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朋友圈讨债的句子心情说说 朋友圈催账文案段子大全
1．不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
2．借钱前称之为朋友，借钱后是你大爷，还钱了他便成了你的恩人。
3．很讨厌这样一个人，她向你借钱时热情，说各种好听的话，还钱时百般找理由。
4．借钱的时候是孙子，还钱的时候是大爷。
5．要账难，难如等青天。
6．花钱容易，要账难。
7．为何自己干这么多买卖还是没房没车没钱花，要账难，难于上青天。
8．过年要账难，过年要账烦。别人过年都长肉，我过年愁白头。
9．借钱陪笑脸，还钱似阎罗
10．一而再，再而三，收款难，要账难，生意难啊，再诳我，就不得不动用法律手段了。
11．只有亲身经历过，才知道钱不是那么好挣，钱好挣了要账难!
12．年底要账难啊!那些欠钱的，你良心何在?!这年头杨白劳比黄世仁更蛮横!
13．有些人，向你借钱，是因为，觉得你，不会叫他还钱。
14．不管你是三七二十一，四七二十八，还是七九六十三，把酒问青天，欠债还钱。
15．借钱的时候别人求你，还钱的时候你求别人。
16．你向我借钱的时候我二话没说，我让你还钱的时候你却有千言万语。
17．要账难 难要账 一大早就来了 准备在这过年
原标题：朋友圈要账文案 朋友圈催账怎么发说说
1、没钱是什么，是穷，是难受，也是内心的酸苦，是世界的思念，也是内心的无奈。
2、绵山现在太坑爹了，这是本人最后一次来绵山！介休很穷吗？这么明目张胆的多收费！
3、希望你吃不好睡不好贫穷潦倒每到夜深时想的都是我的好希望你以后遇到的姑娘一个不如一个，想念我想到死。
4、星期一我们是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。
5、人生的梦想就如同一座山峰，也许我穷尽一生的力量都无法达到梦想中的顶峰，但只要顽强地接*，终归是一种幸运。
6、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
7、一无所有是一种财富，它让穷人产生改变命运的冲动。
8、最*买了一座岛，欢迎大家来我的穷困潦岛玩。
9、瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，女神在发微博说光棍节又是一个人。
10、我还用委婉告诉别人我很穷吗？我特么穷得都藏不住啊！
11、因为穷，来例假，我在马桶上坐了一个星期。
12、高粮价在一些国家造成更多的饥饿和贫穷，并引发了骚乱。
13、有钱能使鬼推磨，没钱时寸步难行。现实就是如此，人穷不如鬼，茶淡不如水，世俗不过如此。
14、我愿为你折最枝头的桃枝，看尽天下的美景倾尽全力换你真心一笑桃枝为约红绳结发此情上穷碧落下黄泉。
15、一寸光阴一寸金，三寸光阴一个鑫。好好珍惜这段还可以穷开心的时光，奋斗吧，骚年！
16、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
17、能够自己做的就尽量自己去做，不要依靠别人。行到水穷处，坐看云起时。
18、小龙虾本身油脂不多，但烹调方式过盐过油。网友：贫穷使我健康。
19、穷的时候一定要大方富的时候就不要摆阔了。生命已经恢复了简单已经回到了宁静。
20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
1、不知道从何时起，头上的白发从廖若星辰，变成了繁星满天。
2、开始有白头发了今年果然是青春逝去的一年。
3、有白头发真的好烦人，染个好看点的发色不到一个月就褪色了。
4、有生之年第一根白头发，全白的那种苍天啊。
5、岁月，留下一串串模糊的记忆，丝丝白发，苍苍容颜。
6、白头发，骚动着心的清浅。轻敲着，让人苦短。
7、没想到老天给我的生日礼物是第一根白头发优秀。
8、黑发变青丝，最后白了头，愿时光慢慢流走。
9、一夜之间长出好多白头发黑眼圈这眼袋半个多月，老了十来岁。
10、少年已白头，生活不止是远方的诗和风景，还有眼前的白头发！
11、看到我妈老了，我不敢看她长出的白头发，她很辛苦。
12、突然间看到我爸长出了好多白头发有点鼻酸，他会没到40岁啊。
13、今天一早吹头发，发现了肉眼可见的白头发，所以我决定不吹了。
14、感觉精力大不如前，有白头发和法令纹，做事丢三落四。
15、突然发现脑袋右后方零零散散长出了一大片白头发，我老了。
16、前天刚跟女儿说我不想变老怎么这么快就长出白头发了。
17、感觉最*白头发多了很多同事看到了说了几次有白头发了。
18、白发三千丈，缘愁似个长。不知明镜里，何处得秋霜？
19、中年嘛不过如斯，转眼你发现双鬓的白发竟然苍苍而存。
20、青丝白发转眼间，漠然回首，几许沧桑在心头。
21、若我白发苍苍，你会不会，依旧如此，牵我双手，倾世温柔。
22、时光染白了头发，留下了皱纹，却褪不去那颗初心。
23、哪怕已经白发，每当你需要时，恰好我就在身边。
24、童颜变鹤鸣，青丝变白发，心成死灰发如雪。
25、夜之间长出好多白头发黑眼圈这眼袋半个多月，老了十来岁。
26、在我将*半个月的作息混乱下，终于长出了第一根白头发。
27、天天掉头发也就算了，现在开始有白头发了，银白色还反着光。
28、虽然我自己有遗传因素白头发，但我接受不了我喜欢的人有白头发。
29、年末之际，老天送了人生中第一根白头发作为礼物？
30、今天发现了第一根白头发，从此与岁月相敬如宾。
31、曾经我认为最洒脱最无忧无虑的人也长出白头发了。
32、有一种白发你以为长在头上，其实生在心里。
33、仔细照镜，发现自己头发变黄了很多还长出几根白头发。
34、愿您头上的白发长得慢些，愿您无论何时都好好照顾自己！
35、人生本是一座桥，桥头是青丝，桥尾是白发。
36、青丝白发转眼间，几许沧桑在心头，愿此生心有春天，花香不远。
37、人生是伟大的，因为有白发，有诀别，有无可奈何的失落。
38、一句无期，多少无悔，往后余生青丝白发皆是他。
1、熬夜成自然了，我又通了个宵没睡！
2、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
3、每天晚上，都有多少个跟我一样，熬夜，不睡觉，在等某人的回复。
4、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
5、别经常熬夜，对身体不好，注意身体。
6、我很久没有熬夜了，我经不起空虚的折磨了。睡觉是最好的安慰。
7、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天！
8、后来熬夜成瘾终于*惯了没有人关心。
9、我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
10、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
11、就像我戒不掉熬夜的瘾，我永远戒不掉不属于我的你。
12、一步到位熬夜到早晨七点，很伤心，去睡两个小时安抚一下自己。
13、像我这样熬夜成瘾的人，需要好好练**。
14、我也不喜欢熬夜，我只向喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
15、熬夜越来越多，身体也越来越差了。
16、*惯对人说熬夜不好的人总是忽略了其实自己经常熬夜。
17、我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。
18、你是要一个按时催你睡觉，还是愿意陪你熬夜的人。
19、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。
20、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
21、我熬夜成瘾，却换不来你一句晚安。
22、熬夜可以延长一天的寿命，也可以拉*你跟医生的距离。
23、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
24、熬夜到清晨，忽然想对窗外大声呼喊，让未完成的梦想，带我翱翔。
25、陪你熬夜的昨天晚上你不知道我有多开心。
26、我养成了晚睡熬夜的*气但是再也没有人需求我陪需求我等。
27、叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
28、我熬夜，我心疼，我流泪，我喊累，我想你，也就只有我自己知道。
29、每一个爱熬夜的女生背后都有一个无话不说的人。
30、自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
31、傻瓜，别总熬夜早点休息好吗！
32、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
33、人生第一次的工地之行，在前几天的疯狂熬夜中来临。
34、我想说点什么，可是既不能劝你睡觉也不能陪你熬夜。
35、我熬夜我心疼我流泪我喊累我想也只有我一个人知道。
36、有些事真的让我很无奈，比如熬夜的瘾和遥远的你。
37、熬夜修仙，法力无边。
38、我跟你说着晚安，自己却在熬夜。
39、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
40、每一个爱熬夜的女生，背后都有一个无话不说的人。
41、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。
42、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
43、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。
44、有没有叫别人不要熬夜，自己却又睡得很晚。
45、明知明天上课会打瞌睡，可还义无反顾的熬夜上网。
46、我可真是一个**无奇的熬夜小天才。
47、有些事让我很无力比如倒数的成绩熬夜的瘾还有遥远的你。
48、我已熬夜成瘾，心事没人来听，每次到深夜都没有勇气迎接黎明。
49、听说熬夜老三岁，等过完这个年，我也该有九千岁了。
50、时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
1.夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以*不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
2.今天无意中听老妈说了句：越漂亮的女生就越不靠谱，以后要多注意什么的… 老爸接了句：你妈当年可是二中校花… 后面就没有然后了… 新手哈，^_^求大神们手下留情
3.感觉中文的“好嘛”很有魔力， 简简单单两个字，包含着妥协、让步、宠溺、疼爱等各种柔软情绪 只要不是天津话。
4.老妈眼睛里进东西了，让我给她吹一下，结果lz嘴里的饼干没嚼完就给吹了，呼——一大口气，嘴里饼干渣争先恐后往老妈眼睛去了，然后老妈捂着一只眼睛就追着lz开打了。。。老妈，我承认我二，可这也是您遗传的好吗？
5.今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我，我说呵呵，老子一夜八次郎！结果同事A说：只有累死的牛，没有耕烂的地！ 我凌乱了！ 绝对真事
6.我是月老，也可以说红娘。我用红线把有缘人绑在一起，不分开。我有庙，人们求姻缘都来烧香火以求我帮他们找到有缘人。我会听见他们的心声，并且用红线把那对佳人系在一起。然后我的任务就完成了。我在很多地方，看着我牵的伴侣和和美美的或者日子，不禁羡慕。世人皆知求姻缘求月老，可是谁又是月老的月老？最后也只能看着别人罢了。
7.吃饭的时候，男友突然提出了分手，妹子假装*静地问男友，为什么。男友想了想说没感觉了，没意思了。妹子点点头说先吃饭吧，然后像往常一样往男友碗里夹番茄，那男友很感动，握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我，妹子噗哈哈哈哈哈哈*哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀！
8.中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。
9.小时候上幼儿园，一二货同学咬我的屁屁，回家睡觉时，妈妈帮我脱掉衣服后看见屁屁肿了，问我怎么回事？我说是同学咬的。第二天妈送我去学校，给老师说，去班里问我是谁咬的，我指着那二货说是他，妈妈问那二货为什么咬我，那二货同学说我坐上他的大大泡泡糖了！
10.家里养喵星人一只，喜欢玩到很晚才回家，喵了喵的，昨晚我玩完电脑准备睡觉，介货回来了，估计饿了，叫叫叫，老爸自觉从冰箱给它拿东西吃，我说：我也饿了，给我弄点呗。极品老爸说：自己不会弄，大晚上你不睡我还睡呢！我说：你都给它弄了。老爸：你跟它比么？这是我宠物！你别浪费我家粮食了。......
11.在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。
12.出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户。
13.寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
14.女朋友用三星手机用出魔障来了，昨天晚上她无缘无故给我一巴掌，说：你刚才那个表情挺好看，我截个屏。
15.老妈昨天逼我去相亲，一再保证那姑娘老漂亮了，怀着忐忑的心情去了，到那，我特么脸都绿了，那是我上司。
16.我一直在想，灰太狼的儿子小灰灰为何姓小不姓灰， 直到有一天看了某一集，我才发现红太狼的初恋男友叫小白狼。 狼生处处是杯具啊。
17.有两个小偷去人家偷东西，正在房间里进行时，房主回来了还带了四五个朋友回来玩，进门一 。，看，操！！和几个朋友按到其中一个就打。另一个小偷给吓的转头就往卧室跑，然后把卧室门反锁起来，听着外面的嚎叫！！蛋疼的掏出电话“喂！警察局吗？我自首！，，”
18.老婆：“你瞅你这磕碜样儿，人家见了都笑你。”老公：“可俺让老婆你省了好多钱哇！”老婆：“省啥钱了？”老公：“护肤品钱啊！笑一笑十年少，俺比啥护肤品都管用哇！”
19.今天和女友上街，下天桥楼梯的时候，鞋带突然散了，手里正好提着东西，我正想放下东西系鞋带的时候，我女友就蹲在前面给我系好了，当时路人各种羡慕，有木有！要是过了500，我就非她不娶了……
一、一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到*，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附*的人加的你。
二、早上，一个小伙走过来问道：“阿姨!我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女!这里是不是有个金山小区呀!”我笑着说道：“对!我身后这个小区就是...”岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀
三、"讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。"
四、说个我自己的，昨天晚上和哥几个去吃饭，刚去了饭店，看见店家有只猫在凳子上卧着，一哥们指着我对猫说：“看，这是你哥。”正在点菜的我手指着那哥们儿，对猫说：“看，这是你爸”刚说完我就知道我把自己坑了，老话说得好：常在河边走哪有不湿鞋，经常坑别人，哪能不自坑。
五、记得有次放假，搭了别人的车子回去。 回到家和老妈说今天坐了免费的车。 老妈听完深深地看了我一眼：“女儿，别仗着自己长的丑，就这么任性。”
六、中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好!一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这会不喝会死啊!
七、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
八、“吃薄荷糖么，给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果，冰凉的薄荷气味自此蔓延，心底多了一个记号。“吃薄荷糖么，给你”她默默记着，等到一百，就表明心意。九十九颗薄荷糖，少年转学，杳无音信。很久以后，她到新的公司报到，见隔壁同事，“吃薄荷糖么，给你”终于，第一百颗。
九、显然，如果人总是无所事事，连痴迷一件事都懒的话，这可能真是要放弃治疗了，因为，你这是天生的。
十、其实，我最希望听到的情话就是：一起努力吧，这是我最期待的生活方式——我为你的小成就欢呼，你为我的小进步喝彩。就像两只目光短浅的小田鼠，搬回家一颗油炸花生米都高兴得睡不着觉，并一起对我们的小未来指手画脚浮想联翩。
十一、我妈放学来接我，把书包扔到后座之后准备坐到前面，我刚把后门关上我妈就把车开走了……后来我自己走回去的!我妈到最后才发现孩子丢了～差点报警!
十二、看到中央一台的那个说能不放鞭炮就不放，有雾霾。我就纳闷了，鞭炮能引起雾霾?好多年前不是家家户户过年放鞭炮?都是烧柴做饭?那时候有雾霾?还是*引进来的工厂。有能耐给工厂说去.欺负老百姓算什么?莫举报!让人说下真话吧。
十三、卖东西的大姐啊，刚才我们接触时是静电，吓你一下真不好意思。但是你一脸怀疑加警惕的再用手指头戳我几下什么意思?
十四、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
一天，老师问一二货同学：如果诗人李白活到现在，会有什么贡献?二货说：老湿，说危害行不行?老师：危害???你说我听听...二货：我们背诵古诗的量会增加，尼玛啊!!!全班惊呆...
十五、谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久，有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，后来差点没被我爸给打死!
十六、小学时，偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级*均分，于是死活不让我请假。没办法，偶只好带病坚持上课，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番～可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天起，班上不断有人被表扬～半个月后。。。。。。
十七、“我走了”，他说，“不会回来了，再见。”然后转身上了飞机。一个人不知道是怎么回去的，呆呆的坐在房间里，墙上还挂着2个人幸福笑容的照片，就这样看着。突然门铃响了，开门却是气喘吁吁的他。“你怎么……回来了?”“我忘记带了重要的东西。”“什么?我帮你去找!”他吻上他的唇“你!”
十八、怕黑就开灯，想念就联系。今天再大的事，到了明天就是小事;今年再大的事，到了明年就是故事。我们最多也就是个有故事的人，所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。自己尽力了就好，人生没有如果，只有后果和结果。
十九、小红上网买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。小红特别生气，就去质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了?!
二十、昨天跟老婆做运动，事后老婆靠在我怀里，眨眨眼说：男人就喜欢堵女人的漏洞，女人就喜欢抓住男人的长处。
二十一、每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊 “就在这晒!!晒足180天!!晒出美味晒出鲜!!!!”
二十二、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!
二十三、小明有个同学，骑车特爱耍酷。读书时，骑自行车经常松开双手不扶车把，蹬的比我们还要快。出来工作后改骑摩托车，车技更是练的炉火纯青，漂移，翘车头等技术样样皆精。他自恃车技好，特别喜欢飙车，经常嗖的从我们身边疾驰而过，然后突然松开双手，朝后面的我们打个耶手势，酷毙了!还别说，他倒真是个人才!听说他现在耍轮椅也耍的相当出色。
二十四、刚看电视，换台中，看到了高晓松的节目，我停了一会儿。我旁边的一来家作客的阿姨指着他说：“这大妹子这么丑，说话还像个男人，也能上电话做节目!”
二十五、今天上街，刚好学生上学路过学校，过来俩个女生，问我是哪一个班级的，我就想，她们肯定是想让我星期五放学别走，准备揍我的，我就跑了，唉!好想要个女朋友。
二十六、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
二十七、话说天气转热，今天和二货女友出去逛街，看见街上一美女穿的白莎裙里面穿的黑色安全裤，我就问二货，你们女生为啥穿白色裙子配黑色底裤呢?二货说要是穿白色底裤黑木耳太显眼了，我顿时有种拨云见日感觉。
二十八、被爱的人激怒是可悲又可笑的，不论你如何生气怨恨，这一切都将化为最严重的内伤，一点一滴地消化吸收，然后将你的五脏六腑击得粉碎。
二十九、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀!年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他犹豫了一下，说：不了，我还小。
三十、时间总是把对你最好的人留到最后，毕竟喜欢就像一阵风，而爱是细水长流。
三十一、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子!
三十二、今天去做实验，屋里比较乱，跟哥们儿们聊天说起了光棍节，一女生过来说：我也要过我也要过。一哥们儿来了句：你有棍儿吗??整个现场不淡定了昂。。。
三十三、前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我：“你那里不舒服?”“脚跟那里。”她会意一笑，给我挂了手足外科和性病科。
三十四、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦。
三十五、一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，并说他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来!都给我换了!
一、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
二、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
三、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
四、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
五、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。#
六、可怜我们这些害羞的人，总被误会成高冷。
七、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
九、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学*你试试，腿都给你打断掉。
十、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。
十一、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
十二、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
十三、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。^
十四、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
十五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
十六、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
十七、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
十八、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
十九、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，*暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
二十、在烹饪学校学*多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
二十一、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是*。
二十二、开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业**的，睡觉早早的，上课冷冷的。没错，我去年也是这么想的。
二十三、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。
二十四、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十五、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
二十六、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
二十七、今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。
二十八、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
二十九、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
三十、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
三十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
三十二、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
三十三、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
三十四、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完
三十五、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
三十六、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
三十七、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
三十八、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
三十九、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
四十、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
四十一、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
四十二、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
四十三、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
四十四、像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
四十五、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
1、所以，还是不要吃太多！
2、去健身房的好处
3、七夕送礼指南，别说我没告诉你。
4、这年头买房各种心机呀！
5、实在是太甜了，老夫的少女心！
6、秀恩爱也可以这么可爱呢！
7、厉害了，我的哥。
8、你就是传说中的那条单身狗
9、所以，成年的孩子还能打吗？
10、笑出了眼泪~
11、*带回原来是这个意思？长见识了哈哈哈哈
12、做人不要太单纯，上当受骗的就是你啦！
13、那个，你缺男朋友吗？
14、心疼那只狗狗。
14、万万没想到，我就是那只鸭。
1．早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
2．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3．我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
4．数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
5．我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
6．现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
7．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
8．今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“*，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
9．上帝是公*的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
10．生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
11．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复*自己却在预*。
12．进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。*时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
13．我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
14．“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”
15．如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
16．看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
17．我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
18．你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
19．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
20．他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
21．从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
22．你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
23．为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
24．每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
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