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★1☆ 个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊！然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
★2☆ 思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了~
★3☆ 班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！我没想法，睡觉吧！
★4☆ 岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我。。。
★5☆ 一对情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
★6☆ 小学时男女同桌。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于*悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已……已经……出来了……全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的*，然后无比确信的和老师说，是出来了……后来更安静了……
★7☆ 吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
★8☆ 刚毕业，在酒店做传菜员。一日送菜到包间，敲门，脑子一抽，大吼一嗓子：报告！忘不了满包厢像看奇葩一样看我的眼神……
★9☆ 赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也！”操曰：“忽悠，接着忽悠。”云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！”
★10☆ 王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
★11☆淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
★12☆ 老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！
★13☆ 晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
★14☆ 一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！
★15☆ 和前女友谈了好多年恋爱，可她还是跟着别人跑了，理由很简单，那人有钱。我伤心欲绝，可是老天有眼，那人把她抛弃了，她还怀着孩子。她又回来找我，说会把孩子打掉，跟我好好过日子。我同意和她在一起，但是求她把孩子生下来，好歹也是一条生命。她同意了，孩子生下来后，我默默地失踪了。
★16☆ 生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接*她，她越故意疏远你。。。所以不要*丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
★17☆ 是小猪佩奇。明猪不装暗逼，我现在出去一会儿，如果回来还没小哥哥小姐姐给我留赞，我就捶死在坐的各位。记住包括躺着的，是全部。
★18☆
1、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
2、友谊就像是一杯水，你让它什么时候没，它就什么时候没有消失。
3、老七呀，给你说个事儿啊！最*公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。” 老七“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
4、我去上学迟到了。 老师问我“为什么迟到？” 于是我说一句让全班都震惊的话“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了
5、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问“你谁呀？” 小沈答道“我是小沈呀！” 那头火了，回道“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。
6、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
7、苏菲弹力秋裤，度弹力贴身，超薄。
8、恋爱中女性的三大问题你在哪儿？和谁？几点回去？ 恋爱中男性的三大问题她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
9、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
10、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
11、就算你人缘再好也有被人删过的时候。
12、讲文明，促和谐，树新风，穿秋裤。
13、不要特意去挽留那是在作贱自己。
14、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是该生思维敏捷，语言表达能力强！
15、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。【损闺蜜的搞笑俏皮话】
16、友情比爱情可靠，姐妹比男人可靠。
17、带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了
18、祝福加祝福是很多个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝福是无限个祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你生日快乐!
19、情人节咱没约会对象 愚人节咱没表白的对象 还是清明节好 有祭拜的对象。
20、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
21、去年流行闺蜜抢男友今年是不是该流行兄弟抢媳妇了?
22、把烦恼给我，我把它化做快乐给你!把忧伤给我，我把它化做幸福给你!把挫折给我，我把它化做坚强给你!把孤独给我，我把它化做友情给你!愿友谊永存!生日快乐!
23、大学的时候，有一次政治课老师点名。 刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。 老师等了一会看见没人应道，只好笑着说今天无微不至。
24、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
25、一定要找一个和你一起人来疯又会装文艺还爱自拍的好闺蜜。
26、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
27、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说我老公去遛狗去了。
28、“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹 QQ就你一个”。
29、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
30、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。 晚上洗脸时，闺女不高兴地说“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！
31、包容我的无理取闹忘不掉那一段一起犯二的日子。
32、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
33、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
34、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
35、十年后，希望我们还是好朋友，见面了仍然可以毫无顾忌的开玩笑。
36、什么时候会有秋裤？抓住你的腿，问天空。
37、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
38、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日!
39、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
40、．初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
41、只好陪你一起哭，因为我把你当姐妹。
42、南湘是*城的梦顾里是顾源的命林萧是崇光的未来友情是唐宛如的全部。
1、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
2、友谊就像是一杯水，你让它什么时候没，它就什么时候没有消失。
3、老七呀，给你说个事儿啊！最*公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”老七“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
4、我去上学迟到了。老师问我“为什么迟到？”于是我说一句让全班都震惊的话“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了
5、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问“你谁呀？”小沈答道“我是小沈呀！”那头火了，回道“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。
6、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
7、苏菲弹力秋裤，度弹力贴身，超薄。
8、恋爱中女性的三大问题你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
9、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
10、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
11、就算你人缘再好也有被人删过的时候。
12、讲文明，促和谐，树新风，穿秋裤。
13、不要特意去挽留那是在作贱自己。
14、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班主任对这孩子的评语是该生思维敏捷，语言表达能力强！
15、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。【损闺蜜的搞笑俏皮话】
16、友情比爱情可靠，姐妹比男人可靠。
17、带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了
18、祝福加祝福是很多个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝福是无限个祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你生日快乐！
19、情人节咱没约会对象愚人节咱没表白的对象还是清明节好有祭拜的对象。
20、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
21、去年流行闺蜜抢男友今年是不是该流行兄弟抢媳妇了？
22、把烦恼给我，我把它化做快乐给你！把忧伤给我，我把它化做幸福给你！把挫折给我，我把它化做坚强给你！把孤独给我，我把它化做友情给你！愿友谊永存！生日快乐！
23、大学的时候，有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道，只好笑着说今天无微不至。
24、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，光临！猪，你快快长！猪，你早日出栏！猪，你生日快乐！
25、一定要找一个和你一起人来疯又会装文艺还爱自拍的好闺蜜。
26、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
27、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说我老公去遛狗去了。
28、“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹QQ就你一个”。
29、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
30、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。晚上洗脸时，闺女不高兴地说“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！
31、包容我的无理取闹忘不掉那一段一起犯二的日子。
32、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
33、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
34、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
35、十年后，希望我们还是好朋友，见面了仍然可以毫无顾忌的开玩笑。
36、什么时候会有秋裤？抓住你的腿，问天空。
37、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
38、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
39、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
40、．初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
41、只好陪你一起哭，因为我把你当姐妹。
42、南湘是*城的梦顾里是顾源的命林萧是崇光的未来友情是唐宛如的全部。
1、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
2、每天笑三声：通天，通地，通便，好身材拉出来！
3、看你这长相就知道你是从十八层地狱刚来到人间的。
4、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
5、你的无能是你自信过头了，看看，无能都能让你自信过头，我还能说你什么好。你生在这世界上真是个错误！
6、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太*奶奶！
7、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。
8、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
9、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
10、别以为你长的丑，我就不敢骂你。
11、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。
12、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
13、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
14、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！
15、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？
16、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
17、别说话了，就你能叨叨，长城都被你叨叨垮了！
18、你这没脑的蠢驴，你有什么话能出说来证明下你发霉的智商。
19、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
20、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：*水楼台先得月！
21、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？
22、是你让我知道了恶心的真谛，天天出来走，到处恶心人。
23、花一毛钱给你这条短信有三个目的：一证明你的手机能接收信息，二：光明正大骚扰你，三：有一个才貌双全的人正在想念你，猪头。
24、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
25、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
26、你的口臭比猪的屁还臭，狗叫比你唱歌好听，你个大畜牲。
27、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人*。
28、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
29、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
30、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
31、不知道哪家的神经病院忘记关门了？拜托，把你脸上的分辨率调低点好吗？
32、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
33、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
34、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧！
35、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
36、你是谁家的狗啊？真丑！你都不会觉得不好意思啊？还是你已经丑惯。
37、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
38、有的人总以为自己是环保袋，天天就是装啊装啊装啊装。
39、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
40、你好意思说你赛过西施（next88），我看你连东施都不如。
41、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
42、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
43、我求你了，不要再出现在我的面前，吓死我啦！
44、滚回你家玩黄瓜去吧！当着大家的面好意思么？要骚回家去，别在这丢人现眼。
45、不要考验人，人是经不起考验的。
46、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还在想，这个小子真是抠。
47、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
48、滚回你家玩黄瓜去吧！当着大家的面好意思么？要骚回家去，别丢人现眼。你得病，要么就是艾字开头要么就是花字开头。
49、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
50、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
1．初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。
2．努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
3．当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
4．小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”
5．所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
6．对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”
7．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8．有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
9．你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
10．学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
11．每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
12．女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”老婆，你听我解释……
13．千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。
14．总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车……但是300块钱还是要给的。
15．当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
16．初中时性格顽皮喜好打架，有一天班里同学找来20多个人来学校打我，他们把我逼到了厕所旁，我顺手抄起扫厕所王大爷的扫把，我往池子里那么一涮，顿时我觉得自己天神下凡，一个人追着20多个人打！
17．有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
18．跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
19．一般长的好看的人都会被莫名其妙的附加好多优点，聪明，善良，可爱.而长的磕碜的人就一个词，踏实。
20．今天和老婆坐公交，到了一站地，上来一个少妇，直接走到我面前说：“我怀孕了。”我脑袋嗡一声，心说我这么老实，不记得自己有小三啊！这分明是要讹人的节奏，想不到我一世英名，竟然也会遇到这种事！我该怎么和老婆解释？！就在我还没理清头绪的时候，老婆用胳膊肘顶了我一下说：“叫你让座。”
21．为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老是给我丢人。
22．今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。 请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！一直想不明白这是为啥。
23．如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
24．一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，发现自行车不见了！
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1．我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄
2．最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
3．感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
4．其实想把荒唐的观念弃之不顾，其实不想念旧成为毫无期望的事情。
5．你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了
6．一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
7．理想，能给天下不幸者以欢乐!
8．单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
9．还未踏入社会就败给自我内心荒原。
10．离开了我要怎样撑住没有你旳世界。
11．如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
12．吃饭不吃菜省钱谈恋爱
13．停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
14．你能够选取这样的“三心二意”：信心恒心决心;创意乐意。
15．考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字：这就是勇气。
16．怀念的不是初恋，而是初恋时我的单蠢
17．性命犹如一片绿叶，随着时刻的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
18．不好等待机会，而要创造机会。
19．我怀旧，是因为我看不到未来。
20．每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。
21．利用时刻是一个极其高级的规律。
22．别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
23．如果你是天使，见你的代价就是我死。
24．你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
25．如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
26．许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
27．有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
28．缓缓飘落的枫叶像思念。
29．真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
30．那年的背带裤早已暗自凋零。
31．多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样貌日子会好过一点。
32．别想一下造出大海，务必先由小河川开始。
33．世界上最遥远的距离，是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
34．时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
35．咱们有个完美的开始，残酷的结局。
36．你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
37．仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。
38．我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。
39．世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
40．红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
41．不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。
42．读书而不思考，等于吃饭而不消化。
43．你给我滚，马不停蹄地滚。
44．我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
45．不管累不累做得对不对，安未必宁。
46．你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
47．别跟我谈感情，谈感情伤钱
48．我的微笑都假了虚了，灵魂漂浮着。
49．我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
50．人不能创造时机，但是他能够抓住那些已经出现的时机。
51．早点*惯世界的残酷能够少痛一点。
1、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
2、一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
3、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
4、我不喜欢你多余的表情像同情像可怜总之不是我想看到的爱意
5、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧
6、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
7、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。-
8、做女人干嘛要犯贱喜欢那种烂男人，让自己活的精彩，让那些男人后悔当初没选择你
9、我是吃货，我为自己代言。
10、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
11、不论瘦子说自己胖了还是C了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
12、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。
13、与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。
14、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…
15、装成熟是往老里打扮的行为。
16、骗子太多，傻子明显不够用了
17、现在的心仍脆弱不堪，曾留下的伤口依然还是那么痛
18、你说身高是你的优势丰满是你的标志
19、一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
20、巫毒的小公主其实不是巫毒，她只是骄纵而已。
21、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
22、作业我们分手吧，我发觉我们不适合
23、我和暑假大手牵小手中间加了个作业这条狗。
24、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
25、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
26、今天是六一儿童节祝自己永远拥有一颗童心天天乐呵呵！
27、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
28、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
29、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
30、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
31、人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！-
32、开学的心情比上坟都沉重/，，
33、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
34、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。
35、你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是*二盖！靠你妈妈！
36、我想我是疯了，竟然为了看电视剧，连扣扣都不上了.
37、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。
38、考试不作弊，放*屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
39、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
40、前男友叫我去参加他的婚礼，我说：“没时间，下次吧。
41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
1、不要以为我很快乐q只是我的伤痛你们不懂得.
2、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
3、白天没鸟事，晚上鸟没事。
4、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
5、生活*好玩，因为生活老他妈玩我。
6、放假三天学校给了我三个月的作业，我感觉我不会在爱了，世界再见。
7、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我.
8、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
9、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
10、不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上
11、我们的目标向钱看，向厚赚
12、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病
13、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是*。
14、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。
15、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
16、听不惯的有意见的都闭上你的嘴
17、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！
18、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
19、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
20、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
21、男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！
22、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
23、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
24、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
25、真正的女汉子是敢踢男生的*子的。
26、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
27、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
28、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
29、人又不聪明，还学人家秃顶！！
30、也许你自己的无能使你这么没有自信
31、灵感不是曹操，说来就来。
32、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
33、我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。
34、我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。
35、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
36、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
37、谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
38、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
39、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
40、期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀
1、什么是肌肉记忆？就是玩酷跑的时候抽神秘祝福，连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了，却又手欠的点了一下。
2、在ReneLaennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。
3、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了多万。
4、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。
5、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
6、生活很糟糕，还好我很可爱。
7、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、八月，做一个简单的猪，*和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
10、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
11、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
12、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
13、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
14、一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢。
15、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。
16、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。
17、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出—个味来，还一脸享受的表情。
18、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
19、道理我都懂，可我就是不听。
20、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
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