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1、祝我的心情永远像星期五的下午。
2、这笔钱，我爸靠它养老，我妈靠它社保，我儿靠它高考，全家靠它温饱，如果它丢了，我爸不能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊。
3、我希望倒计时零点的时候，美猴王大喊一声俺老孙来也。 二、有些人，我们叫着亲爱的，却并不喜欢;有些人，我们骂着傻逼，却是真的爱着。 三、请一定要有自信。你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。 四、不管追求什么目标，都应坚持不懈。 五、时...
4、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘
5、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
6、我藏身于名叫思念的巢穴中咬牙前进 二、从小个人青梅竹马，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。 三、我并不想做个征战四方的女流氓 可是你们谁也没把我当成个小姑娘。 四...
7、所谓的低调就是不露痕迹的高调。
8、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。
9、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
10、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
11、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
12、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!
13、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
14、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失!
15、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
16、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
17、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!
18、一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能坏事儿，一句话能产生一个和谐的社会。
19、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
20、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
21、天后，月圆之夜，我在浑身脱光光洗澡澡的时候再度华丽丽地穿越了。令我精神几乎崩溃的是，同样的国家，同样的地方，时间却已经过去了十年，从前那三个黄毛小儿现在已经是帅得鬼哭神嚎，天地不容的英俊青年，一个是天下归一的神武太子，一个是令敌人闻风丧胆的冷面将军，一个是迷死万千少女不偿命的绝世神医。
22、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
23、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：我刚才看见流星了。她说：什么意思?我说：那是转瞬即逝的美。 2.女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人，从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美，兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变...
24、--这是单眼皮==这是双眼皮
25、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复：买东西不给钱就行了!
26、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *
27、：路芊看着霸气的皇上紧张道：“什么叫不知道?不是师兄的?那是谁的?师兄有没有和芊儿那，那个?”
28、年后，她冒充郡主进京，依旧行事乖张无法无天。
29、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。
30、因为玩劲舞过于疯狂,以至于晚上做梦都在玩,早上妈妈拉我起床,突然大叫:“就是你啦!害我的爆没了!”
31、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
32、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说!
33、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
34、我男神是老坛酸菜牛肉面，他有23亿粉丝，而且没人黑他，这才是当明星的最高境界，你们男神有吗! 二、你再怎么好也不可能十全十美, 我再怎么不好也算独一无二。 三、只有在你最落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。 四、男人有了烟...
35、流年似水，就算你再想拼命挽留它，它也会从指间不经意的划过。
36、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
37、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°
38、你既然认准一条道路何必去打听要走多久! 二、我渐渐的*惯了孤独，渐渐的*惯了一个人的生活。 三、一万个影子也叠不起一毫米的高度，就像我再怎么爱你都只是徒劳。 四、活着不是靠泪水博得同情而是靠汗水赢得掌声 五、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的...
39、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你很坚强。
40、我就是为了李白的一句天生我才必有用而活到了现在。
41、人生朋友分三种：一辈子的，一杯子的，一被子的。
42、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
43、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
44、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗? 我会闭上眼睛的。
45、特别能吃苦这5个字，我想了想，还是能做到前4个字! 二、你说你寂寞，我看你只不过是太无聊了 三、人生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了 四、人在困难的时候只有自己能够救自己，关键在于你有多坚强。 五、在学校抄作业是速度是WiFi 自己写的速度...
46、怪我太年轻，是人是狗都没看清。
47、我们从未想到要预估股市未来的走势。 二、活着不是要用眼泪博得同情，而是用汗水赢得掌声。 三、把男人的话就当放屁吧!无色、无味、但是能中毒身亡 四、何必用尽全力脸贴着脸，你看我傻逼我看你傻逼。 五、处在前面的人就能够成为强者，而处在后面的人...
48、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
49、我必须要在你*庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/
50、宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
51、岁时，她不通人情事故，卖弄才学鬼话连篇颠倒黑白，最终闯下滔天大祸，被逐出京城。
1.过了几天，小辣椒的嫩芽长出了几片小嫩叶。这些嫩叶绿绿的，在微风中轻轻摇摆，好像在跟我招手呢！夏天到了，小辣椒越长越高，竟开出了一朵朵雪白的小花。引来许多小蜜蜂。在阳光的照耀下，花儿欢快地跳起了优美的舞蹈。过了几天，小辣椒又长高了，雪白的花儿谢了，结出了小小的辣椒，这些小辣椒绿绿的，尖尖的，挨挨挤挤，像一群在玩“挤油”的小朋友，热闹极了！
2.我只能利用冰镇的饮料来缓解口中的难以估量的“痛苦”，可火势并没有减弱，反而蔓延到耳根，把我折磨得死去活来，逼出了眼泪，我又是漱口又是吐，那股味道真是无法形容。
3.我只能利用冰镇的饮料来缓解口中的难以估量的“痛苦”，我又是漱口又是吐。
4.选正宗樟树港辣椒，享生态阳雀湖出品。
5.火势并没有减弱，放入口中，直逼喉咙，反而蔓延到耳根。
6.辣椒的外皮刚开始是绿色的，然后逐渐变得绿中带紫，紫色又渐渐变红，最后变成一片火红。
7.渐渐地，花盆里所剩余的几棵辣椒苗长得越来越粗壮了，叶子也越来越多了。有一天，我竟然发现在叶茎之间开出了朵朵小白花，将这几棵辣椒装扮得更美了。
8.销售：公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那那谢谢你们啦”（一个出色的销售总监应具备的素质）
10.刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
11.吃了辣椒，觉得嘴里快要喷火了。
12.小辣椒的花不漂亮，果实却缤纷艳丽，有红的白的浅紫色的桔黄色的……红色的小辣椒好像一只成熟的小草莓白色的小辣椒像一位披着白纱的妙龄少女浅紫色的小辣椒就像熏衣草的第二代橘黄色的呢，就像一只小火炬。
13.樟树港的绿名片，舌尖上的“辣”请柬。
14.左公故里，樟树港辣椒;辣味天成，请认准阳雀湖商标。
15.星期后，果然，辣椒秧苗上结出了许花骨朵儿，但是很小，是青绿色的。又经过我几天的精心栽培，花骨朵儿由青绿色变成了白色。我知道，辣椒秧苗马上就要开花了！不几天，蓓蕾绽开了，有白的有黄的，漂亮极了！经过花期，慢慢地一个个小辣椒出现了！有绿的有紫的，可爱极了！最后，辣椒从它的角开始一点点变红了， 长出了一个个红彤彤的小辣椒。
16.辣椒种类很多。比如说，朝天椒大青椒扣子椒灯笼椒等，但要说辣椒之王，就要数米椒了。
17.余年的水利生涯，从长江到黄河，从松花江辽河到淮河海河珠江流域，徐乾清跑遍了祖国的各大江河湖泊，推动参与了全国主要江河流域规划的编制修订审查工作，参与了长江三峡南水北调等重大水利建设项目的论证和审查工作，先后担任“黄河治理”“长江防洪”“西北水资源开发利用和生态环境保护”等国家科研项目的专家组长，为我国大江大河治理倾注了大量心血。
18.这几棵辣椒在我的精心伺候下，长得青翠欲滴，吐出了嫩芽。
19.婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。
20.小辣椒一天天长了起来，它全身都是绿色的。它的叶子是椭圆形的，叶片的顶端尖尖的，叶子嫩嫩的，摸在手中感觉很好。
21.辣椒很辣，把我的嘴唇辣得又红又肿。
22.有的辣椒一咬就辣，有的是咽下去才觉辣，有的吃后满嘴都辣，有的辣前舌，有的辣喉咙，有的闻起来辣，吃起来更辣，还有在几米远的地方就辣味呛人。
23.我立马感到有一股陌生的逼人的味道像一堆熊熊烈火，直逼喉咙，刺激着我的舌根。
24.辣椒红红的，弯弯的像个红月亮，吃到嘴里有滑又辣。
25.问：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。答：半夜三更，月黑风高，静静地轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
26.辣椒的形状各种各样，有的圆鼓鼓的像个柿子，有的又长又尖像把利剑，有的弯弯的像把镰刀，还有的像……
27.每年立秋后，大批辣椒涌向市场，辣椒的销路总是不用愁，价格也不错。这小家伙，模样儿可爱，细长的身材，宛如一位身段窈窕的艳装淑女，让人看着很是喜欢。
28.密密麻麻的小辣椒，从上到下，挤满了那根细细的枝条，叶子被挤得早早就脱落了，只有一串串的果实，红色的绿色的半红半绿的，斑斑驳驳。
1.过了几天，小辣椒的嫩芽长出了几片小嫩叶。这些嫩叶绿绿的，在微风中轻轻摇摆，好像在跟我招手呢！夏天到了，小辣椒越长越高，竟开出了一朵朵雪白的小花。引来许多小蜜蜂。在阳光的照耀下，花儿欢快地跳起了优美的舞蹈。过了几天，小辣椒又长高了，雪白的花儿谢了，结出了小小的辣椒，这些小辣椒绿绿的，尖尖的，挨挨挤挤，像一群在玩“挤油”的小朋友，热闹极了！
2.我只能利用冰镇的饮料来缓解口中的难以估量的“痛苦”，可火势并没有减弱，反而蔓延到耳根，把我折磨得死去活来，逼出了眼泪，我又是漱口又是吐，那股味道真是无法形容。
3.我只能利用冰镇的饮料来缓解口中的难以估量的“痛苦”，我又是漱口又是吐。
4.选正宗樟树港辣椒，享生态阳雀湖出品。
5.火势并没有减弱，放入口中，直逼喉咙，反而蔓延到耳根。
6.辣椒的外皮刚开始是绿色的，然后逐渐变得绿中带紫，紫色又渐渐变红，最后变成一片火红。
7.渐渐地，花盆里所剩余的几棵辣椒苗长得越来越粗壮了，叶子也越来越多了。有一天，我竟然发现在叶茎之间开出了朵朵小白花，将这几棵辣椒装扮得更美了。
8.销售：公司宴请客户，酒后去*，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那那谢谢你们啦”（一个出色的销售总监应具备的素质）
10.刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
11.吃了辣椒，觉得嘴里快要喷火了。
12.小辣椒的花不漂亮，果实却缤纷艳丽，有红的白的浅紫色的桔电影的……红色的小辣椒好像一只成熟的小草莓白色的小辣椒像一位披着白纱的妙龄少女浅紫色的小辣椒就像熏衣草的第二代橘*的呢，就像一只小火炬。
13.樟树港的绿名片，舌尖上的“辣”请柬。
14.左公故里，樟树港辣椒;辣味天成，请认准阳雀湖商标。
15.星期后，果然，辣椒秧苗上结出了许花骨朵儿，但是很小，是青绿色的。又经过我几天的精心栽培，花骨朵儿由青绿色变成了白色。我知道，辣椒秧苗马上就要开花了！不几天，蓓蕾绽开了，有白的有黄的，漂亮极了！经过花期，慢慢地一个个小辣椒出现了！有绿的有紫的，可爱极了！最后，辣椒从它的角开始一点点变红了， 长出了一个个红彤彤的小辣椒。
16.辣椒种类很多。比如说，朝天椒大青椒扣子椒灯笼椒等，但要说辣椒之王，就要数米椒了。
17.余年的水利生涯，从长江到黄河，从松花江辽河到淮河海河珠江流域，徐乾清跑遍了祖国的各大江河湖泊，推动参与了全国主要江河流域规划的编制修订审查工作，参与了长江三峡南水北调等重大水利建设项目的论证和审查工作，先后担任“黄河治理”“长江防洪”“西北水资源开发利用和生态环境保护”等国家科研项目的专家组长，为我国大江大河治理倾注了大量心血。
18.这几棵辣椒在我的精心伺候下，长得青翠欲滴，吐出了嫩芽。
19.婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。
20.小辣椒一天天长了起来，它全身都是绿色的。它的叶子是椭圆形的，叶片的顶端尖尖的，叶子嫩嫩的，摸在手中感觉很好。
21.辣椒很辣，把我的嘴唇辣得又红又肿。
22.有的辣椒一咬就辣，有的是咽下去才觉辣，有的吃后满嘴都辣，有的辣前舌，有的辣喉咙，有的闻起来辣，吃起来更辣，还有在几米远的地方就辣味呛人。
23.我立马感到有一股陌生的逼人的味道像一堆熊熊烈火，直逼喉咙，刺激着我的舌根。
24.辣椒红红的，弯弯的像个红月亮，吃到嘴里有滑又辣。
25.问：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。答：半夜三更，月黑风高，静静地轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
26.辣椒的形状各种各样，有的圆鼓鼓的像个柿子，有的又长又尖像把利剑，有的弯弯的像把镰刀，还有的像……
27.每年立秋后，大批辣椒涌向市场，辣椒的销路总是不用愁，价格也不错。这小家伙，模样儿可爱，细长的身材，宛如一位身段窈窕的艳装淑女，让人看着很是喜欢。
28.密密麻麻的小辣椒，从上到下，挤满了那根细细的枝条，叶子被挤得早早就脱落了，只有一串串的果实，红色的绿色的半红半绿的，斑斑驳驳。
听众：“万峰老师，我的‘小弟弟’不直，该怎么办?”
万峰：“你要那么直做什么?又不是当尺子用。”
听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断)
万峰：谁说的?我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
听众：我女朋友怀孕了……
万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责!你们不采取预防措施么?
听众：太急，忘了。
万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。
听众：是第一次，没有什么经验。
万峰：第一次?心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是?
听众：……
万峰：现在出了事情怎么办?啊?老想着这些事……
听众：你个卖比儿子……(被掐断)
万峰：这个听众……(骂人)
听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。
万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁?
听众：我女儿 8岁。
万峰：……
听众：今天她问我她是怎么来的。
万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。
听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。
万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的?
听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。
万峰：(怒)你说这个干嘛呢?!孩子又不爱听!
万峰：那个男的是干什么的?
回答： 我是酒店收银， 男的是酒店保安。
万峰(昏倒)： 现在各个阶层都玩婚外情。
男的： "万老师，我小时候犯了个错误，我今年22岁了，可以结婚了， 想问问儿子户口的问题。 "
万峰：" 结婚么就去结好了， 去民政局啊。"
观众： "不是， 我有个儿子。"
万峰 "22岁就有儿子啦?儿子多大了?"
观众： "5岁了，"
万峰(瞪大了眼睛)： "你17 岁就有孩子了!"
观众(很不耐烦)： "我不是说了， 我那个时候年轻，犯了错误!"
万峰(无语)："那你想问什么?"
观众："我现在可以登记结婚了， 可是女方妈妈要她女儿去外地1年，我真不懂，我们两个的事情，为什么一定要听她妈妈的。"
万峰： "你们以前不听大人话， 不是已经做错事了吗?你父母什么意见?"
观众： "我父母全听我的。"
这样的父母。。。
听众：我女朋友怀孕了...
万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责!你们不采取预防措施么?
听众：太急，忘了
万峰：这个有什么急的，这点时间总有的
听众：是第一次，没有什么经验
万峰：第一次?心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是?
听众：... ...
万峰：现在出了事情怎么办?啊? 真是小改不了吃，老想着这些事... ...
听众：你个卖比儿子 ... ...(被掐断)
万峰：这个听众... ...(骂人)
问："万峰老师我看到一个**僻，我好害怕。怎么办"
答："害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)"
★1☆ 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
★2☆ 等待是一生最初的苍老。
★3☆ 出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
★4☆ 人尽可夫，*这个词都不配用在你身上！
★5☆ 我要是妞，早爱上我了……
★6☆ 老师说：“男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。”
★7☆ 跌倒了，爬起来再哭
★8☆ 我想说，那天我随便发了个签名被评委精选，绝对是个意外自那之后就再也没有意外了
★9☆ 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
★10☆ 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
★11☆ 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
★12☆ 一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
★13☆ 我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
★14☆ 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
★15☆ “你上过大学么”“大学是谁”。
★16☆ “我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。
★17☆ 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
★18☆ 明天我要过我要去儿童公园玩，我要旺仔牛奶，我要糖，嘻嘻
★19☆ 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
★20☆ 你真是*多忘事啊
★21☆ 放自己的屁，让别人闻去吧！
★22☆ 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
★23☆ 见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说:我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说:我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…
★24☆ 我还是很喜欢你，像狗改不了吃屎，情不自禁。
★25☆ 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
★26☆ 曾经的即便再好也只是回忆，未来的即便再困难也不能退后
★27☆ 七夕在家就好，何必在风中凌乱。
★28☆ 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
★29☆ .爱情就像一本书，翻得不经意容易错过，看的太认真又容易流泪。
★30☆ 我在等一个感动让爱再次沸腾
★31☆ 为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
★32☆ 既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱
★33☆ 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
★34☆ 沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
★35☆ 别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道！
★36☆ 没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
★37☆ 为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手
★38☆ 别老说我像苍蝇一样缠着你，你还真以为你是屎呀。
★39☆ 我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。
★40☆ 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
★41☆ 我们都努力着只为那幸福的生活
★42☆ 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
★43☆ 就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。
★44☆ 不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊
★45☆ 喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我.
★46☆ 我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
★47☆ 通往成功的路，我总是在施工。
★48☆ 我们结婚时在手指上纹个戒指，谁先离婚谁就剁手指。
★49☆ 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
★50☆ 我胖的时候都不嫌弃我的人，等我瘦了一定好好报答你们
★51☆ 不是说良药苦口，怎么没见有效过？
听众：“万峰老师，我的‘小弟弟’不直，该怎么办？”万峰：“你要那么直做什么？又不是当尺子用。”听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断)万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
听众：我女朋友怀孕了……万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？听众：太急，忘了。万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。听众：是第一次，没有什么经验。万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？听众：……万峰：现在出了事情怎么办？啊？老想着这些事……听众：你个卖比儿子……（被掐断）万峰：这个听众……（骂人）听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？听众：我女儿 8岁。万峰：……听众：今天她问我她是怎么来的。万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！万峰：那个男的是干什么的？回答： 我是酒店收银， 男的是酒店保安。万峰（昏倒）： 现在各个阶层都玩婚外情。男的： "万老师，我小时候犯了个错误，我今年22岁了，可以结婚了， 想问问儿子户口的问题。 "万峰：" 结婚么就去结好了， 去民政局啊。"观众： "不是， 我有个儿子。"万峰 "22岁就有儿子啦？儿子多大了？"观众： "5岁了，"万峰（瞪大了眼睛）： "你17 岁就有孩子了！"观众（很不耐烦）： "我不是说了， 我那个时候年轻，犯了错误！"万峰（无语）："那你想问什么？"观众："我现在可以登记结婚了， 可是女方妈妈要她女儿去外地1年，我真不懂，我们两个的事情，为什么一定要听她妈妈的。"万峰： "你们以前不听大人话， 不是已经做错事了吗？你父母什么意见？"观众： "我父母全听我的。"这样的父母。。。听众：我女朋友怀孕了...万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？听众：太急，忘了万峰：这个有什么急的，这点时间总有的听众：是第一次，没有什么经验万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？听众：... ...万峰：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ...听众：你个卖比儿子 ... ...（被掐断）万峰：这个听众... ...(骂人)
问："万峰老师我看到一个*僻，我好害怕。怎么办"答："害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)"
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办万峰：分手了就分手了呗女：可是我还是很爱他啊~~万峰：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只。"哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？""唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？ "听众：我读高三的时候就和男朋友分开了，说好了大家一起为了考试努力。不知道为什么，考试前面那几天我就特别想他，现在我很想马上去找他，可不知道他会怎么想，因为当时分手是我提出来的，我知道有一段时间他很痛苦，而且我也不知道他这次考得好不好，我该不该主动去找他呢？万峰：我说你们这些少男少女啊，这么小去谈什么恋爱！我早就说过：小青年的恋爱本来就是不确定的，我就吃过这个亏。你现在想他了，都什么时候了，火烧眉毛了，马上就要高考了，你现在去找他？找他干什么？刺激一下他，你也不看看什么时候了！听众：我是问考完以后该不该去找他？万峰：哦，考完了啊，那爱干嘛干嘛。你们这些小青年，一会儿好了一会儿又不好了。不说了，下一个问题。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？*野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。
十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。
十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”
十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”
二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。
二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？
二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！
二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？
二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！
二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
三十、时下“争抢名人风”*卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是*人呵呵！
三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"
三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！
三十四、智力问答。赵大爷：*当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。
三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！
三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？
四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。*丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。
四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”
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夫妻最搞笑的笑话
1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。
6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
1、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
2、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
3、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
5、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
8、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。
9、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
10、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
11、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
12、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
13、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
15、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
16、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
19、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
20、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
21、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。
22、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
23、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
24、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
25、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别***装横！
26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
27、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
28、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
29、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
30、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
31、讲真的，这种天气就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。
32、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
33、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。
34、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
35、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
36、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
37、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
38、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
39、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
40、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
41、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。
42、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
43、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
44、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
45、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
46、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。
47、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
48、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
49、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
50、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
51、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
1、别说话，用心感受我的帅。
2、夕阳西下，断肠人在刷牙。
3、名花虽有主，我来松松土。
4、我喜欢的人，都在硬盘里。
5、钱不是问题，问题是没钱！
6、没有心飞扬，只有透心凉。
7、要胖一起胖，要瘦我先瘦。
8、知之为知之，不知百度知。
9、惹我光头强，揍你没商量。
10、我们还没成熟，又要老去。
11、春眠不觉晓，有些小烦恼。
12、开车无难事，只怕有新人。
13、愿得一人心，免得老相亲。
14、听君一*话，省我十本书。
15、嘴里很享受，心里很想瘦。
16、要在江湖混，最好是光棍！
17、你们都好搞笑，是我太笨。
18、钻石恒久远，一颗就破产！
19、这么可爱的我，你要不要。
20、只要功夫深，拉屎也认真。
21、累了就睡觉，醒了就微笑。
22、人要有脾气，才能长志气。
23、人丑还想视频的，请自重！
24、你若安好，我便备胎到老。
25、生活就是，生出来活下去！
26、一直被模仿，从来不收钱。
27、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
28、你就是个井，横竖都是二！
29、等你出现，黄瓜菜都凉了。
30、我是水神，我为自己带盐！
31、情侣年年有，今年特别多。
32、是福不是祸，是猪躲不过。
33、万花丛中过，片叶不沾身。
34、我不是吃货，请叫我食神。
35、男人要有钱，和谁都有缘。
36、今天有福了，有动物看了！
37、爱就一个字，我没做一次！
1、大早，我切什么鬼洋葱，辣眼睛，切完后不想吃了。
2、我一直觉得切洋葱流泪流到仰头有点太夸张了，直到我自己切洋葱。
3、今日好奇自己为什么切洋葱不会流泪， 我就靠*洋葱切， 辣死我了。
4、说起来我从来没在切洋葱的时候流泪过，是不是眼镜起到了一个护目镜的作用。
5、切洋葱切得我内牛满面，喊天猫精灵播放一首《洋葱》，边听情歌边流泪，有意境。
6、今天切洋葱哭了 ，不是因为洋葱辣眼睛， 而是借着洋葱的名义哭了一场。
7、为何我的眼里常含泪水？因为切洋葱真的辣眼睛切完辣椒手指头辣的痛不停打喷嚏。
8、切了几次洋葱，今天第一次体会到什么叫辣眼睛。
9、菜刀泪眼婆娑地对洋葱说。
10、如果觉得白开水无味，就加点糖吧；觉得洋葱辣眼睛，就炒个蛋吧；觉得群山绵绵，那就停下来欣赏风景。
11、在洋葱面前任何事情都不值得流泪今日切洋葱后不小心揉眼睛有感。
12、青春就像切洋葱。我们都在流泪，但我们仍然很享受。
13、切洋葱切的一直流泪。我不喜欢洋葱，又要切来炒菜，是他喜欢的而已。说我挑食，一副嫌弃样。
14、之前就听说切洋葱会流泪，觉得很夸张，没想到是真的。
15、原来切洋葱是真的能让人流泪，纪念自己第一次独立完成炒菜大业。
16、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当刀切到手时我还是忍不住哭出声来。
17、现在的洋葱是品种变了还是怎么回事，做个饭还要体验一回眼泪逆流成河，我记得以前没有这么辣眼睛啊。
18、刚刚切洋葱流泪了，突然想起来我从没有为你哭过。
19、那你一定会被辣哭，洋葱真的辣眼睛啊。
20、切洋葱的时候想一个人，也不知道是切洋葱辣到流泪，还是想她想到流泪。
21、今天是悲伤又不太好吃的咖喱。天知道为什么今天切洋葱那么辣眼睛。人生第一次切洋葱切到泪流满面。
22、火锅面第一次没被油崩到有进步就是切洋葱让人流泪。
23、切洋葱和大蒜切出了眼泪，但怎么说呢，就算是强制性流泪，心情也好了许多。眼泪是99%的生理盐水+1%心中的痛。
24、切完洋葱才知道什么是真正的辣眼睛，在厨房眼泪流成了一个泪人！不知道的还以为我受了多大的委屈。
25、含一口水切洋葱不流泪，亲测无效做饭， 吃饭， 擦洗干净的厨房，心满意足。
26、如果晚饭的时候你切了辣椒或者洋葱，那睡前就别涂眼霜了否则真的是辣眼睛。
27、大哭一场，只是为了给自己一个拥抱。切洋葱怎么才能不流泪！
28、你最好别把洋葱一层层剥开，你看见的时候辣眼睛。
29、今天终于知道洋葱辣眼睛是什么感受了，晶莹的珍珠在我眼眶里打转哈哈哈哈。
30、然做成功了两道菜，怎么都是奇奇怪怪的样子以及洋葱真的辣眼睛。
31、我妈在厨房切洋葱，我妈一滴泪没掉，我在客厅被熏的不仅流泪还睁不开眼。
32、如果有一天，连切洋葱都没有让你流泪，那么还有什么能让你泪流不止。
33、原来切洋葱真得会流泪，切了一个之后我迅速戴上了我的墨镜， 辣眼睛第一名， 给我辣哭了。
34、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是特么的疼哭了。
35、明知道会这样，可为什么还是会，又泪流满面，涕泗横流了好讨厌这样软弱的自己啊。
36、我喜欢吃洋葱 ，我也喜欢自己切洋葱，有时候你流泪了， 大家也会以为是因为洋葱而流泪了。
37、难得下一次厨 ，洋葱是真的辣眼睛。
38、刚刚切洋葱的时候才明白既然喜欢就不要怕辣眼睛。
39、洋葱切的时候辣眼睛也就算了，为什么炒的时候也辣眼睛。
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