关于校园搞笑句子的文字专题页，提供各类与校园搞笑句子相关的句子数据。我们整理了与校园搞笑句子相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果校园搞笑句子未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
★1☆ 痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
★2☆ 活真美妙，可惜帅哥少。
★3☆ 果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
★4☆ 要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
★5☆ 一个光头做个不老实的和尚。
★6☆ 姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
★7☆ 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
★8☆ 不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
★9☆ 我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
★10☆ 星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
★11☆ 是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
★12☆ 界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
★13☆ 金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
★14☆ 单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
★15☆ 很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
★16☆ 天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
★17☆ 不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
★18☆ 光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
★19☆ 我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
★20☆ 悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
★21☆ 我的不要放弃，恨我的继续努力……
★22☆ 好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
★23☆ 不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
★24☆ 天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
★25☆ 天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
★26☆ 会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
★27☆ 子一天天过了，小三一天天多了°
★28☆ 论你是不是爷，都请你找对孙子。
★29☆ 中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
★30☆ 祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
★31☆ 我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
★32☆ 大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
★33☆ 好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
★34☆ 卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
★35☆ 都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
★36☆ 生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
★37☆ 很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
★38☆ 下第一步，却是纸尿裤。
★39☆ 打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
★40☆ 爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
★41☆ 你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
★42☆ 说低调，哥走的就是这个调。
★43☆ 一站是不是地狱，看是否有小三。
★44☆ 就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
★45☆ 不是神经病，只是从来没正常过而已。
★46☆ 己一身毛，别说别人是妖怪。
★47☆ 再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
★48☆ 起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
★49☆ 鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
1、不懂我的人，请不要拿我和任何人比。我只是我，再差劲也找不出第二个我。
2、你的心越封闭，你需要承受的也就越多
3、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
4、寂寞就是有人说话时，没人听；有人在听时，你却没话说了。
5、如果你看到前面的阴影请别害怕那是因为你后面有阳光。
6、不乱于心，不困于情，不为将来，不念过去，如此安好。
7、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……
8、不要以为我很好欺负，说不定将来你会跪在老子面前。
9、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
10、有一种监狱，叫做学校；有一种囚徒，叫做学生；有一种徒刑，叫做九年义务教育。
11、弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。
12、苍白的思念，一味的坚持，只是伤痕累累的结局…
13、一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！
14、我们都努力着只为那幸福的生活
15、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
16、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～
17、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
18、读年语文，不如聊半年QQ。
19、如果我说我想你，你会不会觉得好笑
20、人生的第一句谎言是从小学作文开始的，而真心话是从情书开始的。
21、高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学*，以后找对象就是填空题，现在好好学*，以后找对象就是选择题！
22、在美好也禁不住遗忘，在悲伤也抵不过回忆。
23、打死我也不说……你们还没使美人计呢！
24、我总以为靠着你的肩膀听歌，就可以过一辈子。
25、我相信有月亮为证我们的爱情一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样.
26、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
27、青春如同奔流的江河一去不回来不及告别
28、我爱的人别紧张我的固执很善良。
29、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
30、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
31、仰天大笑考试去，我辈岂是及格人？
32、再深的感情也有变淡的一天，再好的朋友也有变陌生人的一天。
1、不懂我的人，请不要拿我和任何人比。我只是我，再差劲也找不出第二个我。
2、你的心越封闭，你需要承受的也就越多
3、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
4、寂寞就是有人说话时，没人听；有人在听时，你却没话说了。
5、如果你看到前面的阴影请别害怕那是因为你后面有阳光。
6、不乱于心，不困于情，不为将来，不念过去，如此安好。
7、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……
8、不要以为我很好欺负，说不定将来你会跪在老子面前。
9、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
10、有一种监狱，叫做学校；有一种囚徒，叫做学生；有一种徒刑，叫做九年义务教育。
11、弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。
12、苍白的思念，一味的坚持，只是伤痕累累的结局…
13、一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！
14、我们都努力着只为那幸福的生活
15、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
16、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～
17、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
18、读年语文，不如聊半年QQ。
19、如果我说我想你，你会不会觉得好笑
20、人生的第一句谎言是从小学作文开始的，而真心话是从情书开始的。
21、高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学*，以后找对象就是填空题，现在好好学*，以后找对象就是选择题！
22、在美好也禁不住遗忘，在悲伤也抵不过回忆。
23、打死我也不说……你们还没使美人计呢！
24、我总以为靠着你的肩膀听歌，就可以过一辈子。
25、我相信有月亮为证我们的爱情一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样.
26、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
27、青春如同奔流的江河一去不回来不及告别
28、我爱的人别紧张我的固执很善良。
29、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
30、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
31、仰天大笑考试去，我辈岂是及格人？
32、再深的感情也有变淡的一天，再好的朋友也有变陌生人的一天。
1.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
2.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有!”
3.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
4.话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
5.老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗!
6.我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
7.物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
8.老师：你能讲出一种动物来吗?学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗?学生：另一只蚂蚁。
9.有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
10.高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
11.小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过!小明：爸爸您也喜欢裸睡吗?
12.高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊!你们应该教育教育啊!”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊?”
13.开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
14.上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上!!然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的*惯产生了动摇。。。
16."一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试?”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
17.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠?”
18.数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么?学生：有……教师惊异：有什么?学生：香蕉皮。
19.一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗?”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
20.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
21.新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了?居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺!毕小伟百般否认。你还想抵赖!你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子?这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁?
22.高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错!你猜到了!被警察蜀黍发现以为是小偷!尼玛直接放警犬了啊!二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
23.小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
24.本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊!孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
25.高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了?那个同学说：我没有哇!老师说：没有?明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的?我上网的时候从来没被人看到过。
26.老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办?”全班沸腾了起来，小明......
27.国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧!’另一位同学说：我才倒霉呢!我父母问我：‘是不是今天发成绩单了?’
28.记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀?众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
29.上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
30.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?” 老师：“不能!”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?”老师：“能!”女生又问：“那我八岁，能吗?”老师：“不能!”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
31.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所?
32.美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪?一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题?根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
33.寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?
34.今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停!在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗?
35.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么?!”
36.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
37.为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面!’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的?几袋?”
38.话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了!原来这哥们是在挖迷宫啊!上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商!
39.地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太*洋脱离出去?”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手!”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
40.等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态??交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢??你看咱学校多负责，为了我们的学*，精心打造了一个完美串休计划!!真正的一分钱、一节课!!这样的学校，家长放心!
★1☆ 想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
★2☆ 怕流氓有文化，就怕*有耐心啊
★3☆ 次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
★4☆ 是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
★5☆ 四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
★6☆ 试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
★7☆ 脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
★8☆ 我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
★9☆ 学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
★10☆ 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
★11☆ 了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
★12☆ 什么年代了一点流氓意识都没有
★13☆ 没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
★14☆ 我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
★15☆ 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
★16☆ 二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
★17☆ 些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
★18☆ 师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
★19☆ 滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来
★20☆ 然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
★21☆ 谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
★22☆ 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
★23☆ 师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
★24☆ 说你不知道干什么如果你不知道，那你现在在干嘛！
★25☆ 不要对我忽冷忽热的温柔，我怕感冒
★26☆ 长的丑，活的久；长的帅，死的快。
★27☆ 次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
★28☆ 课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
★29☆ 给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
★30☆ 三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
★31☆ 丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健
★32☆ 师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
★33☆ 找奥特曼自首吧，你个怪兽！
1.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
2.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
3.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
4.话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
5.老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
6.我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
7.物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
8.老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
9.有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
10.高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
11.小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
12.高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
13.开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
14.上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的*惯产生了动摇。。。
16."一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
17.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
18.数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。
19.一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
20.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
21.新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
★1☆ 全世界都散发着恋爱的酸臭味就我散发着单身狗的清香。
★2☆ ”上学时见过最伤感的一句话是什么？“”背诵全文。“
★3☆ 饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
★4☆ 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
★5☆ 最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
★6☆ 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
★7☆ 虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
★8☆ ”媳妇你看那么多人戴铁环要不要我给你弄一个“”说人话“”我想娶你“。
★9☆ 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
★10☆ 从前从前，有个人想复*很久，但偏偏，风渐渐，把书本吹的好远。
★11☆ ”我肉肉的捏着舒服靠着舒服抱着舒服“”看着不舒服“。
★12☆ 给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
★13☆ 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
★14☆ 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
★15☆ 我其实并不讨厌狗我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
★16☆ 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
★17☆ 老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
★18☆ 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
★19☆ 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
★20☆ 班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
★21☆ 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
★22☆ 一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
★23☆ 考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
★24☆ 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
★25☆ 人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
★26☆ 如果有一天姐变的彻底疯狂，请告诉别人，姐也曾淑女过。
★27☆ 愿你多年之后心碎而死，只因思及于我。
★28☆ 如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
★29☆ 岁月是把杀猪刀知识是把剃头刀。
★30☆ 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
★31☆ 失恋就像剪掉烫坏的头发安慰只是温暖的废话。
★32☆ 贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。
★33☆ 试卷发下来的那一天我不再是个位数数学老师说了句“你终于脱单了”
★34☆ 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
★35☆ “卖萌需要注意什么事项？”注意长相“”“
★36☆ *就是*，就算经济危机了，你也贵不了。
★37☆ 别接*我别烦我别打扰我小心我有煞气会伤害你。
★38☆ 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
★39☆ 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
★40☆ ”把女孩子弄哭是很没种的事啊“”把男孩子弄哭是一件*爆的事啊“。
★41☆ 只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。
★42☆ 你要记住无论我们最后生疏成什么样子一个红包就能回到当初。
★43☆ 眼没瞎就别从别人嘴里打听我。
★44☆ 忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
★45☆ 冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
★46☆ 如果有一天全世界都不要你了别慌请来找我我会告诉你我也不要你。
★47☆ 班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
★1☆ 要心中有课，走到哪里都是上课。
★2☆ 幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
★3☆ 校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
★4☆ 时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
★5☆ 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
★6☆ 喜欢上学，只是不喜欢上课。
★7☆ 卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
★8☆ 不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
★9☆ 刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
★10☆ 老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
★11☆ 些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
★12☆ 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
★13☆ 到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
★14☆ 试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
★15☆ 完试以后对答案，优生会说：＂*，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
★16☆ 生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
★17☆ 师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
★18☆ 试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
★19☆ 一年的作业一个人的错了结果全班都错了。
★20☆ 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
★21☆ 主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
★22☆ 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
★23☆ 次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
★24☆ 业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
★25☆ 学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
★26☆ 完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
★27☆ 果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
★28☆ 师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
★29☆ 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
★30☆ 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
★31☆ 一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
★32☆ 学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
★33☆ 园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
★34☆ 上学的心情比上坟都沉重。
★35☆ 三年语文，不如聊半年QQ
★36☆ 一学*的是傻币，高二不学*的是傻币，高三傻币都知道学*了。
★37☆ 家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
★38☆ 时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
★39☆ 有不好的学生，只有不会教育的老师。
★1☆ 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
★2☆ 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
★3☆ 拿到试卷透心凉，一紧张词汇忘。似曾相识解释却不详语法阅读两茫茫。看作文泪千行两小时后出考场。见同窗共悲伤如此成绩无脸见爹娘。待到成绩发榜日楼顶上泪千行！
★4☆ 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
★5☆ 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
★6☆ 问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
★7☆ 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
★8☆ 有人问小丽：听说你丈夫是搞杂技的？小丽回答：是的。那人又问：那多危险，万一从空中摔下来怎么办？小丽说：不是有保险绳吗？万一它断了呢？小丽凑到那人的耳朵边，小声说：不瞒你说，这个我也早有准备。
★9☆ 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在*后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
★10☆ 假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草*少了一半。大夫。
★11☆ 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结
★12☆ 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
★13☆ 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
★14☆ 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢…
★15☆ 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
★16☆ 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
★17☆ 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
★18☆ 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
★19☆ 十一“黄金粥”最浪漫的事：呆家里看人山人海~华山数万人滞留；普陀山多人滞留；丽江上万游客找不到住处；大梅沙海滩人多得看不到沙子；三亚海滩成垃圾场；鼓浪屿“沦陷”；西湖见人不见桥；黄山游客爆满；九寨沟深夜点赴沟道路纹丝不动，故宫人山人海，长城不分内外。
★20☆ 假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报*安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”
★21☆ 单位附*有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”
★22☆ 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
★23☆ 我国大约有三亿多的学生，假设*均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
★24☆ 远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
★25☆ 一节课分钟，钟缓过神来，钟神游，钟发微博，钟看微博，钟转发微博，分钟睡觉，钟整理发型，钟修指甲，还剩钟看手表倒计时下课。真抱歉老师一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
★26☆ “特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
★27☆ 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
★28☆ 都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
★29☆ 友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！不过，经研究，上天课，月上天课，月天，月天，天。然后就又是美丽的寒假了…
★30☆ 雀式纸尿裤，尿床第一步
★31☆ 是谁每天工作时间小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生。
★32☆ 现在拨打还可以赢得看守所七日游，有精美手铐时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前名免费剃头
★33☆ 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
★34☆ .期怎么过？用石头砸警车一辆，赢得看守所食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣一套，专车接送等，砸的越多，惊喜就越多。前名可享受免费理发，前可获得与警犬*距离交流，来宾均可获得电击去死皮，棍棒按摩等美容保健套餐，还等什么赶紧行动吧。
★35☆ 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
★36☆ 以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。
★37☆ 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
★38☆ 此次起床共用了钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
★39☆ 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
★40☆ 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
★41☆ 儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭！
1、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
2、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
3、屎可以乱吃，话别给我乱说。
4、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
5、我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
6、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
7、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
8、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
9、我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
10、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
11、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
12、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
13、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
14、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
15、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
16、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
17、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
18、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
19、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
20、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
21、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
23、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
24、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
26、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
27、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
28、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
30、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
31、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
32、不要总是**的，有本事反过来。
33、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
34、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
35、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
36、每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
校园搞笑句子
校园三句半搞笑台词
搞笑的校园三句半台词
校园搞笑小品台词
校园说说搞笑幽默
校园小品搞笑台词
自创作的搞笑校园古诗
qq个性签名校园搞笑
校园个性签名搞笑幽默
校园搞笑说说关于学生
校园剧本搞笑台词少点
校园三句半台词大全幽默搞笑
骂学校的搞笑句子
校园的句子
校园句子
写校园的句子
有关校园的句子
校园句子大全
爱校园的句子
关于校园的句子
校园美丽的句子
校园回忆的句子
回忆校园的句子
校园唯美句子
*安校园的句子
校园秋天的句子
校园青春的句子
校园风景的句子
歌颂校园的句子
夸赞校园的句子
