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手机在房间没信号怎么办
我们家中安装路由器的小伙伴，由于墙体比较厚或者其他原因，就会导致我们手机在接收信号上比较弱，甚至直接无法上网。下面是小编整理的手机在房间没信号怎么办，欢迎阅览。
一：房间里面手机没信号怎么办？
去买个信号增强器。淘宝上就有。
二：手机在房间没有信号 窗口就有有办法吗？
如果别人的手机在同样的情况下有信号的话就是你手机不行，还有就是房间太封闭了，信号穿透不过来，你如果有财力可以去搞个信号接收器，从外面接收然胡通过信号线转到屋里在发射
，如果简单地话我也不能保证可以不可以，你可以用易拉罐，留下罐底部分具体多大是大概3/5的样子然后从罐底正中间穿个孔用铜丝或者铝丝绕城一个疙瘩，易拉罐那定分留在房顶，或者可以遮雨裸露在外面没有遮挡物的地方即可，然后把另一头拉倒屋里 就可以，我以前搞wifi信号就是这么增强接收的的，希望能帮到你
三：在房间手机信号差，几乎没有。有什么好的办法解决？
那你说的保持通话姿势有用么最主要我喜欢在被窝里用手机上网玩这下米希望了么？ 回答： 通常当你找到一个最佳姿势时就是说是信号相对稳定，最好不要乱动，否则信号就会飘。要不下次在家接电话时你可以试试，很明显 追问： 谢谢，可是上网的问题还是解决不了是么？ 回答： 你是什么手机？手机摔过吗？怎么会信号这么弱？ 追问： 诺基亚的6300，摔过，不过手机也就才用半年把。进我房间就信号超差，有时都你信号了，我弟说我们家房子是钢结构的所以信号穿透不了。那我就郁闷了，那别人写字楼不也是钢结构么，那怎么就有信号呢？ 回答： 很有可能是晶体摔虚焊了，所以信号不稳定，你的手机还在保呀。不如去售后看看，但别说你摔过，就说信号始终不好，最*发现更严重。在有的地方相当差，看他们怎么答复你。
四：房间内手机没有信号，伸出窗外满格，有什么办法可以增强房间内信号？
我原来用过一简单办法，用4*方的电线（独股的）剥去绝缘............说不清还是画张图吧，一目了然的！我在地下室里用，效果是信号满格。
五：为什么手机进入房间就没信号
1：房间的封闭程度会对手机号有所影响，可能你所在的房间的地形特殊或者是内部设计很封闭。
2：是不是手机本身出了问题,当手机关机了过后重新在启动一下看看.如果还这样可能与手机本身有问题。
3：还有就是你用的SIM卡的问题，国内有3个公司的SIM卡;*移动通信、*联通、*电信;所以每个公司的信号的覆盖率有所不同.但是我还是推荐你用*移动通信的,因为信号比较好嘛!
4：你的手机被摔过吗，有没有被摔坏呢?
5：如果上述解决方案都没用，你也不想换房或想将就着住，你可以买个手机信号增强器。
手机信号增强器： 该产品开始广泛应用于东北和东南沿海等发达城市，用于移动和联通的小范围定点覆盖，解决小范围的盲区问题。 适用范围微小区域的信号盲区或弱信号区，如地下或半地下营业场所，小型地下室、地下停车场等；小型热点信号投诉区域，如会议室、小超市、小商场、写字间、小型公共区域等；话务量和社会影响力大的区域：酒吧、网吧、歌舞厅、咖啡厅、健身俱乐部、休闲娱乐场所等。电梯，特别是电梯井内不方面布设线缆的电梯。主要应用于室内点式小区域覆盖，覆盖室内手机通信盲区，其覆盖范围是300～3000*方米。 希望对你有帮助!
六：手机在房间中就没有信号！
要装信号放大器，如果是自己的房子，就好办了，到电子市场问问，放大器也不大，希望能帮到你。
七：房间里手机没信号如何解决
在手机设置里找到网络选择然后把三G优先换成仅2G就有信号了
八：手机到房间里为什么没有信号
有两种可能：
一、运营商基站发射问题，
二、手机本身功放模块的问题。
要分清楚属于哪个问题的话，首先你可以尝试把你卡换到其他人的手机里，然后在客厅和房间试下是否仍然是没有信号，如果仍然没信号的话，那就是运营商基站发射问题了。如果换到别人的机器上后，房间里信号正常的话，那就是你手机的功放模块问题了。
对于问题一的解决办法，就是拨打运营商客服电话（移动：10086联通：10010），反映该情况，一般情况下，运营商会让你按我上面所说去进行测试，那你可以强调你已经测试过了。你可以让运营商调整基站角度，以解决问题。
对于问题二的解决办法，那就只有把手机送修了。经过检测一般都很容易发现问题，并很快可以解决处理。
九：为什么手机进入房间就没信号
楼主!您好!我给你总结了4种可能性：
1：房间的封闭程度会对手机号有所影响，可能你所在的房间的.地形特殊或者是内部设计很封闭。
2：是不是手机本身出了问题,当手机关机了过后重新在启动一下看看.如果还这样可能与手机本身有问题。
3：还有就是你用的SIM卡的问题，国内有3个公司的SIM卡;*移动通信、*联通、*电信;所以每个公司的信号的覆盖率有所不同.但是我还是推荐你用*移动通信的,因为信号比较好嘛!
4：你的手机被摔过吗，有没有被摔坏呢?
5：如果上述解决方案都没用，你也不想换房或想将就着住，你可以买个手机信号增强器。 手机信号增强器： 该产品开始广泛应用于东北和东南沿海等发达城市，用于移动和联通的小范围定点覆盖，解决小范围的盲区问题。 适用范围微小区域的信号盲区或弱信号区，如地下或半地下营业场所，小型地下室、地下停车场等；小型热点信号投诉区域，如会议室、小超市、小商场、写字间、小型公共区域等；话务量和社会影响力大的区域：酒吧、网吧、歌舞厅、咖啡厅、健身俱乐部、休闲娱乐场所等。电梯，特别是电梯井内不方面布设线缆的电梯。主要应用于室内点式小区域覆盖，覆盖室内手机通信盲区，其覆盖范围是300～3000*方米。 希望对你有帮助!
十：为什么在房间里手机没信号
房屋墙里钢筋太多 形成一个大笼子状 电磁屏蔽知道吧？在这样一个笼子里，即使外面电磁波动再强 里面也是没有电磁感应的 而手机信号就是用的电磁波…所以就没信号了。
1、我交朋友也不在乎他们有钱没钱，反正都比我有钱。
2、有了钱，你还是一样的肤浅;没了钱，能让你变的那么贱。
3、我就是农村人!我家里没钱!)敢说的右下角!
4、从小到大我发现我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没!
5、人的自私是有参考系的如果我丢了一块钱也许连找都不会去找可如果我用一块钱买了瓶水却一口没喝全不小心
6、所谓放假就是在家被人嫌出门又没钱
7、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
8、钱花出去了才是你的，没花出去不一定是谁的。分数扣掉了才是你的，没扣掉的指不定是哪个老师看错的!
9、有钱走遍天下没钱寸步难行一路走走停停发现没钱不行
10、我没钱、不可以有物质去爱你、但是我会用我的生命去爱你。
11、牛逼猖狂无人比,没钱哪个认识你
12、顾客：“鱼多少钱一斤?”老板：“这种8块钱一斤。”顾客：“这鱼怎么死了?”老板：“没人买气死的。”
13、「感谢没钱，感谢一路没有低头讨好，如今身边空无一人」
14、我们都很简单，社会却让我们很无奈，想谈恋爱，没钱，想有朋友，没能力，其实社会就是如此，利益滚利益，
15、【从小到大我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没】
16、刚刚去了个厕所，发现一个问题，人回来了，钱没啦
17、我决定每天都要吃早餐，尽管没带钱!
18、我真的只想要这种朋友没有半毛钱的利益关系我有钱了就请你去吃好东西我没钱了我就去蹭你你就带我去吃东
19、应该没人愿意跟个没钱还一身债的人在一起，就让这一切埋心里好了，只要这一切都不是我个人一厢情愿就好。。
20、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博
21、最*实在没钱了。。。求好心人收养，特长：吃饭;能力：吃饭;爱好：吃饭。。。。
22、听说你要结婚,我脑海里浮现好多,最重要的就是,你妹呀,不要请我，我没钱。
23、伟子：有钱走遍天下没钱寸步难行
24、]嗯我有像林萧唐宛如南湘这样的朋友但是我缺少一个像顾里一样的会说[没钱了朝我要]的好朋友
25、从小到大我发现我最拿手也是最拿的出手的魔术就是把钱变没!
26、[像我这种要身材没身材要钱没钱要脸蛋没脸蛋要智商没智商的人，你会爱么?]
27、原谅我人不好嘴不甜长的寒碜还没钱.
28、像我这种人没钱去看电影只能窝在家看电视剧。
29、永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。
1、没钱、没权、寸步难行。看着你们愁眉不展，我心里是何等心酸。
2、我现在口渴就自来水。
3、只要你有钱，和谁都是命中注定的。
4、我现在的状态呆货，学渣，逗比、没钱，没长相、没身高，没对象。
5、请让一下，别挡着我喝西北风
6、没安全感，因为没钱……
7、第一次感觉到这么无助，有钱横竖都行、没钱寸步难行。
8、缺钱缺爱缺流量!光棍节求包养!
9、最*好穷。。。。工资还没发，就快没钱了。。。。?
10、我不疯了似的努力赚钱，拿什么和你*起*坐？
11、缺不缺钱，离老远就看出来了。
12、沉默是金别跟我说话我要攒钱。
13、男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。
14、好久没吃肉了，抓个蚊子，解解荤。
15、睡觉睡到自然醒，喝水喝到尿不停，能省一顿是一顿。
16、天生落魄，五行缺钱。
17、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望、因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
18、我银行里有十万，但这个月给员工开工资，要花十二万。我不穷，我缺钱。
19、某个朋友最*买了车，要还车贷和房贷，聊天的时候开玩笑说自己穷。你那不是穷，是缺钱。
20、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.
21、要不是空气免费、我都活不到现在
22、什么都是假的，只有穷是真的，要过年了，你有车费回家吗？
23、不要把钱看得太重，其实有一张卡就够了。
24、我不喜欢过囊空如洗的日子，可是谁又喜欢呢？
25、刚刚买衣服把钱都花完了，我现在囊空如洗。
26、曾经沧海难为水，男人没钱别劈腿。
27、社会就是这样：有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
28、我有缺钱恐惧症以及有钱妄想症
29、我现在对着钱包说话都有回音！
30、最*手头紧，想打电话给学校让他们退点学费回来，不可以白交！
31、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
32、医生说我身体缺钱，得大补啊。
33、心交朋友钱交狗。
34、钱能给人带来世界上最宝贵的东西，就是不求人。
35、这年头我们神马都缺、缺钱、缺觉、缺爱，最不缺的就是作业!
36、祝你们都拥有爱情而我暴富!
37、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
38、说一个男人没有钱，缘分也会变得一文不值。
39、现在的状态、可以称得上是“前程四紧”了口罩紧衣服紧裤腰紧手头紧。
40、总喜欢花钱去买杂七杂八的东西后来才知道没钱了
手机没信号的5种解决方法
手机，全称为移动电话或无线电话，通常称为手机，原本只是一种通讯工具，早期又有“大哥大”的俗称，是可以在较广范围内使用的便携式电话终端，最早是由美国贝尔实验室在1940年制造的战地移动电话机发展而来。下面跟着小编来看看手机没信号的5种解决方法吧！希望对你有所帮助。
方法一：开启飞行模式后再关闭
有时候手机由于周围环境网络比较差，会导致信号处于无服务状态，这时后我们开启飞行模式后再关闭飞行模式，系统就会重新搜索网络信号。在手机中打开【设置】，然后打开【飞行模式】选项右侧的按钮，等几秒后再关闭即可。
方法二：通过还原网络设置或重启手机来解决
iphone6手机使用久了以后，可能会由于系统自身的`一些原因，导致手机连接不上网络，我们可以通过还原网络设置，恢复到默认的出厂设置来解决无服务的问题，或者通过重启手机来解决。首先在手机【设置】中点击【通用】选项，
然后在【通用】界面最底部，找到【还原】选项并且点击打开它。
然后在打开的页面，点击【还原网络设置】选项，再输入手机密码进行网络还原即可。
如果还原网络设置后依然显示无服务状态，那么我们可以尝试先关闭手机后再重启，看是否可以解决这个问题。
方法三：检查sim卡是否损坏或者更换sim卡
手机连接不上网络，也有可能是手机sim卡的问题。我们可以取出sim卡，检查是否发生损坏或者磨损，或者找另外一张sim卡插入iphone7手机进行尝试是否解决。如果依然不能解决，那么就可以否定是sim卡的原因了。
方法四：更新iphone7的ios系统
由于苹果手机ios系统存在一些漏洞，这些漏洞有时候也有可能导致手机搜索不到网络以致显示无服务状态。我们可以把自己手机的系统更新到最新版本，一般就可以解决这个问题。我们可以从手机【设置】——【通用】——【软件更新】进行更新，或者连接电脑itunes进行更新。
方法五：找手机售后服务进行处理
如果上面的方法都解决不了这个问题的话，很可能就是手机硬件的问题了，这时我们最好去找苹果售后服务请求处理。只要是正版的iphone6手机都有保修时间，当我们遇到手机硬件或系统的问题时，都可以去找售后请求解决。
1、不用走出去跟外界打交道，虽然语言会迟钝了，但她还是不愿意走出门。
2、她已经很久没有出门了，每天都是躺在床上。
3、她不想出去，她害怕外面的世界。
4、走出去需要很大的勇气，而她已经一年多没有这个勇气了。
5、她不喜欢出门，她有三个月没有走出去了。
6、她说一个人也很好，怎么也不肯走出去。
7、我已经有半年没有见到他了，他没有再走出来过。
8、不能出门，在家吃鸡。队友们也客气了很多。关键是通话质量好了，也不吵。
9、过年不出门，现在家里的娱乐就是撸猫，我妈一只我爸一只，我看电视。
10、我伸手触摸，触摸到的原来只是空气。
11、孤独是一种态度，寂寞是一种想法寂寞是武器，有时候致命。
12、每天都宅在家里，不是要发霉了，是要疯了，最愉快的时候就是听歌，而且单曲循环，要听哭了。
13、每次长假宅在家里发霉的时候，都特别想开学，去学校玩。可是每次临到开学了我又我不想不想不想不想去学校。
14、这阴雨的天气还要到啥时候，每天洗的衣服都是挂在房里的，天天带着孩子宅在家里，都快发霉了。
15、天天在家无聊的要死，又不能出门溜达，我家的跑步机都要被我启动了。
16、因为不能出门，你在家被嫌弃了嘛！反正我是被嫌弃了，干啥都被说。
17、在家过年七天不出门，过得怎么样，能检验出谁真正心里强大，谁真正生活充实。
18、今年过年不出门拜年了，以为自己可以躲过催婚，没想到，现在更过分，大家没事儿干了，通过各种方式催我，以打发消磨时间。
19、还好带了一身运动装备回家，特殊的一年春节，宅在家，加强锻炼，增强体质。
20、我们并不能时常见到他，因为他通常都宅在家里。
21、好多人已经不认识我了，我经常宅在家里没有走出去。
22、我已经好久没有出去了，经常是一个人宅在家里。
23、我不知道外面是什么样的了，我经常是一个人宅在家里。
24、宅在家里，与外界断了联系，反而让她很轻松。
25、不用走出去跟外界打交道，虽然语言会迟钝了，但她还是不愿意走出门。
26、她已经很久没有出门了，每天都是躺在床上。
27、她不想出去，她害怕外面的世界。
28、走出去需要很大的勇气，而她已经一年多没有这个勇气了。
29、她不喜欢出门，她有三个月没有走出去了。
30、她说一个人也很好，怎么也不肯走出去。
31、我已经有半年没有见到他了，他没有再走出来过。
32、他隐居起来了，不给任何人打扰，自己也不肯走出来。
1、车都冷的抖起来了，我还是不出门了。
2、他隐居起来了，不给任何人打扰，自己也不肯走出来。
3、好久没出门了，都长大了。
4、她已经很久没有出门了，每天都是躺在床上。
5、你们几天不出门真的有那么无聊嘛，我爆睡两天不用出门真的幸福死了。
6、所谓放假就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
7、他去终南山当隐士了，已经好久没有走出来。
8、女孩子晚上不要一个人出门，不然一条街都是小吃摊。
9、好久没出门啦，被遣送出门购物，一个字好累好累好累啊！
10、不能出门，在家吃鸡。
11、好久没出门，想念烧烤了，用最简单的食材在家做吧。
12、啊，我好久没有出门了。
13、虽然才在家呆了几天不出门，却已深深感到自由之可贵。
14、好久不见，嗨起来。
15、一天不出门都要无聊死、几天不出门的估计要疯吧。
16、别出门了，多喝热水。
17、好久没出门，外面的天好蓝。
18、宅家几天不出门，发条赶海的库存过过瘾。
19、好久没去街上吃早餐了，想念羊肉汤的味道了。
20、好久没出门，原来春天早就来了！再不出门都错过了这个春天！
21、好久不见，别来无恙！
22、好久不见，你还是这么丢人现眼。
23、好久没出门，仿佛与世隔绝了，亲爱的你们呢。
24、穷不是一种状态，穷是一种常态。
25、出门五分钟，流汗两小时。
26、妈耶这么冷我可不出门，我可爱的小手可不抗冻。
27、几天不出门了，就想出门走走，好不容易挣扎出门！
28、好久没出门了，我要出去买点吃的。
29、之前我是不出门，现在我连门都不开了。
30、挑战有吃有喝有wifi可以几天不出门，今天是第五天。
31、我想出去吃麻辣烫，几时能动？
32、麻烦桃花晚点开，我现在还在家出不去。
33、宅在家里，与外界断了联系，反而让她很轻松。
爱情幽默短信
1、送你一朵幸福花，好好养在手机里，它会给你带来好运气!但记得要经常给手机淋点水，里面的花可需要浇下水哦!
2、不许动!黑社会临检!认识我的站左边，不认识我的饿站右边!想笑的站中间，还有盯着手机看的!对!就你!放下手机双手抱头!听着;元旦给我快乐点!
3、我不想对你说出那*歉意的字，只愿你能走出我给你的阴影，重新快乐的生活，在你的脸上能绽放出那久违的笑容，快乐是最重要的，我会在远方含泪对你微笑。
4、我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我深情注视你的双眼，哇!好大一块眼屎呀!
5、尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附*派出所学*作风知识!
6、虽同处一城，然心隔万里!你还是你，我还是我，我们多的只是一点点的回忆。而忘却又是幸福的良方，不如忘却!亦或我的生命中不曾有你!
7、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛!
8、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
9、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
10、一妇女教训孩子说：再哭就把你扔出去喂老虎!被出来觅食的饿虎听见，饿虎等了一夜说：人类真虚伪!这老娘们说话不算数啊!
11、当你看到这条短信的时候，我已经离开了，我要走遍天涯海角，直到找到一种药能够医治你那看到短信就傻笑的病!
12、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!
13、或许某天我会醒悟不再做你的包袱不再走你的路但我会永远珍藏你给过我的幸福我会记住的脸你的容颜记住我们的诺言：来世一定做你的新娘!
14、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
15、饭前便后要洗手，排队上车挨个走，如果想要女朋友，看完短信大声吼!
16、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手!
17、怎么回事?刚才拨你手机，铃声响后手机提示说：你找的是外地小傻猪，请在号码前加拨猪圈区好1真不敢相信!再次拨又说：对不起你拨的用户正在屠宰中!
18、为情哭，为情笑，为情受尽了煎熬!很想他，很爱他，最后不能拥有他!好想哭，好想笑，好想一切从头过!
19、我愿用一生去寻找，寻找一块属于你我的缘分信物;我愿用一世去谱写，谱写一首属于你我的千古绝唱;我愿用一切去守护，守护你我的一片不变情缘!
20、你是否孤独寂寞?如果是，那你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风的时去楼顶挥动棍子。别人问你在干什么，你就说：我抽风呢!
21、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”。
22、青山绿水多好看，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
23、躺在床上看着你写给我的信，心中的酸楚阵阵涌来，信中那几个字像冰锥一样刺痛着我的心，信中写到：钱下个月再还给你!
24、想和你去看海却把握不住莫测的未来;想和你去登山却充满对理想的茫然;想和你去流浪却到不了幸福的天堂;想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗!
25、听说你到西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客立即掏出食品和钱，野猪不为所动，而你掏出仅有的身份证，一群野猪跪而痛哭：老大我们可找到你了。
26、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!
27、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机!
28、你现在快点看电视中央一台，赵本山被炸死了，警察封锁了整个东北，19人死亡，32人受伤，11人失踪，1人被忽悠!听说你挺聪明，知道我是谁吗?
29、也许，你我就是彼岸花，我是曼珠，你是沙华。那花与叶的挣扎与思念生生不息，生生世世的盼望都换不来一次的相见。是前世的恩，还是今世的怨，让我们彼此相恋却又不能相守。
30、俺是*员49年27俺被抓第1天他们打俺，俺没招，第2天给俺钱俺仍旧没招。第3天他们给个妞，俺招了，第4天俺还想招，他妈的，**了。
31、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币!
32、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?——不要瞎想了，洗洗脚睡吧!
33、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言密语却一句也舍不得给我。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
34、花开心里，心香静逐游丝转，虽丝丝缕缕，却绵绵不绝。唯有心里的花，是开不败的。为何我只清赏过你一朵，却觉已看尽满城春色?
35、你那里有电视吗?快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，**已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪……1人受骗!
36、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
37、老婆老婆我爱你，就像农民种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米!
38、愿你：命运如桃花，财运如浪花爱情如玫瑰花生活如幸福花派拖如牵牛花事业如攀藤花有了爱情不要心太花有了钱财不乱花发了横财分点给我花。
39、施主：您好!我们是藏边佛教理事会，在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为答谢您，本理事会授予您至高无上的法号---智障。
40、天神把雪花释放，是让你把烦恼以往，寒风把窗户关上，是让你把温馨荡漾;我把祝福问候送上，是让你的来年更顺畅，提前祝你元旦快乐!
41、我不期待来世，来世太遥远。我只等今生，等今生我能把你拥在我怀里。我会凝视你清澈温柔的眼睛，轻轻的说：我好喜欢你。你是我永远的宝。
42、我沉醉于你的随意，把敷衍当作称若刻在永恒里;我迷恋于你的矫情，把假戏当作真心浸在灵魂中;可在日出东方的金光隐现时，你又消失在那里?
43、预定了明年第一缕阳光给你祝你快乐!预定了明晨第一阵晨风给你祝你顺心!预定了第一声鸟鸣给你，祝你开心!预定了第一份礼物给你，祝元旦快乐!
44、偶尔的繁忙，不代表遗忘;冬天的到来，愿你心情舒畅;曾落下的问候，这次一起补偿：所有的关心，凝聚这条短信，祝你圣诞快乐!
45、风如丝，月如霜，明月依旧照山间。心已碎，梦已断，泪珠涌落一瞬间。痛了心，伤了情，咫尺天涯空思念。爱已逝，心已冷，了断今世眷与恋。
46、你知道远方的我在梦里呼唤你的名字吗?距离使我们分隔一方。在这里我只想说一句：思念你的感觉是：痛并快乐着，有你的日子真好。
47、钟声是我的问候歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，清风是我的礼物!统统都送给你，祝你元旦快乐!新年更美好!
16字幽默级跑操口号
在日常生活或是工作学*中，大家都有令自己印象深刻的口号吧，口号作为意识的表现形式之一，是对当时社会政治、经济、文化的一种反映，不同性质的口号起着不同的作用。那么什么样的.口号才是好的口号呢？以下是小编帮大家整理的16字幽默级跑操口号，欢迎大家分享。
1.奋发学*，积极进取;品格至上，做人正直。
2.鲲鲸击水，扶摇云鹏;蛟蛇起陆，张扬飞龙。
3.我的青春，由我做主;丰硕自我，自信人生。
4.好吃懒做，迷茫人生;刻苦努力，光明前途。
5.团结十班，豪情满天;众志成城，超越自我!
6.服从命令，听从指挥，团结互助，争取佳绩
7.神采飞扬，意志如钢;雄于东方，当以自强
8.谋事在天，成事在人;因势利导，融会贯通。
9.尊人尊己，友谊第一;少说多做，学*第一。
10.山不厌高，海不厌深;养怡之福，可得永年。
11.不骄不馁，迈向成功;脚踏实地，早日圆梦。
12.扬帆起舵，学海无涯;乘风破浪，奋勇拼搏。
13.不卑不亢，奋发向上;生命辉煌，我们开创。
14.顽强拼搏，超越自我;不鸣则已，一鸣惊人。
15.思不嫌烦，学不嫌苦;坚持不懈，勇往直前。
1.书山有路，学海无涯;以勤为径，以苦作舟。
2.刻苦求真，努力奋斗，没有付出，何来回报。
3.勤奋乐学，团结拼搏;自重自信，奋斗不息。
4.团结一心，奋勇向前;积极进取，努力拼搏。
5.天生我才，必有大用;今日不用，明日必用。
6.好好学*，天天向上;友谊第一，比赛第二。
7.失败以后，也能成功;成功之后，也会失败。
8.高一十班，团结一致;自强自律，学有潜力。
9.职尽责，持之以恒;争强好胜，笑傲苍穹。
10.不耻下问，博学弘文;持之以恒，以礼待人。
11.乘风破浪，直济沧海;明天过后，十班称霸。
12.高一十班，超越当前;远离陋*，迎接圆满。
13.青春如火，奋发图强;好好学*，天天向上尽
14.要想学好。勤奋要到;严以律己，力争第一。
15.把握青春，奋力拼搏;展望未来，超越在我。
16.奋发向上，居安思危;立志立信，宁败毋欺。
17.心中有梦，展翅翱翔，若为梦圆，奋发图强。
18.树立目标，坚定信念;脚踏实地，超越自我。
19.乐学善思，自强不息;厚积薄发，一鸣惊人。
20.勤奋努力，勇创佳绩;团结拼搏，再展雄风。
1.不耻下问，学以致用;锲而不舍，孜孜不倦。
2.鸟贵有翼，人贵有志;人若立志，万夫莫敌。
3.良药苦口，忠言逆耳;顿开茅塞，补偏救弊。
4.学贵有恒，务实上进;天道酬勤，厚积薄发。
5.勤奋乐学，团结拼搏;自信自律，求实创新。
6.团结一致，奋发拼搏;激扬青春，放飞梦想。
7.人生有限，价值无限;珍爱生命，创造奇迹。
8.追求卓越，不断前进;追求完美，不断突破。
9.互帮互助，团结友爱;疯狂学*，活泼玩耍。
10.好好学*，天天向上;互帮互助，共同进步。
11.真彩青春，活力焕发;勤俭有度，为梦奋发。
12.保定宗旨，砥砺德行;远见卓识，创造辉煌。
13.心志要坚，意趣要乐;输在犹豫，赢在行动。
14.艰苦风斗，铁杵成针;矢志不移，滴水穿石。
幽默短信笑话
1、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附*发现一个烟头，不满地说：谁的？下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧！
3、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！
4、健康提示：*期流感盛行，万一得了感冒怎么办？不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周就好了！
5、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
6、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…
7、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
8、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
9、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
10、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，*《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。
11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
12、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
13、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”
14、校长认出了他先前的一名学生：你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”。
15、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系？”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
16、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。
17、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
18、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
19、父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿子：“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
20、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附*商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
21、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
22、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
23、朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。
24、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
25、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
26、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
27、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……
28、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
29、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
30、从你进入那大房子的时候，你就要我（qu）你。我肯定会（qu）你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。
31、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，*年在国内产生众多爱好者。*日杭州男生裸奔*学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
32、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』。
33、还好吗？我想你了…最*总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
34、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
35、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
36、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。
37、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！
38、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
39、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
40、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
41、教会的姑娘对一老者说：请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手：不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
42、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
43、小国总统：敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？*长：四百。总统：空军能支援吗？部长打了个电话，回答：今天不行，飞行员生病了！
44、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
1、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
2、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！
3、每当饿的时候就来一桶老坛酸菜牛肉面，酸辣过瘾。（统一坛酸菜牛肉面）每当想你的时候我就对着照片看，我选择，我喜欢。（李宁）这时，只听门口一句，该醒醒啦，都流口水啦。
4、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在*上，*好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
5、“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
6、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
7、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
8、一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来！丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过！
9、枯黄的草儿等待春天的脚步，美丽的花芽等待希望的召唤，在外奔波的朋友啊，我托风儿捎去一份牵挂和祝福，并等待你*安归来的消息。
10、什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
11、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
12、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明：净重30公斤。
13、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
14、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
15、大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。
16、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再出去上班了！
17、五一劳动节到了，祝你劳有所获：工作一马*川，能力一鸣惊人，事业一飞冲天，生活一劳永逸，人生一帆风顺！愿你“五一”活动五彩缤纷，假期快乐“五”比！
18、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
19、忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随，我哭喊着："谁家的狗没人管！”。
20、老鼠偶遇一猫：我是不是该安静地走开。猫说：你不知我在等你吗？鼠叹道：为什么受伤的总是我？猫笑答：因为牵挂你的人是我！
21、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
22、对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
23、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
24、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
25、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
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