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1、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
2、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
3、人丑还想视频的，请自重！
4、我是一个很好亲*的人，不信你亲一下试试。
5、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
6、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
7、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
8、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
9、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
10、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
11、惹我光头强，揍你没商量。
12、我一点也不酷，但是十分帅气。
13、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
14、有钱就败家，没钱就拜神。
15、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
16、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
17、你若使用美人儿计，我就将计就计。
18、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
19、爱拍照的女生，手机都不会太差。
20、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
22、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
23、问世间情为何物，也不过是一物降一物！
24、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
25、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
26、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
27、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
28、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
29、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
30、一身臭汗味，我有我的滋味！
31、熬最深的夜，脱最多的发。
32、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
33、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
34、从不讨好别人，所以才如此迷人。
35、车到山前必有路，有路我也刹不住。
36、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
39、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
40、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
41、虽然你长得丑，但是你想得美。
42、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
43、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
44、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
45、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
46、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
47、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
48、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
49、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
50、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
51、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
1、你长的挺好看，人模狗样的。
2、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
3、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
5、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
6、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
7、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
8、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
9、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
12、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
15、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
16、逃得了和尚，逃不了方丈。
17、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
19、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
20、先学会不生气，再学会气死人。
21、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
22、心中充满爱，看天下美女都是情人。
23、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
24、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
25、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
26、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
27、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
28、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
29、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
30、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
31、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
33、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
34、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
35、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
36、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
37、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
38、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
39、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
40、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
41、钱不是问题，问题是我没钱。
42、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
43、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
44、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
45、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
46、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
47、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
48、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
50、是金子总会发光，要不然就会游泳。
51、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
1、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
2、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
3、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
4、个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
5、如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来?我为什么要醒过来我还要开花呢!
6、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。
9、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。
10、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!
11、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
13、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
16、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑!
17、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
19、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
20、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
21、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
22、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
23、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
24、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
25、没什么事不要找我，有事更不用找我。
26、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
27、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
28、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
29、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
30、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
31、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
32、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
33、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
34、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的!
35、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。
36、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。
37、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
38、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。
39、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
40、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
41、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。
42、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
43、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。
44、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
45、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
46、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
47、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
48、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
49、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老!
50、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
51、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
1、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼!
2、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
3、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
4、我这人遇人说人话，遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
7、过年过的就是醉生梦死，有时候会莫名其妙地消失，那并非是我真的消失，因为要么在睡觉，要么在去睡觉的路上。
8、煲汤比写诗重要，自己的能力比爱情重要，脸蛋和身材一定没有才华重要，内心强大比什么都重要。
9、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
10、如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，你已经老了;如果你谁也不爱，你已经获得重生。
11、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
12、与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。
13、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
14、身懒，毁了你的身材;心懒，毁了你的梦想。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
17、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
18、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
21、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
22、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
23、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
24、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
25、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
26、两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
27、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤?
28、不要打探别人的工资，如果你心情不好，没关系，低头看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
29、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
30、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
31、智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。
32、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
33、嘴闲的时候，过来亲我，别浪费资源知道吗。
34、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
35、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
36、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
37、女孩子不好好读书，将来只有逛不完的菜市场，和买不完的地摊货，这句话虽然不好听，但是很真实。
38、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
39、你问我我眼里怎么常含眼屎，那是因为我对睡眠爱的深沉。
40、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触过后发现人家哈真样样比你强。
41、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
42、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。
43、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
44、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
45、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
46、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!
47、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
48、都说爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她会不会笑得出来。
49、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
50、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
51、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
1．照片是假的，本人更可爱。
2．没有文案但是你得给我点赞
3．不笑运气差，一笑脸就大。
4．你为什么不找我聊天我专门为你学的打字
5．有个很可爱的人，正在读我的文字。
6．图片仅供参考，请以本人为准。
7．美女一般都不发自拍，但我敢。
8．今夜的猪栏多了一只伤心的猪仔。
9．余生活的酷一点，对自己好一点。
10．女孩的裙摆撑得起所有温柔和盛夏。
11．给大家一个表演仙女发照片
12．下雨的夜晚，盛产溏心月亮。
13．想不出文案，想你~
14．高价出售本人脑子没有用过有意者私。
15．好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去~
16．今日简介，**凡凡一美女。
17．曾经小小少年，如今又大又圆。
18．今天先长这样，明天我再想想办法。
19．今天的妆不能白化
20．有人发自拍嘛，没有的话我发!
21．美女一般都不发自拍，但我敢。
22．虚假自拍高端玩家上线
23．我发照片你点赞，人生路上常相伴
24．乖乖穿上了裙子变成了乘乘。
抖音现在几乎是我们的快乐源泉，什么沙雕视频都有，下面是小编整理的搞笑抖音文案，欢迎阅读！
1、同是腰间盘为何你如此突出。
2、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
3、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
4、想跟你在一起，把蠢传给你。
5、我长得矮可能就是想让你护短。
6、暗恋的人没有，想暗杀的一大把。
7、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
8、明枪易躲，暗⋯⋯暗恋难防。
9、我喜欢的谁你对号入座一下行不行。
10、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
11、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
12、叮咚，你有新的爱意请查收获。
13、成功不是先有钱，而是先有胆！
14、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
15、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
16、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
17、迷路不是因为没有方向，而是方向太多。
18、天黑路滑，社会太复杂，还有什么东西比人更可怕？
19、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
20、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
21、你的狗仗人势，真是让人讨厌。
22、我有一卡车的娇，无处可撒。
23、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
24、谁有多余的老公，今天借我一个。
25、原谅我丑陋的脸配不上你那爱美丽的眼。
26、好好说话不代表没脾气。
27、用脑思考，用心琢磨，用行动证实。
28、巴结是个什么狗屁东西我可不知道你别造谣我。
29、不怕虎豹当面阴，就怕交人两面心。
30、背后捅咕不算本事，当面扇嘴巴子才叫能耐。
31、我是人，你是狗，怎能陪我一起走。
32、我是你最宝贝的女孩子。
33、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
34、跟着二郎神混了几年连吃屎节奏都不一样了。
35、我孤我傲我痴狂，我哭我笑我*。
36、就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。
37、若活的凄惨，我定笑的猖狂。
38、我就是幼儿园最坏的小孩，你怕不怕。
39、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
40、趁你还年轻去绿你想绿的人吧。
1、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
2、千万不要因为虚荣心而炫耀。也不要因为别人的一句评价而放弃自己的梦想。其实最好的状态，是坚持自己的梦想，听听前辈的建议，少错几步。值不值，时间是最好的证明。
3、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
4、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
5、我除了没人疼，浑身哪都疼。
6、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
7、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
8、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
9、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
10、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
11、数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”
12、能用方天画戟给我削个梨吗或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破给我解解闷儿也行
13、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意保养，是在给另一个女人腾地方。
14、不要在意别人在背后怎么看你说你，因为这些言语改变不了事实，却可能搅乱你的心。心如果乱了，一切就都乱了。理解你的人，不需要解释；不理解你的人，不配你解释。
15、我的相貌可以让我安心学*到毕业”“你的智商可以吗”
16、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
17、我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也。
18、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
19、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
20、这世界上一定还有很多好听的歌你没有听过，一定还有很多好看的电影你没有看过，一定还有很多人你没有遇过，所以啊，你怎么能肯定你再也找不到你喜欢的那个人呢？
21、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
22、你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪，我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕，束手就擒吧
23、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。
24、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
25、你是不是也这样：每隔一段时间就*惯性崩溃又*惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
26、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
27、别怕得罪人，有原则的人谁都敬他三分。时代不同了，老好人不吃香了。有脾气，也是一份真性情。把嘴边的话咽回去，纵然是成熟，但把该说的话说出来，才是一种担当。
28、比起了解，我更喜欢理解这个词。太珍贵了，它仅仅代表着，我愿意，尝试走进你的世界，接纳你生活的不如意，看看你闪光的时刻也不怕触及人性最深的暗角，去接纳你之为你的一整个完整体。
29、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
30、老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱！
31、同样是腰间盘，为什么你们一个个都这么突出。
32、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
33、我的真实身份很隐秘的，可是最*黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
34、越来越少在朋友圈里发东西了，加的人越来越多，生活中却与自己并没太多交集，而我们一些想法、情绪不想让他们看到，就算说了也没人会懂，没人在意。
35、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
36、家有一老，如有一宝，说的只是有高额退休金的老人。
37、万死不辞的最新解释是，被气死一万次，也不舍得辞职。
38、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
39、代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
40、确认过眼神，我遇上对的人。
★1☆ 上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自*上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……你以为这是*？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我下我都没醒，全班都在数数……
★2☆ 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出天仙配。这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，*丝们一定要到外面去洗澡。这样你才能看到高富帅是怎样与白富美演绎爱情故事，*丝们怎样坐等围观~~
★3☆ <
★4☆ 壁老王问小张：“你老婆怎么天天吵着要和你离婚？能举个事例不？”小张：“不举。”
★5☆ 和老婆去蹦极，她不敢跳，我说：“钱都交过了你现在说你不敢跳？”我生气的把她推了下去，然后问身后的指导人员：“这个绳子是不是要绑在她身上啊？”
★6☆ 抖音最搞笑的段子文字
★7☆ 自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听。那天，我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她。我真不是一个合格的老爸。
★8☆ 今天和朋友吃麻辣烫，突然朋友给了我一巴掌，立马懵了。后来朋友解释说前两天看到我发说说，说再吃炸串和麻辣烫就掌嘴（我的肠胃不好，不能吃辣）。。太实在了，想骂她都没理由。。。
★9☆ 都说“穷养儿子，富养女儿”，其实不然，因为女人如水，水又由氢（穷）氧（养）组成，故女儿应该穷养。
★10☆ 一句话要是加上*，就会显得很真诚，比如*你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
★11☆ 天去奶茶店打王者，结果没有位置坐，我只好站着等位置，看见一个声音好听超级好看的小哥哥打王者，玩的不好还被队友骂的够呛，最后终于输了，哥哥彻底崩溃了。我当时特别兴奋，机会终于来了，于是我买了一杯奶茶，拿着纸巾，走到他跟前说：“菜逼，赶紧滚吧，给国服第一貂蝉让个地方。”
★12☆ 恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
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★14☆ “如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
★15☆世界上最遥远的距离就是：你在吃饭，我在军训。你若军训，便是晴天，天若下雨，还有食堂！
暴力不可以解决问题，但可以解气。下面是小编为大家整理的抖音很火的搞笑短句，希望大家喜欢!
1、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
2、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
4、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
5、给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。
6、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
7、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
8、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
9、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
10、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
11、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
12、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
13、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
太累了，抽取一位幸运网友为我抗下所有。小编整理了一些抖音很火的搞笑说说，欢迎大家阅读！
1、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友?
2、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
3、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去!
4、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
8、如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
9、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
10、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来!
11、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
12、妈：你该结婚了!我：结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了，何必呢?妈：如果结婚不好，人家能结三次?
13、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑，随便找就能找到吗?
14、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的!
15、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
16、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响?”大妈：“影响太大了!首先你得看清楚，我是你大爷!”
17、不靠谱的不是感情，而是人!车越破，备胎也就越多!把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
18、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
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