关于搞怪朋友圈说说的文字专题页，提供各类与搞怪朋友圈说说相关的句子数据。我们整理了与搞怪朋友圈说说相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果搞怪朋友圈说说未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
★1☆ 爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……
★2☆ 男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
★3☆ 公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让*点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
★4☆我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
★5☆ 调皮搞怪的说说大全：不是我风骚，而是我找不到矜持的方向
★6☆ 学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”
★7☆ 问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里*，吓死你。
★8☆ ：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”
★9☆ 李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
★10☆ 对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
★11☆ 天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
★12☆ 后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
★13☆ 地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
★14☆ 你哪里都好就是老改不了吃屎这个毛病。。
★15☆ 前几年，我进了一个的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
★16☆ 这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个*停止了我对人类文明的探索。
★17☆ ldquo;你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”
★18☆ 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
★19☆ 最*快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
★20☆ 我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！
★21☆ 朋友边走边聊，他突然问道：你会为了块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上块钱……
★22☆ “失败是成功之母，那成功之父呢？”“购物车点全选，然后成功支付！”
★23☆ 想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
★24☆ 恶搞评论别人的说说，评论说说的搞笑句子<
★25☆
★26☆ 是个*的人，不是个*的人。我要找的是个*的人，不是个*的人。
★27☆ *的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
金句频出，段子手的最爱，下面是小编整理的搞怪朋友圈句子，欢迎阅读!
1、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
2、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
3、你现在是天真的二次方，又天真又二。
4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
5、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
6、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
9、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
10、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
11、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
12、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
13、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
14、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
15、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
16、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
17、我承受了这个年纪不该有的饭量。
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
20、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
21、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
22、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
23、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
24、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
25、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
26、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
27、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
28、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
29、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
30、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
31、你听过最孤独的话是什么?同学，作业就剩你没交了。
32、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
33、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
34、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
35、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、不做礼貌的禽兽，只做自由的走狗。
37、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
38、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
39、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
40、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
1、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
2、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
3、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
4、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
5、建议你换一换，你的女友很*凡。
6、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
8、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
9、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
10、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
11、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
12、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
13、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
14、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
15、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
16、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
17、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
18、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
19、爱就一个字，我没做一次！
20、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
21、你无意间一笑，惹了我一场心动。
22、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
23、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
24、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
25、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
26、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
27、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
28、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
29、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
30、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
31、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
32、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
33、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
34、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
35、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
36、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
37、什么“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
38、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
39、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
40、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
41、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
42、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
43、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学*，使其能不挂科也！
44、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
45、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
46、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
47、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
48、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
49、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
50、你若使用美人儿计，我就将计就计。
51、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
1、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
2、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
3、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
4、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
5、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
6、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
7、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
8、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
9、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
10、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
11、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
13、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢*惯了。
14、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
15、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
16、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
17、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
18、学*就学*呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
19、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
20、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
21、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
22、开车无难事，只怕有新人！
23、很热对吗，到七夕就凉快了。
24、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
25、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
26、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
27、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
28、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
29、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
30、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
31、逃得了和尚，逃不了方丈。
32、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
33、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
34、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
35、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
36、我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。
37、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
38、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
39、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
40、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
41、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
42、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
43、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
44、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
45、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
46、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
47、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
48、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
49、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
50、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
51、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
1、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
2、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
3、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
4、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
5、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
6、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
7、因最*频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
8、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
9、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体。
10、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
11、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
12、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
13、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
14、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
15、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
16、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
17、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
18、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
19、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
20、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
21、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
22、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
23、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
24、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
25、要在江湖混，最好是光棍！
26、听君一*话，圣斗士念书。
27、我最*太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
28、最*读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
29、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。
30、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
31、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
32、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
33、你再任性我就要嫁给你了。
34、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
35、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
36、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
37、谁有多余的老公，今天借我一个。
38、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
39、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
40、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
41、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
42、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
43、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
44、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
45、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
46、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
47、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
48、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
49、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
50、什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。
51、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
1、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
2、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
3、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
4、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
5、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
6、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
7、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
8、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
9、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
10、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
11、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
12、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
13、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
16、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了*均寿命就该死吗？
17、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
19、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
20、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
21、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
22、最*读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
23、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
24、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
25、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
26、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
27、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
28、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
29、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
30、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
31、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
32、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
33、做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
34、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
35、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。
36、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
37、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
38、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
39、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
40、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
41、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
42、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
43、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
44、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
45、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
46、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
47、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。
48、未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
49、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
50、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
51、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学*，所以回去后焚书坑儒的。
1、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
2、在人生和人*一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
3、你要是听话，就给你一个么么哒。
4、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
5、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
6、远看是美景，*看想报警。
7、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
8、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
9、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
10、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
12、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
13、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
14、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
15、如果你敢靠*我，小心我抱你走哦。
16、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
17、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
18、时代真是变了，现在每天在各种直播*台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
19、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
21、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
22、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
23、故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
24、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
25、你别回头笑，没人跟你闹。
26、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯*的！
27、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
28、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
29、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
30、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
31、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
32、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
33、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
34、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
35、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
36、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
37、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
38、最*有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
39、既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
40、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
41、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
42、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
43、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
44、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
45、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和*较劲。
46、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
47、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
48、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
49、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
50、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
51、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
1、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
2、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
3、你现在是天真的二次方，又天真又二。
4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
5、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
6、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
9、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
10、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
11、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
12、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
13、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
14、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
15、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
16、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
17、我承受了这个年纪不该有的饭量。
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
22、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
23、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
24、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
25、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
26、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
27、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
28、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
29、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
30、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
31、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
32、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
33、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
34、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
35、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
37、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
38、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
39、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
40、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
41、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
42、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
43、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
44、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
45、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
46、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
47、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
48、不做礼貌的禽兽，只做自由的走狗。
49、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
50、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
51、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
1、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
2、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
5、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
6、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。
7、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
8、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
9、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
10、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
11、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
12、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
13、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
16、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
17、你别回头笑，没人跟你闹。
18、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
19、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
20、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
21、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
22、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
23、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
24、你们这两天早点回家，最*偷猪的多，我怕你们出事。
25、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
26、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
27、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
28、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
29、是蛇一身冷，是狼一身腥。
30、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
31、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
32、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
33、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
34、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
35、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
36、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
37、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
38、今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
39、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
40、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
41、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
42、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
43、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
44、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
45、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
46、不要和我比懒，我懒得和你比。
47、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
48、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
49、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
50、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
51、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
1、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
2、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3、名花虽有主，我来松松土！
4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
5、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
6、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
7、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
8、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
10、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
11、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
12、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
13、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
14、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
15、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
16、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
17、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
18、你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
19、儿童节你又要过，儿童不宜的事情你又要做。
20、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
21、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
22、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
23、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
24、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
25、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
26、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
27、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
28、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
29、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯*的！
30、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
31、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
32、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
33、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
34、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
35、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
36、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
37、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
38、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
39、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
40、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
41、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
42、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
43、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
44、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
45、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
46、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
47、我是水神，我为自己带盐！
48、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
49、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
50、每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
51、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
朋友圈搞怪说说
搞怪朋友圈说说
微信朋友圈搞怪说说
祝男朋友生日搞怪说说
男朋友生日搞怪祝福语
搞笑的朋友圈说说
朋友圈说说搞笑
搞笑朋友圈说说
搞笑朋友圈句子
朋友圈搞笑的说说
搞笑朋友圈语录
朋友圈搞笑句子
朋友圈恶搞说说
搞笑的朋友圈句子
朋友圈搞笑的句子
晒朋友圈的搞笑句子
发搞笑的朋友圈说说
搞笑的句子发朋友圈
搞笑说说朋友圈
发朋友圈的句子搞笑
搞笑句子发朋友圈
发朋友圈搞笑的句子
朋友圈搞笑语录
发朋友圈搞笑句子
朋友圈搞笑说说
发朋友圈的搞笑句子
发朋友圈的搞笑的句子
2017搞笑朋友圈说说
搞笑朋友圈说说配图
朋友圈说说搞笑配图
