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1、．有人说我朋友圈没营养，怎么着你在朋友圈炖排骨汤？
2、．处对象我是耐看型虽然一开始你会觉得我丑但是看久了就忍下来了
3、．今天加了一个男孩子很聊得来而且超级有礼貌有孝心第一句就聊到他家人了他说聊你妈
4、．吾日三省吾身，吾没钱吾没车吾没房。
5、．我一个学生怎么敢谈恋爱呢我有什么资格恋爱我配吗我的生活只有作业我凭什么恋爱啊凭食堂开饭我跑的最快吗？
6、．其实我也很会演戏，我每天都假装自己又憨又沙雕，但其实我不是，真正的我是一个温柔话少脾气好不会说脏话的这么一个美女。
7、．刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了
8、．情人节那天，有人送金、有人送银、有人送花、我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了！
9、．没有一个男人可以感化我了毕竟我在少林寺扫了八年的叶子我的心早已和风一样凉了除非你180带腹肌
10、．别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。
11、．听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬夜熬得很有规律。
12、．现在年纪大了不敢用可爱宝宝当头像了怕别人以为是我生的！
13、．朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。
14、．今天是个雨天，路上一辆法拉利飞奔而来，路过的我被溅了一身水，从今天起我就在心里暗暗发誓，等我有钱以后一定买一件雨衣。
15、．一口气删了微信上所有人留了几个最丑的希望你们能看见。
16、．为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了你却像个哮喘的驴一样停不下来
17、．没错，因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭，所以贝塔是开*的，但是依古比古的小毯子是红色的，加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。
18、．世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
★1☆ 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
★2☆ 越是喜欢你的人，给你发的信息越*。
★3☆ 女友过生日想给她个惊喜，决定跟她说分手再揍她一顿，最后趁她伤心哭泣的时候送她一枚钻戒求婚。可我被抢救过来时候，她生日已经过去三天了，这戒指还要不要送？
★4☆ 我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
★5☆ 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
★6☆ 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。
★7☆ 兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
★8☆ 对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
★9☆ 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
★10☆ 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展
★11☆ 有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
★12☆ 广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
★13☆ 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
★14☆ 脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
★15☆ 儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
★16☆ 我很有原则，原则就是看心情啊。
★17☆ 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
★18☆ 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
★19☆ 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
★20☆ 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
★21☆ 今天掐指一算，今天我的桃花不好。
★22☆ 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
★23☆ 人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
★24☆ 男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
★25☆ 熬夜之后得到的，全都是痘痘。
★26☆ 真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
★27☆ 你的人生，总结起来就八个字儿：生的荒唐，死的窝囊。
★28☆ 前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
★29☆ 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
★30☆ 我们分手吧，你不会有好结果的
★31☆ 有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。
★32☆ 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
★33☆ 根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
★34☆ 那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
★35☆ 女人是水，你用遇见她，她即刻成冰。你用爱她，她才会立即沸腾。所以，你女人的温度就是你对她的度数，冷暖你自知。
★36☆ 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和*的事吧！
★37☆ 现在的后一手遮天，后无法无天，后都被宠上了天，后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的后和后活得是一天不如一天。
★38☆ 在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
★39☆ 男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
★40☆ 如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
★41☆ 每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
★42☆ 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
★43☆ 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
★44☆ 前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
★45☆ 晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
★46☆ 我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
★47☆ 老师说：“坐好，谁再说一个字就给我出去！现在点名！”
★48☆ 我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。
★49☆ 杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
★50☆ iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
★51☆ 心不跟爱一起走，说好一宿就一宿。
1、大伙儿一起组团是看电影，专门买单号票，把那些情侣都隔开。
2、谈恋爱的就只有对方陪着过，单身狗们有人从众众众陪着，来比比看谁更热闹一点呀。
3、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
4、知道我和唐僧有什么区别么？唐僧取经，我娶你。
5、真希望小路没有尽头，就这样手拉手一直走下去，让我们共同走完以后生命的每一个七夕节，祝节日快乐！
6、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
7、我要亲手给你幸福，别人我不放心。亲爱的，情人节快乐！
8、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！
9、听到你的名字，会忍不住回头，看到你的时候，眼睛就盯在你身上，听到你的声音，会自动屏蔽掉周围的嘈杂，这大概就是喜欢吧。
10、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
11、世界需要讲道理，但我只偏爱你。
12、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
13、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
14、我等你变狐狸精都等到花儿都谢了。
15、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
16、很热对吗，到七夕就凉快了。
17、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
18、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
19、今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。
20、牛郎想请织女吃晚饭，不知织女有没有空？
21、你迟到了很多年，但你的到来我依然很开心。
22、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
23、别人过2月14日情人节，而2月份情人陪我隔离14日，生命诚可贵，爱情价更高。
24、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
25、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
26、如果七夕你觉得孤单，就把灯送了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
27、最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。
28、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
29、别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
30、我想说的话，都不知道怎么表达，爱总是藏在眼睛里，你却不知道也藏在这句首里。
31、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！
32、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
33、你怎么长得像白骨精一样，都看不出年龄呀。
34、到目前为止，我今年终于结束了两个多月的单身，不知道剩下的九个多月还能不能坚持住了。
35、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
36、猜猜我的心脏在哪边，左边，错，在你那边。
37、你是我想用美好和可爱来形容的人，你的出现就是我翘首以盼的幸运。
38、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。
39、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！
40、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
41、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
42、七夕马上就要到了，听！狗哭的声音。
43、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
44、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
45、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我，没有三五十万我起不来的。
46、钓到了最喜欢的小鱼，我就不去海边啦！
47、我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
48、今天没有太想你，只想了一次，从早到晚。
49、当风不再追着云，当冰不再化水了，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你！
50、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
51、本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
1、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
2、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
3、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
4、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
5、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
6、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
7、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
8、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
9、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
10、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
11、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
12、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
13、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
14、告诉你一个秘密，我明年还会爱你。
15、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
16、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
17、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
18、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、走自己的路，让别人打车去吧！
21、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
22、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
23、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
26、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
27、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
28、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
29、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
31、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
32、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
33、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
34、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
35、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
36、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
37、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。
38、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
39、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
40、英雄不问出处，恋爱找我速度。
41、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。
42、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
43、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
44、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
45、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
46、人生不长，该珍惜就别保持不*不远，我只想再抱你紧一点。
47、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
48、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
49、有钱就败家，没钱就拜神。
50、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
51、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
★1☆ 公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
★2☆ 女票的实*单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
★3☆ 今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
★4☆ 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
★5☆ 主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
★6☆ 世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
★7☆ <
★8☆ 我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
★9☆ 刚上高铁找到座位，发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸，为了发扬绅士精神，我说：妹纸，我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来，其实心里在呐喊，特么的，里面装的都是些什么玩应儿，这么沉。然后使出全身的力气，我擦，举不起来………这装大了，地缝在哪里………
★10☆ 三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
★11☆十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
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★13☆ 黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
★14☆ 除了诱惑，我什么都能抵挡。
★15☆ 抖音点赞幽默说说发抖音视频的幽默说说
★16☆ 得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
★17☆ 鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好一周换一次鱼了。
★18☆ 天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
1、想爱就去爱 算我请客。
2、天气很热 想找个人冷战。
3、不笑运气差，一笑就脸大。
4、希望所有的事都和长胖一样简单。
5、每天醒来的第一件事，就是想睡觉。
6、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
7、经常被自己蠢哭，但又不能揍自己。
8、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
9、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
10、爱我者，必定暴富;不爱我者，必定搬砖。
11、今天是个好天气 不知道会不会有对象掉下来。
12、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
13、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
14、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
1、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼!
2、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
3、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
4、我这人遇人说人话，遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
7、过年过的就是醉生梦死，有时候会莫名其妙地消失，那并非是我真的消失，因为要么在睡觉，要么在去睡觉的路上。
8、煲汤比写诗重要，自己的能力比爱情重要，脸蛋和身材一定没有才华重要，内心强大比什么都重要。
9、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
10、如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，你已经老了;如果你谁也不爱，你已经获得重生。
11、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
12、与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。
13、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
14、身懒，毁了你的身材;心懒，毁了你的梦想。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
17、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
18、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
21、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
22、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
23、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
24、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
25、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
26、两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
27、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
28、不要打探别人的工资，如果你心情不好，没关系，低头看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
29、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
30、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
31、智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。
32、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
33、嘴闲的时候，过来亲我，别浪费资源知道吗。
34、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
35、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
36、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
37、女孩子不好好读书，将来只有逛不完的菜市场，和买不完的地摊货，这句话虽然不好听，但是很真实。
38、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
39、你问我我眼里怎么常含眼屎，那是因为我对睡眠爱的深沉。
40、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触过后发现人家哈真样样比你强。
41、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
42、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
43、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
44、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
45、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
46、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!
47、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
48、都说爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她会不会笑得出来。
49、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
50、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
51、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
1、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
2、我承受了这个年纪不该有的饭量。
3、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
4、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
5、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
6、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
7、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
8、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
9、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
10、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
11、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
12、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
13、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
14、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
15、我的软我的甜，仅对你一人可见。
16、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
17、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
18、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
20、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
21、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
22、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
23、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
24、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
25、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
26、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。
27、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
28、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
29、你要是听话，就给你一个么么哒。
30、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
31、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
32、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
33、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
34、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
35、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
36、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
37、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
38、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
39、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
40、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
41、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
42、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
43、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
44、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
45、不要和我比懒，我懒得和你比！
46、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
47、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
48、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
49、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
50、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
51、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
1、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
2、爷爷都是从孙子走过来的。
3、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
4、不是说现在都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
5、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
6、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
8、我一直非常非常羡慕我的同桌，有一个世界上最好的同桌。
9、三分醉的男人会打开话匣子。
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
12、上学真辛苦，不如在家打电脑。
13、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
14、当头晕的时候，我终于明白了什么叫爱情。
15、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
18、夏天的风我永远记得，清楚的说要热死我。
19、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
20、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
21、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
22、你再有劲，你能憋住尿吗？
23、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
24、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
25、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
26、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
27、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
28、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
29、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
30、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！
31、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
32、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
33、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
34、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
35、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
36、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
37、开车无难事，只怕有新人！
38、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
39、成名就像放的一个屁，响了一声还不够，还要臭段时间。
40、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
41、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
42、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
43、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
44、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
45、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
46、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套*乎。
47、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
48、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
49、所谓猪一样的朋友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
50、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
51、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
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