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1、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
4、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
5、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是电影！
6、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
7、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给你。
8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
10、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
11、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
12、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身。
13、上帝是公*的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
14、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
15、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。
16、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人！
17、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
18、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
20、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
21、寂寞的人有两种：一种是什么话都听得明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听得明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
22、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
23、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
24、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
25、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
26、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
27、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
28、很羡慕那些会煮方便面的人，我最好的厨艺就是烧白开水，还必须有电水壶。
29、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
30、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
31、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
32、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
33、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
34、生活本来就是一场恶战，给止疼药也好，给巴掌也罢，最终都是要单枪匹马练就自身胆量，谁也不例外。
35、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年，我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
36、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
37、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
38、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
39、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
40、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
41、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
42、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
43、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
44、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
45、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
46、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
47、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
48、记得上学时一节自*课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
49、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
50、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
51、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
★1☆ 我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
★2☆ “我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
★3☆ 都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
★4☆ 走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
★5☆ 早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
★6☆ 带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
★7☆ 你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
★8☆ 中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
★9☆ 就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
★10☆ 不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
★11☆ 可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
★12☆ 很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
★13☆ 青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
★14☆ 我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
★15☆ 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
★16☆ 心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
★17☆ 这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
★18☆ 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
★19☆ 天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等。
★20☆ 以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
★21☆ 屎可以乱吃，话别给我乱说。
★22☆ 你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
★23☆ 你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
★24☆ “我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
★25☆ 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
★26☆ 每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
★27☆ 醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
★28☆ 既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
★29☆ 逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
★30☆ 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
★31☆ 我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
★32☆ 我们在校园里，总会遇到一些搞笑的人，一些雷人的段子，真因为这些，我们的校园生活才有趣。下面小编带你了解校园搞笑雷人的段子，希望对你有帮助！
★33☆ 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
★34☆ 男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
★35☆ 如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
★36☆ 我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
★37☆ “我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
★38☆ 因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
★39☆ 最*便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的*着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
★40☆ 前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……
1、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
2、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
3、屎可以乱吃，话别给我乱说。
4、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
5、我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
6、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
7、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
8、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
9、我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
10、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
11、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
12、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
13、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
14、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
15、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
16、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
17、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
18、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
19、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
20、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
21、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
23、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
24、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
25、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
26、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
27、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
28、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
30、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
31、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
32、不要总是**的，有本事反过来。
33、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
34、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
35、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
36、每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
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关于搞笑的校园笑话QQ说说摘抄
1、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”
2、一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最*一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”
男孩说：“我写完了。”
老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
3、帕特卡上语文补*课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天**了什么》。”
“那你干了什么呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
......
4、老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
学生：“教师是鸡。”
老师：“什么理由？”
学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
5、早自*时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张健忘老师。”
张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温*功课！”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学*态度很好嘛！”
6、一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
7、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
8、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰！
9、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量埃”
10、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
11、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
12、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
13、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
14、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：**：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
15、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
16、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…
17、同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
18、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
19、父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？
儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
20、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”
老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”
21、上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”
“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。
“如果右耳也缺了呢？”老师又问。
“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”
“哦！会这样吗？”
“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”
22、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”
23、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明；圆圆的，黄黄的…老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明；老师，我说的是胖大海啊。老师一听，直接气晕。。。
24、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！我惊道：我记得我没你这个孙子碍…
25、老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民。。。’”
小明：“老师！我们是人民吗？”
老师：“当然是了！我们都是人民！”
小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”
26、如果一个中学教师要出一道关于换灯泡的考题，他会怎样出呢？
1、如果是50年代，考题可能是：换上一只苏联的灯泡，计算出电流与电压，并用俄文写一短文“苏联的新型灯泡”。
2、如果是60年代，考题可能是：换上一只我国自行研制的新型灯泡，并计算出串联、并联不同接法对变压器的影响，并写一作文“换灯泡，学科学”。
3、如果是70年代，考题可能是：与工人师傅一起换上一只“光明牌”灯泡，并回答电流与电压是不是同一个概念（此题不计分），并写一百字作文“记参加一次换灯泡劳动”。
4、如果是80年代，考题可能是：写出六种不同的换灯泡方法，计算出在真空中的环境中哪种方法最好（精确到小数点后6位），并写一作文“换灯泡与高考”。（不少于1000个字）
......宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个*时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常任理事，说道：“你们两个，为什么就不能*均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。。。”
二人不服，反问道：“那你呢？”
豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”
众人愕然。
27、第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”
28、初中时，一次英语课上，我正补*数理化。不料，老师点名问我：“你喜欢吃鱼吗？”我答曰：“不喜欢吃！”结果，被老师训了一个晚上。她本是让我翻译。从此我抛弃了英语。
29、老师问小明1+1=几小明说他不会老师就让小明回家问家长
小明回家后问妈妈1+1=几？妈妈在做饭骂他：滚
小明又去问爸爸爸爸在看球赛大喊：爽
小明去问姐姐姐姐在房里唱歌唱到：BABY
小明又去问哥哥哥哥在外面打电话说：我在外面等你
第二天老师问小明知不知道1+1=几小明说：滚老师气愤地扇了他一耳光小明大喊：爽！老师骂他饭桶小明反骂：卑鄙老师让小明滚出去小明说：我在外面等你......
参考资料：绝对手打！！！
30、今天考试，办公室里老师甲：你监不监考啊?
老师已：我监，你监不监？老师甲：我也监。。。
到教务科领通知告送说今天这个班你不用监了。。改天你在监这个班。。。。
31、小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句
第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：
“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”
全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，
黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了”……
32、某日地理课上，先生正在讲*的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：*的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为*是地球啊!
33、政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。包准！”没等他讲完，俺就举了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”
34、计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什么。”某某说：“是正版与盗版！”
35、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。”老师的诗是：“今日学生头叩地。”学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！”老师哭笑不得。
36、我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
......
37、在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
38、MM说：“我爱你。”
我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
MM笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”
......
39、生不在忧，有钱则灵。
分不在高，六十则行。
斯是陋室，衬校德性。
道理空洞洞，混淆乱乾坤。
谈笑有蚊声，往来无女生。
可以赤条条，阅金庸。
无阳光之惠顾，实有损吾身心。
南阳猪歌庐，西蜀鸡瘟亭。
逢人约：救吾男生！
40、失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
拍拖：*水楼台先得月，向阳花木易为春。
单相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
......
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1、孩子们，女教师说道：这本书下面有一条注释，写着‘歌德（17491832）。’这是什么意思？汉斯举手答道：我知道，这是他的电话号码！
2、在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。
3、小学上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：画脸用。
4、教官:“一二三四五六七！”新生:“我们一起来搞基！”教官:“好基友！”新生:“一起走！”
5、我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：都怪你！你这个人呐，蚊子不跑关我什么事？有可能你买回的是假货呢。笑话！我买回的绝对真货！！都是你整天在这里抽烟。关这什么事！难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗？
6、那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
7、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受。”老师关切地问：“是不是生病了？”同学淡定地说：“困得难受。”
8、初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……
9、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。
10、某日，一老师正在讲课，阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道：谁在唱歌？同学们都向阿明看去。阿明站起说：不是我，是谢霆峰在唱！老师说：那好，阿明坐下，谢霆峰站起来！
11、他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十，二十，十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室，对室友感恩戴德。室友不过微微一笑，“呵，我们几个*常都是六十。”
12、我表弟的班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。”
13、有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店……看了以下价目表：水煮肉片牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗水牛大便……
14、一舍友，不知道什么是痤疮晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么？谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉……次奥！
15、同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看，800多，高级货！正傻笑呢，快递员来了一句：“现金还是刷卡？”去尼玛的货到付款！！！
16、老师问阿呆：“树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”阿呆说：“一只。”老师生气了：“笨蛋，另一只鸟还不吓跑了！再问你一道题，错了揍你！听着，教室只有你一个人，老师进来了，教室有几个人？”阿呆说：“一个。”老师生问：“怎么是一个？”阿呆说：“我被吓跑了。”
17、一日，课堂上，老师突然很生气的说：后面打牌的同学小声点，不要影响前面睡觉的同学，还有两边开演唱会的同学，不要影响老师说吹眠曲。
18、老师：“同学！！你好大胆！敢穿花衬衫！！！”(沉默)老师：“喂，你是哪一班哪一号？为什么如此目无尊长！”(不理)老师：“你再如此藐视老师，就送你去校长室！！”陌生人：“你搞什么？？我是来送便当的！！”
19、一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。女同学：“老师，什么事？”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”
20、校大会，全体师生站操场，副校长在上面滔滔不绝，乱扔垃圾，罚款50！乱吐口痰，罚款50！然后，话筒里传来一声“赫……呸”整个操场瞬间安静……
21、正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板……结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑……然后就没有然后了……现在老师正在往医院去……
22、小莫很是调皮，班主任叫来家长。问道：你这孩子还管不管了……家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的……老师大怒：没事生那么多孩子干嘛……家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢……全办公室的人都忍住没笑…憋坏了
23、高中历史考试，考**代史，列举*1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！
24、小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什么？有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！
25、一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”
26、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
27、某日，一同学写出“美好的境界”。在读时，把“好”看成“女子”读成“美女子的境界”立刻遭到同桌爆K。
28、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”一学生这样回答：“别慌，点支烟，冷静一下。”
29、老师：夜不闭户的地方，治安很好。学生：家家户户关系好，对外开放。
30、初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！.
31、一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了。我说：“你连人都没生过，给我谈什么人生。”
32、一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，“啪”一堆牛粪，就给我砸上了。
33、一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学*委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
34、初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。同桌就对他说选A，反正对错无所谓，他就回答A。老师一愣，淡淡的说：“我在讲完形填空。”全班哄笑。
35、一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：各位同学，我还有事，你们先走吧！
36、大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。 有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！
37、四个历史系的大学生在期末考前一晚彻夜狂欢；当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情。他们告诉教授因为前一天，四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时，车胎爆了，教授同意给们补考的机会。于是将他们四人分别带到四个房间；考卷第一题很简单（5分）。第二题：是那一个轮胎爆了？（95分）
38、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”
39、老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草，根本无法辩认。于是便把这位同学叫到办公室，并对他说：你看你写的名字，谁看得清啊！连自己的名字都写不好，以后还做什么大事？这位同学满不在乎的回答：老师，我以后可以当明星给别人签名啊！
40、宿舍有一小妹纸长相十分可人，她说自己是内蒙古人，众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟，下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候，宿舍一女孩突然问她：你家是什么旗的？那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。瞬间石化了。。。
41、我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。
46、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：老师，我认为这门课我不应该得零分。老师：是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。
47、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：我很喜欢学校那个湿地。第二天女孩收到一张条子，上面写着：师姐，其实我也喜欢你很久了。署名：你的师弟。
48、辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，现阶段我以学业为重，还没有谈恋爱的打算。哥们，你想的太多了吧？
49、初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。一货叫文龙，班级充斥着文兄，文兄借个笔。文兄，中午吃啥？这货有一天终于怒了说：可不可以不要用姓叫啊！第二天，一同学淡定的说：龙兄，借下作业。
50、几千年后，老师讲道：同学们啊，知道万里长城的来历么？小明起身回答道：我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！老师满意的点了点头，又说道：那么谁知道万里长城防御的原理？小三子起身答道：不卖票给敌人！
爆笑校园幽默笑话大全
笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面小编马上为你带来爆笑校园幽默笑话大全，希望你会喜欢。
1、老师批评学渣小明：现在不好好学*，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答!
小明：问你妈去!
老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去!
2、老师：好同学们，我们接下来学*名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。
老师：眼是?
小明：名词
老师：鼻子?
小明：也是名词老师：对，那口?
小明：动词!是动词!
老师：滚出去!
3、老师：“今天，我们学*了‘笑里藏刀’这个词，小明，你理解了吗?”
小明：“老师，我理解了。”
老师：“那好，你来给大家解释一下。”
小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
老师：……
4、小明：报告老师，我要交卷子。
老师：着什么急，再仔细检查检查。
小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。
老师：滚滚滚，敢快滚!
5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!”
破腚(绽)
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。
众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
是胆大还是无脑啊
学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
班主任登时无语
初三的时候要上晚自*，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
连续几次后班主任把我叫到办公室，
一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
班主任登时无语。
黑暗下的罪恶
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?**什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
开心一笑哈
学校记者团采访院系的长跑冠军时
记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊
院系冠军：我在想这是第几圈啊
记者：你还有这闲情思考这个啊
时代的流行产物
一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”
同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”
2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学*。
老师：你想跟谁坐。
小明：我想跟小红坐。
老师：你那是奔学*去的吗?反正你上课也是睡觉。
关于校园幽默笑话
生活中最少不了的就是笑话啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情，下面是小编收集整理的校园幽默笑话，欢迎阅读与收藏。
1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"
5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"
6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"
7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……
8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
10、小张不爱学*，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”
11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学*似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画*作，题为“手的联想”。交回来的*作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。
班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。
老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！
16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公*！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊！”
同学们大惑：“Y？”
“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。
“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……
18、一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不好，他经常揍我！”
19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的'可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”
21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"
22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最*是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最*总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……
24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
同学：老师，你没有放锌！
老师：这位同学回答的很好！
★1☆ 想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
★2☆ 怕流氓有文化，就怕*有耐心啊
★3☆ 次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。
★4☆ 是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
★5☆ 四永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
★6☆ 试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
★7☆ 脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
★8☆ 我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
★9☆ 学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
★10☆ 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
★11☆ 了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
★12☆ 什么年代了一点流氓意识都没有
★13☆ 没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
★14☆ 我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
★15☆ 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
★16☆ 二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
★17☆ 些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
★18☆ 师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
★19☆ 滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来
★20☆ 然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
★21☆ 谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
★22☆ 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
★23☆ 师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
★24☆ 说你不知道干什么如果你不知道，那你现在在干嘛！
★25☆ 不要对我忽冷忽热的温柔，我怕感冒
★26☆ 长的丑，活的久；长的帅，死的快。
★27☆ 次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
★28☆ 课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
★29☆ 给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
★30☆ 三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
★31☆ 丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健
★32☆ 师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
★33☆ 找奥特曼自首吧，你个怪兽！
★1☆ 痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
★2☆ 活真美妙，可惜帅哥少。
★3☆ 果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
★4☆ 要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
★5☆ 一个光头做个不老实的和尚。
★6☆ 姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
★7☆ 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
★8☆ 不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
★9☆ 我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
★10☆ 星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
★11☆ 是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
★12☆ 界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
★13☆ 金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
★14☆ 单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
★15☆ 很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
★16☆ 天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
★17☆ 不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
★18☆ 光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
★19☆ 我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
★20☆ 悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
★21☆ 我的不要放弃，恨我的继续努力……
★22☆ 好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
★23☆ 不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
★24☆ 天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
★25☆ 天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
★26☆ 会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
★27☆ 子一天天过了，小三一天天多了°
★28☆ 论你是不是爷，都请你找对孙子。
★29☆ 中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
★30☆ 祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
★31☆ 我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
★32☆ 大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
★33☆ 好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
★34☆ 卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
★35☆ 都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
★36☆ 生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
★37☆ 很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
★38☆ 下第一步，却是纸尿裤。
★39☆ 打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
★40☆ 爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
★41☆ 你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
★42☆ 说低调，哥走的就是这个调。
★43☆ 一站是不是地狱，看是否有小三。
★44☆ 就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
★45☆ 不是神经病，只是从来没正常过而已。
★46☆ 己一身毛，别说别人是妖怪。
★47☆ 再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
★48☆ 起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
★49☆ 鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
1、下一站是不是地狱，看是否有小三。
2、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
4、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
5、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
6、爱我的不要放弃，恨我的继续努力……
7、天下第一步，却是纸尿裤。
8、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
9、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
10、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
11、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
12、生活真美妙，可惜帅哥少。
13、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
14、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
15、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
16、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
17、剃一个光头、做个不老实的和尚。
18、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
19、别说低调，哥走的就是这个调。
20、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
21、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
22、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
23、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
24、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
25、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
26、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
27、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
28、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
29、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
30、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
31、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
32、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
33、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
34、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
35、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
36、我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
37、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
38、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
39、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
40、日子一天天过了，小三一天天多了°
41、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
42、自己一身毛，别说别人是妖怪。
43、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
44、无论你是不是爷，都请你找对孙子。
难过的适合，不妨来看看一些关于校园的搞笑名言吧！下面是小编为大家整理的校园搞笑名言精选，希望大家喜欢。
1、至少看着满黑板的字母还能分清数理化和英语。
2、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”。
3、我暗恋三年的人今天要和他女朋友分手，莫名的高兴。
4、 “教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。
5、 “你做过最昧良心的事是什么?” “帮着学校骗教育局。”
6、给我足够长的时间和足够的距离我就能学会无情。
7、只道当时年少轻狂有点渣。
8、 一旦发现不会的题就跳过去，这一跳就停不下来了。
9、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
10、 从小到大没有完整用完一个橡皮。
11、 夏天,校园里好多人穿的那么危险,却长得那么安全。
12、 要知道在以前的班级即使我不写名字试卷也能发到我手里。
13、 世上本没有脏话，在学校待久了就什么都有了。
14、“ 当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。”
15、 默写不一定要好，但是放笔，写完时候点一下的声音一定要响。
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