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★1☆ 个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊！然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
★2☆ 思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了~
★3☆ 班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！我没想法，睡觉吧！
★4☆ 岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我。。。
★5☆ 一对情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
★6☆ 小学时男女同桌。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于*悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的*，然后无比确信的和老师说，是出来了……后来更安静了……
★7☆ 吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
★8☆ 刚毕业，在酒店做传菜员。一日送菜到包间，敲门，脑子一抽，大吼一嗓子：报告！忘不了满包厢像看奇葩一样看我的眼神……
★9☆ 赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也！”操曰：“忽悠，接着忽悠。”云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！”
★10☆ 王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
★11☆淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
★12☆ 老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！
★13☆ 晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
★14☆ 一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！
★15☆ 和前女友谈了好多年恋爱，可她还是跟着别人跑了，理由很简单，那人有钱。我伤心欲绝，可是老天有眼，那人把她抛弃了，她还怀着孩子。她又回来找我，说会把孩子打掉，跟我好好过日子。我同意和她在一起，但是求她把孩子生下来，好歹也是一条生命。她同意了，孩子生下来后，我默默地失踪了。
★16☆ 生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接*她，她越故意疏远你。。。所以不要*丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
★17☆ 是小猪佩奇。明猪不装暗逼，我现在出去一会儿，如果回来还没小哥哥小姐姐给我留赞，我就捶死在坐的各位。记住包括躺着的，是全部。
★18☆
★1☆ 牢里，元芳正在审讯犯人，狄仁杰赶到，见状大怒，“元芳，你怎可为此丧尽人伦伤风败俗之事。”元芳满面委屈，“大人，我是按您手书办的啊，您看您这儿不写着‘犯人解开自亲老二’……”狄仁杰一脸黑线，“混账，你字看反了，我特么写的是‘二老亲自开解人犯’。”
★2☆ <
★3☆ 友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月第三个月。。。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！qqsslycom
★4☆ 刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他：“我新买了一套内衣很好看，你要看看么？”他笑了笑，温柔地点了点头：“那你把链接发给我吧。”
★5☆ “你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”
★6☆ 哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说：“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍*：“驾！”绝尘而去。。。
★7☆ 和同学去买拳皇的游戏碟，走到一商店前，同学道：“来张拳皇的。”老板呆呆的望着同学说道：“欧美的还是日韩的？”
★8☆ 应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
★9☆ 如果真的有鬼，人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢？如果我是鬼，我肯定会去迪士尼乐园或者女生浴室里玩！
★10☆ 记得小时候，冰淇淋一根，我拿钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：“先让你吃三口吧。”他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。”
★11☆ 壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，电脑死活都开不了机……
★12☆ 最有趣的说说配图，有趣的说说带图片
★13☆strong>有趣值得转发的说说：
★14☆ 在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我……隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最*…涨价了哦！”
★15☆ 老师问：“同学们的梦想是什么？”一女同学说：“我要改变世界。”老师回答：“改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。”
★16☆ 今天下班回家看到老爸在向老妈解释什么，见我回来，老爸像找到救星似的看着我说：“闺女，你说说，放在衣柜里的是你的对吧？“还一个劲儿得使眼色，天资聪颖的我瞬间明白了怎么回事，答道：“是啊，老妈，是我放的，我这不回来拿去买衣服吗？“说完拿着钱出了房门，老爸小声给我说：“闺女，挣钱不容易，你少买点。”
★17☆ 今天喝多了，看到隔壁老王和老婆在床上亲热，上去一顿狂揍。清醒后，看到自己走错门了，赶紧跟隔壁老王道歉。隔壁老王来了句：你走错了不要紧，可是你知道不知道你特么的没老婆！
★18☆ 得多微笑，这些年的牙不能白刷。
★19☆ ldquo;哥，我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”我抬头一看，一位小伙子微笑着看着我……我：“是啊，老婆去逛街了，我没意思，就坐在这玩手机了。”小伙子：“这样的姿势玩手机，腿不麻吗？”我：“麻，怎么不麻呢……”说着敲了敲腿，“哎呦，你不提醒，我还想不起来……”小伙子一下夺过我的手机，跑了，边跑还边吆喝：“来追我啊……”我急忙站起来追：“哎呦，我的腿！……*尼玛……”
★20☆ 问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
★21☆ 中午帮同事买桶饭，因为要买的多所以我就让他写一张纸上了，有一个叫肉燥饭。到那之后，我就简单看了一眼，大喊一声：来份肉艹饭！当时一屋子人瞅我！老板说：来来来，你怎么艹一个我看看！
★22☆
★23☆ 有趣的说说评论，评论说说搞笑的话
1、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
2、别人给我讲了一个鬼故事：从前有个鬼，放了个屁，牺牲了…
3、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友。
4、距离产生美。同时也产生了小3小
5、客官，你打尖还是住店。
6、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？
7、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
8、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
9、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
10、作为失败的典型，我其实很成功。
11、女人比男人坚强的原因大概是每个月有那么几天她们醒来发现自己倒在血泊之中，却依旧能睡得安和。
12、我自从我妈肚子里出来，我就没打算活着回去。
13、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
14、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”。
15、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
16、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
17、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
18、男人两最痛事：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
19、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。
20、男人不靠帅，全靠风度带。
21、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面
22、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
23、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
24、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
25、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
26、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
27、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
28、柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
29、每个成功男人的电脑上都有快播。
30、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。
31、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
32、远看是美景，*看想报警。
33、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
34、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
35、人活着真有意思，还没经自己同意就来到这个世上了。
36、男人在牛逼，还不是跪在女人的双腿之间。
37、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
38、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看
39、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉
40、我下辈子一定要做女人，然后嫁给像我一样的男人
41、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
42、亲爱的，听说你还活着，还是死了算了。
43、女人花男人草。不该花的别花，不该草的别草。
44、下辈子，硪也要做男人！潇洒一回不负责任一回…
45、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
46、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
47、男人的面子比*还大，自尊比老二还脆弱。
48、今天我生日，我的愿望是：祝天下所有的有情人都是失散多年的亲兄妹。
★1☆ 生活很糟糕，还好我很可爱。
★2☆ 有病不吃药，你这不是有病吗？
★3☆ 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
★4☆ 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
★5☆ 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
★6☆ 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
★7☆ 前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
★8☆ 道理我都懂，可我就是不听。
★9☆ 跌倒了，爬起来再哭
★10☆ 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
★11☆ 记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
★12☆ 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
★13☆ 羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。
★14☆ 考试时，本想要咸鱼翻锅的，*的，没想到粘锅了。
★15☆ 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
★16☆ 大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
★17☆ 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
★18☆ 把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
★19☆ 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。
★20☆ 每次都想要好好学*好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
★21☆ 下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机……不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“*！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“*！我媳妇呢……”
★22☆ 老板来碗泪流满面
★23☆ 国王出差，怕王后出轨，就在王后*装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小*都没有了，只有一个士兵的小*还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。
★24☆ 二是一种不三不四的美。
★25☆ 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
★26☆ 普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
★27☆ 天气冷了注意身体一戒*，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
★28☆ 恨老油条一对菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七
★29☆ 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
★30☆ 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
★31☆ 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
★32☆ 老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
★33☆ 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
★34☆ 你别关注我让我来不及闪躲。
★35☆ 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
★36☆ 夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。
★37☆ 当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
★38☆ 您所呼叫的用户尚未安装QQ......
★39☆ 看你就知道非洲为什么闹饥荒。
★40☆ 告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！
★41☆ 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
★42☆ 每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
★43☆ 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
★44☆ 八月，做一个简单的猪，*和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
★45☆ 记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。
★46☆ 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
★47☆ 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
★48☆ 喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
★49☆ 如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
★50☆ 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
★51☆ 真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。
1、不要以为我很快乐q只是我的伤痛你们不懂得.
2、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
3、白天没鸟事，晚上鸟没事。
4、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
5、生活*好玩，因为生活老他妈玩我。
6、放假三天学校给了我三个月的作业，我感觉我不会在爱了，世界再见。
7、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我.
8、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
9、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
10、不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上
11、我们的目标向钱看，向厚赚
12、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病
13、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是*。
14、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。
15、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
16、听不惯的有意见的都闭上你的嘴
17、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！
18、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
19、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
20、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
21、男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！
22、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
23、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
24、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
25、真正的女汉子是敢踢男生的*子的。
26、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
27、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
28、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
29、人又不聪明，还学人家秃顶！！
30、也许你自己的无能使你这么没有自信
31、灵感不是曹操，说来就来。
32、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
33、我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。
34、我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。
35、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
36、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
37、谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
38、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
39、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
40、期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀
1．初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。
2．努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
3．当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
4．小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
5．所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
6．对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”
7．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8．有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
9．你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10．学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
11．每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
12．女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”老婆，你听我解释……
13．千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。
14．总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车……但是300块钱还是要给的。
15．当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
16．初中时性格顽皮喜好打架，有一天班里同学找来20多个人来学校打我，他们把我逼到了厕所旁，我顺手抄起扫厕所王大爷的扫把，我往池子里那么一涮，顿时我觉得自己天神下凡，一个人追着20多个人打！
17．有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
18．跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
19．一般长的好看的人都会被莫名其妙的附加好多优点，聪明，善良，可爱.而长的磕碜的人就一个词，踏实。
20．今天和老婆坐公交，到了一站地，上来一个少妇，直接走到我面前说：“我怀孕了。”我脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小三啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？！就在我还没理清头绪的时候，老婆用胳膊肘顶了我一下说：“叫你让座。”
21．为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老是给我丢人。
22．今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。 请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！一直想不明白这是为啥。
23．如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
24．一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现自行车不见了！
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1、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
2、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
3、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了
4、有钱男子汉，没钱汉子难
5、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
6、你有你的自由，随便找女人。
7、力尽不知热，但惜夏日长。
8、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
9、男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚.
10、别太在意别人对你的看法，地球现在还踩在你的脚下。
11、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
12、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。
13、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
14、高尚都不管用的时候…先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
15、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
16、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
17、世界快末了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
18、天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。
19、说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚……Ok？
20、你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我！
21、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
22、爱情公寓，你们再不出来我们就开学了
23、生活本不苦苦的是我们欲望过多人心本无累累的是放不下的太多.
24、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多
25、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？
26、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
27、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
28、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
29、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
30、不要拦着我，我要去抗震救灾！什么？期中考试？都什么时候了你跟我说这个？！！
31、上帝啊，你快出来看看如来吧。
32、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
33、不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你
34、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！
35、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
36、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
1、什么是肌肉记忆？就是玩酷跑的时候抽神秘祝福，连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了，却又手欠的点了一下。
2、在ReneLaennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。
3、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了多万。
4、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。
5、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
6、生活很糟糕，还好我很可爱。
7、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、八月，做一个简单的猪，*和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
10、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
11、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
12、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
13、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
14、一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢。
15、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。
16、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。
17、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出—个味来，还一脸享受的表情。
18、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
19、道理我都懂，可我就是不听。
20、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
1、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
2、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰！
3、红杏不出墙，坚决拽出来。
4、开始以为是青铜，没想到是个王者。
5、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
6、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了两口，来到窗前，看着外面万里无云，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的太好了吧！
7、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
8、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
9、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
10、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
11、别人家的xxx从来没让我失望过！
12、斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜。
13、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。
14、飞盐走臂，关节盐。
15、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
16、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
17、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
18、我讨厌这种朋友，*时和你嘻嘻哈哈，在你困难时候，当若无其事。
19、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
20、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。
21、朕的江山养你一个祸水够不够。
22、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
23、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
24、留了青山在，还是没柴烧。
25、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
26、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
27、我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。
28、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
29、当一个男的不再对你啰嗦了，说话有水*了，恭喜你，你已经失去他了。
30、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
31、面对这扑朔迷离的案情，我陷入了沉思，很快便进入了梦乡。
32、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友。
33、你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪，我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕，束手就擒吧。
34、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
35、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
36、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
37、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
38、看到了有人摔倒了，我毫不犹豫的点赞了！
39、你站在这别动，我去买几个橘子给你吧。
40、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
41、双十一的时候，泡一杯丹参加枸杞水，做个合格单身狗。
42、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。
43、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
44、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
45、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
46、年龄不是差距，身高不是距离。
47、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
48、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪，我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连，束手就擒吧！
49、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
50、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
51、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。晚饭有鱼有虾。
1、什么是肌肉记忆？就是玩酷跑的时候抽神秘祝福，连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了，却又手欠的点了一下。
2、在Rene Laennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。
3、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了多万。
4、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。
5、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
6、生活很糟糕，还好我很可爱。
7、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、八月，做一个简单的猪，*和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
10、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
11、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
12、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
13、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
14、一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢。
15、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。
16、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。
17、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出—个味来，还一脸享受的表情。
18、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
19、道理我都懂，可我就是不听。
20、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
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