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1.真的老了，骚不动了!秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主!
2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
3.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的!
5.初恋无限好，只是挂得早。
6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火!
11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!
14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则*，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能。
17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪!
28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
38.发了工资，我爹说最*手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了!
40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
45.现在的社会，插队都得排队。
46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
1、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
2、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
4、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
5、给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。
6、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
7、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
8、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
9、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
10、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
11、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
12、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
13、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
16、是蛇一身冷，是狼一身腥。
17、暴力不可以解决问题，但可以解气。
18、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
19、请你不要吃我，我给你唱一支好听的歌。
20、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
21、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
22、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
23、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
24、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
25、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
26、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
27、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
28、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
29、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
30、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
31、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
32、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
33、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
34、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
35、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
36、万花丛中过，片叶不沾身。
37、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
38、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
39、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
40、世界很苦，但我很甜。
41、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
42、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
43、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
44、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
45、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
46、我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。
47、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
48、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
49、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
50、待我长发及腰时，打着破伞去接你可好。
51、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
2、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
3、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
4、给你脸是客气，不给你脸是道理。
5、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
6、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
7、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
8、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
9、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
10、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
11、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
12、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
13、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
16、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
17、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
18、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
19、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
20、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
21、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
22、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
23、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
24、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
25、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
26、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
27、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
29、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
30、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
31、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
32、我不整理房间，我是乱室佳人。
33、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
34、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
35、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
36、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
37、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
38、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
39、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
40、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
41、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
42、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
43、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
44、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水*，就算不结婚也混不出什么名堂。
45、把我想得太复杂，说明你也不简单。
46、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
47、你说是天冷了，我说是心凉了。
48、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
49、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
50、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
51、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
1、自从有了抖音，每天过着帝王般的生活，有人献歌献舞、表演才艺、朕还要挨个儿评阅点评盖红章，甚是劳累啊。
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
4、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
5、*年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
8、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
9、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
12、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
13、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了!
14、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
15、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
16、开始以为是青铜，没想到是个王者。
17、你要记住今天我叫你宝贝明天我也可以叫别**aby今天的我你爱理不理明天的我浪漫升级
18、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
19、少女们，你们想明年过上母亲节？明天是你们选择的时候了！
20、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
抖音现在几乎是我们的快乐源泉，什么沙雕视频都有，下面是小编整理的搞笑抖音文案，欢迎阅读！
1、同是腰间盘为何你如此突出。
2、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
3、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
4、想跟你在一起，把蠢传给你。
5、我长得矮可能就是想让你护短。
6、暗恋的人没有，想暗杀的一大把。
7、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
8、明枪易躲，暗⋯⋯暗恋难防。
9、我喜欢的谁你对号入座一下行不行。
10、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
11、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
12、叮咚，你有新的爱意请查收获。
13、成功不是先有钱，而是先有胆！
14、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
15、看到了你，我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。
16、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
17、迷路不是因为没有方向，而是方向太多。
18、天黑路滑，社会太复杂，还有什么东西比人更可怕？
19、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
20、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。
21、你的狗仗人势，真是让人讨厌。
22、我有一卡车的娇，无处可撒。
23、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
24、谁有多余的老公，今天借我一个。
25、原谅我丑陋的脸配不上你那爱美丽的眼。
26、好好说话不代表没脾气。
27、用脑思考，用心琢磨，用行动证实。
28、巴结是个什么狗屁东西我可不知道你别造谣我。
29、不怕虎豹当面阴，就怕交人两面心。
30、背后捅咕不算本事，当面扇嘴巴子才叫能耐。
31、我是人，你是狗，怎能陪我一起走。
32、我是你最宝贝的女孩子。
33、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
34、跟着二郎神混了几年连吃屎节奏都不一样了。
35、我孤我傲我痴狂，我哭我笑我*。
36、就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。
37、若活的凄惨，我定笑的猖狂。
38、我就是幼儿园最坏的小孩，你怕不怕。
39、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
40、趁你还年轻去绿你想绿的人吧。
暴力不可以解决问题，但可以解气。下面是小编为大家整理的抖音很火的搞笑短句，希望大家喜欢!
1、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
2、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
3、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
4、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
5、给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。
6、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
7、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
8、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
9、如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
10、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
11、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
12、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
13、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
★1☆ 公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
★2☆ 女票的实*单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
★3☆ 今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
★4☆ 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
★5☆ 主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
★6☆ 世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
★7☆ <
★8☆ 我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
★9☆ 刚上高铁找到座位，发现旁边站了一个拉着箱子的妹纸，为了发扬绅士精神，我说：妹纸，我帮你把箱子放上去吧。我故作轻松把箱子拎了起来，其实心里在呐喊，特么的，里面装的都是些什么玩应儿，这么沉。然后使出全身的力气，我擦，举不起来………这装大了，地缝在哪里………
★10☆ 三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
★11☆十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
★12☆ 相关推荐>>
★13☆ 黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
★14☆ 除了诱惑，我什么都能抵挡。
★15☆ 抖音点赞幽默说说发抖音视频的幽默说说
★16☆ 得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
★17☆ 鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好一周换一次鱼了。
★18☆ 天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里！”大家问他：“那存折和银行卡怎么办？”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
2、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
3、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
5、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
6、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
7、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
8、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
9、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
10、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
11、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
12、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
13、没什么事不要找我，有事更不用找我。
14、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
15、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
16、待你长发及腰，送你一把剪刀。
17、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
18、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
19、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
20、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
21、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
22、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
23、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
24、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
25、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
26、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
27、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
28、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
30、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
31、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
32、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
33、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
34、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
35、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
36、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
37、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
38、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
39、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
40、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
41、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
42、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
43、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
44、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
45、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
46、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
47、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
48、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
49、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
50、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
51、最*想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
1、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
2、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
3、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
4、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
5、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
6、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
7、建议你喜欢我，我回消息贼快。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
9、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
10、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
11、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
12、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、不要对姐放电，你哥有来电显示。
17、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
18、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
19、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
20、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
21、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
22、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
23、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
24、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
25、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
26、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
27、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
28、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
29、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
30、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
31、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
32、开始降温了，你可以抱抱我。
33、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
34、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
35、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
36、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
37、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
38、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
39、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
40、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
41、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
42、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
43、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
44、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
45、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
46、装什么城里人，现在地球都叫村。
47、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
48、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
49、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
50、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
51、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
1、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
2、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
3、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
4、待你长发及腰，送你一把剪刀。
5、虽然认输不会死，但我死也不认输。
6、她们*惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
7、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
8、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
9、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
10、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
11、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
12、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
13、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
14、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
15、这么热的天，我们拥抱吧，因为心*自然凉哦。
16、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
17、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
18、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
19、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
20、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
21、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
22、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
23、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
25、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
26、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
27、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
28、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
29、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
30、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
31、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
33、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
34、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
35、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
36、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
37、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
38、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
39、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
40、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
41、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
42、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
43、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
44、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
45、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
46、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
47、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
48、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
49、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
50、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
51、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
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