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搞笑内涵段子
导读： 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!下面是小编为你精选的搞笑内涵段子。
1. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
2. 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
3. 我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
4. 帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。
5. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
6. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
7. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
8. 等我不帅了就删了这条说说。
9. 最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。
10. 每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。
11. 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
12. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
13. 每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
14. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
15. 像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
16. 根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年(*取消了死刑)。
17. 不吃饱哪有力气减肥啊。
18. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
19. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
20. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
21. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
22. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
23. 我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅…
24. 理想很丰满，现实却很骨感。
25. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
27. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
28. 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!
29. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
30. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
31. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
32. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
33. 他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
34. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
35. 不行，我要努力学*，不想被别人说我靠帅气生存。
36. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
37. 每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。
38. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
39. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
★1☆ 若有情，必有*，对爱用心，纯属神经。
★2☆ 年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
★3☆ 在我坟前哭，脏了我轮回的路。
★4☆ 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
★5☆ 的青春就这样献给可爱的电脑呢。
★6☆ 给我对象打电话，她对象接的。
★7☆ 子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
★8☆ 有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。
★9☆ 管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
★10☆ 的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。
★11☆ 娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……
★12☆ 毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
★13☆ “你天才比我人才，不就多了个二嘛”。
★14☆ 在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
★15☆ 我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免。
★16☆ 你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
★17☆ 澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉。
★18☆ 不下地狱，谁爱下谁下。
★19☆ 帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
★20☆ ey。*胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。
★21☆ 年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
★22☆ 我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
★23☆ 你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
★24☆ 妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
★25☆ 人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
★26☆ 一些人，即使身上喷了香水，但还是能闻到一股人渣味。
★27☆ 虎不发威，你当我是HelloKitty啊！
★28☆ 的错就是你的错，你的错还是你的错。
★29☆ 最鄙视的人就是鄙视别人的人！
★30☆ 个暑假不知道有多少女生在减肥。
★31☆ 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
★32☆ 人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……
★33☆ 情不好的时候莪就暴打反正免费。
★34☆ 钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
★35☆ 实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
★36☆ 你知道斗地主最痛苦的事是什么吗，就是打着打着突然有人掉线。
★37☆ 未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
★38☆ 果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
★39☆ 只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
★40☆ 其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。
★41☆ 酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。
★42☆ 小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
★43☆ 前有一个冰，走着走着化了。
★44☆ 要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！
★45☆ 在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
★46☆ G的大脑袋装了的烦恼。
★47☆ 很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
★48☆ 实失恋的人们最光荣！
★49☆ 神啊，请把我从小到大花的钱都还给我吧。
★1☆ 床是对假期最起码的尊重。
★2☆ 级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
★3☆ 学校让我知道了回家的诱惑。
★4☆ 短的孩子拍照是个严重问题。
★5☆ 午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
★6☆ 活了年才知道观音菩萨是男的。
★7☆ 年谁愿意陪我过节，我让她明年过母亲节。
★8☆ 偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！
★9☆ 视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
★10☆ 度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏
★11☆ 丑的人也能结婚，再美的人也会单身！
★12☆ 总有一个人永远不会嫌弃你长的胖--那就是你的情敌
★13☆ 哥不是社会人，但哥社会上有人。
★14☆ 弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。
★15☆ 我的班长注定光棍，月日是他生日，祝他生日快乐吧！
★16☆ 事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
★17☆ 不胖好吗！我只是性感得流油而已！
★18☆ 觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
★19☆ 说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
★20☆ 美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
★21☆ 暗恋一个人是什么感觉？”“感觉她身上有wifi……”
★22☆ 学帮我补*了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
★23☆ 样都是矿泉水，装你妈B纯天然
★24☆ 人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
★25☆ 出生时是不是被扔上去过而只被接住过？
★26☆ 天下哥们四铁：一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。
★27☆ 想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
★28☆ 到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。
★29☆ 爱上一只野狗，可是我的家里没有骨头
★30☆ 别对我忽冷忽热的，我会感冒。
★31☆ 要高估自己，你只是一般货色。
★32☆ 看不得男生的腿比女生腿还要细！
★33☆ 所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
★34☆ 家好我是来自一个远方的女孩，我的名字叫流浪，流浪的流，流浪的浪。
★35☆ 于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
★36☆ 为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…
★37☆ 爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。
★38☆ 孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
★39☆ 情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
★40☆ 看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。
★41☆ 子不但有车，还是自行的。
★42☆ 天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！
★43☆ 嘴角度的微笑，百度搜索不到。
★44☆ 果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
★45☆ 掌握了疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
★46☆ 师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。
★47☆ 惧就是，手机要没电，我TM还在外面……
★48☆ 告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。
★49☆ 最喜欢一个英语单词
★1☆ 黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
★2☆ 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
★3☆ 喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
★4☆ 每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
★5☆ 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
★6☆ 上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个*，旁边有个逗比。
★7☆ 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
★8☆ 朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。
★9☆ 算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
★10☆ 生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。
★11☆ 钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
★12☆ 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
★13☆ 看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
★14☆ 每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱……难道这是炫耀吗？我该怎么说？
★15☆ 妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
★16☆ 有些课就像南孚电池，一节更比长。
★17☆ 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。
★18☆ 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
★19☆ 以前考分就像死了爹一样，现在考分就像当了爹一样。
★20☆ 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
★21☆ 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
★22☆ 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
★23☆ 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
★24☆ 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
★25☆ 谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
★26☆ 我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。
★27☆ 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
★28☆ 每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
★29☆ 美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
★1☆ 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
★2☆ 你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
★3☆ 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
★4☆ 和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”
★5☆ 别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
★6☆ 我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
★7☆ 每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动
★8☆ 有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
★9☆ “有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
★10☆ 我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
★11☆ 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
★12☆ 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
★13☆ 都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！
★14☆ 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
★15☆ 我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度
★16☆ 握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢！
★17☆ 每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
★18☆ 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
★19☆ 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
★20☆ 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
★21☆ 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
★22☆ 谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好
★23☆ 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
★24☆ 有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌
★25☆ 在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你
★26☆ 老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
★27☆ 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
★28☆ 有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉
★29☆ 把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
★30☆ 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？
★31☆ 用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心
1.老婆怀孕7个月了，最*我俩天天想给娃起啥名字。。。
我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”， 灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”
老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊！”
2.漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。
明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。
而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
3.对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。
对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。
家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。
老王，我看看你有没有通天的本事？
4.妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！ ”
“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！ ”
5.昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。
我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。
6.女：你们男人没有一个不好色的，都不是什么好鸟，是个女的就想上！
男：别一棒子打死一排人，这个世上还是有好男人的，
他们面对女人的美色无动于衷，只会一心一意的去追求属于他们的真爱……
7.女子对媒人说：你骗人！
他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？
媒人道：怎么没告诉你？
你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
8.“那个谁交上来的PPT我看了”
“怎么样？”
“根本是一部红楼梦啊！”
“有那么好？”
“不，满纸荒唐言。”
9.开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海，是大江。
我们学*知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……
突然，人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈给我带的是叉子。
10.刚才，就在刚才，lz抱着个一米六的大熊在路上走，结果一路上都是妹子们满满的不解的眼神啊…
因为lz是个胖妹子…而楼主的内心则是崩溃的…“
麻痹的，那是劳资自己买的！自己买的！…
你们有男朋友陪睡，我买个熊陪睡不行吗…”…
……突然间心好累…
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1、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋。
2、有人把你放心上、有人把你放床上
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
5、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
6、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。
7、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”
8、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
9、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
10、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了。
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦!
13、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
14、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
15、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
16、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
17、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
18、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
19、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
20、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。
21、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
22、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。
23、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
24、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
25、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。
26、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。
27、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
28、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了
29、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!
30、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
31、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
33、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
34、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
35、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
36、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
37、坚强，把这两个字倒过来念念。
38、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
39、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
40、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!
41、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。
42、老板，有没有雀巢，给我来瓶优乐美
43、生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。
44、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
45、别跟我谈人生，你都不是人生的。
46、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
47、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
48、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
49、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
50、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心!
1、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
2、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
3、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
4、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
5、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
6、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
7、拍死的是蚊子，流血的是老子！
8、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
9、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
10、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
11、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
12、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
13、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
14、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
15、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
16、好歹我也是个戴眼镜的（cqxqz），怎么能调戏良家妇女呢？
17、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
18、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
19、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
20、你不喜欢我，这是病。得治。
21、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
22、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
23、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
24、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
26、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
27、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
28、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
29、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
30、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
31、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
32、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
33、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
34、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
35、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
36、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
37、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
38、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
39、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
40、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
41、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
42、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
43、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
44、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
45、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
46、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
47、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
48、千保健，万保健，心态*衡是关键。
49、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
50、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
51、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
1.穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
2.我突然发现一个绝妙的点子：重新去报名读大学，4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X12)，然后每天不去上课出去工作，学校只是挂个名还能住校，最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。
3.少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
4.十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?
5.女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
6.物理自*课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
7.本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
8.蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！ 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
9.小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?!”
10.有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
11.儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
12.男友木工一名，一边抽烟一边干活。*惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
13.晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!
14.教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”
15."我和一个哥们抱怨,这微信附*的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
16.有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
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17.“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
18.女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
19.男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
20.儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”
21.朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
22.前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
23."我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
24.在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
25.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
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26.十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
27.我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……
28.孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
29.某晚，一**叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，**大怒，道：你没见过**呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
30.一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不*！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
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31.女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
32.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
33.某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
34.刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
35.清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
36.同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
37.单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”
38.同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了*惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
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39.女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
40.和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
41.昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
42.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
43.现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。 我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事，”
44.刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！(ggrj.com)
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45.动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
46.姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅!皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货!比我妈还大…
1、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
2、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同
3、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
4、有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话
5、我没时间和你谈恋爱我要和你结婚这是我听过最牛的告白
6、狗改不了吃屎，飞车钻狗看门狗还是改不了踹人。
7、什么都能模仿宝贝你的聪明劲真的像狗一样
8、所谓睡货，可以用八个字来形容：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
9、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
10、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
11、大姨妈就想灰太狼走的时候还不忘说一句：我一定会回来的
12、姐不是你的小浣熊丶玩不出你的其乐无穷
13、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
14、失而复得的东西，永远都是二手货。
15、就算是禽兽也有想要保护的东西.
16、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
17、昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。
18、不要骂别人滚其实你连滚都不会
19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
20、谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
21、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧。
22、男人最霸气的地方就在于,我媳妇脾气不好，我惯的，我媳妇胖，我喜欢，我媳妇没钱，我养她.关键是我爱
23、你好呀毕竟我是又萌又淑又可爱的婷子呀我来暖贴呀毕竟我也好爱你的呀卤煮眼熟我呀带我装逼带我飞呀
24、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…
25、小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。
26、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。
27、我每天都在笑但过得好不好只有自己知道,
28、在学校里最遗憾的事俺爷们儿明明在我身边我却不能亲一下。
29、泡酒吧的男人是找刺激，而女人，多半是受过刺激的。
30、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
31、[我最大的愿望就是吃西瓜的时候轻轻一抖西瓜籽就哗啦哗啦全都掉出来了然后我就可以吧唧吧唧地啃西瓜]
32、不要拿我对你的爱当做你得寸进尺的资本
33、[死亡是自私而公正的事它不许你陪我]
34、我不打架不逃课不旷课不翻墙不违反纪律不*不放火不去混请记住，这并不是我怕，只是不想找事给爸妈操心
35、拿你的B铅笔去描绘你的B人生吧非常有内涵的句子
1、这年头,搞对象的一多.黄瓜就不好卖了
2、LH：别以为分手以后看了两眼就是忘不了你拉完屎还得回头看一眼马桶呢
3、身边朋友要那么几个就好其他除了跟你玩心机还能跟你玩什么，一到关键的时候跑的比狗还快难道我说的不对吗
4、小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。
5、。大家最*有没有在电视广告上听见这么一句话‘肾透支了补起来’
6、妈妈说：就算吃醋了也要装的像喝酱油一样，不能让别人瞧不起
7、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
8、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信
9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心
10、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
13、幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
14、我会唱软绵绵的歌还会讲湿哒哒的话闻起来香喷喷的亲起来也响啵啵你怎么还不爱我
15、男生给女的借钱是窝囊男生给男生借钱是孙子
16、最浪漫的事就是我的成绩和你一起慢慢变好.
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