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朋友圈讨债的句子心情说说 朋友圈催账文案段子大全
1．不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
2．借钱前称之为朋友，借钱后是你大爷，还钱了他便成了你的恩人。
3．很讨厌这样一个人，她向你借钱时热情，说各种好听的话，还钱时百般找理由。
4．借钱的时候是孙子，还钱的时候是大爷。
5．要账难，难如等青天。
6．花钱容易，要账难。
7．为何自己干这么多买卖还是没房没车没钱花，要账难，难于上青天。
8．过年要账难，过年要账烦。别人过年都长肉，我过年愁白头。
9．借钱陪笑脸，还钱似阎罗
10．一而再，再而三，收款难，要账难，生意难啊，再诳我，就不得不动用法律手段了。
11．只有亲身经历过，才知道钱不是那么好挣，钱好挣了要账难!
12．年底要账难啊!那些欠钱的，你良心何在?!这年头杨白劳比黄世仁更蛮横!
13．有些人，向你借钱，是因为，觉得你，不会叫他还钱。
14．不管你是三七二十一，四七二十八，还是七九六十三，把酒问青天，欠债还钱。
15．借钱的时候别人求你，还钱的时候你求别人。
16．你向我借钱的时候我二话没说，我让你还钱的时候你却有千言万语。
17．要账难 难要账 一大早就来了 准备在这过年
原标题：朋友圈要账文案 朋友圈催账怎么发说说
1、没钱是什么，是穷，是难受，也是内心的酸苦，是世界的思念，也是内心的无奈。
2、绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山！介休很穷吗？这么明目张胆的多收费！
3、希望你吃不好睡不好贫穷潦倒每到夜深时想的都是我的好希望你以后遇到的姑娘一个不如一个，想念我想到死。
4、星期一我们是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。
5、人生的梦想就如同一座山峰，也许我穷尽一生的力量都无法达到梦想中的顶峰，但只要顽强地接*，终归是一种幸运。
6、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
7、一无所有是一种财富，它让穷人产生改变命运的冲动。
8、最*买了一座岛，欢迎大家来我的穷困潦岛玩。
9、瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，女神在发微博说光棍节又是一个人。
10、我还用委婉告诉别人我很穷吗？我特么穷得都藏不住啊！
11、因为穷，来例假，我在马桶上坐了一个星期。
12、高粮价在一些国家造成更多的饥饿和贫穷，并引发了骚乱。
13、有钱能使鬼推磨，没钱时寸步难行。现实就是如此，人穷不如鬼，茶淡不如水，世俗不过如此。
14、我愿为你折最枝头的桃枝，看尽天下的美景倾尽全力换你真心一笑桃枝为约红绳结发此情上穷碧落下黄泉。
15、一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。好好珍惜这段还可以穷开心的时光，奋斗吧，骚年！
16、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
17、能够自己做的就尽量自己去做，不要依靠别人。行到水穷处，坐看云起时。
18、小龙虾本身油脂不多，但烹调方式过盐过油。网友：贫穷使我健康。
19、穷的时候一定要大方富的时候就不要摆阔了。生命已经恢复了简单已经回到了宁静。
20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
1、熬夜成自然了，我又通了个宵没睡！
2、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
3、每天晚上，都有多少个跟我一样，熬夜，不睡觉，在等某人的回复。
4、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
5、别经常熬夜，对身体不好，注意身体。
6、我很久没有熬夜了，我经不起空虚的折磨了。睡觉是最好的安慰。
7、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天！
8、后来熬夜成瘾终于*惯了没有人关心。
9、我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
10、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
11、就像我戒不掉熬夜的瘾，我永远戒不掉不属于我的你。
12、一步到位熬夜到早晨七点，很伤心，去睡两个小时安抚一下自己。
13、像我这样熬夜成瘾的人，需要好好练**。
14、我也不喜欢熬夜，我只向喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
15、熬夜越来越多，身体也越来越差了。
16、*惯对人说熬夜不好的人总是忽略了其实自己经常熬夜。
17、我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。
18、你是要一个按时催你睡觉，还是愿意陪你熬夜的人。
19、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。
20、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
21、我熬夜成瘾，却换不来你一句晚安。
22、熬夜可以延长一天的寿命，也可以拉*你跟医生的距离。
23、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
24、熬夜到清晨，忽然想对窗外大声呼喊，让未完成的梦想，带我翱翔。
25、陪你熬夜的昨天晚上你不知道我有多开心。
26、我养成了晚睡熬夜的*气但是再也没有人需求我陪需求我等。
27、叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
28、我熬夜，我心疼，我流泪，我喊累，我想你，也就只有我自己知道。
29、每一个爱熬夜的女生背后都有一个无话不说的人。
30、自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
31、傻瓜，别总熬夜早点休息好吗！
32、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
33、人生第一次的工地之行，在前几天的疯狂熬夜中来临。
34、我想说点什么，可是既不能劝你睡觉也不能陪你熬夜。
35、我熬夜我心疼我流泪我喊累我想也只有我一个人知道。
36、有些事真的让我很无奈，比如熬夜的瘾和遥远的你。
37、熬夜修仙，法力无边。
38、我跟你说着晚安，自己却在熬夜。
39、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
40、每一个爱熬夜的女生，背后都有一个无话不说的人。
41、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。
42、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
43、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。
44、有没有叫别人不要熬夜，自己却又睡得很晚。
45、明知明天上课会打瞌睡，可还义无反顾的熬夜上网。
46、我可真是一个**无奇的熬夜小天才。
47、有些事让我很无力比如倒数的成绩熬夜的瘾还有遥远的你。
48、我已熬夜成瘾，心事没人来听，每次到深夜都没有勇气迎接黎明。
49、听说熬夜老三岁，等过完这个年，我也该有九千岁了。
50、时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
1、相爱的人，不一定会结婚，而结婚的人又不一定是自己的意中人
2、不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止；不管在什么时候结束，重要的是结束以后不要后悔。
3、分了舍不得放不下，不分又太委屈太心酸，爱而不得，才最伤。
4、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
5、无论你走了多远，都不要忘记，我会很想念。
6、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为*惯了。
7、持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，只有建立在*等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
8、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
9、说多了怕你烦，说少了怕你不明白我的心，话卡在喉咙里，进退两难。
10、世界上最容易被忘记的东西，就是爱情
11、不管奈何，奈何城市受伤，伤了又奈何，至少我很坚定我很坦荡。
12、爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀；爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏；爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。
13、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
14、生活每天都发生新的悲剧，这其中也许有我和你。
15、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了
16、浮华一生，淡忘一季。空有回忆，打乱缠绵。笑容不见，落寞万千。弦，思华年。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。不泣离别，不诉终殇。
17、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己
18、风停了，树静了，星光闪闪烁烁，温馨的夜幕低垂，独自徘徊于红尘的一隅，不再拾起回忆，不去寻觅往昔留下的足迹，只剩下静静地心境。
19、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。
20、万一变不成就不爱他了。
1、相爱的人，不一定会结婚，而结婚的人又不一定是自己的意中人
2、不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止；不管在什么时候结束，重要的是结束以后不要后悔。
3、分了舍不得放不下，不分又太委屈太心酸，爱而不得，才最伤。
4、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
5、无论你走了多远，都不要忘记，我会很想念。
6、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为*惯了。
7、持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，只有建立在*等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
8、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
9、说多了怕你烦，说少了怕你不明白我的心，话卡在喉咙里，进退两难。
10、世界上最容易被忘记的东西，就是爱情
11、不管奈何，奈何城市受伤，伤了又奈何，至少我很坚定我很坦荡。
12、爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀；爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏；爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。
13、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
14、生活每天都发生新的悲剧，这其中也许有我和你。
15、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了
16、浮华一生，淡忘一季。空有回忆，打乱缠绵。笑容不见，落寞万千。弦，思华年。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。不泣离别，不诉终殇。
17、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己
18、风停了，树静了，星光闪闪烁烁，温馨的夜幕低垂，独自徘徊于红尘的一隅，不再拾起回忆，不去寻觅往昔留下的足迹，只剩下静静地心境。
19、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。
20、万一变不成就不爱他了。
一、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
二、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
三、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
四、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
五、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。#
六、可怜我们这些害羞的人，总被误会成高冷。
七、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
九、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学*你试试，腿都给你打断掉。
十、有人需要男朋友吗?我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。
十一、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
十二、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
十三、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^
十四、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
十五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
十六、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
十七、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
十八、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
十九、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
二十、在烹饪学校学*多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
二十一、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼。
二十二、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业**的，睡觉早早的，上课冷冷的。没错，我去年也是这么想的。
二十三、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。
二十四、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十五、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
二十六、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
二十七、今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。
二十八、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
二十九、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
三十、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
三十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
三十二、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
三十三、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
三十四、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完
三十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
三十六、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
三十七、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
三十八、集五福能分到多少钱并不重要!重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
三十九、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
四十、“喜欢小动物吗?”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我：这怎么说呢，顿顿都有吧!
四十一、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
四十二、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
四十三、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
四十四、像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
四十五、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。整理了一些幽默搞笑的朋友圈说说，欢迎大家阅读！
1、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
2、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
3、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
4、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
5、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
6、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
7、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
8、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
9、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
10、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
11、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
12、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
13、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
16、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
17、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。18、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
19、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
20、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
21、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
22、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
23、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
24、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
25、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
26、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
27、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
28、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
29、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
30、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！31、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
32、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
33、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
34、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
35、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
以上就是带给大家欣赏的幽默搞笑的朋友圈说说，希望大家喜欢！
我承受了这个年纪不该有的饭量。整理了一些发搞笑的朋友圈说说句子，欢迎大家阅读！
1、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
2、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
3、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
4、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
7、我一向勇于认错，坚决不改。
8、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
9、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
10、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
11、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
12、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
13、最*在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
14、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
15、哇，想改一改了，能不能粘人。16、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
17、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
18、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
21、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
22、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
23、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
24、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
25、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。26、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
27、一身臭汗味，我有我的滋味！
28、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
29、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
30、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
31、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
32、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
33、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
34、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
35、成绩，你就是个*，总挑拨我和爸妈之间的关系。
以上就是带给大家欣赏的发搞笑的朋友圈说说，喜欢记得收藏！
★1☆ 我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？
★2☆ 我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
★3☆ 淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
★4☆ 一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
★5☆ 刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿，店员问我想要哪个队的，我说想要祖国队的，店员说没有，我说那就来个朝鲜队的吧，店员说也没有。我就想李宁的商品种类太不行了，还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。
★6☆ 一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
★7☆ "周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。"""
★8☆ 有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”
★9☆ 偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。
★10☆ 时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满的！
★11☆ 去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
★12☆ 啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？”百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
★13☆ 丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
★14☆ 买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
★15☆ 大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
★16☆ 神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”神更大怒曰：“靠，有这样的好事还能轮到你？”
★17☆ 一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
★18☆ 刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。”
★19☆ 一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”
★20☆ 上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”……
★21☆ 偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。
★22☆ 青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥？蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹的！”
★23☆ 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
★24☆ 看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”
★25☆ 张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。
★26☆ 狮子和熊分别在树旁*，一个月后，狮子发现自己*旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，*对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……
★27☆ 和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，老公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了……”我看见邻座的脸刷一下白了。
★28☆ 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
★29☆ 一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
★30☆ 两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是度。”
★31☆ 与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”。丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
★32☆ 双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
★33☆ 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖*了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
★34☆ 我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。
★35☆ 一男做梦，梦见天上传来一个声音：“+是-”男人答：“+rdquo;。起床时他惊奇地发现自己多了一个……！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉，果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+是-
★36☆ 昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”
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