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最高兴的事是什么?是学霸不会做的题目，自己蒙对了!下面是好句摘抄小编为大家整理的笑点低的搞笑说说，希望大家喜欢~
笑点低的搞笑说说精选
1. 生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
2. 牛B的外表藏着一颗二B的心…
3. 我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒。
4. 女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道;该知道的事，她们反而不知道。
5. 感情是场骗局，我顶多算个卧底
6. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
7. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
8. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
9. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
10. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
11. 为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
12. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
13. 明月几时有，自己抬头瞅。
14. 合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
15. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
16. 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
17. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
18. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
19. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
20. 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
笑点低的搞笑说说最新
1. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
2. 跌倒了，爬起来再哭。
3. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
4. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
5. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
6. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
7. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
9. 一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
10. 咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
11. 人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
12. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
13. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
14. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
15. 用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本，用世界5%的人口产出了世界90%的**才叫牛B。
16. 我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳…
17. 无聊就是无人跟你聊天。
18. 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
19. 精英，精得跟鹰似的。
20. 我比贫下中农还贫!
21. 佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
22. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮
23. 人在江湖飘，谁能不挨刀?江湖风浪高，酒色似钢刀。媚眼横江山，玉臂领风骚，挨刀就挨刀，风月任我啸。人在江湖飘，一刀狠一刀。刀刀疾如电，不离后脑勺。天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。
24. 当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
25. 药补不如食补，食补不如阴阳互补。
26. 千里马常有，而母千里马不常有。
27. 所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
28. 穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
小编在淘宝上买了一个箱子，颜色是天空蓝。但店主寄过来这个，小编准备给差评。店主说他在北京。
*均工资这回事，其实挺搞笑的。姚明与潘长江*均身高约1.92米能说明什么？潘长江很高吗？
“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”
某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡淡的说了句：离我远点就可以打到的。。。
相亲会上，女：“你有车吗？”，男：“有，QQ。”，女：“哦。。”，男：“是上海牌照”，女：“讨厌，怎么不早说！”
当初在几亿枚的*中只要有一枚比我游得快，就犯不上非得由我出来应付这个*的世界。
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟，是舅妈,恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”
搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最*手变短了吗？”
【对女人而言，最冷峻从容且不容置疑的男人】 “喂，你好。” “五点以后在家等我。” “你谁啊？！“ “我快递。”……太性感了……
每个*胸的姑娘都应该有个好听的名字——小笼女。
跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”
人生最大的愿望是希望有一天能让别人指着我的鼻子骂“你这个花瓶，你懂什么！”和“你除了钱还有什么！”。
脸和*年终考核,结果*比脸优秀,理由：光滑,不易起皱；节俭,不用花钱保养也白净；细腻,不易长斑、长痘；真诚,不会皮笑肉不笑；和谐,既一分为二,又合二为一,紧紧围绕一个核心；忍辱负重,从小到大常代脸受过挨打；低调,永远在后,深藏不露,生动传情,稍加扭动,万千风情,动人心魄!
“*！失眠的时候数羊这个办法一点用都没有，会越数越精神好吗！” “你怎么数的？” “一盘，两盘，三盘，爆肚，海带，菠菜，金针菇，宽粉......”
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1. 生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
2. 牛B的外表藏着一颗*的心…
3. 我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒。
4. 女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道;该知道的事，她们反而不知道。
5. 感情是场骗局，我顶多算个卧底
6. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
7. 我左青龙，右*，肩膀纹个米老鼠。
8. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
9. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
10. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
11. 为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
12. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
13. 明月几时有，自己抬头瞅。
14. 合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
15. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
16. 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
17. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
18. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
19. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
20. 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
笑点低的搞笑说说最新1. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
2. 跌倒了，爬起来再哭。
3. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
4. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
5. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
6. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
7. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
9. 一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
10. 咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
11. 人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
12. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
13. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
14. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
15. 用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本，用世界5%的人口产出了世界90%的*才叫牛B。
16. 我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳…
17. 无聊就是无人跟你聊天。
18. 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
19. 精英，精得跟鹰似的。
20. 我比贫下中农还贫!
21. 佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
22. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮
23. 人在江湖飘，谁能不挨刀?江湖风浪高，酒色似钢刀。媚眼横江山，玉臂领风骚，挨刀就挨刀，风月任我啸。人在江湖飘，一刀狠一刀。刀刀疾如电，不离后脑勺。天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。
24. 当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
25. 药补不如食补，食补不如阴阳互补。
26. 千里马常有，而母千里马不常有。
27. 所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
28. 穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
29. 长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。
30. 人在江湖飘，谁能不闷骚。
★1☆
★2☆ ．钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
★3☆ ．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！
★4☆
★5☆
★6☆ ．一对夫妇去画展，妻子是高度*视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。
★7☆
★8☆
★9☆
★10☆
★11☆ ．甲：你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。
★12☆ 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在*后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。
★13☆
★14☆
★15☆ ．班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。我打断他说：那你同时追八个试试。你出去！我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！
★16☆ ．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息：我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了！吓我一跳。我说：晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？对方：那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试！晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息：刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意！我回到：没事，反正我们也不熟！对方：我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试
★17☆
★18☆ 对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸*的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能*静。
★19☆
★20☆ 今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一*基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！
★21☆ ．公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛男孩吻了女孩说：还痛吗？女孩说：不痛了一会女孩又撒娇说：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？女孩高兴的说：不痛了旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？
★22☆ 相关推荐长说说大全带图片，QQ空间超长说说带图片
★22☆ 我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！
★23☆ 到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然*潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，*冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
★24☆ ．新出生的宝宝，还插着心率监视器，的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满。
★25☆
★26☆ ．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。
★27☆ 期末考试，方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个方的填空题，现在请把它改成次方。我：
★28☆ ．最*买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像*炸了。
★29☆
★30☆
★31☆
★32☆ ．话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！
★33☆ 那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
★34☆
★35☆
★36☆
★37☆ ．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全
★38☆
★39☆
★40☆ 据说同桌两人的学*堕落分四个阶段：一、你做作业了吗做了我们对对吧好啊。二、做作业了吗做了借我抄抄给你。三、做作业没当然没有我也没做呵呵，要死一块死。四、你做作业了吗什么作业？我也不知道。
★41☆ ．一位禅师来家里做客，我对禅师说：我放不下一些事，放不下一些人禅师说：其实这个世界上没有什么是真正放不下的我说：可我偏偏就是放不下禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说：你怎么和别人不一样啊！别人一烫就放手了我说：我茶杯贵！
★42☆ 今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：虾啊！领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！
★43☆ ．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：咦？我钱包呢？我有些尴尬的说：要不我来吧。他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
★44☆
★45☆
★46☆ ．正在网吧游戏中，突然有人说你身份证号从哪来的？，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了，警察叔叔怒道：通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟
1．交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在*后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。 2．对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸*的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能*静。 3．据说同桌两人的学*堕落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。 4．今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一*基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！ 5．期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“……” 6．到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然*潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，*冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！ 7．那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！ 8．今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！” 9．我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！ 10．正在网吧游戏中，突然有人说“你身份证号从哪来的？”，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：“网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了”，警察叔叔怒道：“通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟” 11．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！ 12．一位禅师来家里做客，我对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人”禅师说：“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说：“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说：“你怎么和别人不一样啊！别人一烫就放手了”我说：“我茶杯贵！” 13．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全 14．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息：“我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了！”吓我一跳。我说：“晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”对方：“那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试！晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息：“刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意！”我回到：“没事，反正我们也不熟！”对方：“我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试…” 15．甲：你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。 16．新出生的宝宝，还插着心率监视器，5岁的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满”。 17．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。 18．班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！ 19．最*买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像*炸了。 20．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。 21．话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！ 22．公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？” 23．钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 24．一对夫妇去画展，妻子是高度*视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。
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1、如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。
2、我现在的心情就是去了皮的大土豆，大土豆是POTATO，去了P还剩OTATO。
3、小时候：我长大后要去帮助贫穷的人！长大后：请帮帮我…
4、再也不想被坏男人骗了，下次谈恋爱，必须让对方先附上3个前任的介绍信
5、上个礼拜天过得可贼爽，才花了五块钱就在地铁上看了那么多美女。
6、今晚月色真美，风也温柔，仿佛都会说话，他们好像说：再不睡觉，你就等着猝死吧。
7、突然想到，饿肚子也未尝不是一件好事情，你想呀，如果你没有吃饱，那么你就只有一个烦恼就是肚子饿，可是一旦你吃饱了，你就会有无数个烦恼，唉，人生艰难呀！
8、今天去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。
9、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。
10、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道！
11、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩因为里面有电话卡。那是家人的味道！
12、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
13、有对象了搞互删真的没必要，你单身的时侯我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？
14、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
15、大家好，我是练*时长年的王者荣耀练*生，喜欢空大，挂机，越塔和喷人。
16、早点睡吧，心理都已经很变态了，身体一定要健康啊
17、被生活击败了99次后，我终于明白了，下次就是第100次了
18、过年回家如果有人问你：“你怎么还不谈恋爱”，那么你就可以这样回他：“那你为什么不上清华北大呢？是因为你不想吗”？
19、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
20、以前很烦那种一边玩游戏一边大声自言自语的玩家，后来发现这类玩家在游戏直播领域可以说是天赋异禀了。
★1☆ 据说这个世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
★1☆ 想不那么狼狈，现在就给自己留点防备
★2☆ 功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸
★3☆ 借问美眉何处有，画完妆后你再瞅
★4☆ 在精神上*了我的爱情，算什么爱人
★5☆ 士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”
★6☆ 你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子
★7☆ 记性不好，比较健忘，只记得善待我的人
★8☆ 若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴
★9☆ 甲：你当我白痴；乙：啊！原来你不是
★10☆ 拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的
★11☆ 别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗
★12☆ 科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
★13☆ 些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼
★14☆ 这样一直坚持走下去，直到走到一无所有
★15☆ 道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”
★16☆ 那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人
★17☆ 若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天
★18☆ 与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三
★19☆ 的鸭梨很大，那时你从不知冻梨是什么
★20☆ 出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺
★21☆ 来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己
★22☆ 明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔
★23☆ ，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也
★24☆ 夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
★25☆ 吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊
★26☆ 时候和你玩，那是因为我还不懂事
★27☆ 不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
★28☆ 的爱就像病毒，迟早被了
★29☆ 不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦
★30☆ 远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力
★31☆ 的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强
★32☆ 牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴
★33☆ 小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
★34☆ 色红润万人倒莫非姑娘用大宝
★35☆ 我好歹身上也有肉，几十块钱一斤呢？别说我不值钱
★36☆ 天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了
★37☆ 温柔的笑容，是你不懂的矜持
★38☆ 然你选择决然，那么我便会释然
★39☆ 人要用能力说话，别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷
★40☆ 就是搬玉米的熊，见一个爱一个，爱一个忘一个
★41☆ 什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”
★42☆ 穿的这么清凉，长的却这么败火
★43☆ 别用你那三八的脸，来勾引我这三八的鞋
★44☆ 朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收
★45☆ 离开了，我的世界照样精彩，别以为我会为你伤心难过
★46☆ 长的美有用吗？能当卡到银行刷吗
★47☆ 时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了
★48☆ 形容你的时候，我只喜欢用er
★49☆ 鸯戏水，都他妈的淹死。比翼双飞，都他妈的摔死
★1☆ 让我全身心爱你，你有做到为我分担吗
★2☆ 我身材其实挺好，肥而不腻。
★3☆ 又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里
★4☆ 我统一了天下，一定封你个丐帮帮主当当
★5☆ 说过的话不从说，做过的事不重做，爱过的人不重爱
★6☆ 的贱是出了名的，所以没人能比得上
★7☆ 也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的…
★8☆ 有一天我们也会死去，就这样活着慢慢在等si
★9☆ 给劳资装逼，你没有装逼的资本
★10☆ 就一个字，我只说一次，就怕听见的人不消失
★11☆ 给我滚，马不停蹄的滚出我的世界
★12☆ 信弃义的人不是兄弟，别玷污了这个词
★13☆ 是管理员你就能乱踢人，你这不是瞎管吗
★14☆ 果给不了我结果，就不要许下什么一生一世的承诺
★15☆ 有我想不到的，只有我想到不愿意做的
★16☆ 病怎么了，总好过你有病乱投医的好吧
★17☆ 的爱也没有什么大了的，就是我爱的只有你一个
★18☆ 谅你是上帝的事情，我的任务是送你见上帝
★19☆ 不愿辜负你的好心，只好把香蕉皮放你脚下
★20☆ 是变色龙吗？人前一套人后一套
★21☆ 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
★22☆ 我时间我能超越所有，但谁TM愿给我时间
★23☆ 生路上我看破了所有，包括这条红尘路
★24☆ 情这件事跟你无关，我对你的爱指标现在我还爱你
★25☆ 虚假的爱情里，我的幸福到最后终成空
★26☆ 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
★27☆ 赢不了你怎么了，至少我没感到你点自卑
★28☆ 承认了是他爱人，他都没有承认你是他情人，人何必自作多情呢
★29☆ 男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
★30☆ 会让女人流泪的男人是个大废物
★31☆ 想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子
★32☆ 不知道你上课玩手机，有谁对着裤裆在傻笑。
★33☆ 然你愿意为我赴汤蹈火，我就愿为你肝肠寸断
★34☆ 你泼了一身冷水，等我把我把它烧开了在泼回去
★35☆ 我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
★36☆ 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
★37☆ 这披荆斩棘的路上，还有美女未泡
★38☆ 在戒烟，抽烟影响哥的良民形象
★39☆ 眼神很好，就是有点看不清你
★40☆ 离我原点，不要把你的悲伤传染给我
★41☆ 没那么大方，和我好又去找别人
★42☆ 有骄傲的资本，就有足够努力下去的勇气
★43☆ 说忘记就能忘记，如果这么简单我现在何必伤心
★44☆ 给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了
★45☆ 每天醒来都在换发型。不是奥特曼就是超级赛亚人。
★46☆ 这样活着，没有激情没有理由
★47☆ 世界只有一个我，你要好好的爱我
★48☆ 没有黄金亮，但姐有你要不起的光芒
★49☆ 这样思念着你，誓言却给了我无数的巴掌
1. 姐姐你怎么上完厕所里面有血啊
2. “你长得很像一个人”“废话，难道我还长得像一只狗？？！”
3. 我有一只小毛驴我从来也不骑有一天我心血来潮骑它去赶鸡
4. 我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算
5. 狂的像风,爱恨都匆匆
6. 一个妹子问我*是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最*经常*
7. 被人珍惜的时候希望你别*
8. 电脑玩多了，看个电视都想快进
9. 不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。
10. 唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的
11. 在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
12. 每次化学老师做实验时，我心中就默默念着一个字：炸。
13. 我生*最讨厌一个字——略!尤其是做题不会时!
14. 会演戏的都是好学生，因为他们知道人情世故，早熟。
15. 每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。
16. 一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。
17. 再温暖的眼神也击不中一个盲人。
18. 只有天空是没有人会抢走的，只要我抬起头他就会一直陪着我。
19. 你名字那么普通，也就我听到才会心头一震。
20. 有的男生卷起裤脚来就很帅而有的卷起来就像抓鱼一样
21. 把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。
22. 我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。
23. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
24. “什么办法能让一个女人迅速毁容？””卸掉她手机上的美图秀秀”
25. 如果有一天，你看见蒙娜丽莎哭了，就说明我不爱你了。
26. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。·
27. 夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
28. 不属于我的表情又来烦我了。
29. 上厕所不看小说不拿手机我真心不自在
30. ″我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。
31. 兄弟就是*时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听。
32. 缺对象的姑娘来找我。我是雷锋
33. 如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…
34. 幸福，就是没钱的时候，在穿过的牛仔裤兜里发现皱皱的一百元。
35. 〆一杆子打翻了一船人.那一船的是鸟人。
36. 公交车上即使是八岁了，也一样会让你先坐！
37. 昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！
38. 睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
39. 黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
40. 说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
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