关于发抖音搞笑说说的文字专题页，提供各类与发抖音搞笑说说相关的句子数据。我们整理了与发抖音搞笑说说相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果发抖音搞笑说说未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
1、．有人说我朋友圈没营养，怎么着你在朋友圈炖排骨汤？
2、．处对象我是耐看型虽然一开始你会觉得我丑但是看久了就忍下来了
3、．今天加了一个男孩子很聊得来而且超级有礼貌有孝心第一句就聊到他家人了他说聊你妈
4、．吾日三省吾身，吾没钱吾没车吾没房。
5、．我一个学生怎么敢谈恋爱呢我有什么资格恋爱我配吗我的生活只有作业我凭什么恋爱啊凭食堂开饭我跑的最快吗？
6、．其实我也很会演戏，我每天都假装自己又憨又沙雕，但其实我不是，真正的我是一个温柔话少脾气好不会说脏话的这么一个美女。
7、．刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了
8、．情人节那天，有人送金、有人送银、有人送花、我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了！
9、．没有一个男人可以感化我了毕竟我在少林寺扫了八年的叶子我的心早已和风一样凉了除非你180带腹肌
10、．别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。
11、．听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬夜熬得很有规律。
12、．现在年纪大了不敢用可爱宝宝当头像了怕别人以为是我生的！
13、．朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。
14、．今天是个雨天，路上一辆法拉利飞奔而来，路过的我被溅了一身水，从今天起我就在心里暗暗发誓，等我有钱以后一定买一件雨衣。
15、．一口气删了微信上所有人留了几个最丑的希望你们能看见。
16、．为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了你却像个哮喘的驴一样停不下来
17、．没错，因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭，所以贝塔是开*的，但是依古比古的小毯子是红色的，加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。
18、．世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
★1☆ 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
★2☆ 越是喜欢你的人，给你发的信息越*。
★3☆ 女友过生日想给她个惊喜，决定跟她说分手再揍她一顿，最后趁她伤心哭泣的时候送她一枚钻戒求婚。可我被抢救过来时候，她生日已经过去三天了，这戒指还要不要送？
★4☆ 我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
★5☆ 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
★6☆ 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。
★7☆ 兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
★8☆ 对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
★9☆ 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
★10☆ 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展
★11☆ 有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
★12☆ 广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
★13☆ 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
★14☆ 脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
★15☆ 儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
★16☆ 我很有原则，原则就是看心情啊。
★17☆ 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
★18☆ 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
★19☆ 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
★20☆ 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
★21☆ 今天掐指一算，今天我的桃花不好。
★22☆ 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
★23☆ 人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
★24☆ 男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
★25☆ 熬夜之后得到的，全都是痘痘。
★26☆ 真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
★27☆ 你的人生，总结起来就八个字儿：生的荒唐，死的窝囊。
★28☆ 前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
★29☆ 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
★30☆ 我们分手吧，你不会有好结果的
★31☆ 有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
★32☆ 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
★33☆ 根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
★34☆ 那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
★35☆ 女人是水，你用遇见她，她即刻成冰。你用爱她，她才会立即沸腾。所以，你女人的温度就是你对她的度数，冷暖你自知。
★36☆ 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和*的事吧！
★37☆ 现在的后一手遮天，后无法无天，后都被宠上了天，后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的后和后活得是一天不如一天。
★38☆ 在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
★39☆ 男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
★40☆ 如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
★41☆ 每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
★42☆ 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
★43☆ 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
★44☆ 前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
★45☆ 晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
★46☆ 我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
★47☆ 老师说：“坐好，谁再说一个字就给我出去！现在点名！”
★48☆ 我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。
★49☆ 杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
★50☆ iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
★51☆ 心不跟爱一起走，说好一宿就一宿。
1、大伙儿一起组团是看电影，专门买单号票，把那些情侣都隔开。
2、谈恋爱的就只有对方陪着过，单身狗们有人从众众众陪着，来比比看谁更热闹一点呀。
3、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
4、知道我和唐僧有什么区别么？唐僧取经，我娶你。
5、真希望小路没有尽头，就这样手拉手一直走下去，让我们共同走完以后生命的每一个七夕节，祝节日快乐！
6、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
7、我要亲手给你幸福，别人我不放心。亲爱的，情人节快乐！
8、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！
9、听到你的名字，会忍不住回头，看到你的时候，眼睛就盯在你身上，听到你的声音，会自动屏蔽掉周围的嘈杂，这大概就是喜欢吧。
10、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
11、世界需要讲道理，但我只偏爱你。
12、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
13、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
14、我等你变狐狸精都等到花儿都谢了。
15、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
16、很热对吗，到七夕就凉快了。
17、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
18、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
19、今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。
20、牛郎想请织女吃晚饭，不知织女有没有空？
21、你迟到了很多年，但你的到来我依然很开心。
22、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
23、别人过2月14日情人节，而2月份情人陪我隔离14日，生命诚可贵，爱情价更高。
24、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
25、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
26、如果七夕你觉得孤单，就把灯送了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
27、最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。
28、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
29、别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
30、我想说的话，都不知道怎么表达，爱总是藏在眼睛里，你却不知道也藏在这句首里。
31、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！
32、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
33、你怎么长得像白骨精一样，都看不出年龄呀。
34、到目前为止，我今年终于结束了两个多月的单身，不知道剩下的九个多月还能不能坚持住了。
35、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
36、猜猜我的心脏在哪边，左边，错，在你那边。
37、你是我想用美好和可爱来形容的人，你的出现就是我翘首以盼的幸运。
38、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。
39、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！
40、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
41、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
42、七夕马上就要到了，听！狗哭的声音。
43、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
44、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
45、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我，没有三五十万我起不来的。
46、钓到了最喜欢的小鱼，我就不去海边啦！
47、我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
48、今天没有太想你，只想了一次，从早到晚。
49、当风不再追着云，当冰不再化水了，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你！
50、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
51、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
1、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
2、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
3、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
4、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
5、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
6、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
7、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
8、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
9、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
10、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
11、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
12、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
13、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
14、告诉你一个秘密，我明年还会爱你。
15、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
16、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
17、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
18、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、走自己的路，让别人打车去吧！
21、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
22、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
23、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
26、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
27、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
28、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
29、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
31、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
32、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
33、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
34、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
35、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
36、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
37、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。
38、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
39、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
40、英雄不问出处，恋爱找我速度。
41、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。
42、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
43、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
44、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
45、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
46、人生不长，该珍惜就别保持不*不远，我只想再抱你紧一点。
47、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
48、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
49、有钱就败家，没钱就拜神。
50、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
51、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
1．十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
2．黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
3．我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
4．今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
5．小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
6．刚上高铁找到座位，发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸，为了发扬绅士精神，我说：妹纸，我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来，其实心里在呐喊，特么的，里面装的都是些什么玩应儿，这么沉。然后使出全身的力气，我擦，举不起来………这装大了，地缝在哪里………
7．除了诱惑，我什么都能抵挡。
8．女票的实*单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
9．世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
10．昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
11．班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
12．科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
13．长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
14．老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
15．养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好一周换一次鱼了。
相关推荐>>
抖音点赞幽默说说发抖音视频的幽默说说
1、想爱就去爱 算我请客。
2、天气很热 想找个人冷战。
3、不笑运气差，一笑就脸大。
4、希望所有的事都和长胖一样简单。
5、每天醒来的第一件事，就是想睡觉。
6、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
7、经常被自己蠢哭，但又不能揍自己。
8、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
9、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
10、爱我者，必定暴富;不爱我者，必定搬砖。
11、今天是个好天气 不知道会不会有对象掉下来。
12、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
13、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
14、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
1.真的老了，骚不动了!秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主!
2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
3.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的!
5.初恋无限好，只是挂得早。
6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火!
11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!
14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则*，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能。
17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪!
28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
38.发了工资，我爹说最*手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了!
40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
45.现在的社会，插队都得排队。
46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
太累了，抽取一位幸运网友为我抗下所有。小编整理了一些抖音很火的搞笑说说，欢迎大家阅读！
1、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友?
2、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
3、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去!
4、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
8、如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
9、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
10、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来!
11、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
12、妈：你该结婚了!我：结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了，何必呢?妈：如果结婚不好，人家能结三次?
13、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑，随便找就能找到吗?
14、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的!
15、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
16、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响?”大妈：“影响太大了!首先你得看清楚，我是你大爷!”
17、不靠谱的不是感情，而是人!车越破，备胎也就越多!把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
18、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
抖音现在几乎是我们的快乐源泉，什么沙雕视频都有，下面是小编整理的搞笑抖音文案，欢迎阅读!
1、同是腰间盘为何你如此突出。
2、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
3、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
4、想跟你在一起，把蠢传给你。
5、我长得矮可能就是想让你护短。
6、暗恋的人没有，想暗杀的一大把。
7、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
8、明枪易躲，暗⋯⋯暗恋难防。
9、我喜欢的谁你对号入座一下行不行。
10、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
11、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
12、叮咚，你有新的爱意请查收获。
13、成功不是先有钱，而是先有胆!
14、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
15、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
16、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
17、迷路不是因为没有方向，而是方向太多。
18、天黑路滑，社会太复杂，还有什么东西比人更可怕?
19、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
20、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
21、你的狗仗人势，真是让人讨厌。
22、我有一卡车的娇，无处可撒。
23、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
24、谁有多余的老公，今天借我一个。
25、原谅我丑陋的脸配不上你那爱美丽的眼。
26、好好说话不代表没脾气。
27、用脑思考，用心琢磨，用行动证实。
28、巴结是个什么狗屁东西我可不知道你别造谣我。
29、不怕虎豹当面阴，就怕交人两面心。
30、背后捅咕不算本事，当面扇嘴巴子才叫能耐。
31、我是人，你是狗，怎能陪我一起走。
32、我是你最宝贝的女孩子。
33、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
34、跟着二郎神混了几年连吃屎节奏都不一样了。
35、我孤我傲我痴狂，我哭我笑我*。
36、就算可以看透我的魂,不代表能看透我的心。
37、若活的凄惨，我定笑的猖狂。
38、我就是幼儿园最坏的小孩，你怕不怕。
39、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
40、趁你还年轻去绿你想绿的人吧。
1、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
2、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
4、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
5、给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。
6、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
7、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
8、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
9、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
10、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
11、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
12、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
13、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
16、是蛇一身冷，是狼一身腥。
17、暴力不可以解决问题，但可以解气。
18、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
19、请你不要吃我，我给你唱一支好听的歌。
20、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
21、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
22、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
23、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
24、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
25、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
26、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
27、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
28、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
29、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
30、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
31、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
32、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
33、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
34、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
35、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
36、万花丛中过，片叶不沾身。
37、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
38、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
39、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
40、世界很苦，但我很甜。
41、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
42、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
43、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
44、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
45、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
46、我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。
47、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
48、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
49、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
50、待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。
51、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
发抖音搞笑说说
发抖音的古诗
发抖音的说说
发抖音的句子
发抖音句子
发抖音说说
抖音搞笑短句
抖音搞笑诗句
抖音搞笑句子
抖音搞笑台词
抖音搞笑的句子
抖音搞笑语录
抖音里的搞笑古诗
抖音搞笑说说
抖音的搞笑说说
发抖音的古诗词
发抖音的说说的配图
可以发抖音的古诗句
拍抖音搞笑说说
抖音最火的搞笑句子
发抖音的说说短句
抖音说说短语搞笑
发抖音视频说说
适合发抖音的句子
冷的发抖的说说
抖音上生日句子搞笑
抖音搞笑段子台词
抖音搞笑段子大全语录
适合发抖音的句子图片
冷得发抖的说说
