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一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
八、一时的冲动，子孙的危机！
九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，*安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
上联：横扫千军万马；
下联：直捣龙泉虎穴；
横批：势如破竹/痛快！
上联：家里红旗不倒；
下联：外面彩旗飘扬；
横批：吃里扒外！
上联：昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树
下联：昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树
横批：倩女幽魂
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮；
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
上联：小坐片刻，便会放松意念；
下联：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源
上联：相遇，相识，相知，相爱必须；
下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！
横批：爱狠交织
上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹。
横批：命苦。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批：为爱疯狂。
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。
横批：天地正气
上联：说你行你就行不行也行；
下联：说不行就不行行也不行。
横批：不服不行
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；
横批：与时俱进。
上联：爱与被爱都艰难；
下联：有情有缘要时间；
横批：情义无价。
经典搞笑微信群对联
上联：代*，代*，代议长，三代同堂。
下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。
横批：都是A来的。
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。
★1☆ 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
★2☆ 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
★3☆ 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
★4☆ 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
★5☆ 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
★6☆ 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
★7☆ 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
★8☆ 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
★9☆ 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
★10☆ 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
★11☆ 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
★12☆ 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
★13☆ 微信朋友圈经常会出现一些搞笑的说说好段子，下面是小编精心为你们整理的关于微信搞笑的朋友圈说说的相关内容，希望你们会喜欢！
★14☆ 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
★15☆ “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
★16☆ 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
★17☆ 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
★18☆ 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了！
★19☆ “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
★20☆ 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
★21☆ 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
★22☆ 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
★23☆ 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
★24☆ 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
★25☆ 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。
★26☆ 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
★27☆ 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
★28☆ 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
★29☆ 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
★30☆ 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
★31☆ 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
★32☆ 一个单身已久的妹子跟我说，最*找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
★33☆ 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
★34☆ 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
★35☆ 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
★36☆ 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
★37☆ 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
★38☆ 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
★39☆ 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
★40☆ 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
★41☆ 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
★42☆ 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
★43☆ 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
★44☆ 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
★45☆ 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
★46☆ 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
★47☆ 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
★48☆ 猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不。
★49☆ 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
★50☆ 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
2、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
3、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
4、给你脸是客气，不给你脸是道理。
5、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
6、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
7、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
8、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
9、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
14、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
15、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
16、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
17、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
20、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
21、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
22、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
23、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
25、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
26、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
27、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
28、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
29、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
30、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
31、一辈子那么长，等你几年算什么。
32、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
33、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
34、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
35、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
36、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
37、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
38、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
39、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
40、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
41、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
42、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
43、咸鱼翻身，还是咸鱼。
44、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
45、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
46、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
47、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
48、小矮子你不用长高我会弯腰。
49、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
50、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
51、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
1.有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢，百看不厌
2.“老板，你这里批发吗?”“批，要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我。。。”
3.预计今晚全国大街小巷，车上车下，墙里墙外，可能飞机上都会有明显震感。请大家不要惊慌，此非自然灾害，乃是由于为了庆祝三八妇女节的到来，众多粉木儿、嫩香蕉做运动时发出呐喊引起的共振(当然也离不开*、干香蕉的加油助威)!最后祝大家：一杆到底、一针见血，一泻千里!
4.我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。
5.公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值*期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你*期到了？ *找我哦！
6.要活的漂亮要永远善良要像我一样。
7.月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
8.今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！！！
9.既然美不惊人那就丑的勾魂。
10.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
11.你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈，生日快乐
12.哥们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧？上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵。”
13.选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!
14.刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和*时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……
15.还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线
16.听说你要过生日？还斗胆把我来通知！记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。报仇机会终于到，我大度送你四个字，白纸黑字：“你更白痴”！
17.生前何必久睡，死后自会长眠。
18.食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟!水煮肉!酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟!铁板烧!
19.为你细数重庆周边避暑十大胜地：1.空调房。2. 空调房。3. 空调房。4. 空调房。5. 空调房。6. 空调房。7. 空调房。8.
20.工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
21.从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
22.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
23.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
24.坏人教会你成长 好人告诉你方向。
25.元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!
26.愿你的每一天都如画一样的美丽--生日快乐!岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深。
27.后来高中的课本中再没出现过小明 我就知道那傻子考不上高中。
28.这个世界什么都缺 就是不缺人 不爱你就滚。
一、古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！
1.以前举着烟花举到手酸，看着天空张嘴咧着笑，现在抢红包抢到手残，盯着屏幕闭嘴就是一句*；2.以前我们尴尬地领着老人给我们的红包，现在老人尴尬地看着我们玩手机；
二、我男朋友就是条大懒虫！ 楼主有事回老家几天，这货打来电话：“宝贝，我想你了，还要几天回来呢？ 我心里顿时觉得暖暖的，回他说 :“还有5天吧，5天就回来了！” “哦，好，我在超市买东西呢，不说了哈。” 然后，我便听到电话那边男友声音:“美女，内裤在哪？给我拿5条！” 神评论：一天换一条内裤的男人你说他懒？？
三、棒子真不要脸，居然把我们中国的冥币当成他们自己的国家的通用货币。
四、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然*潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...*冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
五、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！”晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。
六、今天跟老妹看NBA，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的…
七、爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》
八、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
九、和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。
十、小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒*请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的嚎叫声。
十一、夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以*不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
十二、“你不在，我也过得很好，可是这不代表你不重要。
十三、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学*，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自*室又多了一个睡觉的孩子…
十四、老婆最*感冒了，我总是提醒她多喝水，按时吃药。今天我下班回家一看，嗯？没做饭？见老婆正坐在电脑面前刷淘宝，便问“老婆，今天没做饭啊？”只见老婆喝了一口水杯里的红糖水说道“吃什么饭，多喝水就行了！”不用说，这娘们大姨妈肯定来了！
十五、世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。
十六、昨天晚上一姑娘跟一个男生说“我发现了一种好好吃的东西，你肯定会喜欢吃！”结果那男的回了一句“翔吗？”顿时小伙伴都惊呆了！
十七、"今天在医院挂号，有个人插队，我质问他：""你为什么不排队?""他说：""因为没有素质。""我竟无言以对。于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我?”我告诉他：“因为我脾气大 !”"
1、因为不知道未来会怎样，所以珍惜现在。
2、花开花败 物是人非 我简单的过着我的生活。
3、过于悲痛的一切，只是有时候会非常怀念。
4、如果没有悲伤， 幸福这个词就没有任何意义。
5、生活你把我逼疯，我也不会让你好过。
6、没有结局的故事，倒不如给它一个落幕。
7、我想她，想她，再想她。从早想到晚，半夜醒来想她想得无法入睡。可我总在回忆同样的事，同样的画面。我在回忆什么?回忆她，还是回忆一年多来没有她时我的回忆?
8、人人都会说好话，讨人家的欢喜，但作为真正的朋友，反而说的都是难听的。朋友绝不会顾忌你的感受而天天拍马逢迎，如果他是真正的好朋友，必定这样直言不讳，因为他知道这样做完全是为了你好。
9、我不知道，来趣味文学找幽默文学段子!，你还在我的特别关心的好友列表里，其实，我知道的，我只是，不想把你从我的记忆里抹去，我知道，其实，我该抹掉的。
10、如果你不能失败，你会怎么做?只要回答这个问题，也就表明了如果克服了失败的恐惧，你可以着手做哪些事。
11、你的过去并不决定你的未来。只有你的现在才能支配你。
12、信念其实就(海讯中文网 ]是相信未来，相信内在，以及坦然美好的心境。
13、你总觉得，世界那么大，总该有人懂得你的感觉。若是遇到那样的朋友，你们或许只需要交换一个会意的眼神，微笑颔首，无需言语，一切便已足够。
14、经常问问自己：“现在我的时间和精力应该最具建设性的用在哪方面?”
15、有些事不愿发生，却不得不接受;有些人不可失去，却不得不放手。有时候，我们等的是时间，等时间，让自己改变。当幸福*在咫尺的时候，我们要学会珍惜。别当它离开了，才恍悟：原来，我们曾那样接*过幸福。
16、把你字典中的“失败”替换为“学*”或“机会”.
17、从你下决心实现目标那一刻起，你就注定会成功;如果你什么也不做，你注定要失败。
18、抬头仰望天空，思念的泪水就不会掉下来。
19、原来的场景，原来的笑容，但却不是那个人。
20、我对你的爱一直到新闻联播大结局那天。
21、人间的所有的得失，所有的聚散，其实都说一场梦幻，而我们明知道是梦，却依旧在梦里沉迷，不肯转醒。佛说：一切随缘，但我们深情守护的人，优势却不及一个转身、一个回眸。如果你不回眸，你的彼岸便是我无尽的天涯。
22、微信句子，亲爱的，你还好么，呵呵，我很好，只是你不会知道，我其实过得好不好。
23、拥有了，不一定很开心，因为还可能失去，失去了，不一定要伤心，因为还可能拥有
24、做该做的事，爱该爱的人，能应对惊涛拍岸的雄壮，也能安于细水长流的温情。
25、有两种跟自我实现相关的折磨：与纪律相关的折磨和由于生活不理想而产生的折磨。诀窍在于你知道你更愿意承受哪种类型的折磨。
26、我们必须接受失望，因为它是有限的。生命真的很短，我们每一刻都在逼*那个终点，我们无法停止脚步，面对着稍纵即逝，我们唯一能做的真的就是爱生活，爱自己身边的每一个人。
27、俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：*水楼台先得月!当爱情来临的时候好好把握才是明智的选择，不要为话相绊!朋友，请珍惜来之不易的缘分!
28、不要用你的肮脏的凶器把无数清清白白的女生变成一个女人。这样我会觉得你那个凶器觉得很肮脏，
29、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是*还是没码……
30、妓者是一份艰苦的职业!她们不辞劳苦地为那些无法解决生理问题的男*，安抚了他们的情绪，控制并减少了暴力事件的发生!
31、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
32、在自*课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的!”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦!”
33、他朋友圈里每天必转一个脑残帖子，例如：“别人为什么愿意和你相处?太经典了!”
34、门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。
35、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
36、俗话说：长江后浪推前浪，一浪更比一浪强。俗话又说：姜还是老的辣!人生在世，不信这纠结的俗话也罢，相信自己，勇往直前，愿你能天天快乐，好运满满!
37、俗话说：滴水之恩当涌泉相报;俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏。知恩图报是做人的必修课，不可忘恩负义，否则做人就不及格啦!
38、我从小到大都不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着，得不到就只好算了
39、高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”
40、马夫是一种高尚的职业!他们帮助妓者这个弱势群体接更多的生意，赚取更大的利益，拉动起社会流动性，促进内需，令经济更繁荣!
★1☆ 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
★2☆ 此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
★3☆ 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
★4☆ 踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
★5☆ 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
★6☆ 奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
★7☆ 真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
★8☆ 天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
★9☆ 昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最*肠胃不好！
★10☆ 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
★11☆ 有个老师问学生说；人死后为什么*会变凉，一学生回答说：心静自然凉
★12☆ 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
★13☆ 把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
★14☆ 我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
★15☆ 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
★16☆ 每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
★17☆ 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的*，做个有知识的文盲！
★18☆ 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
★19☆ 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长…
★20☆ 现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
★21☆ 女人心看不透，因为胸前肉太厚。
★22☆ 我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太*洋。
★23☆ 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一…
★24☆ 你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
★25☆ 昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！
★26☆ 玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
★27☆ 幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
★28☆ 如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
★29☆ 真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
★30☆ 出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
★31☆ 从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
★32☆ 我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
★33☆ 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
★34☆ 有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
★35☆ 别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
★36☆ 海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。
★37☆ 我站在东京街头，大声高歌日本*——我们都是秦寿生。
★38☆ 每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
★39☆ 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
★40☆ 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
★41☆ 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
★42☆ 皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？
★43☆ 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭哈要我有工作经验！
★44☆ 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
★45☆ 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
★46☆ 其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
★47☆ 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
★48☆ 灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
★49☆ 施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行！
1、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
2、坏人教会你成长好人告诉你方向。
3、为你细数重庆周边避暑十大胜地：1.空调房。2、空调房。3、空调房。4、空调房。5、空调房。6、空调房。7、空调房。8.
4、“老板，你这里批发吗？”“批，要什么？要多少？我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我。。。”
5、既然美不惊人那就丑的勾魂。
6、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！
7、哥们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧？上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵。”
8、要活的漂亮要永远善良要像我一样。
9、月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
10、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
11、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。
12、生前何必久睡，死后自会长眠。
13、我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
14、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
15、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值*期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你*期到了？*找我哦！
16、元旦来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔！
17、你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜！祝你:看了短信笑哈哈，生日快乐
18、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
19、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！！！
1、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
2、青楼满座，是因为人心寂寞。
3、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
4、惹我光头强，揍你没商量。
5、虽然我还没遇见你，但我一定会爱上你。
6、空口无凭，吃饭为据。
7、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
8、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
9、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
10、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
11、滚了就别再回来，我不是收破烂的。
12、幸好追你的时候你重，跑不动。
13、名花虽有主，我来松松土！
14、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
15、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
16、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
17、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
18、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
19、读10年语文，不如聊半年QQ。
20、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
21、你小子你真狂，口气比脚气都大。
22、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
23、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
24、名花已有主，锄头却无情。
25、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
26、人固有一死，或者饿死或者撑死。
27、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
28、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己。
29、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
30、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
31、俺们去养个小孩，好不好？
32、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
33、别跟我谈感情，多伤钱哪！
34、说好一起到白头，你却跑去焗了油！
35、作为失败的典型，你实在太成功了！
36、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
37、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
38、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
39、你不是丑，只是美的不明显！
40、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
41、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
42、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
43、请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈。
44、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
45、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
46、脑子是个好东西，你一定要拥有。
47、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
48、我一点也不酷，但是十分帅气。
49、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
50、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
51、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
1、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
2、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
3、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
4、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
5、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
6、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
7、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
10、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
11、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
12、占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
13、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
14、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
15、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
16、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
17、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
18、不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
19、我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
20、当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
21、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
22、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
23、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
24、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
25、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
26、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
27、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不。
28、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
29、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
30、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
31、寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了！
32、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
33、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
34、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
35、一个单身已久的妹子跟我说，最*找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
36、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
37、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
38、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
39、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的wi-Fi。
40、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
41、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
42、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
43、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
44、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
45、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
46、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
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