狗改不了屎的说说

笑死人的搞笑说说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！

　　1、俗话说：买卖不成仁义在;可俗话又说：亲兄弟，明算帐!­

　　2、俗话说：人往高处走;可俗话又说：爬得高，摔得重!­

　　3、俗话说：人多力量大;可俗话又说：人多嘴杂!­

　　4、俗话说：知识要有产权;俗话又说：不分享心里不安!­

　　5、俗话说：亡羊补牢，未为迟也;可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚!­

　　6、俗话说：一口唾沫一个钉;可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!­

　　7、俗话说：一个好汉三个帮;可俗话又说：靠人不如靠己!­

　　8、俗话说：宁可玉碎，不能瓦全;可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧!­

　　9、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量;可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍!

　　10、俗话说：浪子回头金不换;可俗话又说：狗改不了吃屎!­

　　11、俗话说：瘦死的骆驼比马大;可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡!­

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辣眼睛的搞笑个性说说 我还是很喜欢你像狗改不了吃屎

　　1、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。

　　2、七夕在家就好，何必在风中凌乱。

　　3、判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少

　　4、就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。

　　5、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

　　6、别老说我像苍蝇一样缠着你，你还真以为你是屎呀。

　　7、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

　　8、别说我很高傲只g我拒绝与禽兽打交道！

　　9、等待是一生最初的苍老。

　　10、爱情就像一本书，翻得不经意容易错过，看的太认真又容易流泪。

　　11、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

　　12、我在等一个感动让爱再次沸腾

　　13、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

　　14、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

　　15、曾经的即便再好也只是回忆，未来的即便再困难也不能退后

　　16、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

　　17、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

　　18、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

　　19、人尽可夫，*这个词都不配用在你身上！

　　20、我们结婚时在手指上纹个戒指，谁先离婚谁就剁手指。

　　21、老师说：“男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。”

　　22、我要是妞，早爱上我了……

　　23、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊

　　24、我还是很喜欢你，像狗改不了吃屎，情不自禁。

　　25、喜欢在你身上留下属于我的印记，却不曾记起你从未属于过我.

　　26、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了

　　27、明天我要过六一，我要去儿童公园玩，我要旺仔牛奶，我要糖，嘻嘻

　　28、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手

　　29、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

　　30、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

　　31、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

　　32、不是说良药苦口，怎么没见有效过？

　　33、放自己的屁，让别人闻去吧！

　　34、既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱

　　35、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！

　　36、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

　　37、我胖的时候都不嫌弃我的人，等我瘦了一定好好报答你们

　　38、我想说，那天我随便发了个签名被评委精选，绝对是个意外自那之后就再也没有意外了

　　39、我们都努力着只为那幸福的生活

　　40、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸

　　41、你上过大学么”“大学是谁”。

　　42、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　43、通往成功的路，我总是在施工。

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笑死人的搞笑说说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！

1、俗话说：买卖不成仁义在；可俗话又说：亲兄弟，明算帐!­

2、俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重!­

3、俗话说：人多力量大；可俗话又说：人多嘴杂!­

4、俗话说：知识要有产权；俗话又说：不分享心里不安!­

5、俗话说：亡羊补牢，未为迟也；可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！­

6、俗话说：一口唾沫一个钉；可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!­

7、俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己!­

8、俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！­

9、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！

10、俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！­

11、俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！­

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走狗屎运的搞笑句子26条

1.明星起飞一点就能更出名，我起飞的光却被光逮捕了。

2.她穿了几下也没把线认进针鼻里把线头往嘴里抿了抿缓慢说翡翠呀你大哥是撞狗屎运赚了钱可那些钱也是他一个汗珠摔八瓣挣回来的。

3.不要犹豫纠结，走得远就和*，站得高，也知道如何选择。

4.解释就是掩盖，掩盖就是不诚实，不诚实就是不干净。

5.我有一个坏脾气，坏成绩，坏脾气，坏性格，坏外表，唯一值得骄傲的是良好的消化。

6.一座桥叫无奈，一条河叫忘川；三生三死在一起，陪你醉笑一生。

7.我想做一个像臭豆腐一样的男人，闻着臭豆腐吃着香，这叫内涵。

8.有时候觉得生活很有趣，但有时也觉得生活就是玩我。

9.城市文明走不得“狗屎运”水煮沉浮我们经常会用撞上“狗屎运”来形容人运气很好可真的踩到狗屎估计任何人都高兴不起来。

10.儿子：妈妈，我怎么到这儿来的？妈妈：你爸爸在我肚子里种了颗种子，然后你就来了。儿子转身离开，过了一会儿，拿着一粒葫芦籽说：妈妈，你给我一个葫芦娃。

11.老师：你喜欢小动物吗？小明：是的。老师：你有多喜欢它？小明：怎么说？每一次。

12.当成长最终被烈火锤炼成成长时，我们长大了，胸膛是一颗斑驳的心。——通化。

13.那些尝试做某事却失败的人比那些什么都不尝试却成功的人要好得多。

14.南宋时期，有一位爱国诗人叫陆游。当时，晋国大兵入侵，面对断山断水，民不聊生，陆游气坏。陆游很生气，我们无法上网。

15.局外人永远都是傻逼透顶，当 一个女孩对你莞尔一笑的时候，你永远不会 知道她给她男朋友发的短信里有多少柔情 江南

16.我以前看言情小说，总看不懂那些女主角哭得死去活来的，追问什么到底你爱不爱我啊，你是不是变心了啊。其实这些都可以想得很简单的啊，要是那个人喜欢你。他自然就会过来抱着你告诉你，不喜欢你了，你对他哭也没用是不是？

17.听说了一条狗能有美女搭讪，我花了大钱买纯种哈士奇，每天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗去搭讪，结果一个月后，我家狗狗有个对象我仍然是单身。

18.那天带着几个朋友去烧香，无聊的拿着手机出去玩一看，哦！这个寺庙有WiFi，但是你需要一个密码。哥哥问旁边的和尚：你的WiFi密码是多少？僧人回答说：自我觉悟。

19.果然一切教条存在的意义就是被打破再被改写。 江南

20.跟我一起喊：钱来了，钱来了，结果钱真的从天而降，啊，原来是一场梦。

21.一位王子被施了魔法，每年都能说一句话，他五年没说话了，攒够了五个字，就对公主说：公主我爱你。公主只说了一句话，王子立刻昏倒了。公主说：什么。

22.高信也这样，不过某天狗屎运爆棚，得了远房堂叔的几十亿美元遗产……

23.婶婶有自己的一套逻辑路明非的各科成绩中唯有英语还不错跟着同班的英语狂人考托福的时候又走了狗屎运考分不错。

24.如果女人是用来伤害的，男人是用来养家的。

25.“我已经承认自己是废柴了，那就让我过得轻松点吧。这种英雄戏跟我没关系才对，明知道我根本什么都做不了，还让我看这种悲伤的场面，看一个我喜欢的女孩慢慢地死掉。好吧好吧，其实我也不是真的那么喜欢她，可是她死了我真的很害怕。可还是什么都做不了废柴就是什么都做不了！”

26.笑容真美，荣光粲然，脸颊还有点婴儿肥，嘴角还有小虎牙。火焰把她的身体映成美好的玫红色，发丝在风中起落，像是蝴蝶的飞翔。路明非呆呆地看着，想到《聊斋志异》里的名篇《画皮》，要是妖怪有这样倾城的一笑，纵然知道她是青面厉鬼，书生秀才也会沉迷其中把？这才是色诱啊，不着一点艳俗，也不用肌肤接触，只要笑一笑就点亮世界了，让你死且不惧。 江南

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超拽的霸气说说：你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病

★1☆　　分手后不求还能做朋友，只求对方不抹黑你不污蔑你，不泼脏水给你不编造子虚乌有的谎言中伤你，不肆无忌惮地伤害你，不把你曾经的爱和软弱当成攻击的武器，不在别人面前说起你的时候，冷笑着吐出一句，哦，那个*阿！

★2☆　　.他是最好的，如果真有比他好的人，我就假装没看见。

★3☆　　如果只是友情的话，能好好做朋友就好好做朋友吧，不要太贪心了，爱情这种事太极端，要么一生，要么陌生。

★4☆　　.你高中爱上的那个人，会是你这辈子最爱的，这段感情没有小学的无知，没有初中的朦胧，没有大学的利益，没有社会的现实，它有的只是我们，内心最真实的感觉。

★5☆　　.如果决意去做一件事了，就不要再问自己和别人值不值得，心甘情愿才能理所当然，理所当然才会义无反顾。

★6☆　　你有眼睛，为什么要去相信耳朵。

★7☆　　.经常把你不回我的对话框删掉，这样显得有面子一点。

★8☆　　总归有人看不惯你，你能怎样，百般讨好还是*灭口。

★9☆　　很多时候我都会想我不要谈恋爱了，也不想和谁聊天了，只想在空调房里睡一下午觉，醒来外面阳光还是热烈，我就看看窗外的树叶，听一听人声嘈杂的交谈，翻两本书，或者窝在沙发上，看看收藏夹里的影片，就这样随意地过一个人的生活。

★10☆　　.爱别人的同时别忘了原来的自己。

★11☆　　.一旦厌恶就很难再回头喜欢。

★12☆　　我没有归属感，也很难发自肺腑地去相信一个人，但人活着，总得去相信点什么，我只好相信钱。

★13☆　　.不公*，你的梦里有蘑菇屋，会飞的松鼠和喷火的鲸鱼，而我的梦里只有你。

★14☆　　后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。

★15☆　　.我想做你的小公主，那些逞强我都不要了。

★16☆　　.愿以后不为人渣红了眼。

★17☆　　.不管几点进的被窝最后都逃不过熬夜的命。

★18☆　　不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你*。

★19☆　　科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！

★20☆　　.你还年轻，别凑合过，接下来的人生，还有万万种可能。

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微信搞笑说说段子-“你咬我阿”“我不吃屎”“现在狗都不吃屎了

★1☆　　个世界如此美好，值得人们为它奋斗。我只同意后半句。

★2☆　　化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！结果全班都傻了。

★3☆　　“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！”“你的嘴不是在你脸上吗？”

★4☆　　师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。。。

★5☆　　小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。

★6☆　　高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”。

★7☆　　女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我说：那些年没有地，我只有靠手艺！

★8☆　　“问你个问题，你只能用知道或不知道回答”“好的”“你爸妈知道你是SB吗”“……”

★9☆　　“你家乡排行第一的美景是什么？”“我”

★10☆　　朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：*常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？朋友：哎，别提了，我错看成*课才去报的！

★11☆　　胡适（—）为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。

★12☆　　次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

★13☆　　割破了手指，他紧张得疯掉，飞奔去替她买创可贴，可他是个哑巴，比划了一阵子，服务员也不知道他究竟想买什么，他心急如焚，后来索性拿出小刀，在自己的手上割一道口。后来有一天她来月经了，他跑到店里，又是一阵比划，服务员还是不明白，他心急如焚，掏出小刀……

★14☆　　如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得过对方，但我可以站出来帅死对方。

★15☆　　老板总是希望身边有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

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