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★2☆ 从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！
★3☆ 风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
★4☆ 问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！
★5☆ 方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。
★6☆ 幽默说说带图片：在知识的海洋里，我是一条淡水鱼<
★7☆ 天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”
★8☆ 师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
★9☆ 想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学*，所以回去后焚书坑儒的。
★10☆你说的很对，不过我不听。
★11☆ 求各位大虾推荐一部跳崖会死的国产电视剧，或者被车撞不会失忆的韩剧，又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧，必有重谢！
★12☆ 我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息：有事，缺一千块钱！十分钟不到，一千块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的三百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什么好友这么少了没？
★13☆ 上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了*胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
★14☆ 从发明了“*”后，“傻子”已经被划入情话行列了。
★15☆ ldquo;你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”
★16☆ 春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路……
★17☆ 天，我和我妹在看电视剧，讲的是一个女人和一个外国男人相恋，但女方家人不同意，最终分手的伤感剧情，看完。我妹哭着对我说：“哥，要是我喜欢上了一个外国男人，你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗”我瞥了一眼我妹，默默的说了一句：“能嫁出去就成，别说外国了，外星人也行啊。”
★18☆ 名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
★19☆ ldquo;请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
★20☆ 幽默说说心情短语：长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过
★21☆ 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。。
★22☆ ldquo;如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
★23☆ 见班主任就好像日了整个动物园，同桌：“怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。
★24☆ 喜欢我喜欢的人不喜欢我不喜欢的人。我不喜欢我不喜欢的喜欢我喜欢的人。最后我喜欢我喜欢的人喜欢我欢欢喜喜的过日子。
★25☆ 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
★26☆ 一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花刘淑芬王大妮之类的。
★27☆ 才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”
1、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他、好好学*，长大了一定要比爸爸混的好。儿子咬着牙说、别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！
2、老公对老婆高唱、“爱你一万年。。。”老婆、“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”
3、这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！
4、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说、每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。
5、其实我的梦想很简单的，随便中个百八十万，随便找七八个女朋友，然后颓废的度过一生，连这点要求都做不到，这个世界果然还是太残酷了…………
6、朋友问我“我儿子写作业到早上两三点怎么办？”“那你就两三点打电话给老师”“老师那时候不睡觉呢嘛！”“你儿子写作业她睡觉？”。
7、晚去酒吧喝的有点多，遇到一美女非要开着她的宝马车拉我上山，到了山上她就边*服边说今晚你想要什么我都可以给你，然后…然后我就把她的车开走了
8、鲁迅、大夫，我妻子检查结果怎么样？医生、夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。鲁迅、啊？？医生、还有一个也是你的。开心笑话集、你爆笑料，我发奖金！
9、前两天有一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！
10、老婆说他最*心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去？她说、“胸小，做心电图，让人看见多丢脸！”
11、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信:“中国移动提醒您，成功充值1000元！”偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！
12、小白、你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在朋友圈上发个状态？小明、人家是在提醒注意约火包时间！
13、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。
14、妈妈、“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？”孩子、“遗传呗。”妈妈、“遗传？”孩子、“对，妹妹像你，我像爸爸呗。
15、我毕业了想去美国发展，你呢？”“我喜欢动漫，我肯定要去东京学*！”4年后，他去了国美，我去了京东。我想，这也算是实现了一半的梦想吧！
16、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。正在感慨，一女同学说、“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”
17、*丝向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。*丝心里暗暗发誓、我得不到你也得不到。终于有一天，校花看到*丝挽着校草去开房。
18、好紧张……怎么办要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子
19、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。我回去就跟舍友说、真是人不可貌相啊！看她*时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！
20、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。。。
21、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说、老公看到没，它的腿动了一下。我、看到了。老婆、会不会是腿蹲麻了。
22、老师、小明，你来回答学校是什么地方！小明、学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师、你滚出去！
23、闺蜜生病了，她打电话来给我说、亲爱的，我好像发烧了。我说、去看医生啊。没想到这货说、神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
24、一土豪背了三百斤硬币去买豪车，4s店的人数了一下午，数到最后差一块，*来了，土豪、差一块啊，那我不买了，背起自己的三百斤硬币走了，走了，走了……
25、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说、我又不是没力气。女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。
26、下班回来捡了五十元。听说捡来的钱要马上花掉，要不然会不顺。我就叫了几个朋友出来吃宵夜。吃完宵夜又吵着去唱歌。花了我俩千多！！再也不敢捡钱了
27、老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。老板、这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？
28、如果你喜欢一个女的，就应该把她的图像做手机壁纸，这么做不是因为很喜欢她，而是每天看着她的图像，时间久了就会腻。
29、老婆对我说、晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。
30、在洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟、外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆、你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。弟弟。。。。。
31、老公、你看户口本第一页是我，你得听我的。。老婆、第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。
32、尼玛，小侄子今天中午摔一泥塘里，全身除了牙没有一处是白的，直哭。二货嫂子不忙着帮他洗干净，反而拿着手机在给他录像，说以后做纪念。我想问是亲生的吗？
33、在家里的花园里给儿子把嘘嘘！他爷爷走过说“嘘嘘不要把在草上，草碰到嘘嘘马上死”我愣啊，原来儿子尿的不是尿是除草剂啊
1、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
2、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
3、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
4、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
5、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
6、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
7、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
9、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
10、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
11、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
12、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
13、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
14、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
15、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
16、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
17、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
18、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
20、领卷子的时候，就买好打火机。
21、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
22、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
23、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
24、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
25、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
26、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
27、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
29、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
30、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
31、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
32、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
33、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
34、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
35、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
36、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
37、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
38、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
39、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
40、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
41、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
42、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
43、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
44、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
45、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
46、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
47、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
48、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
49、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
50、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
51、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
1．一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了！”“哦，白痴！”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠！漏电啊！一群白痴！”
2．真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。
3．前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
4．
5．告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！
6．喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
7．夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。
8．八月，做一个简单的猪，*和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
9．当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
10．夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
11．羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。
12．记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
13．把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
14．天气冷了注意身体、一戒*，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
15．下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机……不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“*！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“*！我媳妇呢……”
16．国王出差，怕王后出轨，就在王后*装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小*都没有了，只有一个士兵的小*还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。
17．道理我都懂，可我就是不听。
18．大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
19．记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。
20．生活很糟糕，还好我很可爱。
21．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
22．普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
23．如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
★1☆ 晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
★2☆ 天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖？”老板娘突然很生气地叫道：“妈的亏了！原来你不是吴彦祖啊！？”
★3☆ 末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。”
★4☆ 一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指？”清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”
★5☆ 今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一*坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！。
★6☆ <
★7☆ 的时候，我渴望有一个大哥哥带我一起玩……岁的时候，我希望能和喜欢的男明星做朋友……岁的时候，我想找一个帅气的男朋友……岁的时候，我想找一个又有钱又帅气的高富帅……岁的时候，我想找一个事业有成的成熟男人……岁的时候，我想找个懂生活有品位男人……岁的时候，去特么的！是个男的就行，快特么过来……
★8☆ 时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方……然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
★9☆ 中晚自*，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。。
★10☆ 女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”旁边男同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
★11☆今天跟朋友去爬山，有个朋友被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了了，怎么办？我灵机一动，叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在终于到家了。
★12☆ 东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
★13☆ 初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。
★14☆ 种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
★15☆ 公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我说：试出来了，特疼……
★16☆ 女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
★17☆ 在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
★18☆ 今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”
★19☆ 天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹，进去里面全选之后怎么只有G，怎么G不见了，我就要那消失的G。我……
1、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
2、倦，周围冷触的一切使我无处可逃。
3、不敢说我爱你，果断的选取说晚安。
4、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
5、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
6、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
7、巷口的四季想到不知如何画出未来。
8、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
9、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
10、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。
11、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
12、那些说我不用减肥的人都是坏人。
13、未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之。
14、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
15、多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样貌日子会好过一点。
16、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是。
17、别想一下造出大海，务必先由小河川开始。
18、我想要的那么简单，你却没能明白。
19、不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。
20、我不但的回首伫足，然而时光扔下我，轰轰烈烈的向前奔。
21、在咱们了解什么是性命之前，咱们已将它消磨了一半。
22、每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。
23、总有这样一种人，我们称之为井--也就是横竖都是二的意思。
24、那年的背带裤早已暗自凋零。
25、仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。
26、我认为我颓废，原来我报废了！
27、我怀旧，是因为我看不到未来。
28、读书而不思考，等于吃饭而不消化。
29、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
30、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
31、天涯何处无花草，何必盯着一人找？高中本来人就少，再说质量也不好
32、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统
33、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
34、世界上最遥远的距离， 是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
35、不属于自己又何必拼了命的去在乎。
36、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我*视了。
37、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄
38、性命犹如一片绿叶，随着时刻的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
39、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。
40、如果你是天使，见你的代价就是我死。
41、还未踏入社会就败给自我内心荒原。
42、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
43、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
44、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
45、怀念的不是初恋，而是初恋时我的单蠢
46、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
47、你的长相和智商都挺哈韩的。
48、思绪没有方向的飘着，回忆在播放。
49、不好等待机会，而要创造机会。
50、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!
51、离开你， 不是因为我不爱你。 是因为， 我感觉你不在乎我。
1、如果说人生是湛蓝的天空,那么失意则是一朵漂浮的淡淡的云。
2、还有真爱存在吗?当然有，电视剧里多的是。
3、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
4、谁在城外等,午夜里太认真,追不上背影的心跳声。
5、爱他也许只是我年少时的一种固执吧，我不了解，但我相信时间能证明的。
6、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、所有的玩笑里，都藏着认真的话，而那些看似没有听懂的回应，大概就是再委婉不过的拒绝。
8、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。想像只猪一样懒，又无法像只猪一样懒得心安理得。
9、人生那样短，总要与倾心之人共度，才不算辜负。想走的人留不住，想留的人不会走。
10、其实早已看透了的事情。不是不想说。只是不需要我说。
11、人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是所谓的自我感动。
12、原来快乐的定义，就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
13、告诉你就凭我们的交情我可以在你的世界里猖狂一辈子
14、经历过痛苦的人，会懂得珍惜快乐;经历过失去的人，会懂得珍惜现在。
15、不要抱怨生命中的每一天，美好的日子带给你快乐，倒霉的日子带给你经验，最糟糕的日子带给你教训。
16、拧成一股绳，搏尽一份力，狠下一条心，共圆一个梦。
17、大多数事情，不是你想明白后才觉得无所谓，而是你无所谓之后才突然想明白。
一句话幽默的自我评价
在**淡淡的日常中，我们使用到自我评价的地方非常多，自我评价会促使我们进行自我验证，从而为自我发展提供动力。你所见过的自我评价是什么样的呢？下面是小编精心整理的一句话幽默的自我评价（精选60句），希望能够帮助到大家。
1、扎实的专业知识是我最大的财富;认真踏实是我做事的原则;不断超越创新是我追求的目标;诚实诚恳，能与人融洽沟通是我的天性。工作三年深得领导赏识与学生爱戴，每一学年都被评为“优秀教师”“优秀班主任”。实践出真知，竞争长才干，只要不断努力，何愁他日不雄飞呢?
2、我工作认真负责，诚实守信，适应能力和交际能力强，勤奋好学，具有良好的团队精神、敬业精神和吃苦耐劳的精神，管理能力较强，遇事沉着冷静，善于发现问题、解决问题。
3、热情、性格活泼开朗的我，心理素质好，对待生活、工作乐观向上、为人真诚、坦率，善于人际关系，能吃苦耐劳，有较强的适应能力和自学能力，不易受外界环境的干扰。
4、本人性格开朗与人处事融洽，对工作善始善终，能承受日益严重的竞争压力，并能在成功与失败中完善自己。活泼开朗、乐观向上、适应力强、勤奋好学、认真负责、坚毅不拔、勇于迎接新挑战。擅长业务具有良好的沟通能力与团队合作精神。
5、本人性格开朗、自信热情、做事稳重、有责任心、能吃苦耐劳，富有时间观念，富于团队合作精神和集体荣誉感及企业忠诚度，有一定的语言表达能力，善于沟通交际，具有良好的人际关系。坚信“工作的人生最美丽”。
6、本人为人正直、善良，性格直率、开朗，爱好运动及看书。万事以人为本，人缘较好，易让众人接受。适应能力强，吃苦耐劳，勤于学*与钻研，敢于挑战未知领域，乐于在自身及周围世界寻求突破。
7、本人品德兼优、性格开朗、热爱生活，有较强的实践能力和组织能力。学*之余，走出校门，本人珍惜每次锻炼的`机会，与不同的人相处，让自己*距离地接触社会，感受人生，品味生活的酸甜苦辣。
8、本人能自觉遵守中学生守则，积极参加各项活动，尊敬师长，与同学和睦相处，关心热爱集体，乐于帮助别人，劳动积极肯干，自觉锻炼身体，经常参加并组织班级学校组织的各种课内外活动。
9、忠实诚信，讲原则，说到做到，决不推卸责任;有自制力，做事情始终坚持有始有终，从不半途而废;肯学*，有问题不逃避，愿意虚心向他人学*;自信但不自负，不以自我为中心;愿意以谦虚态度赞扬接纳优越者，权威者;会用100%的热情和精力投入到工作中;*易*人。为人诚恳，性格开朗，积极进取，适应力强、勤奋好学、脚踏实地，有较强的团队精神，工作积极进取，态度认真。
10、专业知识较扎实，能力较强，能胜任企业文秘、市场或经营管理部门等工作;为人正直，做事踏实，能自觉服从单位管理，对单位忠诚;性格开朗，活泼大方，善于与同事沟通和相处;身体健康，精力充沛。
11、别去抱怨别人——要为你自己的幸福负起责任，实现自己的目标，享受自己的生活。
12、别把思想集中在自己的错误上面，考虑一些积极的想法和感觉，建立自信，使自己感觉良好，能力过人并且精力充沛。
13、别总跟失意呆在一起，和那些有高度的自我评价的人在一起，会使你感觉良好。
14、别老呆在家里，参加你喜欢的活动。
15、别对自己和别人过分苛刻，在你和你认识的人身上寻找可爱的东西。
16、别总想着去改变他人，努力做你想成为的人。
17、别生活在未来或过去，得生活在现在。
18、别说“我做不到”或者“我对此一无所知”，阅读，参加研讨，学*他人---尽可能地提高自己的才华和技能。
19、别过分关注自己的失败，肯定自己的成绩，并为成功庆祝一下!
20、别暴饮暴食，过量运动，学会控制自己。
1 、在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、古典与活泼的化身——唐!伯!虎!
2 、我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~
3 、大家好!欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵```
4 、美国在闹金融危机，俄罗斯在欺负乌克兰，小日本在搞军演，*人在抵制转基因;黄海波涉黄，郭美美涉赌，房祖名涉毒，很多朋友属鼠，不过这些都跟我没有关系，我叫某某某，我来自地球，希望跟大家成为朋友，谢谢大家!
5 、我叫xxx是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉`````
6 、本人性格开朗、为人诚恳、乐观向上、兴趣广泛、拥有较强的组织能力和适应能力、并具有较强的管理策划与组织管理协调能力。
7 、HI，我叫“羊肉串，”我属牛，还真凑巧，我有“牛脾气”，性格也内向。我的爱好十分广泛：看书、写字、画画，这些都是我的.拿手好戏。我拥有了我自己的一个博客，“书呆子”似的我已经是锦衣秀才了。我发布了*30篇作文，我的“家”在……我是405班大家庭中的一员，你们有空多到我的家来哦，惊喜等着你们哦!
8 、我一直以为只要保持低调，就没有人认得出我是帅哥，可是我错了，像我这样拉风的男人，就好比暗夜裏的萤火虫，田地裏的金条子，是那麽的鲜明，那麽地出众，特别是我那忧郁的眼神，淩乱的发型，嘴裏叼著9块5的精品香烟，还有我裤袋裏露出的半包旺旺雪饼都tmd深深地出卖了我。
9 、“霸王别姬”，(声音要高喊一点)这里有有我的姓儿，大家好，我叫姬浩。性别，男，刚过完本命年，(这两句话押运)。有人说我很帅，谢谢各位。曾经也是伟大的人民教师，同时，我也保证今后的工作，也像是人民教师一样一丝不苟，坚持负责!谢谢各位。
10 、大家好!我叫-，有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在-班，所以对一些同学有了一定的认识和了解，也成为了朋友，希望我们大家能继续相互鼓励，共同成长。在花季和雨季有我们最深的情谊，也很高兴能和你们成为同学，希望大家以后在学*上相互帮助。
11 、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。
12 、我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁的~方林美少年是也~!是女生的话可以适当修改一下当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~!11、别说“哦，真的没什么”，学着接受别人的赞扬---说“谢谢你!”并享受他人的赞美。
13、自我评价：本人为人中肯、塌实勤奋、积极热情、乐观向上，具有一定的组织和创新精神，有强烈的团队意识，是一个完美主义者，做事周到、细心，谨慎而有条不紊，有自己独到的见解，能够独立完成能力范围内的各类工作。
14、有极强的系统管理能力。
15 需要有能力及适应力强的人。
16、有创业能力，并能独立地从业。
17、个性稳重、具高度责任感。
18、须勇于挑重担。
19、本人性格开朗、为人诚恳、乐观向上、兴趣广泛、拥有较强的组织能力和适应能力、并具有较强的管理策划与组织管理协调能力。
20、你曾有过的最重要的想法就是“我行”。
1、思想活跃、有首创和革新精神尤佳。
2、能够同他人一道很好地工作。
3、有极强的领导艺术。
4、有获得成功的坚定决心。
5、善于同各种人员打交道。
6、思想成熟、上进心强，并具极丰富的人际关系技巧。
7、思想成熟、精明能干、为人诚实。
8、愿意在压力下工作，并具领导素质。
9、积极主动、独立工作能力强，并有良好的交际技能。
1、不要以为我很快乐q只是我的伤痛你们不懂得.
2、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
3、白天没鸟事，晚上鸟没事。
4、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
5、生活*好玩，因为生活老他妈玩我。
6、放假三天学校给了我三个月的作业，我感觉我不会在爱了，世界再见。
7、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我.
8、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
9、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
10、不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上
11、我们的目标向钱看，向厚赚
12、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病
13、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是*。
14、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。
15、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
16、听不惯的有意见的都闭上你的嘴
17、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！
18、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
19、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
20、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
21、男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！
22、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
23、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
24、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
25、真正的女汉子是敢踢男生的*子的。
26、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
27、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
28、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
29、人又不聪明，还学人家秃顶！！
30、也许你自己的无能使你这么没有自信
31、灵感不是曹操，说来就来。
32、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
33、我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。
34、我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。
35、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
36、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
37、谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
38、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
39、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
40、期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀
一般来说好评，表示一下感谢也就可以了。
如果非想要说些什么的话。
可以从你具体定的饭食上做文章。
根据你定的什么饭菜，然后回复相关的语句。
外卖好评，酱料少幽默，回复大全就指的是这个非常的好
藏头诗，每行第一字：欢喜君知否迎神雨雾开再看冬雪满次日坐霜台光内不自安临浦万株开
帅哥
你挺好的 下班高峰期交，司机师傅不停的踩着刹车。
站我一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。
大家都不容易，我笑脸
到站下车
妹子尾随我后，一把叫住我道：“帅哥
你脾气挺好的，有女朋友吗
” 我愣了愣
心中窃喜，难道妹子看了
正准备开口说话，她接着道：“我是xx所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式
”
对不起，只卖饭不卖身 哈哈哈
你的好评是对我们最大的肯定，我不奢求一日三餐四季，只希望亲爱的你往后余生偶尔点个单。
最*我在闭关，不谊外出，所以这一个月我的寝食都由外卖解决了
亲，你的好评是上帝带来的福音
关于美团外卖线上点评回复的话术举例幽默好评回复：世界上有两句语言最浪漫动人，第一句是“我爱你”，第二句是“你们家的菜真好吃……”，你看这样好不好，以后你说第二句，然后我就说第一句。
^.^人生最幸福的事，莫过于有一群懂你的食客，你的鼓励就是我们店铺继续努力的动力，继续鼓励不要停哦
都说前世一百次的回眸才能换回今生的一次擦肩而过，那前世至少得五百次回眸才换的来您的一次好评啊
为了这五百多次回眸，您以后可得多多光临咱们小店呢。
正常好评回复：感谢亲对我们小店菜品的认可
我们把食物的美味与品质作为我们一直以来的追求，您的支持与认可一定会让我们走的更远
亲爱的顾客，感谢您对我们店铺的评价与支持，当我们的用心烹饪的菜品得到您的肯定时，是我们最开心的时刻
期待您下次光临小店哦
一流的食材创造出一流的美味
无论天气多么恶劣、距离多么遥远，我们都会把热气腾腾的餐品送到您的手中，您的好评是对我们最大的鼓励
感谢您的肯定与支持
您每一次的用餐，我们都竭尽所能，我们希望把最好用餐体验带给您，用心做品质我们一直在路上
我们会一如既往的把最好的口味与品质带给您
而差评我们需要更认真的回复，差评基本上分为：菜品问题，配送问题，包装问题，情绪暴躁，恶意差评这五类，根据上述几种差评情况，给大家整理了应对的差评模板。
漏送菜：亲，您好，非常感谢您的光临，您反馈的情况一定是我们的工作疏漏了，向您表示深深的歉意，下次点单
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