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笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的《各种搞笑污段子》，欢迎观看!
各种搞笑污段子(热门篇)
1.【搞笑的店名】：①理发店：人民发院，最高发院，飞发走丝，*; ②饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙;③衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客;④茶馆：纯心找茶，井茶局;⑤美容店：请勿痘瘤，赶快下斑;⑥鞋店：心存鞋念，和鞋生活; ⑦ 烧烤：高烤，思烤者;⑧网吧：一网情深，你来我网;⑨粥店：粥绝伦。
2.女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗?” 男：“#微小说#看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥%&*……
3.【许仙凭什么能娶白素贞? 】许仙这么文弱，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆? 答：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。。。
4.如果“我爱你”是真名题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题。
5.自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好
6.为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的右手就天下无敌?
7.假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点，“嗨!” 美国员工：立刻叫来了自已的律师 英国员工：微笑地报警 俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 *员工：上网怒吼 。
8.围脖十大不靠谱：一，头像：东施也挂西施像。二，性别：真假美女一箩筐。三,V：人五人六皆上榜。四，原创：似曾相识旧模样。五，转发：名人喷嚏满堂响。六，粉丝：对方回粉即撤帐。七，关注：来而为往求回访。八，私信：桌上德高桌下黄。九排行：几张老脸轮流上。十和谐：稍有不慎就上纲(via鹰在天上飞)
9.啥叫白领? 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领。
10.多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。 多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱 。 多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。 各种搞笑污段子(经典篇)
1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”熊猫：“那你吃斑马也行的。。。”
2.【笑声辨人】、傻逼的笑：呵呵，因为傻逼呵呵 ;、神经人的笑：嘻嘻或者哈哈：因为神经嘻嘻，嘻嘻=哈哈 ;、牛逼的笑：吼吼，因为牛逼吼吼;、女人的笑：嘎嘎，因为 lady嘎嘎;、男人的笑：咯咯，因为叽叽咯咯;、正常人的笑：嘿嘿，嘿嘿，我们都是正常人。
3.最新牛逼签名 :1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!2.不是实行男女*等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?3.嘿.请问一下：你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的(宅男宅女爱冷笑话)
4.昨天的比赛，韩国的守门员因为没有运动在比赛结束后得了重感冒，国足威武!
5.【娶*女人的好处】“如果你想发财的话，就娶一个*女人吧，她会督促你赚更多的钱。”——歌德学院*院长阿克曼的这句话在电视上播出后，迅速成为德国流行语。
6.曾经上过的当：相信企鹅有2米的;相信吃耳屎会哑巴;相信剪掉猫胡子会迷路;相信银行的人不会算错帐;相信报纸上说的是真的;相信学历可以改变命运;相信内在美也能发光;相信饿肚子就能减肥;相信解释能说明误会;相信社会有个公*法则;相信富坚义博能填坑;相信真爱一生一次。
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”(宅男宅女爱冷笑话)
8.拿三峡发的电引渤海水入疆，真是波澜壮阔的一个冷笑话。
9.人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，*那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人!
10.不在1天内恋爱，就在1天后过节。。。 各种搞笑污段子(精选篇)
1.方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……
2.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成*手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，我嘞个去!!!........勤奋小人被打死了...
3.什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?查了一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。以后说人二百五，心里更有底了。
4.男人都是一样，没有好色与不好色之分，只有脸皮薄厚的差别。
5.google上输入“故事”，可以得到147000000条结果，但输入“结局”，却只能得到30800000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。
6.【带刀还是带套】一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
7.每当我失眠的时候，我就去看书，一看书就立刻犯困了。所以，在课堂上，我通常睡的很好。。。
8.钱能解决的问题统统不是问题，问题是没钱。
9.哪个字最酷?答：丁字裤
10.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
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1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
2、我想要你！
3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
6、你这人有点……有点什么？有点漂亮。
7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
10、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。
11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
13、最*月亮不营业，晚安就由我来说吧。
14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！
16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
17、该我上场不要脸啦。
18、这一生好难，我想被你哄着过完。
19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？
21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
22、你给我一生，我还你三世。
23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。
29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！
30、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。
31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。
34、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法？
36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
37、是不是每个城市都会下雨？是啊。就像我走到哪里都会想你。
38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。
41、你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。
42、幸好思念无声，不然你要震耳欲聋。
43、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。
44、我只是喜欢你，我没有恶意。
45、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。
46、世间予我千万般欢喜，麻烦全部换成先生你。
47、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。
48、虽然我不能拥有一个天使般的容貌，但是我拥有一个魔鬼般的身材。
49、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。
50、有些事不用在一晚上做完，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。
51、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠*你。
1、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”?
老王脱口而出来了句：“*惯了”
两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了!?
2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。
3、问：“雨夹雪，雪会疼吗?雷震雨，雨会痛吗?”
答：“当然不会，它们只会爽!!!”
。。。我现在已经无法直视天气预报了。
4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶!”
5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志*。
6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了?
7、女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了!
男：不就掏个耳朵吗?*个什么啊!!!
8、我最佩服三种人：1、看完一部*坚持不撸的人; 2、撸完还坚持看完一部*的人; 3、看完一部*还没撸出来的人。
9、*是最污的，你想想狼是怎么叫的：“我～污～”
10、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。
11、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
12、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?”
美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”
*，我竟无言以对～
13、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
14、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”
15、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附*就你一个男人!”
16、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧!
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧!
唐僧：悟空，你今天变成为师吧!
唐僧：悟空，你今天不用变了。
17、张姐约李姐下班后去扫年货!
李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?”
张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字!那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事!”
18、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接!”
我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。
不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。
19、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。
我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”
20、男：我喜欢你!
女：我也喜欢你很久!
男：有多久?
女：至少二三十分钟吧。。。
21、爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”
我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义;后者就像老男人看美女，看着表面*静实际却都脑补完了。”
22、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小*荤段子腐文*约炮的应该叫贪污。
★1☆ 们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是，而且拼起来还能变成大石头。
★2☆ 以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕，当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
★3☆ 刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！我整个人凌乱了……
★4☆ 你是我在临死之前，拔掉氧气罐，还想再做一次的人。
★5☆ ：你和前男友在哪认识的？闺蜜：微博。我：后来怎么分手了？闺蜜：微勃。
★6☆我想和你游山玩水，游上面的山，玩下面的水。
★7☆
★8☆ ：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
★9☆ 今天和女朋友分手了，她离开时，我问了她一句：“我们还能做朋友么？”她说：“朋友就算了吧，做还是可以的。”
★10☆ 朋友买了条黑色蕾丝内内穿起来问我“好看不”，我看了看说“等等，有线头”！于是我很用力的去扯，结果女朋友捂着下面狠狠给了我一巴掌！
★11☆ 有骨头，风吹起你裙子的那刻起，我有。
★12☆ 一对情侣，男：你不要生气了，对不起，我以后会改的，你原谅我吧。女：要我不生气也不是不可以，要看你有没有这个本事了，说字赞美我很美，不能是常见的普通的。他男朋友想了半天，憋红了脸说：我硬了。
★13☆ 有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸〔熊〕大的女人，我也是醉了！
★14☆ 一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
★15☆ 辣眼睛的说说：时间就像胸，挤挤就有了，躺下就没了<
★16☆ ldquo;女人要怎么和男友分手才会不伤男人的心？”“你的太大了，受不了，咱们分手吧！”
★17☆ 女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”女友啪地一巴掌：“流氓！”
★18☆ “天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么厉害？那么多女的对他死心塌地？”“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”
★19☆ 游路上，悟空嘀咕：“我手上的金箍棒可以变粗变长，头上的紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛？”八戒嘻笑着抢到：“猴哥你多虑了，谁也不会痛，紧箍咒会很享受。”
★20☆ 很污的说说，关于污的说说
★21☆ 女朋友不知道为什么突然给下面剃了，晚上亲热的时候光阴似箭。后来我闲的没事也给自己刮了，再亲热的时候针锋相对。
★22☆ 室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条，如何*室友，当时脸都吓绿了。
★23☆ 轻的时候像战斗机，逮谁搞谁！结婚了就像歼击机，逮到一个猛搞！结婚！现在像轰炸机，一般不出动！出动了应付差事！赶紧投弹！立马返航维修！再过两年我就成了侦察机，光剩下看看了！最后就是预警机，发现敌情赶紧撤！
★24☆ 幕降临，小龙女静静的看着陆陆续续飞回绝情谷底的玉蜂，微微轻笑着抓过了一只在自己的中指蛰了一下……
★25☆ 记得在大学宿舍的时候，舍友大哥在我的可乐里放了颗伟哥，然后关上了门，那一天，我在宿舍感觉身体被掏空，为了报仇，我在大瓶可乐里放了一把伟哥就去上厕所了，回来时候看到一宿舍都在喝，那一晚，我留下了悔恨的泪水。。
★26☆ 钟声响起，灰姑娘起身正欲离去，王子一把拉住了她，温柔的说道：别走了，请留下吧。灰姑娘：不行啊，时间到了。王子说：如果我非常非常的希望你留下来呢？灰姑娘：大哥，那你加钱啊！
1、小鬼子，你连你老祖中都敢欺负，我看你命就该绝了
2、爱是一个神圣的字，所以你别玷污了它
3、用你的智商来批评别人，我看你只能算是个弱智
4、我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗
5、天使面孔魔鬼身材，形容的就是我
6、世界上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人
7、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨
8、姐属于国有财产，绝不贱卖
9、读万卷书，行万里路，挣万贯钱，做万人迷
10、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们
11、我有能力改变自己，所有我的前途是一片光明
12、二逼的人生，总有那么一个人愿意和你一起傻
13、带着时间行走，哪来的什么刻骨铭心
14、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
15、从现在开始，我要变得让你们都喜欢
16、你走你的江洋大道，我走我的羊肠小道
17、跟我玩心，我怕你会输不起
18、没有柱子的房子，它终究支撑不了多久
19、俗话说的好君子一言驷马难追，好像还有一句“此仇不报非君子”吧
20、假期回家，同学总是让我给他捎点同喜，短信发过来就成了：给我烧点衣服和钱
21、男友短信，我说过要给你幸福的，所以我们现在结婚吧
22、一和你说话，我的心里总是会唱忐忑
23、你说你爱我，有本事你付出行动，别光说不练
24、对不起，都怪我当初没有看清你是人是狗
25、别人的帮助都不是应该的，所以接受了就必须要给予回报
26、我说过的话不从所，做过的事不从做，爱国的人不从爱
27、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好
28、你是我手中的线，即使风筝飞走了，你还会一直在我手里
29、既然你让我下不了台，我就让你连台都上不去
30、顺其自然，该来的全都回来，改滚的也一个都不会留下
31、你用离别告诉我伱已和我分手，TmD你直接说不行吗
32、你要疼我宠我，因为我是“大小姐”
33、笨人的可怕之处并不在于笨，而在于自作聪明
34、真想指着心脏，骄傲的对你说：这里换人了
35、做事要的是勇气，我不怕有万人阻挡，我怕自己不够坚强
36、我除了倔强在没有其他，所以即使疼我也不想承认
37、认识了很多人，结了很多的仇，看不过去你就来啊
38、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗
39、林子大了什么鸟都有，世界大了什么人都有
40、没有人爱，我会爱自己；没有人疼，我会疼自己
41、我走路从不看方向，我只要知道那个方向有你就好
42、是你不懂我，我要的是尊严，而你却只要钱
43、我从没有优点，我的缺点就是我的优点太多了
44、爱情就像发高烧，烧傻的都结婚了，烧退的都分手了
45、没有你我照样活得精彩，只是却缺少了爱你的勇气
46、学霸不发威，你以为我是学渣啊
47、人生有很长的路要走，你只不过是我路过的风景而已
48、我觉得我有一种超能力，成功避开所有正确答案
49、付出等于收获，那只不过是你的自以为是
一、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
二、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。
三、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
四、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
五、“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
六、刚打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁?什么车?我老婆的购物车。
七、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
八、不喜欢主动是害怕最后会演变成自作多情
九、在外出差，老婆打电话给我：“老公，家里遭贼了。我好害怕。”我安慰道：“别怕，你开灯，小偷看到你的素颜会吓跑的。”
十、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
十一、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
十二、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀!
十三、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
十四、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
十五、某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句：你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。
十六、“亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇”
十七、为了一只蚊子，不知给了自己多少耳光。
十八、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!
十九、“喂，说好送我一个最喜欢的礼物呢?”“嗯，可是邮递员叔叔不让我待在纸箱子里”
二十、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
二十一、“如果我们感情淡了怎么办”“分手，然后我再追你一遍”
二十二、ωō鱤覺ㄚòひ潒緉頭櫫，铟儰壹頭櫫魢俓㈧螚洐傛伱の惷。
二十三、你笑的声音特别像以前住在我家的耗子。
二十四、一个月总是有三十天不想学*，二月份的时候这种感觉最强烈。
二十五、刚刚又听见一个人说我萌，我直接把他拉黑了，都听腻了。
二十六、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
二十七、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。
二十八、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
二十九、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
三十、学*就学*，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
三十一、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”
三十二、老师说考试考零分不可怕，可怕的是偷抄还考零分
三十三、“英雄联盟重要还是我重要?”“我会打英雄联盟却不会打你，你说谁重要?”
三十四、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
三十五、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
三十六、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
三十七、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
三十八、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
三十九、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
四十、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
1、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
2、上晚自*玩手机最怕的就是全校停电,然后从你那发出一道白光...
3、男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.
4、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是*数字。
5、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
6、我们结婚时在手指上纹个戒指,谁先离婚谁就剁手指。
7、沉默是金,浮澡是火,宽容是水,笨拙是木,谁是老土?
8、我孤独成性因为我厌恶人心 。
9、说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
10、路见不*一声吼,该出丑时就出丑
11、早该没心没肺, 不用现在的撕心裂肺
12、大学就是大概学学!
13、天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
14、人 之 初 ,性 本 色
15、等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?
★1☆ 某男老师讲课时发现下面以女生在打瞌睡，于是非常气愤的对女生说：“我在上面累的要死，你却在下面一点反应也没有，不但没反应，还一副要睡着的样子，你让我在上面怎么又心情继续下去！！告诉你，以后要是肚子里没东西，可别说是老师不行！！”
★2☆ 某日少林弟子和七秀弟子共同埋伏倭寇，他俩贴得很*很*……七秀女子道：“把你的兵器先收起来，倭寇还没来呢！”少林弟子疑惑的回答：“我的天魔棍一直搁在背上啊……”
★3☆ 天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！
★4☆ 今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。*，你能好好说话吗？我TM差点就招了！
★5☆ 一所大学门口，一个大爷在卖毛笔，一个女学生出来拿起一支毛笔，用手扒了两下，发现毛质不是很好，于是准备走了，这时大爷说道：姑娘，假如你是卖笔的，我把你那笔毛，扒过来扒过去，然后又不买了，你是什么感受。
★6☆ 悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
★7☆ 人就应该象自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑的住：第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐：第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调有骨气有能力。
★8☆ 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
★9☆ 某男去看心理医生，男医生看完后说：“我有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪个？”某男沉重的说：“还是先听坏消息吧。”医生说：“经过诊断，确定你有同性恋倾向。”某男吃惊不已，又问：“那好消息是什么？”男医生手支下颚，望着他的眼睛说：“我决得你长的挺帅的！”
★10☆ 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
★11☆ 对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
★12☆ 交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
★13☆ 一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了？他说：等会再上，实在拿不出手啊。
★14☆ 时间像把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。
★1☆ “我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢，你不是有病么”
★2☆ 同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
★3☆ 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
★4☆ 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
★5☆ 我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
★6☆ 妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学*，我就和你们一起玩。
★7☆ 青山依旧在，只是有点红。
★8☆ 试卷，一种*，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！
★9☆ 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
★10☆ 如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你.我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！
★11☆ 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
★12☆ 生活就像秋高，把我给气爽了。
★13☆ 历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
★14☆ 听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
★15☆ 最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子
★16☆ 我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
★17☆ 我对象很好，象对我也很好，而且我对马兔子狗都很好。
★18☆ 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
★19☆ 问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
★20☆ 甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏喜欢骚的。
★21☆ 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
★22☆ 老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
★23☆ 听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
★24☆ 活着的时候开心点，因为我们要死很久
★25☆ 小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
★26☆ 当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
★27☆ 一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：“妹妹，你的*好白啊！”接着：“妹妹，你的*好大啊！”这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！
★28☆ 等待你的关心，等到我关上了心
★29☆ 蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？
★30☆ 曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
★31☆ 如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
★32☆ 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
★33☆ 月考时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
★34☆ 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
★35☆ 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
★36☆ 做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
★37☆ 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
★38☆ 她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”
★39☆ 我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。
★40☆ 那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”
★41☆ 我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
★42☆ 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵
★43☆ 只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
★44☆ 五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”
★45☆ 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
★46☆ “我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”
★47☆ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的*，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
★48☆ 有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
★49☆ 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
★50☆ 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
★51☆ 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
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