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1.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
2.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
3.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
4.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
6.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
7.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
8.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
9.以后不要在我面前说英文，OK?
10.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
11.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
13.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
14.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
16.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。
17.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
18.现在的社会，插队都得排队。
19.三人行必有我妻，选其美者而取之。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
22.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
23.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
24.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
25.傻与不傻，要看你会不会装傻。
26.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
27.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
28.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
29.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
30.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
31.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
33.俺从不写措字，但俺写通假字!
34.**不是万能的，但不能**却是万万都不能的!
35.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
36.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
37.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
38.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
39.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
40.天塌下来你顶着，我垫着!
41.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
42.初恋无限好，只是挂得早。
43.敬告各位家长：请不要骂自
44.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
45.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
46.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
47.避孕的效果：不成功，便成“人”。
48.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
49.狐狸不是妖、性感不是骚。
50.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
51.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、俺从不写措字，但俺写通假字！
3、你若安好，便是晴天霹雳。
4、钱不是问题，问题是没钱！
5、一觉醒来，天都黑了。
6、天哪，我的衣服又瘦了！
7、怎么死的？还不是穷死的。
8、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
10、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
11、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
12、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
13、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
14、肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
17、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
18、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
19、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
20、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
21、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
22、我觉得上帝对你肯定不错，因为天妒英才。
23、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。
24、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
25、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
26、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
27、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
28、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
29、“一望无际，一马*川。”说的就是你那张大脸。
30、因为在乎，才会乱想。若不在乎，我想都不想。
31、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
32、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。
33、至从见到你之后，我就终于彻底领悟到怪胎的样子了。
34、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！
35、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
36、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
37、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
38、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
40、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
41、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
42、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
43、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
44、你这是在装逼？嘿！别说装的还挺像那么回事的。
45、*永远都是*，就算经济危机了，你也贵不了！
46、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
47、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
48、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
49、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
50、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。
51、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
1、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
2、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
3、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
5、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
6、你说是天冷了，我说是心凉了。
7、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
8、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
9、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
10、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
11、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
14、我不是公主，我从不奢求会有王子，但是我也不要唐僧。
15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
16、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
17、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
18、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
19、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
20、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
21、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
22、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
23、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
24、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
25、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
26、听君一*话，圣斗士念书。
27、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
28、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
30、想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
31、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
32、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
★1☆ 错过了，就错过了全部，就算再怎么努力也回不到从前了
★2☆ 除了你别的女人在我眼里都是一坨屎。而你，是两坨！。
★3☆ 不是上午不想玩电脑，因为一起床就已经是中午了
★4☆ 知道也许最后我们不会在一起，可我还是想把什么美好都给你。
★5☆ 我身材其实挺好，肥而不腻，不是每个人都拥有那么好的身材
★6☆ 一男的对女的告白。女：“我不想早恋。”男：“哦……那我们早婚吧！”。
★7☆ 如果没有忘记和她的回忆。就别在这里和我谈我们的以后。
★8☆ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
★9☆ 要是想死就去跳河，因为没有人会拿盖盖来抗在河上面
★10☆
★11☆ 小时玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
★12☆ 脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
★13☆ 你再惹我，我把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
★14☆ 对于“白富美”我三点都达标了。臭美…。富态。白吃。
★15☆ 一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
★16☆ 越疯癫的女人心肠越好，越女人心地越善良
★17☆ 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
★18☆ 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业
★19☆ 你答应过我不再丢下我，在我难过的时候会陪在我身边安慰我。
1. 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
2. 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞：靠!这么快就见报了?
3. 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
4. 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来!
5. 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”
6. 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
7. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我*来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
8. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
9. 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最*不干人事啦?!张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦?!
10. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
1、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
2、今天你不好好学*，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
4、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
5、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
6、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
7、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
8、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
9、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
10、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
11、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
12、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
13、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
14、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
15、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
16、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
17、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
18、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
19、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
20、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
21、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
22、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
23、我从小就怕黑，学*不好就是因为不敢看黑板。
24、公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了！
25、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
26、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
27、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
28、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
29、我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。
30、美女眼前过，不泡是罪过。
31、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
32、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
33、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
34、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。
35、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
36、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
37、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
38、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
39、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
40、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
41、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
42、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
43、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
44、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
45、我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
46、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
47、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
48、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
49、愿得一人心，免得再相亲！
50、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
51、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
★1☆ 是谁每天工作时间小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生。
★2☆ 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
★3☆ 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
★4☆ 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
★5☆ 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
★6☆ 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
★7☆ 我国大约有三亿多的学生，假设*均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
★8☆ 我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
★9☆ 早上你躺在床上，闭上眼睛钟，张开眼睛，已经下午你坐在教室里，闭上眼睛钟，张开眼后却是
★10☆ 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
★11☆ 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在*后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
★12☆ 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
★13☆ 君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
★14☆ 算算高考，用了年青春至少万的学费我们养活了晨光厂真彩厂机读卡厂无数造纸厂无数印刷场翰林书店新华书店城市的交通行业学校周边的饭馆以及所有老师的工资奖金校长的车油钱体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
★15☆ 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
★16☆ 当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你*校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
★17☆ 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
★18☆ 只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
★19☆ 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
★20☆ 拿到试卷透心凉，一紧张词汇忘。似曾相识解释却不详语法阅读两茫茫。看作文泪千行两小时后出考场。见同窗共悲伤如此成绩无脸见爹娘。待到成绩发榜日楼顶上泪千行！
★21☆ 一节课分钟，钟缓过神来，钟神游，钟发微博，钟看微博，钟转发微博，分钟睡觉，钟整理发型，钟修指甲，还剩钟看手表倒计时下课。真抱歉老师一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
★22☆ 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
★23☆ 语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样*啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
★1☆ 男女喜欢一个人有什么不同？
★2☆ 夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！
★3☆ 想当年…我还是个小鬼的时候，我妈让我拿上一块钱，去趟街角的杂货铺，我能带回家五袋土豆两条面包三品脱牛奶和一大块奶酪，还有一盒子茶半打鸡蛋。而现在呢，这是不可能办得到的了。。。。。。监控摄像头太多了。
★4☆ 二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到。
★5☆ 昨晚在学校门口吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她，她找给我。哥盯着妹子看得入神了，一直看。妹子又给我。我还看，妹子又给我。我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”
★6☆ 有时你点开QQ的消息记录，发现和XXX的聊天记录竟有几百页那么长。你仔细一看又发现，最后一次聊天结束是一年前，然后你苦涩地笑了。不断地成长，不断遇到新的人，新朋友慢慢变成老朋友，老朋友慢慢变成陌生人。我们的一生中，一直都在一路遇见，一路失散。
★7☆ @哥哥会很温柔的：求解你们喜欢弹钢琴的男孩子还是弹吉他的男孩子？
★8☆ 取钱的时候，ATM机上贴着"不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的*去卡后卡被吞……*！"插”字后面加个逗号会死啊！！！
★9☆ 女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。
★10☆ 今天挤公交身后有一美女，我故意往后挤突然一种柔软袭肩而来，过了一会儿，美女悄悄在我耳边说：兄弟轻点这不是纯天然的，容易变形。
★11☆ 学校附*有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大中小算；例如：盖浇饭大份七元，中份六元小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！”
★12☆ 丑小鸭之所以能够变白天鹅，并不是他所做的什么努力，而是它是白天鹅的孩子。
★13☆ 我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“万英镑，你给我留下！”
★14☆ @衣锦夜蒲：喜欢弹钢琴的男孩子和弹吉他的男孩子在一起
★15☆ 老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分刷！”过了钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷元，第二次元，第三次元，第四次元……
★16☆ 初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
★17☆ 当你月薪五千后，你就会觉得用iPhone的人没装B；月薪破万后，你就会觉得拿单反的人也没装B，一年赚万后，你就会觉得奔驰宝马飙车党们也没装B。很多时候人在声讨装B者时，真正的心态是：这东西自己没有，别人也不该有。
★18☆ 现在教你如何延长手机电池寿命：把你的手机好好地摆在桌子上；出门走走。
★19☆ 男友天然呆不懂浪漫，下午打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦。结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。。。
★1☆ 要心中有课，走到哪里，都不算逃课
★2☆ 拿你SB的程度，来挑战我拉黑你的速度
★3☆ 长江后浪推前浪，一代更比一代浪
★4☆ 汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心
★5☆ 十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁
★6☆ 用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了
★7☆ 过爱一个人，就必须要在他的身边
★8☆ 哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已
★9☆ 较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜
★10☆ 气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
★11☆ 化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走
★12☆ 利益交朋友，那么你现在可以直接滚了
★13☆ 金子总是会发光，你这个玻璃渣只会反光
★14☆ 阳真的好问暖暖，是晒眼泪的时候
★15☆ 记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间
★16☆ b来形容你，人家铅笔还不乐意呢
★17☆ 自己没那个能力，就不要说别人太势力
★18☆ 是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语
★19☆ 一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五
★20☆ 朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的
★21☆ 面指出来的都是友，背后议论的都是狗
★22☆ 开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了
★23☆ 遇事要在自己身上找原因，别没事找事就好
★24☆ 谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子
★25☆ 可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我
★26☆ 传说中的三大明星：雷锋张海迪小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎
★27☆ 睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型
★28☆ 实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕
★29☆ 要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻
★30☆ 做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现
★31☆ 不是服务人员，你没有权利要求姐回答你什么
★32☆ 要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗
★33☆ 的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值
★34☆ 些事，我明明知道是错的，还在一直坚持着
★35☆ 我的不要放弃，恨我的继续努力
★36☆ 巨蟹座的朋友好运了，继承者们的三大男生，陪你一起过生气
★37☆ 天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪
★38☆ 对我说永远，我活不到那个点
★39☆ 果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界
1、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
2、抢走了我的爱，夺走了我的心，这就是我爱的人。
3、悲伤请你离我远点，我不想被你传染。
4、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
5、"你的心里是不是没有我了""你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢"。
6、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
7、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
8、“假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
9、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
10、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远~
11、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。 我顿悟了。
12、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
13、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
14、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
15、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
16、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
17、改革开放了 ， 我的体重蹭地上去了。
18、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
19、不能随便发神经，总得保持下形象对不。
20、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
21、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
22、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
23、亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇”
24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
25、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
26、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
27、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
28、“如何委婉地形容一个人脸大？ ”“远远地看着你的脸，仿佛你*在眼前。”
29、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
30、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
31、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
32、个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
33、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
34、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
35、没难度有态度不泄气不放弃不放屁。
36、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
37、网吧告诉了我们，时间就是金钱。
38、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
39、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
40、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了。
41、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
42、祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。
43、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去。
44、暴力不可以解决问题，但可以解气。
45、给我一个支点，我能撬走你女友。
46、只想放下所有的包袱，一心一意接*你，可否重新来过。
47、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
48、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去。
49、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
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