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搞笑内涵段子
导读： 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!下面是小编为你精选的搞笑内涵段子。
1. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
2. 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
3. 我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
4. 帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。
5. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
6. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
7. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
8. 等我不帅了就删了这条说说。
9. 最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。
10. 每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。
11. 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
12. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
13. 每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
14. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
15. 像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
16. 根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年(*取消了死刑)。
17. 不吃饱哪有力气减肥啊。
18. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
19. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
20. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
21. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
22. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
23. 我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅…
24. 理想很丰满，现实却很骨感。
25. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
27. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
28. 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!
29. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
30. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
31. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
32. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
33. 他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
34. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
35. 不行，我要努力学*，不想被别人说我靠帅气生存。
36. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
37. 每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。
38. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
39. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
★1☆ 若有情，必有*，对爱用心，纯属神经。
★2☆ 年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
★3☆ 在我坟前哭，脏了我轮回的路。
★4☆ 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
★5☆ 的青春就这样献给可爱的电脑呢。
★6☆ 给我对象打电话，她对象接的。
★7☆ 子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
★8☆ 有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。
★9☆ 管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
★10☆ 的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。
★11☆ 娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……
★12☆ 毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
★13☆ “你天才比我人才，不就多了个二嘛”。
★14☆ 在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
★15☆ 我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免。
★16☆ 你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
★17☆ 澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉。
★18☆ 不下地狱，谁爱下谁下。
★19☆ 帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
★20☆ ey。*胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。
★21☆ 年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
★22☆ 我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
★23☆ 你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
★24☆ 妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
★25☆ 人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
★26☆ 一些人，即使身上喷了香水，但还是能闻到一股人渣味。
★27☆ 虎不发威，你当我是HelloKitty啊！
★28☆ 的错就是你的错，你的错还是你的错。
★29☆ 最鄙视的人就是鄙视别人的人！
★30☆ 个暑假不知道有多少女生在减肥。
★31☆ 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
★32☆ 人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……
★33☆ 情不好的时候莪就暴打反正免费。
★34☆ 钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
★35☆ 实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
★36☆ 你知道斗地主最痛苦的事是什么吗，就是打着打着突然有人掉线。
★37☆ 未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
★38☆ 果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
★39☆ 只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
★40☆ 其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。
★41☆ 酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。
★42☆ 小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
★43☆ 前有一个冰，走着走着化了。
★44☆ 要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！
★45☆ 在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
★46☆ G的大脑袋装了的烦恼。
★47☆ 很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
★48☆ 实失恋的人们最光荣！
★49☆ 神啊，请把我从小到大花的钱都还给我吧。
★1☆ 床是对假期最起码的尊重。
★2☆ 级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
★3☆ 学校让我知道了回家的诱惑。
★4☆ 短的孩子拍照是个严重问题。
★5☆ 午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
★6☆ 活了年才知道观音菩萨是男的。
★7☆ 年谁愿意陪我过节，我让她明年过母亲节。
★8☆ 偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！
★9☆ 视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
★10☆ 度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
★11☆ 丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
★12☆ 总有一个人永远不会嫌弃你长的胖--那就是你的情敌
★13☆ 哥不是社会人，但哥社会上有人。
★14☆ 弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
★15☆ 我的班长注定光棍，月日是他生日，祝他生日快乐吧！
★16☆ 事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
★17☆ 不胖好吗！我只是性感得流油而已！
★18☆ 觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
★19☆ 说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
★20☆ 美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
★21☆ 暗恋一个人是什么感觉？”“感觉她身上有wifi……”
★22☆ 学帮我补*了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
★23☆ 样都是矿泉水，装你妈B纯天然
★24☆ 人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
★25☆ 出生时是不是被扔上去过而只被接住过？
★26☆ 天下哥们四铁：一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。
★27☆ 想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
★28☆ 到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。
★29☆ 爱上一只野狗，可是我的家里没有骨头
★30☆ 别对我忽冷忽热的，我会感冒。
★31☆ 要高估自己，你只是一般货色。
★32☆ 看不得男生的腿比女生腿还要细！
★33☆ 所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
★34☆ 家好我是来自一个远方的女孩，我的名字叫流浪，流浪的流，流浪的浪。
★35☆ 于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
★36☆ 为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…
★37☆ 爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。
★38☆ 孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
★39☆ 情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
★40☆ 看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
★41☆ 子不但有车，还是自行的。
★42☆ 天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！
★43☆ 嘴角度的微笑，百度搜索不到。
★44☆ 果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
★45☆ 掌握了疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
★46☆ 师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
★47☆ 惧就是，手机要没电，我TM还在外面……
★48☆ 告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
★49☆ 最喜欢一个英语单词
★1☆ 万和一百万都是一样的，因为我都没有！
★2☆ 是人，你又何必装神。
★3☆ 觉算什么，有本事你别醒。
★4☆ 清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
★5☆ 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
★6☆ 寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
★7☆ 的肉身即将热死在河南……我的灵魂将与你们同在……
★8☆ 价都涨那么快，死不起了。
★9☆ 逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
★10☆ 绩，你就是个*，总挑拨我和爸妈之间的关系。
★11☆ 次起床共用了钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
★12☆ 界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
★13☆ 时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
★14☆ 以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
★15☆ 搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
★16☆ 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
★17☆ 不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
★18☆ 谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
★19☆ 肥大业总是在吃饱喝足之后才想起
★20☆ 前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
★21☆ 前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。
★22☆ 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
★23☆ 些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……
★24☆ 课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
★25☆ 如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
★26☆ 家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
★27☆ 机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
★28☆ 人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！
★29☆ 经不是病，痛起来真要命。
★30☆ 我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
★31☆ 如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
★32☆ 以为人会说狗话是个奇迹，原来狗会说人话才是个奇迹
★33☆ 一年，我只知道是铅笔。
★34☆ 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
★35☆ 世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃…
★36☆ 俗话说，不要吹牛逼，小心被雷劈，雷电要是劈不死，还有老中医。
★37☆ 于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
★38☆ ！不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
★39☆ 觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
★40☆ 人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
★41☆ 牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
★42☆ 踏两只船，不符合经济原则。
★43☆ 为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
★44☆ 多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
★45☆ 以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
★46☆ 到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”
★47☆ 生自古谁无死，不如自挂东南枝。
★48☆ 肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
★49☆ 是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
四、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、*胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
五、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
七、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
八、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
九、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
1.老婆怀孕7个月了，最*我俩天天想给娃起啥名字。。。
我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”， 灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”
老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊！”
2.漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。
明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。
而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3.对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。
对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。
家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。
老王，我看看你有没有通天的本事？
4.妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！ ”
“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！ ”
5.昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。
我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。
6.女：你们男人没有一个不好色的，都不是什么好鸟，是个女的就想上！
男：别一棒子打死一排人，这个世上还是有好男人的，
他们面对女人的美色无动于衷，只会一心一意的去追求属于他们的真爱……
7.女子对媒人说：你骗人！
他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？
媒人道：怎么没告诉你？
你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
8.“那个谁交上来的PPT我看了”
“怎么样？”
“根本是一部红楼梦啊！”
“有那么好？”
“不，满纸荒唐言。”
9.开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海，是大江。
我们学*知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……
突然，人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈给我带的是叉子。
10.刚才，就在刚才，lz抱着个一米六的大熊在路上走，结果一路上都是妹子们满满的不解的眼神啊…
因为lz是个胖妹子…而楼主的内心则是崩溃的…“
麻痹的，那是劳资自己买的！自己买的！…
你们有男朋友陪睡，我买个熊陪睡不行吗…”…
……突然间心好累…
1、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
2、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同
3、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
4、有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话
5、我没时间和你谈恋爱我要和你结婚这是我听过最牛的告白
6、狗改不了吃屎，飞车钻狗看门狗还是改不了踹人。
7、什么都能模仿宝贝你的聪明劲真的像狗一样
8、所谓睡货，可以用八个字来形容：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
9、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
10、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
11、大姨妈就想灰太狼走的时候还不忘说一句：我一定会回来的
12、姐不是你的小浣熊丶玩不出你的其乐无穷
13、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
14、失而复得的东西，永远都是二手货。
15、就算是禽兽也有想要保护的东西.
16、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
17、昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。
18、不要骂别人滚其实你连滚都不会
19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
20、谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
21、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧。
22、男人最霸气的地方就在于,我媳妇脾气不好，我惯的，我媳妇胖，我喜欢，我媳妇没钱，我养她.关键是我爱
23、你好呀毕竟我是又萌又淑又可爱的婷子呀我来暖贴呀毕竟我也好爱你的呀卤煮眼熟我呀带我装逼带我飞呀
24、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…
25、小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。
26、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。
27、我每天都在笑但过得好不好只有自己知道,
28、在学校里最遗憾的事俺爷们儿明明在我身边我却不能亲一下。
29、泡酒吧的男人是找刺激，而女人，多半是受过刺激的。
30、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
31、[我最大的愿望就是吃西瓜的时候轻轻一抖西瓜籽就哗啦哗啦全都掉出来了然后我就可以吧唧吧唧地啃西瓜]
32、不要拿我对你的爱当做你得寸进尺的资本
33、[死亡是自私而公正的事它不许你陪我]
34、我不打架不逃课不旷课不翻墙不违反纪律不**不放火不去混请记住，这并不是我怕，只是不想找事给爸妈操心
35、拿你的B铅笔去描绘你的B人生吧非常有内涵的句子
1、这年头,搞对象的一多.黄瓜就不好卖了
2、LH：别以为分手以后看了两眼就是忘不了你拉完屎还得回头看一眼马桶呢
3、身边朋友要那么几个就好其他除了跟你玩心机还能跟你玩什么，一到关键的时候跑的比狗还快难道我说的不对吗
4、小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。
5、。大家最*有没有在电视广告上听见这么一句话‘肾透支了补起来’
6、妈妈说：就算吃醋了也要装的像喝酱油一样，不能让别人瞧不起
7、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
8、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信
9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心
10、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
13、幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
14、我会唱软绵绵的歌还会讲湿哒哒的话闻起来香喷喷的亲起来也响啵啵你怎么还不爱我
15、男生给女的借钱是窝囊男生给男生借钱是孙子
16、最浪漫的事就是我的成绩和你一起慢慢变好.
1、老虎不发威，你当我是HelloKitty啊！
2、爱若有情，必有*，对爱用心，纯属神经。
3、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
4、我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！
5、一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
6、从前有一个冰，走着走着化了。
7、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
8、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
9、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
10、酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。
11、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
12、的大脑袋装了2g的烦恼。
13、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
14、洗澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉。
15、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
17、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗，就是打着打着突然有人掉线。
18、神啊，请把我从小到大花的钱都还给我吧。
19、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好poSe在装逼！
20、你天才比我人才，不就多了个二嘛”。
21、我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
22、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
23、总有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。
24、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
25、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
26、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
27、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
28、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
29、我不下地狱，谁爱下谁下。
30、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
31、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……
32、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
33、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
34、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
35、小新哥哥，我的樱桃是不是la你家啦
36、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
37、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
38、涐其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。
39、我给我对象打电话，她对象接的。
40、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
41、其实失恋的人们最光荣！
42、等我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免。
43、有一些人，即使身上喷了香水，但还是能闻到一股人渣味。
44、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。
45、俄的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。
46、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
47、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
48、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
49、*胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。
1. “欢欢，上午你怎么迟到这么久啊？”午休时我问同事欢欢。
“哎，别提了。早上我起晚了半个多小时，随便梳洗了下，妆也没化就急忙忙的赶到公司了”欢欢郁闷道。
“那也迟到不了两个多小时啊？”
“一说我更来火，早上我到公司楼下，执勤保安没认出我来，愣是不肯放我进去。
我只好又回去把妆化好再回来了。”
2.一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！ 男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。” 女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。” 旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。”
3.女朋友:我感觉你像一个东西。
男朋友:什么东西？
女朋友:嗯……卫生巾。。
男朋友:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！
女朋友:不。男朋友:那为什么？
女朋友:特别能装逼……
4.单身很多年，突然有一天女神问我缺什么，想送我个生日礼物！
我那个开心啊，于是隐晦的表白说: 我的生活中还缺一位红颜！
结果收快递的那天，我当着全办公室人的面拆出了一座关二爷像……
5.我们班一同学，我们都喜欢叫他的外号：“苍蝇。” 多年以后，我问他：“我们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？” 他随后慢慢的拿出身份证，上面写着史尚飞。
6.我和女朋友在一起一年多了，最*准备买房可是首付还差3w左右。
女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉
嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
7.收到一陌生短信：明天我要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。
我当时懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？
对方：没必要了，再见吧！
打电话过去却发现停机了！ 于是往那个号码上充50元话费，再打电话通了。
一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”
8.街上看见一辆车缓缓的向我使来，车上居然还没司机，
我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。
突然车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗！”
9.由于点小事跟女朋友吵架了。 冷战中，想缓和一下。
就跟她说:宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响…
啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不…
10.今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了，我也愣了，赶紧大声地解释：
“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
1、幼儿园大班首富。
2、联合国认证小可爱。
3、著名可爱选手。
4、赖床锦标赛冠军得主。
5、退役熬夜选手。
6、自我否认先驱。
7、发呆业务爱好者。
8、微辣流泪玩家。
9、资深网络表情包传播者。
10、P图竞赛金奖获得者。
11、当地较为能吃的一位美女。
12、国家特级不保护动物。
13、宇宙一级潜在鸽王。
14、当地小有名气的可爱鬼。
15、不愿面对现实的奶茶爱好者。
16、马云背后的女人。
17、当地知名穷人。
18、霍格沃茨废话大赛冠军。
19、诺贝尔重度失眠获奖者。
20、德智体美劳全面不发展代表。
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24、全国生闷气大赛冠军。
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