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★2☆ 从有了雾霾，东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼，一个人说你瞅啥，另一个人不再会说瞅你咋滴了，而是会说我瞅不见啥啊！
★3☆ 风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
★4☆ 问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！
★5☆ 方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。
★6☆ 幽默说说带图片：在知识的海洋里，我是一条淡水鱼<
★7☆ 天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”
★8☆ 师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
★9☆ 想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学*，所以回去后焚书坑儒的。
★10☆你说的很对，不过我不听。
★11☆ 求各位大虾推荐一部跳崖会死的国产电视剧，或者被车撞不会失忆的韩剧，又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧，必有重谢！
★12☆ 我有个朋友，微信里除了他父母加上我一共个人！那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会！他在微信里群发了一条信息：有事，缺一千块钱！十分钟不到，一千块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的三百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，他问我，这下你明白我为什么好友这么少了没？
★13☆ 上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了*胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
★14☆ 从发明了“*”后，“傻子”已经被划入情话行列了。
★15☆ ldquo;你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”
★16☆ 春运回家坐火车，只买到站票，没办法，买了个小马扎打算在车上坐，没想到，举着小马扎，站了一路……
★17☆ 天，我和我妹在看电视剧，讲的是一个女人和一个外国男人相恋，但女方家人不同意，最终分手的伤感剧情，看完。我妹哭着对我说：“哥，要是我喜欢上了一个外国男人，你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗”我瞥了一眼我妹，默默的说了一句：“能嫁出去就成，别说外国了，外星人也行啊。”
★18☆ 名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
★19☆ ldquo;请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
★20☆ 幽默说说心情短语：长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过
★21☆ 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。。
★22☆ ldquo;如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
★23☆ 见班主任就好像日了整个动物园，同桌：“怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。
★24☆ 喜欢我喜欢的人不喜欢我不喜欢的人。我不喜欢我不喜欢的喜欢我喜欢的人。最后我喜欢我喜欢的人喜欢我欢欢喜喜的过日子。
★25☆ 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
★26☆ 一直在想个问题！Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花刘淑芬王大妮之类的。
★27☆ 才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”
1、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他、好好学*，长大了一定要比爸爸混的好。儿子咬着牙说、别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！
2、老公对老婆高唱、“爱你一万年。。。”老婆、“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”
3、这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！
4、老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说、每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。
5、其实我的梦想很简单的，随便中个百八十万，随便找七八个女朋友，然后颓废的度过一生，连这点要求都做不到，这个世界果然还是太残酷了…………
6、朋友问我“我儿子写作业到早上两三点怎么办？”“那你就两三点打电话给老师”“老师那时候不睡觉呢嘛！”“你儿子写作业她睡觉？”。
7、晚去酒吧喝的有点多，遇到一美女非要开着她的宝马车拉我上山，到了山上她就边*服边说今晚你想要什么我都可以给你，然后…然后我就把她的车开走了
8、鲁迅、大夫，我妻子检查结果怎么样？医生、夫人怀了两个小孩，一个是你的。。。鲁迅、啊？？医生、还有一个也是你的。开心笑话集、你爆笑料，我发奖金！
9、前两天有一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！
10、老婆说他最*心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去？她说、“胸小，做心电图，让人看见多丢脸！”
11、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信:“中国移动提醒您，成功充值1000元！”偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！
12、小白、你们有没有遇到过这种奇葩，连每次来大姨妈都要在朋友圈上发个状态？小明、人家是在提醒注意约火包时间！
13、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。
14、妈妈、“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？”孩子、“遗传呗。”妈妈、“遗传？”孩子、“对，妹妹像你，我像爸爸呗。
15、我毕业了想去美国发展，你呢？”“我喜欢动漫，我肯定要去东京学*！”4年后，他去了国美，我去了京东。我想，这也算是实现了一半的梦想吧！
16、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。正在感慨，一女同学说、“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”
17、*丝向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。*丝心里暗暗发誓、我得不到你也得不到。终于有一天，校花看到*丝挽着校草去开房。
18、好紧张……怎么办要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子
19、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。我回去就跟舍友说、真是人不可貌相啊！看她*时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！
20、一位朋友说他是搞收藏的，收藏了很多价值不菲的宝贝。我说能不能让我也见识一下，只见他不慌不忙打开电脑，进入了某宝。。。
21、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说、老公看到没，它的腿动了一下。我、看到了。老婆、会不会是腿蹲麻了。
22、老师、小明，你来回答学校是什么地方！小明、学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师、你滚出去！
23、闺蜜生病了，她打电话来给我说、亲爱的，我好像发烧了。我说、去看医生啊。没想到这货说、神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
24、一土豪背了三百斤硬币去买豪车，4s店的人数了一下午，数到最后差一块，*来了，土豪、差一块啊，那我不买了，背起自己的三百斤硬币走了，走了，走了……
25、见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去瞬间拧开，男友不高兴地说、我又不是没力气。女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了丢回去，男友半天愣没拧动。。
26、下班回来捡了五十元。听说捡来的钱要马上花掉，要不然会不顺。我就叫了几个朋友出来吃宵夜。吃完宵夜又吵着去唱歌。花了我俩千多！！再也不敢捡钱了
27、老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全啊。老板、这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？
28、如果你喜欢一个女的，就应该把她的图像做手机壁纸，这么做不是因为很喜欢她，而是每天看着她的图像，时间久了就会腻。
29、老婆对我说、晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。
30、在洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟、外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆、你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。弟弟。。。。。
31、老公、你看户口本第一页是我，你得听我的。。老婆、第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。
32、尼玛，小侄子今天中午摔一泥塘里，全身除了牙没有一处是白的，直哭。二货嫂子不忙着帮他洗干净，反而拿着手机在给他录像，说以后做纪念。我想问是亲生的吗？
33、在家里的花园里给儿子把嘘嘘！他爷爷走过说“嘘嘘不要把在草上，草碰到嘘嘘马上死”我愣啊，原来儿子尿的不是尿是除草剂啊
1、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
2、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
3、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
4、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
5、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
6、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
7、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
9、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
10、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
11、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
12、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
13、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
14、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
15、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
16、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
17、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
18、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
20、领卷子的时候，就买好打火机。
21、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
22、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
23、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
24、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
25、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
26、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
27、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
29、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
30、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
31、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
32、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
33、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
34、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
35、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
36、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
37、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
38、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
39、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
40、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
41、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
42、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
43、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
44、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
45、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
46、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
47、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
48、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
49、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
50、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
51、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
★1☆ 晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
★2☆ 天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖？”老板娘突然很生气地叫道：“妈的亏了！原来你不是吴彦祖啊！？”
★3☆ 末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。”
★4☆ 一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指？”清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”
★5☆ 今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一*坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！。
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★7☆ 的时候，我渴望有一个大哥哥带我一起玩……岁的时候，我希望能和喜欢的男明星做朋友……岁的时候，我想找一个帅气的男朋友……岁的时候，我想找一个又有钱又帅气的高富帅……岁的时候，我想找一个事业有成的成熟男人……岁的时候，我想找个懂生活有品位男人……岁的时候，去特么的！是个男的就行，快特么过来……
★8☆ 时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方……然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
★9☆ 中晚自*，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。。
★10☆ 女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”旁边男同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
★11☆今天跟朋友去爬山，有个朋友被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了了，怎么办？我灵机一动，叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在终于到家了。
★12☆ 东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
★13☆ 初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。
★14☆ 种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
★15☆ 公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛？我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗？我说：试出来了，特疼……
★16☆ 女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
★17☆ 在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
★18☆ 今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”
★19☆ 天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹，进去里面全选之后怎么只有G，怎么G不见了，我就要那消失的G。我……
1、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
2、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
3、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
4、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
6、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
7、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
9、早点*惯世界的残酷能够少痛一点。
10、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
11、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
12、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
13、我真的不钟爱对着灰色的头像发呆。
14、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
15、咱们有个完美的开始，残酷的结局。
16、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
17、不属于自己又何必拼了命的去在乎。
18、理想，能给天下不幸者以欢乐!
19、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
20、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
21、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
22、离开你， 不是因为我不爱你。 是因为， 我感觉你不在乎我。
23、缓缓飘落的枫叶像思念。
24、不敢说我爱你，果断的选取说晚安。
25、性命犹如一片绿叶，随着时刻的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
26、仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。
27、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
28、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
29、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
30、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，一群人玩套路。
31、世界上最遥远的距离， 是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
32、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
33、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我*视了。
34、还未踏入社会就败给自我内心荒原。
35、我的微笑都假了虚了，灵魂漂浮着。
36、他像长在我身上的毒瘤，我不敢去承受切离他的那种切肤之痛，宁愿相依到白头。
37、我认为我颓废，原来我报废了！
38、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
39、未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之。
40、我不但的回首伫足，然而时光扔下我，轰轰烈烈的向前奔。
41、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
42、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
43、倦，周围冷触的一切使我无处可逃。
44、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
45、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统
46、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
47、在咱们了解什么是性命之前，咱们已将它消磨了一半。
48、我想要的那么简单，你却没能明白。
49、别想一下造出大海，务必先由小河川开始。
50、那年的背带裤早已暗自凋零。
51、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄
最*越来越多人喜欢看幽默的说说，他们希望能够放松自己。很多人都对特别幽默的经典句子感兴趣，那么，下面是小编为大家整理的特别幽默的经典句子，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学*!
特别幽默的经典句子
1、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
2、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!
3、在家该吃吃、该喝喝、该睡睡，别一见面，人家都胖了10斤，咱们才胖了5斤，好像咱家条件不行似的!
4、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了;故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系;不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。
5、如果你想好了要陪着我，就把身边那些七七八八的人清理干净，一点醋都别让我吃，因为我不仅懒得跟她们挤，我还懒得告诉你。
6、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
7、不要跟三观不一致的人争执，不要向不关心你的诉苦，更不要要讨好不喜欢自己的人，怎么开心怎么来。余生很贵，请别浪费!
8、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
9、你之所以会难过，大概是因为投入大把时间和经历，最后却没得到你想要的样子，那种瞬间被失落填满的样子，让你感觉之前所做的一切都那么不值得。
10、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
11、不要贪图便宜买替代品，替代品永远解决不了你的最终需求，即使解决了，也代表你是个没品味的人。
12、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、*胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
13、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
14、感情就是这样，我失望到顶点后，就再不会回头了。不是不勇敢，也不是怕受伤，只是觉得自己不该为了一个错的你，再继续做错的决定。毕竟，你有你的执着，我也有我的洒脱。
15、你不用管我照片和本人多大差距，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。
16、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有会让你忙起来。
17、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
18、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
2021最流行经典幽默句子
1、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
4、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
5、每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
6、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
7、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
8、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
9、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
10、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
11、别总是上网了，也上上秤吧。
12、道理我都懂，可我就是想睡服你。
13、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
14、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
15、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢?爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?
16、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
17、一白遮百丑，你白还是丑。
18、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
19、得知你不好过，我也就安心了!
20、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫!
21、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!
22、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
23、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
24、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊!
25、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
26、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
27、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
28、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
1.有一个愿意为我做饭的老公，我感到很幸福，感恩有你！
2.婚姻大概就是一生气连他后半辈子的悲惨都想到了，一叫你就觉得自己做错了我真的是太难了老公会做饭的我怎么办？
3.我做饭是真的没天赋，只会这一道菜还能每次做的都不一样味儿，不是太甜了就是太咸了，不是太软了就是太焦了。算个算了，还是指望未来老公会做饭吧。
4.佳肴美味有多种，顾客品尝赞无数。酸甜苦辣味道全，人生百味在其中。
5.美味佳肴，山珍海味，珍馐美味！
6.很多人都觉得我老公会做饭，就觉得我很幸福，其实幸福不幸福只有我自己知道，别人只看到表面，而我自己知道生活的全部。
7.红烧肉太太太好吃了。酸辣苕粉够味。我再也不用羡慕别人的老公会做饭了。
8.希望我未来的老公会做饭，智商高，因为我是个料理白痴。
9.刺激味蕾，疯狂享受！
10.那位厨师切菜烹饪时候毫无间断，那把刀在他手上运用的真是游刃有余。
11.难道你是厨师？
12.大显身手献厨艺，艺展天下无人敌。
13.老公会做饭，我不愁之后学做饭了，很好，继续保持。
14.希望我未来老公会做饭，不然咱俩就只能天天点外卖了。
15.幸好我老公会做饭。幸好做的都太好吃。不幸的被喂肥，然后我又不吃他做的大鱼大肉我吃素。
16.别的老公会做饭，会遛娃，会唱歌，会乐器，会各种小浪漫。我的老公只会收车卖车收车卖车收车卖车。
17.刺激味蕾，疯狂享受！
18.有爱的厨房，才会有温馨的家。
19.每天看着老公在厨房里忙碌，是我最幸福的时光，饭香菜香，我简直幸福地在发光，爱你哟，老公！
20.男人会做饭，生活更浪漫。
21.如果你遇到了一个会帮忙做家务的老公，那他一定是爱你的，好好珍惜，婚姻是双互的。
22.每次看到这种视频就希望以后的老公会做饭，莫名想到遇到新东方厨师就嫁了吧。
23.幸好我老公会做饭。幸好做的都太好吃。不幸的被喂肥了。
24.亲爱的老公，感谢你对我的照顾！
25.老公的手，是温暖的手。
26.论老公会做饭的重要性， 可不可以有那么一种幸运，愿你什么都会却什么都不需要会。
27.老公会做饭，真是帅气值又增加了呢。
1、朋友就是一层云，聚了，散了。
2、愿你和烦恼分手，与忙碌分别，把疲劳分离，跟失败分开。
3、飞吧，大雁！重振你矫健的翅膀。
4、芳草萋萋碧连天，好友分别在眼前。
5、山和山无法相会，我与你总会重逢。
6、一切都将成为过去，朦朦胧胧，潦潦草草。
7、凝集了一些记忆，荒废了一切期待，久别，久久一别不再相逢。
8、我的朋友，我们要暂时分别了，“珍重珍重”的话，我也不再说了。
9、如果你有开心的事情想告诉我，我很乐意。
10、不怕外面地冻天寒，深情厚谊赛过春天。
11、绽放最绚烂的笑容，给明天更美的梦。
12、白天害怕夜来到，分别在即恨滔滔。
13、阿妹眯眼泪汪汪，分别难离情深恋。
14、今日一别，不知何时相见，但你我的情谊更比金坚。
15、丈夫非无泪，不洒离别间。
16、六月的阳光灿烂，分别的泪花闪闪。
17、有缘千里能相会，无缘相而头不回。
18、我们要一直快乐下去，然后像个傻瓜一样牵着手相视而笑。
19、相会再别离，别离再相聚。
20、别离是为了下个重逢，不要流泪，潜心规划下个相聚！
21、想留下却难留，想永久却分手，只好说声再见，期盼再聚首，祝福永久！
22、只要两人心不变，日后定能重相逢。
23、阿哥送妹两眼泪，不知何时再相见。
24、愿我的临别赠言是一把伞，能为你遮挡征途上的烈日与风雨。
25、问候祝福不会断，相隔千里心相连。
26、相逢又告别，归帆又离岸。
27、阿哥等妹重相聚，展翅飞翔天涯闯。
28、你忘不了我，我忘不了你，相逢会有期。
29、结束了，画个句号，一滴泪堕入红尘。
30、无穷无尽是离愁，天涯地角寻思遍。
31、天南地北今分别，依依不舍何时见。
32、相知相伴已数年，如今天南地北路遥远。
33、有时候，除了说再见，无路可走。
34、不必把相聚的誓言宣，深厚的友情记在心间。
35、几载朝夕来相伴，一日共进三次餐。
36、喜怒与哀乐，结局是分别，续集是重逢，永远是朋友！
1、什么是肌肉记忆？就是玩酷跑的时候抽神秘祝福，连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了，却又手欠的点了一下。
2、在Rene Laennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。
3、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了多万。
4、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。
5、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
6、生活很糟糕，还好我很可爱。
7、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。
8、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、八月，做一个简单的猪，*和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
10、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
11、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
12、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
13、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。
14、一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢。
15、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。
16、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。
17、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出—个味来，还一脸享受的表情。
18、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
19、道理我都懂，可我就是不听。
20、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
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