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1、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
2、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
3、人丑还想视频的，请自重！
4、我是一个很好亲*的人，不信你亲一下试试。
5、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
6、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
7、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
8、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
9、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
10、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
11、惹我光头强，揍你没商量。
12、我一点也不酷，但是十分帅气。
13、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
14、有钱就败家，没钱就拜神。
15、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
16、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
17、你若使用美人儿计，我就将计就计。
18、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
19、爱拍照的女生，手机都不会太差。
20、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
22、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
23、问世间情为何物，也不过是一物降一物！
24、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
25、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
26、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
27、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
28、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
29、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
30、一身臭汗味，我有我的滋味！
31、熬最深的夜，脱最多的发。
32、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
33、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
34、从不讨好别人，所以才如此迷人。
35、车到山前必有路，有路我也刹不住。
36、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
39、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
40、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
41、虽然你长得丑，但是你想得美。
42、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
43、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
44、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
45、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
46、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
47、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
48、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
49、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
50、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
51、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
1、你长的挺好看，人模狗样的。
2、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
5、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
6、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
7、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
8、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
9、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
12、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
15、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
16、逃得了和尚，逃不了方丈。
17、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
19、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
20、先学会不生气，再学会气死人。
21、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
22、心中充满爱，看天下美女都是情人。
23、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
24、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
25、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
26、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
27、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
28、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
29、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
30、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
31、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
33、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
34、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
35、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
36、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
37、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
38、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
39、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
40、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
41、钱不是问题，问题是我没钱。
42、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
43、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
44、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
45、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
46、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
47、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
48、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、是金子总会发光，要不然就会游泳。
51、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
1、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
2、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
3、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
4、个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
5、如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来?我为什么要醒过来我还要开花呢!
6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。
9、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。
10、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!
11、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
13、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
16、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑!
17、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
19、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
20、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
21、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
22、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
23、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
24、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
25、没什么事不要找我，有事更不用找我。
26、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
27、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
28、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
29、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
30、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
31、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
32、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
33、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
34、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的!
35、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。
36、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。
37、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
38、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。
39、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
40、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
41、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
42、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
43、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。
44、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
45、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
46、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
47、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
48、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
49、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老!
50、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
51、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
1、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
2、一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么？”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理！”我：“关我鸟事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
3、曾经，地理老师说过:“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说:“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。
4、你这病很严重；2.但是还能治；3.不过需要很多钱。--医生的三句话，能让你感受到人生的波澜起伏。
5、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
6、今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附*走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。
7、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
8、别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有好多人来找我，就连身价过百万的老板看见我都要给我打招呼：“服务员，过来一下。”
9、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。
10、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
11、你这病很严重；2.但是还能治；3.不过需要很多钱。--医生的三句话，能让你感受到人生的波澜起伏。
12、一到复*的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
13、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
14、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
15、顾客：“鱼多少钱一斤？”老板：“这种8块钱一斤。”顾客：“这鱼怎么死了？”老板：“没人买活活气死的。”
16、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
17、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：“还需要什么？”妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。”谁知男友回了句：“又不是我的，不买！”
18、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”
19、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。
20、和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣！”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
1、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
2、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
3、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
4、发现我最**视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
5、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
6、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
7、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
8、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
9、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
10、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
11、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
12、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
13、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
14、告诉你一个秘密，我明年还会爱你。
15、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
16、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
17、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
18、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、走自己的路，让别人打车去吧！
21、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
22、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
23、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
26、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
27、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
28、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
29、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
31、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
32、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
33、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
34、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
35、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
36、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
37、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。
38、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
39、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
40、英雄不问出处，恋爱找我速度。
41、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活*惯问题上升到人格修养上来。
42、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
43、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
44、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
45、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
46、人生不长，该珍惜就别保持不*不远，我只想再抱你紧一点。
47、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
48、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
49、有钱就败家，没钱就拜神。
50、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
51、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
1.真的老了，骚不动了!秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主!
2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
3.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的!
5.初恋无限好，只是挂得早。
6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火!
11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!
14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则*，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能。
17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪!
28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
38.发了工资，我爹说最*手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了!
40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
45.现在的社会，插队都得排队。
46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
1、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
2、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
3、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
5、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
6、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
7、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
8、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
11、时间告诉我。无理取闹的年龄过了。到了该装逼的时候了！
12、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
14、也许我能为你做的不多，但当你需要我的时候，我总是在你身边。
15、我就像趴在窗户上的苍蝇。前方鸟语花香一片光明。但总觉得到处都是隐形的墙壁。
16、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
17、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
18、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
19、喜欢我的东西你只管拿。拿得走算你本事。拿不走。你就一边儿看着。
20、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
21、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
22、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
24、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
25、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
26、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
27、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
28、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
29、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
30、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
31、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
32、很多人以为时间可以抹去所有的伤口，其实风起的时候，风起的那一刻，伤口会更痛。
33、老王掉进了水井里。在村民的热心帮助下。老王终于适应了水井里面的生活。
34、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
35、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
36、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。
37、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
38、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
39、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
40、不要因为自己的痴情而自残，不要因为自己猥琐的视线而惊慌。
41、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
42、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
43、有些事今天做不完，就留到明天做吧。运气好的话，死了就不用做了。
44、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
45、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
46、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
47、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
48、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
49、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
50、我只是问，执子之手，白头偕老不弃；我唯一的愿望，就是得到一颗心，白头不分离。
51、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
2、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
3、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
4、给你脸是客气，不给你脸是道理。
5、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
6、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
7、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
8、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
9、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
10、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
11、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
12、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
13、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
16、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
17、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
18、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
19、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
20、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
21、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
22、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
23、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
24、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
25、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
26、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
27、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
29、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
30、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
31、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
32、我不整理房间，我是乱室佳人。
33、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
34、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
35、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
36、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
37、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
38、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
39、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
40、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
41、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
42、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
43、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
44、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水*，就算不结婚也混不出什么名堂。
45、把我想得太复杂，说明你也不简单。
46、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
47、你说是天冷了，我说是心凉了。
48、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
49、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
50、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
51、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
1、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
2、爷爷都是从孙子走过来的。
3、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
4、不是说现在都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
5、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
6、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
8、我一直非常非常羡慕我的同桌，有一个世界上最好的同桌。
9、三分醉的男人会打开话匣子。
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
12、上学真辛苦，不如在家打电脑。
13、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
14、当头晕的时候，我终于明白了什么叫爱情。
15、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
18、夏天的风我永远记得，清楚的说要热死我。
19、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
20、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
21、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
22、你再有劲，你能憋住尿吗？
23、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
24、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
25、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
26、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
27、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
28、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
29、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
30、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！
31、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
32、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
33、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
34、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
35、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
36、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
37、开车无难事，只怕有新人！
38、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
39、成名就像放的一个屁，响了一声还不够，还要臭段时间。
40、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
41、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
42、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
43、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。
44、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
45、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
46、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套*乎。
47、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
48、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
49、所谓猪一样的朋友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
50、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
51、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
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