偏下不了厨房。
41.那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”
42.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
43.要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
44.我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
45.今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
46.我曾经藏家过一次世界撒谎比赛 并获得了第一名 就因为我说了一句：我很美。
47.做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
48.那些拧不开瓶盖的女生，都是装的，不信，让她拆个快递试试。
49.我这么多年以来一直都在等着幸福来敲门，但是等了这么久，却仍然还是没有找过来，是不是我家住得太偏了？
50.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
51.完事开头难，然后中间难，最后结尾难。
1、在最美的年纪遇到你，算我倒霉。
2、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
3、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!
4、我很忙，忙着长大，忙着变优秀。
5、我尝试着做一个有趣的人、后来跑偏了成了一个逗比。
6、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
7、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
8、时间告诉我，无理取闹的年纪过去了，是时候装逼了。
9、不是很喜欢今天的你了，昨天很喜欢，明天看心情。
10、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多就算了。
11、别看那些有钱人表面上很风光、其实，他们私底下更风光。
12、告白是小孩子的才做的事，成年人靠撩。
13、不擅长早起，却贼会晚睡。
14、钱可以纠正视力啊 好多朋友借我钱不还 我终于看清他们了。
15、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛、我一个女生，要那么好的肾干啥!
16、怎么能把脑子里的钱转到银行卡 在线等 急。
17、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
18、想做你的太阳，高兴的时候温暖你;不高兴的时候晒死你。
19、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
20、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
21、别人的朋友，相互鼓励一起努力;我跟我朋友，都盼望对方努力暴富、坐等白吃白喝。
22、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
23、现在的人吃饱了没事干就想找对象，而我就比较牛逼了 我吃不饱。
24、钱能不能买到快乐我不知道，但是我很快乐能卖钱吗?
25、我有一颗起床的心、可是床和被子不同意。
26、工作五分钟 手机就吃醋了 哄了它两个小时。
27、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
28、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着!
29、一般长得好看的撒个娇都能搞定的事，我都靠威胁。
30、如果每个人都理解我，那我得普通成什么样子。
31、不笑运气差，一笑脸就大。
32、这辈子没什么野心、就想发个财而已。
33、白白浪费了我一张鬼鬼祟祟的脸。
34、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
35、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?
36、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
37、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
38、谁能想到貌不惊人的我竟然是龙的传人、炎黄子孙社会主义接班人。
39、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
40、我的地盘，你是地主。
41、生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
42、如果你愿意一层一层剥开我的心、你会坐牢，我跟你讲。
43、我这个人优点太多，做事情就两方面不行、这也不行、那也不行。
44、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
45、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
46、只要心中有课，走到哪里都是上课。
47、我充其量就是个雷锋的传人、以后，你们就叫我雷人吧。
48、有时候你不努力一下都不知道什么叫绝望。
49、以后的路你自己走，我打车。
50、你的人生总结起来只有八个字：生的荒唐，死的窝囊。
51、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
一个男人，总会被一个异性改变，不是他的女人，就是他的女儿.....
杀死上帝的方法：大家聚在一起不停地思考，让上帝笑死过去。
中国人的工作分为三种：出卖体力、出卖脑力、出卖灵魂。
我是个完美主义者，房间不脏到彻底是不会打扫的。
对这个满是槽点的世界，吐着吐着也就*惯了.
有些话开口伤人,沉默伤己;
宁胖得精致,别瘦得雷同.
你的心那么小,装不下那么多苍老
两情若是久长时,又岂会朝三暮四
“新歇后语”： 涨工资——空调； 又说涨工资——美的空调； 中央发文件说涨工资——中央空调； 农民工涨工资——空调下乡； 十二五期间工资翻番——远大中央空调； 涨工资越涨越穷——变频（贫）空调。
绿水青山都可爱,帅哥美女人人爱,人在上班心在外,工作不如谈恋爱,上班为了混饭菜,恋爱为了下一代,为了祖国新一代,我们抓紧谈恋爱。
工作了才知道什么叫大材小用，什么叫学不致用！
一等男人家内有家；二等男人家外有家；三等男人家外有花；四等男人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人下班看到他和她。
一等男人 有本事没脾气,二等男人 有本事有脾气,三等男人没本事没脾气,四等男人没本事有脾气。
俗话说，无功不受禄，俗话又说，恭敬不如从命！
1、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
2、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
3、大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？
4、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
5、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
6、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
7、都说谈恋爱影响学*，我倒想问：难道学*不影响谈恋爱吗？
8、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
9、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
12、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
13、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
14、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
15、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
17、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
18、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
19、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
20、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺。
21、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
22、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
23、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
24、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
25、问世间情为何物，也不过是一物降一物！
26、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
27、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
28、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
29、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
30、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
31、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
32、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
33、八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
34、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
35、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
36、同桌阿毛说，其实*胸的女孩子都很好相处的，因为*易*人。
37、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
38、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
39、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
40、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
41、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
42、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
43、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
44、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
45、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
46、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
47、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
48、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
49、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
50、我练过气功，可以把别人气死。
51、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
1、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
2、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
3、当你某天发现自己能控制情绪的时候，是成长，也是悲伤。
4、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
5、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
6、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
7、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
8、说好一起到白头，你却跑去焗了油！
9、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
10、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
11、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
12、不想学*，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
13、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
14、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
15、有个很可爱的人，正在读我写的字。
16、麻烦就像洗衣机，让我们在里面搅搅搅，转转转，碰碰碰，但最终我们还是会从中解脱，并且比以前更干净，更好。
17、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
18、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
19、有人代表月亮消灭你！我就只能代表有人恁死你。
20、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
22、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。
23、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
24、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
25、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
26、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
27、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
28、别再自作多情了，离开了的人过得都比你好，只有你自己傻乎乎的走不出来。
29、作业，咱们分手吧！你是个好人，可是咱两性格不合！
30、每次看到有人对着流星许愿，我都会在心里默默的鄙视他们，我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法，我一直都是脚踏实地的收集七龙珠！
31、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
32、打败我的不是天真，而是天真热。
33、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这就是爱情的开始。
34、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
35、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
36、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
37、你给我的是，万念俱灰的伤害；我给你的是，竭尽生命的成全。
38、没人在乎你为啥在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己却要独撑过程。
39、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
40、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
41、今天不想动，什么也不想做，只想好好做个美男子。
42、都是第一次做人，我凭什么要让着你。
43、不止恶人有恶报，好人有时也有恶报。
44、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
45、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就*惯了。
46、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
47、这个世界已经够为难你了。所以，你就不要再为难自己了，更不要让不爱你的人给你添堵，好好爱自己吧。
48、自己选择的路，跪着走不完，那就站起来，打个车走吧。
49、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
50、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
51、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
小时候，爸妈总是端着饭碗追我喂饭，我不吃，导致变得非常矮。如今我领悟了，我开始疯狂补营养，结果。。。变得又矮又胖。晚安。下面是为小编为大家整理的很皮的晚安句子希望大家喜欢。
1、给大家表演一个秒入睡，晚宀
2、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡。晚安咯。
3、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后再一顿狂修图欺骗一下生活!晚安，各位。
4、100个人口中100个我，我是刘昊然也是易烊千玺。晚安好梦。
5、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。晚安，各位。
6、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。晚安。
7、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要。晚安好梦。
8、我也想去澳洲留学，有经验的朋友可以教我怎么改定位吗。晚安。
9、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了这个朋友圈的安全谁来管。晚安咯。
10、我真的很作，放弃了好好的都市白领不做，非要回老家继承那一千亩的地，从务农做起。
11、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。晚安好梦。
12、我20岁，开兰博基尼，没有问父母要一分钱，也没靠别人帮忙，都是我一个人自己想出来的。晚安。
13、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做的有点咸，她就要送我去参加变形。晚安。
14、我的心思特好猜，除了你就是发大财。晚安咯。
15、生活不止眼前的苟且，还有脚底板的老茧。晚安，各位。
1、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
2、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
3、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
4、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
5、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
6、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
7、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
8、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
9、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
10、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
11、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
12、最*总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
13、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
14、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
15、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
16、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
17、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
18、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
20、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
21、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
皮皮句子
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皮的句子
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