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1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
2、我想要你！
3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
6、你这人有点……有点什么？有点漂亮。
7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
10、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。
11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
13、最*月亮不营业，晚安就由我来说吧。
14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！
16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
17、该我上场不要脸啦。
18、这一生好难，我想被你哄着过完。
19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？
21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
22、你给我一生，我还你三世。
23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。
29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！
30、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。
31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
34、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法？
36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
37、是不是每个城市都会下雨？是啊。就像我走到哪里都会想你。
38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。
41、你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
42、幸好思念无声，不然你要震耳欲聋。
43、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。
44、我只是喜欢你，我没有恶意。
45、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。
46、世间予我千万般欢喜，麻烦全部换成先生你。
47、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。
48、虽然我不能拥有一个天使般的容貌，但是我拥有一个魔鬼般的身材。
49、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。
50、有些事不用在一晚上做完，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。
51、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠*你。
1、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”?
老王脱口而出来了句：“*惯了”
两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了!?
2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。
3、问：“雨夹雪，雪会疼吗?雷震雨，雨会痛吗?”
答：“当然不会，它们只会爽!!!”
。。。我现在已经无法直视天气预报了。
4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶!”
5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志*。
6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了?
7、女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了!
男：不就掏个耳朵吗?*个什么啊!!!
8、我最佩服三种人：1、看完一部*坚持不撸的人; 2、撸完还坚持看完一部*的人; 3、看完一部*还没撸出来的人。
9、*是最污的，你想想狼是怎么叫的：“我～污～”
10、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。
11、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
12、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?”
美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”
*，我竟无言以对～
13、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
14、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”
15、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附*就你一个男人!”
16、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧!
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧!
唐僧：悟空，你今天变成为师吧!
唐僧：悟空，你今天不用变了。
17、张姐约李姐下班后去扫年货!
李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?”
张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字!那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事!”
18、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接!”
我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。
不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。
19、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。
我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”
20、男：我喜欢你!
女：我也喜欢你很久!
男：有多久?
女：至少二三十分钟吧。。。
21、爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”
我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义;后者就像老男人看美女，看着表面*静实际却都脑补完了。”
22、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小*荤段子腐文*约炮的应该叫贪污。
个性签名风格多样，那么既搞笑又土气的语句有哪些?下面是小编给大家带来的既搞笑又土气的签名，希望你喜欢。
既搞笑又土气的签名【经典版】1) 不交几个人渣怎知货比三家
2) 尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
3) 你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨?不行，我不同意!
4) “只要你不卸妆，我什么都答应你。”
5) 我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
6) 减肥，就是要那种即使牺牲掉*，也要做个瘦子的觉悟。
7) 每次我看你吃猪肉都万分感慨;本是同根生，相煎何太急。
8) 羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
9) 每天过着猪八戒的生活，却想要悟空的身材。
10) 为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?
11) 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
12) 像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
13) 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
14) 你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了。唉!我的自行车怎么老是没气。
15) 数学证明题无非两种，一种是“*这还用证明”，另一种是“*这也能证明”。
1) 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
2) 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
3) 现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
4) 做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
5) 每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。
6) 你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
7) 如果觉得孤单就转圈吧，一圈，两圈，三圈……你会发现全世界都在围着你转。~
8) 觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
9) 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。╭╯
10) 世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。
11) 从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。じ′
12) 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
13) 讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎!
14) 不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!
15) 我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
1) 养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
2) 狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
3) 我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!
4) 勇于认错，坚决不改。
5) 我是个哑巴，*时说话都是伪装的。
6) 真的，有很多事，是要发一点疯才能做出来的。
7) 不好问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足
8) 毕竟我的理想是做你的夫人。
9) 女生如蘑菇越美心越毒
10) 你,尒゛皒要妳們浸豬笼。
11) 你坚信神吗?我信，我就是神!
12) 夏天一到化妆五小时，出门五分钟就花了都是钱阿
13) 现在的男生，比我们瘦比我们白比我们好看，还要和我们抢男朋友
14) 感情深不深就看啪完分不分
15) 没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪
16) 说好一起胖一起丑，你怎么好意思一个人先瘦!人和人之间基本的信任呢!
17) “我喜欢你。”“又是大冒险。”“我今天选的是真心话……
18) 教养是个好东西希望你也有
19) 谁能想到一个十六岁的女孩四年前只是一个十二岁的少女
20) 想想你的情敌都在努力你还有什么资格不努力。
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《各种搞笑污段子》，欢迎观看!
各种搞笑污段子(热门篇)
1.【搞笑的店名】：①理发店：人民发院，最高发院，飞发走丝，*; ②饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙;③衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客;④茶馆：纯心找茶，井茶局;⑤美容店：请勿痘瘤，赶快下斑;⑥鞋店：心存鞋念，和鞋生活; ⑦ 烧烤：高烤，思烤者;⑧网吧：一网情深，你来我网;⑨粥店：粥绝伦。
2.女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗?” 男：“#微小说#看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥%&*……
3.【许仙凭什么能娶白素贞? 】许仙这么文弱，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆? 答：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。。。
4.如果“我爱你”是真名题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题。
5.自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好
6.为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的右手就天下无敌?
7.假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点，“嗨!” 美国员工：立刻叫来了自已的律师 英国员工：微笑地报警 俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 *员工：上网怒吼 。
8.围脖十大不靠谱：一，头像：东施也挂西施像。二，性别：真假美女一箩筐。三,V：人五人六皆上榜。四，原创：似曾相识旧模样。五，转发：名人喷嚏满堂响。六，粉丝：对方回粉即撤帐。七，关注：来而为往求回访。八，私信：桌上德高桌下黄。九排行：几张老脸轮流上。十和谐：稍有不慎就上纲(via鹰在天上飞)
9.啥叫白领? 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领。
10.多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。 多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱 。 多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。 各种搞笑污段子(经典篇)
1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”熊猫：“那你吃斑马也行的。。。”
2.【笑声辨人】、傻逼的笑：呵呵，因为傻逼呵呵 ;、神经人的笑：嘻嘻或者哈哈：因为神经嘻嘻，嘻嘻=哈哈 ;、牛逼的笑：吼吼，因为牛逼吼吼;、女人的笑：嘎嘎，因为 lady嘎嘎;、男人的笑：咯咯，因为叽叽咯咯;、正常人的笑：嘿嘿，嘿嘿，我们都是正常人。
3.最新牛逼签名 :1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!2.不是实行男女*等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?3.嘿.请问一下：你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的(宅男宅女爱冷笑话)
4.昨天的比赛，韩国的守门员因为没有运动在比赛结束后得了重感冒，国足威武!
5.【娶*女人的好处】“如果你想发财的话，就娶一个*女人吧，她会督促你赚更多的钱。”——歌德学院*院长阿克曼的这句话在电视上播出后，迅速成为德国流行语。
6.曾经上过的当：相信企鹅有2米的;相信吃耳屎会哑巴;相信剪掉猫胡子会迷路;相信银行的人不会算错帐;相信报纸上说的是真的;相信学历可以改变命运;相信内在美也能发光;相信饿肚子就能减肥;相信解释能说明误会;相信社会有个公*法则;相信富坚义博能填坑;相信真爱一生一次。
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”(宅男宅女爱冷笑话)
8.拿三峡发的电引渤海水入疆，真是波澜壮阔的一个冷笑话。
9.人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，*那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人!
10.不在1天内恋爱，就在1天后过节。。。 各种搞笑污段子(精选篇)
1.方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……
2.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成*手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，我嘞个去!!!........勤奋小人被打死了...
3.什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?查了一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。以后说人二百五，心里更有底了。
4.男人都是一样，没有好色与不好色之分，只有脸皮薄厚的差别。
5.google上输入“故事”，可以得到147000000条结果，但输入“结局”，却只能得到30800000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。
6.【带刀还是带套】一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
7.每当我失眠的时候，我就去看书，一看书就立刻犯困了。所以，在课堂上，我通常睡的很好。。。
8.钱能解决的问题统统不是问题，问题是没钱。
9.哪个字最酷?答：丁字裤
10.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
各种搞笑污段子
1.内涵污段子
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5.搞笑的污段子有哪些
★1☆ 们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是，而且拼起来还能变成大石头。
★2☆ 以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕，当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
★3☆ 刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！我整个人凌乱了……
★4☆ 你是我在临死之前，拔掉氧气罐，还想再做一次的人。
★5☆ ：你和前男友在哪认识的？闺蜜：微博。我：后来怎么分手了？闺蜜：微勃。
★6☆我想和你游山玩水，游上面的山，玩下面的水。
★7☆
★8☆ ：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
★9☆ 今天和女朋友分手了，她离开时，我问了她一句：“我们还能做朋友么？”她说：“朋友就算了吧，做还是可以的。”
★10☆ 朋友买了条黑色蕾丝内内穿起来问我“好看不”，我看了看说“等等，有线头”！于是我很用力的去扯，结果女朋友捂着下面狠狠给了我一巴掌！
★11☆ 有骨头，风吹起你裙子的那刻起，我有。
★12☆ 一对情侣，男：你不要生气了，对不起，我以后会改的，你原谅我吧。女：要我不生气也不是不可以，要看你有没有这个本事了，说字赞美我很美，不能是常见的普通的。他男朋友想了半天，憋红了脸说：我硬了。
★13☆ 有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸〔熊〕大的女人，我也是醉了！
★14☆ 一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
★15☆ 辣眼睛的说说：时间就像胸，挤挤就有了，躺下就没了<
★16☆ ldquo;女人要怎么和男友分手才会不伤男人的心？”“你的太大了，受不了，咱们分手吧！”
★17☆ 女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”女友啪地一巴掌：“流氓！”
★18☆ “天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
★19☆ 游路上，悟空嘀咕：“我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛？”八戒嘻笑着抢到：“猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。”
★20☆ 很污的说说，关于污的说说
★21☆ 女朋友不知道为什么突然给下面剃了，晚上亲热的时候光阴似箭。后来我闲的没事也给自己刮了，再亲热的时候针锋相对。
★22☆ 室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条，如何*室友，当时脸都吓绿了。
★23☆ 轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
★24☆ 幕降临，小龙女静静的看着陆陆续续飞回绝情谷底的玉蜂，微微轻笑着抓过了一只在自己的中指蛰了一下……
★25☆ 记得在大学宿舍的时候，舍友大哥在我的可乐里放了颗伟哥，然后关上了门，那一天，我在宿舍感觉身体被掏空，为了报仇，我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了，回来时候看到一宿舍都在喝，那一晚，我留下了悔恨的泪水。。
★26☆ 钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！
1、某男去看心理医生，男医生看完后说：“我有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪个?”某男沉重的说：“还是先听坏消息吧。”医生说：“经过诊断，确定你有同性恋倾向。”某男吃惊不已，又问：“那好消息是什么?”男医生手支下颚，望着他的眼睛说：“我决得你长的挺帅的!”
2、时间像把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。
3、一所大学门口，一个大爷在卖毛笔，一个女学生出来拿起一支毛笔，用手扒了两下，发现毛质不是很好，于是准备走了，这时大爷说道：姑娘，假如你是卖笔的，我把你那笔毛，扒过来扒过去，然后又不买了，你是什么感受。
4、今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了!尼玛，这个也看的出来?我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。我草，你能好好说话吗?我TM差点就招了!
5、首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
6、一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了?他说：等会再上，实在拿不出手啊。
7、某日少林弟子和七秀弟子共同埋伏倭寇，他俩贴得很*很*……七秀女子道：“把你的兵器先收起来，倭寇还没来呢!”少林弟子疑惑的回答：“我的天魔棍一直搁在背上啊……”
8、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
9、某男老师讲课时发现下面以女生在打瞌睡，于是非常气愤的对女生说：“我在上面累的要死，你却在下面一点反应也没有，不但没反应，还一副要睡着的样子，你让我在上面怎么又心情继续下去!!告诉你，以后要是肚子里没东西，可别说是老师不行!!”
10、公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了!”
11、孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
12、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
13、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?』
14、男人就应该象自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀;第二：关键是时刻硬的起撑的住：第三：能培育出接班人;第四：善于攻击而又使其感到愉悦;第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐：第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。
★1☆ 什么把我的心抢走，却不还回来
★2☆ 那六一儿童节，不再是我们的花季。
★3☆ 瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却遇上兵。
★4☆ 有钱就是放肆没钱就要克制
★5☆ 「我要把你们都娶回家」我在提款机前说。
★6☆ 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
★7☆ 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
★8☆ 既宅又腐，前途未卜
★9☆ 心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
★10☆ 在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！
★11☆ 我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
★12☆ 回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
★1☆ 谁拉屎不用纸，除非你用的不是手纸而是手指
★2☆ 子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫：乳防
★3☆ 的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义
★4☆ 只是不经意，我好像叫错人了
★5☆ 类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康
★6☆ 要把自己当超人，我怕你*会露底
★7☆ 情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招
★8☆ 么忍，要么残忍要么狠，要么滚远
★9☆ 果长假是本书，今天这本书就到此结束了
★10☆ 的头小，所以所有的单词数字都不进来
★11☆ 国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了
★12☆ 最流氓了，每次都把女生的短裙，给吹起来
★13☆ 师的生活就是：吸粉卖声做台
★14☆ 要想立于不败之地，就必须要看的起自己
★15☆ 试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪
★16☆ 说吃货有种通病：嘴是很享受心却很难受
★17☆ 个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪
★18☆ 姑娘长的标志，中国的嘴巴韩国的鼻子
★19☆ 你还没有我聪明呢？怎么这么笨还能绝顶
★20☆ 装出一幅*样，别人就不是到你的本色了
★21☆ 太狼的梦想是，回来了继续抓痒
★22☆ 后谁要说爱你，你上去给他一嘴巴，没还手那就是真爱你
★23☆ 一点也不丑，只不过是美的不那么明显而已
★24☆ 其实我本善良人，是你的罪恶把它给污染了
★25☆ 说白天不懂夜的黑，我只知道你不知道我伤心
★26☆ 恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人
★27☆ 娘变天鹅的时候，你还是个蛋
★28☆ 是介于难堪和好难看之间，就是好难看啊
★29☆ 帝你从来不帮我完成愿望，所以我不打算要他了
★30☆ 间正道是沧桑，去TM的小瘪三
★31☆ 你这种身材，生下来就是犯罪，你妈妈肯定很辛苦
★32☆ 就因为你的笨脑袋，所以智慧才会枯萎
★33☆ 是属章鱼的吗？每次都爬到我的身上
★34☆ 你一袋面，可不可以便宜点，一分也算啊
★35☆ 你的意识会跟着你的脚步走，所以让他转快点吧
★36☆ 人生就是要耐得住寂寞，熬得住孤独，所以你成不了仙
★37☆ 些人就是喜欢把地雷埋到厕所，引起公粪
★38☆ 前状态：学不进去，玩不痛快，睡不踏实
★39☆ 什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了
★40☆ 肉快离开我的身体，我喜欢苗条
★41☆ 我捉弄你，你捉弄他，笑过之后就一天了
★42☆ 你一眼你是人，不看你了你就变狗了
★43☆ 从来没有杀过人，所以我只是有事没事杀只猪
★44☆ 不白不美不富态，没钱没势没地位
★45☆ 和你说话，就是在浪费我的青春我的生命
★46☆ 是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿
★47☆ 对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤
★48☆ 信的女人不一定漂亮，比如说凤姐
★49☆ 本想买苹果，你却说这么多能吃完
★1☆ 女娲日天，后羿射之。
★2☆ 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
★3☆ 不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
★4☆ 要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
★5☆ 太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
★6☆ 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
★7☆ 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。
★8☆ 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
★9☆ 谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
★10☆ 宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
★11☆ 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
★12☆ 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
★13☆ 太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
★14☆ 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
★15☆ 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
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