关于贺涵的搞笑说说

搞笑内涵段子

　　搞笑内涵段子

　　导读： 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!下面是小编为你精选的搞笑内涵段子。

　　1. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

　　2. 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

　　3. 我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。

　　4. 帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。

　　5. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

　　6. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。

　　7. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

　　8. 等我不帅了就删了这条说说。

　　9. 最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。

　　10. 每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。

　　11. 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。

　　12. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。

　　13. 每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。

　　14. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。

　　15. 像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。

　　16. 根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年(*取消了死刑)。

　　17. 不吃饱哪有力气减肥啊。

　　18. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

　　19. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

　　20. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　　21. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

　　22. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

　　23. 我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅…

　　24. 理想很丰满，现实却很骨感。

　　25. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　26. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

　　27. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

　　28. 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!

　　29. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　30. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

　　31. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

　　32. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　33. 他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!

　　34. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　　35. 不行，我要努力学*，不想被别人说我靠帅气生存。

　　36. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　37. 每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。

　　38. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　39. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

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搞笑又内涵的说说

★1☆　　若有情，必有*，对爱用心，纯属神经。

★2☆　　年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。

★3☆　　在我坟前哭，脏了我轮回的路。

★4☆　　我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

★5☆　　的青春就这样献给可爱的电脑呢。

★6☆　　给我对象打电话，她对象接的。

★7☆　　子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

★8☆　　有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。

★9☆　　管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。

★10☆　　的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。

★11☆　　娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……

★12☆　　毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

★13☆　　“你天才比我人才，不就多了个二嘛”。

★14☆　　在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！

★15☆　　我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免。

★16☆　　你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。

★17☆　　澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉。

★18☆　　不下地狱，谁爱下谁下。

★19☆　　帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。

★20☆　　ey。*胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。

★21☆　　年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

★22☆　　我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。

★23☆　　你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

★24☆　　妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。

★25☆　　人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。

★26☆　　一些人，即使身上喷了香水，但还是能闻到一股人渣味。

★27☆　　虎不发威，你当我是HelloKitty啊！

★28☆　　的错就是你的错，你的错还是你的错。

★29☆　　最鄙视的人就是鄙视别人的人！

★30☆　　个暑假不知道有多少女生在减肥。

★31☆　　本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

★32☆　　人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……

★33☆　　情不好的时候莪就暴打反正免费。

★34☆　　钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

★35☆　　实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。

★36☆　　你知道斗地主最痛苦的事是什么吗，就是打着打着突然有人掉线。

★37☆　　未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

★38☆　　果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

★39☆　　只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。

★40☆　　其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。

★41☆　　酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。

★42☆　　小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

★43☆　　前有一个冰，走着走着化了。

★44☆　　要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！

★45☆　　在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。

★46☆　　G的大脑袋装了的烦恼。

★47☆　　很二，但我更二，所以我们一起来二吧！

★48☆　　实失恋的人们最光荣！

★49☆　　神啊，请把我从小到大花的钱都还给我吧。

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搞笑内涵说说

★1☆　　床是对假期最起码的尊重。

★2☆　　级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

★3☆　　学校让我知道了回家的诱惑。

★4☆　　短的孩子拍照是个严重问题。

★5☆　　午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

★6☆　　活了年才知道观音菩萨是男的。

★7☆　　年谁愿意陪我过节，我让她明年过母亲节。

★8☆　　偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！

★9☆　　视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

★10☆　　度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏

★11☆　　丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

★12☆　　总有一个人永远不会嫌弃你长的胖--那就是你的情敌

★13☆　　哥不是社会人，但哥社会上有人。

★14☆　　弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。

★15☆　　我的班长注定光棍，月日是他生日，祝他生日快乐吧！

★16☆　　事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

★17☆　　不胖好吗！我只是性感得流油而已！

★18☆　　觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气

★19☆　　说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

★20☆　　美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。

★21☆　　暗恋一个人是什么感觉？”“感觉她身上有wifi……”

★22☆　　学帮我补*了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

★23☆　　样都是矿泉水，装你妈B纯天然

★24☆　　人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

★25☆　　出生时是不是被扔上去过而只被接住过？

★26☆　　天下哥们四铁：一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。

★27☆　　想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆

★28☆　　到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。

★29☆　　爱上一只野狗，可是我的家里没有骨头

★30☆　　别对我忽冷忽热的，我会感冒。

★31☆　　要高估自己，你只是一般货色。

★32☆　　看不得男生的腿比女生腿还要细！

★33☆　　所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。

★34☆　　家好我是来自一个远方的女孩，我的名字叫流浪，流浪的流，流浪的浪。

★35☆　　于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

★36☆　　为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…

★37☆　　爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。

★38☆　　孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

★39☆　　情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

★40☆　　看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。

★41☆　　子不但有车，还是自行的。

★42☆　　天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！

★43☆　　嘴角度的微笑，百度搜索不到。

★44☆　　果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

★45☆　　掌握了疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

★46☆　　师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。

★47☆　　惧就是，手机要没电，我TM还在外面……

★48☆　　告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。

★49☆　　最喜欢一个英语单词

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有内涵搞笑说说

★1☆　　水至清则无鱼，人至贱则无敌。

★2☆　　灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

★3☆　　你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

★4☆　　正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……

★5☆　　千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

★6☆　　喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

★7☆　　我不是随便的人，随便起来不是人。

★8☆　　我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

★9☆　　无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

★10☆　　走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！

★11☆　　男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。

★12☆　　我想早恋，但是已经晚了……

★13☆　　的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

★14☆　　干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

★15☆　　钻石恒久远，一颗就破产。

★16☆　　我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

★17☆　　你就打你，还要挑日子吗？

★18☆　　听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年！

★19☆　　想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

★20☆　　有很多说说不仅搞笑，而且很有内涵，真的想过才明白。下面小编带你了解有内涵搞笑说说，希望对你有帮助！

★21☆　　你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃*。”笑死我了……

★22☆　　情的种子碰到无情的*！

★23☆　　态凌虐才是高尚品德。

★24☆　　水能载舟，亦能煮粥，。

★25☆　　认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。

★26☆　　匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

★27☆　　“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

★28☆　　网上越嚣张，网下越善良。

★29☆　　长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

★30☆　　是水何必装纯，都是狼何必装羊？

★31☆　　一见钟情，再而衰，三而竭。

★32☆　　宅又腐，前途未卜。

★33☆　　流氓不可怕，就怕流氓有文化。

★34☆　　钱不是问题，问题是没钱。

★35☆　　就是堕胎失败的最好例子！

★36☆　　班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

★37☆　　部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

★38☆　　小非君子，无毒不木马。

★39☆　　我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

★40☆　　男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。搞笑说说

★41☆　　我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。

★42☆　　开车无难事，只怕有新人！

★43☆　　路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。"

★44☆　　树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

★45☆　　生，容易。活，容易。生活不容易。

★46☆　　晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

★47☆　　一山不能容二虎，除非一公和一母。

★48☆　　烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

★49☆　　我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。

★50☆　　人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

★51☆　　避孕的效果：不成功，便*。

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搞笑内涵的说说29句

　　1、朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。

　　2、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

　　3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

　　4、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

　　5、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

　　6、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

　　7、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱……难道这是炫耀吗？我该怎么说？

　　8、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

　　9、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

　　10、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　11、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

　　12、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。

　　13、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。

　　14、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。

　　15、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

　　16、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

　　17、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。

　　18、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

　　19、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。

　　20、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。

　　21、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

　　22、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。

　　23、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

　　24、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

　　25、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个*，旁边有个逗比。

　　26、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

　　27、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

　　28、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　29、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

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逗比搞笑有内涵的句子

1.特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

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搞笑的句子内涵段子

　　1.別拿珎旳木马 挑战峩旳密码

　　2.我们总是开导着别人，却永远也决绝不了自己的烦恼

　　3.荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡

　　4.有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下

　　5.不要拿我爱你当成是伤害我的借口，不要忘了我也可以随时离开

　　6.别怪姐们不是人，只怪你Tm的不是人

　　7.姑娘你的节操呢?麻烦你能不能矜持一点

　　8.脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

　　9.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

　　10.分手后，我还是会想你，在每年的清明节

　　11.听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

　　12.高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄!是大黄!”然后，就没有然后了。

　　13.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!

　　14.幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。

　　15.不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒

　　16.有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

　　17.该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了

　　18.有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

　　19.别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了

　　20.爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐

　　21.爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

　　22.老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口!第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印!我一看，大笑!老婆：你犯错了，还笑!我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴!

　　23.生活使我学会了;去爱，却不要爱太深;付出，却记得为自己保留点;争取，却还懂得放弃;哭泣却仍勇往直前

　　24.高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

　　25.有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的

　　26.不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的

　　27.在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢

　　28.世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶

　　29.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

　　30.不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪

　　31.男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子

　　32.这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

　　33.十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

　　34.趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了

　　35.同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊

　　36.你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点

　　37.大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…

　　38.我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

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搞笑内涵段子精选

1.穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

2.我突然发现一个绝妙的点子：重新去报名读大学，4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X12)，然后每天不去上课出去工作，学校只是挂个名还能住校，最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。

3.少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

4.十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?

5.女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

6.物理自*课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

7.本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

8.蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

9.小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?!”

10.有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

11.儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

12.男友木工一名，一边抽烟一边干活。*惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

13.晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!

14.教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

15."我和一个哥们抱怨,这微信附*的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"

16.有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

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17.“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

18.女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

19.男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

20.儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”

21.朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

22.前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

23."我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

24.在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

25.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

搞笑内涵段子精选 十句话 内涵段子精选 

26.十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

27.我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……

28.孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！

29.某晚，一**叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，**大怒，道：你没见过**呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.

30.一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不*！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

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31.女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

32.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

33.某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

34.刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

35.清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

36.同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

37.单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”

38.同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了*惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

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39.女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

40.和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

41.昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

42.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

43.现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。 我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，”

44.刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！(ggrj.com)

涵养的幽默笑话 幽默内涵笑话段子精选

45.动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

46.姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅!皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货!比我妈还大…