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一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
八、一时的冲动，子孙的危机！
九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，*安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
上联：横扫千军万马；
下联：直捣龙泉虎穴；
横批：势如破竹/痛快！
上联：家里红旗不倒；
下联：外面彩旗飘扬；
横批：吃里扒外！
上联：昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树
下联：昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树
横批：倩女幽魂
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮；
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
上联：小坐片刻，便会放松意念；
下联：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源
上联：相遇，相识，相知，相爱必须；
下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！
横批：爱狠交织
上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹。
横批：命苦。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批：为爱疯狂。
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。
横批：天地正气
上联：说你行你就行不行也行；
下联：说不行就不行行也不行。
横批：不服不行
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；
横批：与时俱进。
上联：爱与被爱都艰难；
下联：有情有缘要时间；
横批：情义无价。
经典搞笑微信群对联
上联：代*，代*，代议长，三代同堂。
下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。
横批：都是A来的。
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。
★1☆ 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
★2☆ 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
★3☆ 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
★4☆ 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
★5☆ 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
★6☆ 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
★7☆ 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
★8☆ 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
★9☆ 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
★10☆ 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
★11☆ 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
★12☆ 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
★13☆ 微信朋友圈经常会出现一些搞笑的说说好段子，下面是小编精心为你们整理的关于微信搞笑的朋友圈说说的相关内容，希望你们会喜欢！
★14☆ 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
★15☆ “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
★16☆ 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
★17☆ 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
★18☆ 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了！
★19☆ “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
★20☆ 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
★21☆ 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
★22☆ 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
★23☆ 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
★24☆ 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
★25☆ 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
★26☆ 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
★27☆ 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
★28☆ 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
★29☆ 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
★30☆ 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
★31☆ 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
★32☆ 一个单身已久的妹子跟我说，最*找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
★33☆ 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
★34☆ 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
★35☆ 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
★36☆ 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
★37☆ 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
★38☆ 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
★39☆ 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
★40☆ 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
★41☆ 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
★42☆ 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
★43☆ 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
★44☆ 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
★45☆ 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
★46☆ 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
★47☆ 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
★48☆ 猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不。
★49☆ 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
★50☆ 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
2、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
3、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
4、给你脸是客气，不给你脸是道理。
5、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
6、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
7、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
9、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
14、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
16、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
17、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
20、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
21、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
22、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
23、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
25、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
26、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
27、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
28、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
29、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
30、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
31、一辈子那么长，等你几年算什么。
32、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
33、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
34、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
35、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
36、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
37、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
38、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
39、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
40、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
41、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
42、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
43、咸鱼翻身，还是咸鱼。
44、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
45、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
46、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
47、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
48、小矮子你不用长高我会弯腰。
49、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
50、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
51、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
★1☆ 预计今晚全国大街小巷，车上车下，墙里墙外，可能飞机上都会有明显震感。请大家不要惊慌，此非自然灾害，乃是由于为了庆祝三八妇女节的到来，众多粉木儿嫩香蕉做运动时发出呐喊引起的共振(当然也离不开*干香蕉的加油助威)！最后祝大家：一杆到底一针见血，一泻千里！
★2☆ 是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
★3☆ 旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔！
★4☆ 家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
★5☆ 作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
★6☆ 在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线
★7☆ 是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜！祝你:看了短信笑哈哈，生日快乐
★8☆ 有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢，百看不厌
★9☆ 既然美不惊人那就丑的勾魂。
★10☆ 大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！
★11☆ 人教会你成长好人告诉你方向。
★12☆ 前何必久睡，死后自会长眠。
★13☆ 才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和*时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……
★14☆ 说你要过生日？还斗胆把我来通知！记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。报仇机会终于到，我大度送你四个字，白纸黑字：“你更白痴”！
★15☆ 今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！！！
★16☆ 个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
★17☆ 公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值*期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你*期到了？*找我哦！
★18☆ 我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。
★19☆ 人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！
★20☆ 们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧？上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵。”
★21☆ 月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
★22☆ 的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
★23☆ 你细数重庆周边避暑十大胜地：空调房。空调房。空调房。空调房。空调房。空调房。空调房。
★24☆ 要活的漂亮要永远善良要像我一样。
一、古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！
1.以前举着烟花举到手酸，看着天空张嘴咧着笑，现在抢红包抢到手残，盯着屏幕闭嘴就是一句*；2.以前我们尴尬地领着老人给我们的红包，现在老人尴尬地看着我们玩手机；
二、我男朋友就是条大懒虫！ 楼主有事回老家几天，这货打来电话：“宝贝，我想你了，还要几天回来呢？ 我心里顿时觉得暖暖的，回他说 :“还有5天吧，5天就回来了！” “哦，好，我在超市买东西呢，不说了哈。” 然后，我便听到电话那边男友声音:“美女，内裤在哪？给我拿5条！” 神评论：一天换一条内裤的男人你说他懒？？
三、棒子真不要脸，居然把我们中国的冥币当成他们自己的国家的通用货币。
四、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然*潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...*冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
五、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！”晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。
六、今天跟老妹看NBA，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的…
七、爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》
八、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
九、和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。
十、小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒*请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的嚎叫声。
十一、夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以*不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
十二、“你不在，我也过得很好，可是这不代表你不重要。
十三、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学*，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自*室又多了一个睡觉的孩子…
十四、老婆最*感冒了，我总是提醒她多喝水，按时吃药。今天我下班回家一看，嗯？没做饭？见老婆正坐在电脑面前刷淘宝，便问“老婆，今天没做饭啊？”只见老婆喝了一口水杯里的红糖水说道“吃什么饭，多喝水就行了！”不用说，这娘们大姨妈肯定来了！
十五、世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。
十六、昨天晚上一姑娘跟一个男生说“我发现了一种好好吃的东西，你肯定会喜欢吃！”结果那男的回了一句“翔吗？”顿时小伙伴都惊呆了！
十七、"今天在医院挂号，有个人插队，我质问他：""你为什么不排队?""他说：""因为没有素质。""我竟无言以对。于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我?”我告诉他：“因为我脾气大 !”"
1、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
2、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
5、一身臭汗味，我有我的滋味！
6、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
7、你住我心房很久了，该交房租了！
8、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
9、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
10、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
11、你说是天冷了，我说是心凉了。
12、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
13、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
14、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
15、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
16、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
17、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
18、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
19、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
20、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
21、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。
22、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
23、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
24、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
25、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
26、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
27、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
28、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
29、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
30、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
31、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
32、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
33、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
34、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
35、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
36、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
39、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
40、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
41、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
42、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
43、格式化自己，只为删除你。
44、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
45、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
46、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
47、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
48、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
49、最*总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
50、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
51、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
★1☆ 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
★2☆ 此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
★3☆ 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
★4☆ 踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
★5☆ 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
★6☆ 奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
★7☆ 真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
★8☆ 天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
★9☆ 昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最*肠胃不好！
★10☆ 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
★11☆ 有个老师问学生说；人死后为什么*会变凉，一学生回答说：心静自然凉
★12☆ 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
★13☆ 把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
★14☆ 我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
★15☆ 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
★16☆ 每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
★17☆ 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的*，做个有知识的文盲！
★18☆ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
★19☆ 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长…
★20☆ 现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
★21☆ 女人心看不透，因为胸前肉太厚。
★22☆ 我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太*洋。
★23☆ 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一…
★24☆ 你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
★25☆ 昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！
★26☆ 玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
★27☆ 幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
★28☆ 如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
★29☆ 真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
★30☆ 出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
★31☆ 从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
★32☆ 我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
★33☆ 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
★34☆ 有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
★35☆ 别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
★36☆ 海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
★37☆ 我站在东京街头，大声高歌日本*——我们都是秦寿生。
★38☆ 每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
★39☆ 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
★40☆ 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
★41☆ 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
★42☆ 皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？
★43☆ 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭哈要我有工作经验！
★44☆ 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
★45☆ 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
★46☆ 其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
★47☆ 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
★48☆ 灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
★49☆ 施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行！
1、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥*时很低调。
2、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
3、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
4、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
5、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
6、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
8、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
9、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！
10、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
11、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜……
12、后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
13、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
14、喜欢吃肉吗”“当然！”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！”
15、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
16、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！
17、你知道我长短，我知道你深浅。
18、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
19、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
20、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
21、我们的目标：向钱看，向厚赚
22、别跟我提开学，伤感情。
23、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说*开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚……
1、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
2、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
3、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
4、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
5、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6、对不起，你拨打的用户已结婚。
7、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
8、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
9、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
10、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
11、俺们去养个小孩，好不好？
12、很热对吗，到七夕就凉快了。
13、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
14、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
15、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
16、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
17、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
18、都是女孩子，凭什么我要让着你。
19、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
20、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
21、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
22、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
23、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
25、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
26、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
27、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
28、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
29、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
31、别说话，用心感受我的帅。
32、自己选择的路，不管有多艰难，就算用爬，也要爬完。
33、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
34、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
35、男人要有钱，和谁都有缘。
36、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
37、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
38、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
39、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
40、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
41、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
42、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
43、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
44、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
45、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
46、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
47、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
48、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学*差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
49、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
50、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
51、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
1、臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响
2、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
3、我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。
4、我现在的一切忍让，只为未来给那个***一定好看~
5、我们过了多少个单身的情人节。
6、跟我说高中本来就是多想了，又跟我说大学，我只想说，亲！你想多了！
7、当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
8、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
9、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！
10、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
11、长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。
12、和一些***说话，简直是浪费口水
13、你说的话，我连标点符号都不信。
14、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
15、老师说："女人都是感性的动物最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。
16、钱不是问题，问题是没钱！
17、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
18、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
19、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
20、我拿你当人看，你却学狗叫？
21、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
22、最讨厌背诵全文什么的了。
23、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
24、叶凡之所以琴拉得好，是因为在还珠格格里班杰明教的好
25、看我的签名干嘛，难道你想暗算我？
26、趁我还在，好好珍惜我吧。
27、不要拦着我，我要去抗震救灾！！！什么还要期中考试？都什么时候了你跟我说这个？！！
28、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
29、在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
31、我们总是在失去了才懂得珍惜，而拥有的却置之不理
32、有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边充边玩？
33、你有情， 他有意， 两人一见 ， 哎， 我去！
34、现在还在秀恩爱照的同学注意了，我现在就把你们的照片下载下来，等你哪天结婚了，如果老婆不是现在这位，我
35、心软是捅自己心脏的尖刀。
36、姑娘我天生傲骨怎能服输。
37、我勇者不惧 我体无完肤 我长情到底
38、我相信你正在看我的签名
39、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
40、别 跟 我 提 开 学 ， 伤 感 情 。
41、我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]
42、做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人 ，
43、尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。
44、人生自古谁无死，早死晚死都得死
45、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
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