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1、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。
2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。
3、我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤!
4、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试”
5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。
6、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。
7、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心!
8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别!
9、你以为我上学不学*是在浪费时间吗?时间就是金钱，其实我是在炫富!懂不啦!
10、在你的宿舍里开始做生意。雅虎、谷歌都会争先恐后地买你弄出来的网站。谷歌本身就可以归于大学宿舍里诞生的买卖。
11、不要读文科博士，除非你离了学术不能活。读博士对实际工作毫无帮助。
12、好工作要自己去找，不要等着天上掉馅饼。
13、以自己为中心来定义成功，别以外在的东西(比如金钱)来定义成功。
14、不要过分追求完美，不要给自己不必要的压力。生活不止是工作，学*，它还有很多很多。
15、选修关于“幸福”的心理课程。在哈佛，这一课程是最热门的课之一。
16、别上法学院。律师总是代表别人去争利，压力奇大。自杀是律师中第一号非正常死亡的原因。
17、被拒后应该坦然以对。要自己定义自己，不要用外在指标定义自己。
18、干一些你并不擅长的新事物。你对自己未必了解，这是苏格拉底给人类的教诲。所以，请给自己一个机会。
19、别按着父母的期待生活，要干自己喜欢的事情。前惠普女CEO说过：“千万别出卖你的灵魂!”
20、学会赞美别人。在生活中，既要当好演员，也要当好观众。很多时候我总是感觉和别人有距离，其实就是缺那简单的几句问候和一个拥抱。
22、要靠打工读完大学，积累工作经验。这很重要，大部分中国学生做不到，甚至认为打工没有必要，其实打过工的人才会真正珍惜生活。
22、把你的目标列成表，因为你没有计划就不可能成功。不要整天没事干老胡思乱想，只有真正的行动才能拯救你!
23、别债务缠身。在普通的州立大学和名牌但昂贵的私立大学之间，最好选择前者。从个人前途上看，无债一身轻比花钱买个名牌要有利得多。
24、上表演课。美国社会整个就是个舞台。从教授、政治家、企业总裁，到律师、将军、记者，不会表演就很难出头。
1、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
2、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
3、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
4、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
5、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
6、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
7、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
8、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
9、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
10、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
11、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
12、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
13、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
14、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*?
15、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
16、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
17、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
18、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
19、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
20、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比*时的好吃的多。
21、考试是浮云，考完就成乌云。
22、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
23、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
24、斥责：你今天为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 。
25、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学*。
26、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
27、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗?
28、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
32、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
33、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
34、有钱男子汉，没钱汉子难!
35、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
40、我故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人，死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
47、24K纯爷们!纯的!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里，想着500万……
1、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
2、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
3、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
4、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
5、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!
6、你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
7、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
8、既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
9、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
10、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
11、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
12、不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
14、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
15、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
16、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
17、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
18、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
19、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
20、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
21、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
22、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
23、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
24、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26、傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
27、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
29、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
30、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿!
31、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
32、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
33、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
34、最*想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
35、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
36、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
37、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
38、明人不说暗话，我喜欢你。
39、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
40、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
41、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所?
42、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
43、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
44、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊!
45、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!
46、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
47、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉*天下，专注睡觉二十年。
48、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
49、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
50、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
51、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
1、有一次下课打铃咱们都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央，我其时就想：不对，糗大了，我装晕。成果我周围的同学看我一动不动，赶忙扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。 2、想起大学的一件事情来，大学期末考试，试卷上要求填写考号。我TMD写上QQ号码了！ 3、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，恳求帮助。据说那儿沉默了好久，后来，他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。 4、我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。其时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记住一个哥们趴在课桌上，用力咬着手。 5、睡房在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧锁，隔壁一起学通过，问曰“看你门没关，我帮你关了。” 6、某日，体育课中途，洗手间处理个人问题。成果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺其时就蒙了，一秒过后正准备悄然撤退，成果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了！” 7、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥堵，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”，大婶就对里边做饭的人喊：“里边的快点！要饭的等急了！” 8、高中一起学说呓语“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化，过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接溃散。 9、咱们以前宿舍有个娃（男的），厚道的有点当（笨），并且有时分傻得心爱。有一次晚上熄灯后，咱们又在谈天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。咱们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将！ 10、课堂上教师点名：“刘华！”成果下面一孩子大声回到：“yeah！”教师很气愤：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’”。 11、咱们数学教师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，咱们全班就商量恶搞他一把，等他上课说榜首句话的时分，咱们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 12、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估量是因为宿舍里早上来电的时分一瞬间冲开的）。成果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。 13、小学时分每天只要几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时分偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时分看着瓜子壳又馋了，所以把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉滋味好好啊。下课的时分一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只要壳没有肉的，便是吃滋味的。成果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。
1.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞*。
3.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！ ”
4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里*什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！ ”那位一开口说 “我就贱怎么了？！ ”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”
1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则会被开豪车的同学认出来。
2、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。
3、我想有一天，你在做饭，我在捣乱。
4、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
5、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
6、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
7、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
8、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
9、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
10、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
11、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
14、或许我们都太过于年轻，说过的话经不起考验。
15、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
16、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
17、都说姐漂亮、其实都是妆出来的。
18、色心人人有，不漏是高手。
19、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
20、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
21、毕竟我们不熟，况且你还真没那个资格。
22、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步;忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。
23、你要不服咱就战，两横一竖就是干。
24、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
25、很羡慕那些会煮方便面的人，我最好的厨艺就是烧白开水，还必须有电水壶。
26、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
27、监考老师+地理位置+附*战友友善度=考试分数!
28、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
29、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
30、希望有那么一个人，把我宠的无法无天。
31、我的爱人，都叫我第三者!
32、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
33、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
34、上帝是公*的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
35、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
36、你好，能否借一生说话。
37、所以我的眼睛不停的眨，你便死去活来!
38、谁在夜里泣不成声，笑说自己，没爱过那个人。
39、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
40、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个!
41、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
42、母鸡说：人类让我们多生点，自己却在计划生育。
43、废话是人际关系的第一句!
44、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
45、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
46、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
47、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
48、滚特么狗屁人生，钱特么才是王道。
49、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
50、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人!
51、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
★1☆ .又要交学费了，学校就像*给钱才能上
★2☆ .春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
★3☆ “你*时最拿手的菜是什么？”“我觉得我白开水烧的不错……”
★4☆ .下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。
★5☆ .在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来*。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张的吗？”然后我给了他个硬币.
★6☆ .“我一无所有了。”“怎么会？你还有病阿。”
★7☆ .咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“*都抽完了还问我！操！”
★8☆ 别说我画了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈
★9☆ 分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
★10☆ 每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！
★11☆ .你身上有一种美，叫变态美！
★12☆ .“发射用英语怎么说？”“biu”
★13☆ .上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
★14☆ .为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
★15☆ .今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。。才有了这次活动的经费。。
★16☆ 我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
★17☆ .后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来
★18☆ 我听说隔壁公司年终奖可能发，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
★19☆ .等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
★20☆ .不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
★21☆ 前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。
★22☆ 我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
★23☆ .昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！
★24☆ 昨天刚下点雪，晚上在路边看见一老太太和一老头手拉着手的在冷风中漫步……心中蓦然涌起莫名的温暖和感触，人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕的看着二老……这时老头对老太深情的说：太冷了，别冻坏了，回去吧？老太太答：没事儿！再多走会吧，回去了俺家老头就不让出来了！
★25☆ .每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。
1、最*我可能不在线了，不要以为我是死了，我只是去补我堆成山的寒假作业了。
2、想想马上从初三的老女人变成高一的小学妹我就开心。
3、待我长发急后脚跟，再开学可好！
4、我和寒假要分手了，都是因为开学那个*！
5、如果太阳不出来，我就不去开学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
6、告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。
7、听说开学前的晚上，作业和台灯更配哦。
8、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。
9、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。
10、我们终究敌不过时间”“有病吧，说人话”“妈蛋开学了”“……”
11、医生说我得了开学恐惧症，开学延期可能会减缓病情。
12、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
13、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
14、开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。
15、开学通知：您的学校在另一地点重建，您被迫延迟开学。由于您的学校无辜倒塌，学校特放假一年。
16、开学，对不起，我没爱过你，我爱的一直都是放假。
17、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
18、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了……
19、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
20、孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。关于不想返校的说说。
21、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
22、我们并不是不想开学，只是不想上课罢了。
23、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
24、别和我谈开学，伤感情。
25、年度灾难巨片《开学》即将上映，无数学子含泪倾情出演。
26、医生，我最*睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生：你今年多大了？我：岁。医生说：你这是快开学了吧！
27、开学你打算带什么去学校？”“一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体”
28、时间都去哪了，作业还没写完，就要开学了。
29、马上就要开学了，学校你能得到我的身体，但你得不到我的心，告诉你，勉强是没有幸福的！
30、快要开学了，如果你们谁敢打扰我做作业的话，我就和你们一起玩。
31、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
32、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
33、其实一个人挺好的，很清静也不孤单。”“说人话”“我不想开学！”
34、被下了一种一开学就感冒发烧的魔咒。
1、开学了，又开学了，我讨厌上学，对于我来说上学没太大的用处，上够了，上烦了，可是不上干吗？真烦…
2、开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学*啊！别忘了还有我这个人
3、你受伤的时候，我永远都在。
4、开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！~~~~
5、开学了呦！又要进入枯燥而又无聊的生活了、唉…！但又有些原因，让我喜欢这里，留念她～小懒虫！
6、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。
7、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。
8、为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。
9、每当开学的时候，老师总会说“学校是我们的家”.一但迟到老师便说 “你以为学校是你家啊”
10、每当开学的时候，老师总会说“学校是我们的家”。一但迟到老师便说 “你以为学校是你家啊”
11、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
12、有一天大雄长大了，哆啦A梦再也牵不到大雄的手了。因为长大，我们失去了太多太多……
13、开学了要认真学*了不瞎玩知道为什莫丘比特把箭射在心上吗？因为要我们知道爱一个人会很疼……
14、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
15、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
16、小学生不懂友情，太幼稚。高中生没时间谈友情，功课太忙。大学生的友情又太虚伪，只有初中时认识的朋友可以一辈子。
17、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！
18、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了
19、开学了，该努力了，可是能考几分，能有多大进步，这始终是未知
20、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
21、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
22、如果真被污染了，会不会因为没水用我们学校就延迟开学？哈哈…
23、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象
24、明天开学了。10班的亲们。....想象一下明天见面会怎样？呵。拥抱肯定会很多.....么....想你们啦。
25、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
26、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学*”。
27、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
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