幽默微信说说带图片

发微信的幽默句子

　　1.有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。

　　2.给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。

　　3.弟弟看见我看黄历，就问我为什么要看它，我说：“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做，结果那天黄历上说忌放水，他居然一天没尿尿。

　　4.如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。

　　5.和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。

　　6.小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒*请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴!据说那天全村都听到了我的嚎叫声。

　　7.生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远，你执着谁，谁就会伤你最深。

　　8.我舅儿子十一岁，经常跟我吹牛，他胆子多大多大!我说:你怕蛇吗?他一副特别骄傲的姿态说:“当然不怕，哥还经常抓蛇，烧着吃。”说来也巧，今早出门恰巧遇到一条小蛇，拇指粗，于是我给抓住，放到了我舅儿子铅笔盒里，他写作业时打开铅笔盒，直接给吓哭了，吓哭了，我还没哄乖啦，看你还吹牛，看你还给我比哥!

　　9.他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，“你在看什么?”“没什么，在看阳光。”她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗?”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。

　　10.今天和朋友聊新闻：某局长因为**门被判刑20年。这二货来了句：我去，**门都判20年，那**人不得判死刑了...

　　11.刚刚上班路上看到的，一个老头在清扫路边垃圾。身后跟着一个全身掉毛的狗。每每夹一个垃圾狗都要闻闻准备吃，爷爷就叫“*谁让你吃的 滚蛋”说完就驱赶它。我以为哪跑来的流浪狗。我买个早点的功夫，老头都做好了工作坐在路牙子上给狗擦嘴。“王八蛋吃那些不脏啊!”说完掏出包子撇了一半给狗吃。

　　12."我暗恋一女神很久,一直不敢去表白,哥们看出了我的心思,知道我胆小,于是决定帮我一把,哥们把我暗恋女神的事告诉了女神。 隔天,女神找我谈话. 女神:听说你一直喜欢我. 我:嗯,我想... 女神:我知道你想要什么,一个晚上500块你干不干?"

　　13.早上醒来告诉男友肚子饿了，男友回答:我进去给你送点吃的吧!……这都是看段子惹的祸吗?

　　14.记得那年冬天，语文老师看着窗外的雪说：“下雪如下雨不如直接下成雨”一学生答：“吃饭如吃屎不如直接去吃屎”那学生被罚站了一下午。

　　15."“你会一直在我身边么，塞巴斯蒂安?”“Yes,my lord.”“即使我肮脏不堪也毫不在意么?”“You are my treasure.”“那么，陪我在地狱直到世界的尽头。”“It's my pleasure.”"

　　16.前段时间刚跟女朋友分手，一直挺郁闷的，一日，局里部门领导请吃饭，大家都去了，我也被拉着去凑个数，饭中大家敬酒的敬酒，闲聊的闲聊，就我一个人闷闷不乐的，只顾自己喝着酒，旁边的同事挺小声的对我说“难得领导请吃饭，我跟你一起去敬个酒”，可能是因为喝过酒的缘故，感觉那时候是喊出来的“别说了，让我一个人静一下”，话一出同事跟领导都懵了，一个个都看着我，只见我慢慢的拿起酒杯跟领导敬了一下。为我那时候的急智点个赞。

　　17.我说：以后我可能会爱上别的女孩。 女友：嗯，这个我想过。 我说：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女友：喊我什么? 我说：她会叫你妈妈!...

　　18.几哥们出来喝酒。一哥们说喝完去放松放松!几哥们都说好!只有一哥们没说话只是喝酒!喝完大家都要走时!这哥们说话了:我得回家了，老婆还在家等着呢!大伙说:怎么了怕老婆!这哥们说:对.真怕!大伙郁闷了!哥们结婚前不是这样的人啊!现在结了婚怎么了!就问原因!这哥们喝了杯酒说:结婚前只知道她是警察!结婚后.原来她是狱警!结婚那天她对我说:你们男人都喜欢在外面找女人吗?我当时喝了点酒.犹豫都没犹豫就说喜欢啊!这是她生气的说你要是以后敢在外面找女人!我就把你送到我们监狱去。让你在那里呆一晚上!!/大伙郁闷了问那有什么!这哥们又说了她说的是女子监狱!

　　19.有一对情侣办过事了男的就问了：为何我两第一次你没见红。女的就说了：或许你没够着。男的：呜呜呜呜。

　　20.“你会演戏吗?你老拿针刺**啥玩意?” “我演容嬷嬷你演紫薇，我不刺你吗?” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况?!”

　　21.聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：“兄弟太压抑，出来透透气!”

　　22.新交的女友，交往了半年，一日终于时机成熟给她说通去开房，学校周围可多的快捷酒店，我就随便选了一家，她说“又是这家，床可硬。”……又……可硬……

　　23.昨天女生节，我去超市买东西!看到一妹子给他男朋友要礼物，那男的说了一句，我立马喷了：今天晚上再给你，明天继续让你过妇女节!我太邪恶了→_→

　　24.高中时候体检，检查到男外科的时候，医生让我们一群人把裤子撸到膝盖，当我们还在羞涩中的时候，结果一小伙伴一解裤腰带利索的把裤子脱到膝盖，当我们暗暗佩服的时候，医生说，不不不，把裤脚撸到膝盖地方，不用脱……小伙伴石化中。。。

　　25.我这辈子做过最错的事情就是：把男友借给一好姐妹撑场面(当然是前男友)，结果，人家不还了。。。现在，我跟他俩都分了。。。。

　　26.无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下，正向提升。

　　27.有一的哥搭了个日本人去机场，一会有辆本田车超过的士，那*说：我国造的车跑的很快吧!又一会一辆丰田车超过的士，那日本人又说：我国生产的丰田速度快吧!到了机场，日本问多少钱，的哥看了下计程表说325元，日本人问是不是计程表搞错了，的哥回了句：不会错这是日本产的，跑的快!

　　28.要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。

　　29.第三次了，我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”，难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛!

　　30.前几天跟老公出去逛，前面有一男一女两个小孩，目测小学一二年级。我偷偷说，老公你看一对小情侣!老公说，人家只是放学一起回家而已，看你龌龊的!然后，然后那个小男孩就把小女孩搂怀里了!

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发微信的幽默句子

1.有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。

2.给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。

3.弟弟看见我看黄历，就问我为什么要看它，我说：“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做，结果那天黄历上说忌放水，他居然一天没*。

4.如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。

5.和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。

6.小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒*请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的嚎叫声。

7.生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远，你执着谁，谁就会伤你最深。

8.我舅儿子十一岁，经常跟我吹牛，他胆子多大多大！我说:你怕蛇吗？他一副特别骄傲的姿态说:“当然不怕，哥还经常抓蛇，烧着吃。”说来也巧，今早出门恰巧遇到一条小蛇，拇指粗，于是我给抓住，放到了我舅儿子铅笔盒里，他写作业时打开铅笔盒，直接给吓哭了，吓哭了，我还没哄乖啦，看你还吹牛，看你还给我比哥！

9.他看着阳光照射下的她，只是静静地看着。直到她睁开双眼，“你在看什么？”“没什么，在看阳光。”她回过头，你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗？”“恩。”“你不知道，阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完，她倒头睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹阳光。

10.今天和朋友聊新闻：某局长因为*门被判刑20年。这二货来了句：我去，*门都判20年，那*人不得判死刑了...

11.刚刚上班路上看到的，一个老头在清扫路边垃圾。身后跟着一个全身掉毛的狗。每每夹一个垃圾狗都要闻闻准备吃，爷爷就叫“*谁让你吃的 滚蛋”说完就驱赶它。我以为哪跑来的流浪狗。我买个早点的功夫，老头都做好了工作坐在路牙子上给狗擦嘴。“王八蛋吃那些不脏啊！”说完掏出包子撇了一半给狗吃。

12."我暗恋一女神很久,一直不敢去表白,哥们看出了我的心思,知道我胆小,于是决定帮我一把,哥们把我暗恋女神的事告诉了女神。 隔天,女神找我谈话. 女神:听说你一直喜欢我. 我:嗯,我想... 女神:我知道你想要什么,一个晚上500块你干不干？"

13.早上醒来告诉男友肚子饿了，男友回答:我进去给你送点吃的吧！……这都是看段子惹的祸吗？

14.记得那年冬天，语文老师看着窗外的雪说：“下雪如下雨不如直接下成雨”一学生答：“吃饭如吃屎不如直接去吃屎”那学生被罚站了一下午。

15."“你会一直在我身边么，塞巴斯蒂安？”“Yes,my lord.”“即使我肮脏不堪也毫不在意么？”“You are my treasure.”“那么，陪我在地狱直到世界的尽头。”“It's my pleasure.”"

16.前段时间刚跟女朋友分手，一直挺郁闷的，一日，局里部门领导请吃饭，大家都去了，我也被拉着去凑个数，饭中大家敬酒的敬酒，闲聊的闲聊，就我一个人闷闷不乐的，只顾自己喝着酒，旁边的同事挺小声的对我说“难得领导请吃饭，我跟你一起去敬个酒”，可能是因为喝过酒的缘故，感觉那时候是喊出来的“别说了，让我一个人静一下”，话一出同事跟领导都懵了，一个个都看着我，只见我慢慢的拿起酒杯跟领导敬了一下。为我那时候的急智点个赞。

17.我说：以后我可能会爱上别的女孩。 女友：嗯，这个我想过。 我说：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女友：喊我什么? 我说：她会叫你妈妈！...

18.几哥们出来喝酒。一哥们说喝完去放松放松！几哥们都说好！只有一哥们没说话只是喝酒！喝完大家都要走时！这哥们说话了:我得回家了，老婆还在家等着呢！大伙说:怎么了怕老婆！这哥们说:对.真怕！大伙郁闷了！哥们结婚前不是这样的人啊！现在结了婚怎么了！就问原因！这哥们喝了杯酒说:结婚前只知道她是警察！结婚后.原来她是狱警！结婚那天她对我说:你们男人都喜欢在外面找女人吗？我当时喝了点酒.犹豫都没犹豫就说喜欢啊！这是她生气的说你要是以后敢在外面找女人！我就把你送到我们监狱去。让你在那里呆一晚上！！/大伙郁闷了问那有什么！这哥们又说了她说的是女子监狱！

19.有一对情侣办过事了男的就问了：为何我两第一次你没见红。女的就说了：或许你没够着。男的：呜呜呜呜。

20.“你会演戏吗？你老拿针刺*啥玩意？” “我演容嬷嬷你演紫薇，我不刺你吗？” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况？！”

21.聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：“兄弟太压抑，出来透透气！”

22.新交的女友，交往了半年，一日终于时机成熟给她说通去开房，学校周围可多的快捷酒店，我就随便选了一家，她说“又是这家，床可硬。”……又……可硬……

23.昨天女生节，我去超市买东西！看到一妹子给他男朋友要礼物，那男的说了一句，我立马喷了：今天晚上再给你，明天继续让你过妇女节！我太*了→_→

24.高中时候体检，检查到男外科的时候，医生让我们一群人把裤子撸到膝盖，当我们还在羞涩中的时候，结果一小伙伴一解裤腰带利索的把裤子脱到膝盖，当我们暗暗佩服的时候，医生说，不不不，把裤脚撸到膝盖地方，不用脱……小伙伴石化中。。。

25.我这辈子做过最错的事情就是：把男友借给一好姐妹撑场面（当然是前男友），结果，人家不还了。。。现在，我跟他俩都分了。。。。

26.无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下，正向提升。

27.有一的哥搭了个日本人去机场，一会有辆本田车超过的士，那*说：我国造的车跑的很快吧!又一会一辆丰田车超过的士，那日本人又说：我国生产的丰田速度快吧!到了机场，日本问多少钱，的哥看了下计程表说325元，日本人问是不是计程表搞错了，的哥回了句：不会错这是日本产的，跑的快！

28.要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。

29.第三次了，我说“不聊了我去洗澡了”对方嗤之以鼻“你装什么女神”，难道今后真的要改口说“我要去搓泥了”嘛！

30.前几天跟老公出去逛，前面有一男一女两个小孩，目测小学一二年级。我偷偷说，老公你看一对小情侣！老公说，人家只是放学一起回家而已，看你龌龊的！然后，然后那个小男孩就把小女孩搂怀里了！

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微信幽默签名

　　1、我会用牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。

　　2、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

　　3、其实我要的只是一颗有我的心。

　　4、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。

　　5、为了小时候吹的牛B奋斗去。

　　6、做人不要把自己看得太高，这样摔下来足以致命。

　　7、人生处处有伏笔，难免爱过一*。

　　8、有没有人减肥只是为了追一个自己喜欢的人

　　9、慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。

　　10、学校的饭不是用来吃的，是用来喂猪的。

　　11、我要感谢你，赠我空欢喜。

　　12、不要迷恋镜子中试穿的衣服，有本事把橱窗里的都变成你的。

　　13、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱

　　14、其实吵架不可怕，可怕的是彼此没话说。

　　15、我一个人如何演绎两个人的七夕。

　　16、下载了你，却总是安装不成功，是真的不适合还是看错了说明书？

　　17、生活就像一面镜子，你对它笑，它也会对你笑。

　　18、我们要屁颠屁颠的幸福下去~

　　19、如果方向错了，停下来就是前进。

　　20、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。

　　21、心情不好的时候、我就对着马桶你给老子去吃屎

　　22、当命运给我更多的选择的时候，其实就是给我更多的迷惘

　　23、有没有一种冲动，想背起书包去上学

　　24、就算全世界与我为敌，我怕也不会放弃你

　　25、时间是我们独有的距离。°

　　26、我会怀念你，但不去想念你

　　27、如果你想一个你喜欢人，就会感觉时间过的特别快。

　　28、你的名字，我的心事。

　　29、不必承诺永远，只要爱我一天又一天

　　30、我的故事，该掏心掏肺的说给谁听。

　　31、我爱你，不需要理由。我不爱你，什么都是理由。

　　32、真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。

　　33、现在的过去，过去的现在

　　34、每天的生活反反复复，不是对着电脑就是睡觉〃

　　35、每个女人都想有一个能疼自己的男人

　　36、如果天堂太拥挤，我们一起下地狱。

　　37、有没有一个人你无数次说要放弃，但你总是舍不得

　　38、到头来还是猜不透扑朔迷离的人心

　　39、我的未来很简单，阳光和你都在就好

　　40、一点点的疏远，是离开前的预兆

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微信幽默句子说说

★1☆　　每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存

★2☆　　朋友，你肿么了？是你的节操已经阵亡了吗

★3☆　　姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟

★4☆　　干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？

★5☆　　逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了

★6☆　　说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么

★7☆　　当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧

★8☆　　孙子甾誰锝面前都可以装的有模有样在莪的面前你装个*？

★9☆　　学*的时间，还是要挤出来的

★10☆　　活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心

★11☆　　DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

★12☆　　和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人*要不要？”

★13☆　　求你一次不灵，叫我万次不应

★14☆　　大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“。

★15☆　　洗澡澡吹泡泡抱着坏蛋睡睡觉觉-

★16☆　　高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！

★17☆　　永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的

★18☆　　一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他！真是个害人精！

★19☆　　朋友过生日不知道送什么真纠结…

★20☆　　我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了

★21☆　　年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗

★22☆　　爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了

★23☆　　能抓住一个男人的心，必须先把他喂饱了再说

★24☆　　你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了

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微信朋友圈幽默说说 微信幽默说说

真真说说网小编这次精心整理了微信朋友圈幽默说说，以及微信幽默说说希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。

1、一个250碰到另一个250，会突然的自我。

2、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

4、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

5、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。

6、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**的几率还低。

7、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情

8、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。

9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！

10、再过一百年，我也会长成参天大葱。

11、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

12、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币!

13、有什么事情是比从洗手间出来还打了个饱嗝尴尬的。

14、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。

15、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

16、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

17、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

19、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

20、连广告也信，读书读傻了吧！

21、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

22、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。

23、人间流传一句话，得到春哥得天下。

24、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

25、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

26、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。

27、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

28、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

29、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

30、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。。

31、忍气吞声说句没关系，不如悠悠雅雅说句操。

32、我不是不要脸，只是脸皮薄的不让你看出来。

33、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

34、立即!马上!别想!说一个P打头的英语单词——PIGU!!!

35、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

36、有个老师问学生说；人死后为什么*会变凉，一学生回答说：心静自然凉

37、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最*肠胃不好！

38、没有爱情的时候说寂寞，有了爱情的时候说落寞。

39、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？

40、树大易招风，胸大多人碰。

41、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

42、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

43、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

44、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。

45、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

46、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

47、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…

48、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具*，然后你就能浮上水面了。

49、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。

50、有太多往事就别喝下太少酒精，太珍惜生命就别随便掏心，舍不得看破就别张开眼睛。

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微信幽默有个性的签名

1、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!

2、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

3、个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

4、人生总有许多巧合，两条*行线也可能会有交汇的一天。

5、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方……

6、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

7、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

8、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

9、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

10、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

11、寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。

12、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

13、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床 就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉

14、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

15、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

16、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…

17、给我一个支点，我能撬走你女友。

18、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

19、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业

20、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

21、买卖没成交，仁义也跑了。

22、你是电，李四光，你是的神话…

23、如果作业可以复制·粘贴 孩子们该多高兴

24、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

25、留了青山在，柴不让烧了。

26、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

27、他是你老公，你是我老婆。

28、路见不*一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

29、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

30、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香……”

31、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡…

32、有朋自远方来，没带特产。

33、那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ……

34、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

35、学校啊～你虽然得到了我的人可是却得不到我的心…

36、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

37、每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多…

38、每年试卷限量 连起来可绕地球两亿圈·

39、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

40、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人

41、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

42、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

43、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。

44、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

45、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

46、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。

47、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

48、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

49、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

50、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

51、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

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请求加微信幽默的话语

1.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

2.愿意跟我体验一下不单身的感觉吗？我骄傲了十几年看见你我就怂了。

3.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

4.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。

5.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

6.你吃东西的样子真可爱，是练过吗？

7.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

8.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

9.我叫阳每天把的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你一个甜美的梦境，祝愿你事事如意！

10.我今送你五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要*安，千万要顺利，千万要随时想着我（或千万要吻我）

11.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能 成功 ，因为估计秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的!

12.【我叫阳每天把的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你一个甜美的梦境，祝愿你事事如意！】

13.【早晨，清冷的氛围如牛乳般新颖，冉起的太阳如胡想般但愿。天明，亮起的不只是阳光，还要有你的好意情哦，晨安！】

14.不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！

15.你是电，李四光，你是唯一的神话

16.【蓝天吻着海洋，海洋偎着蓝天，我把祝福写在蓝天碧波上。】

17.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

18.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全

19.【大浪淘沙万万千，好汉难逃工作间，老总发话是泰山，做好鼓励你向前，做错批评不新鲜，笑问人生谁无错，牛仔很忙在人间，愿你天天一忙再忙，数钱数到手发麻！早安！】

20.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

21.我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！

22.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

23.我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

24.顾客不是上帝，顾客只是上当。

25.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

26.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

27.据说同桌两人的学*堕落分四个阶段 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。

28.你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

29.。把每个睡醒后的早晨当成一件礼物，把每个开心后的微笑当成一个*惯。朋友，短信祝早上好，愿你微笑今天，快乐永远！

30.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

31.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。

32.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了

33.你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

34.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

35.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

36.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

37.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

38.最后就是高级阶段也叫深入阶段

39.【寂寂的清晨有微微的清风，微微的清风有丝丝的凉意，丝丝的凉意里有我轻轻的问候！愿我的问候能消除你酷暑的炎热，带给你一天的好心情！】

40.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

41.前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

42.管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。

43.别人爱你只是想和你上床，我不一样，沙发，厨房，都可以。

44.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说块钱，二货老婆说：两个人行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货!

45.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?

46.【晨安，我永久的喜欢人，固然我尚未起床，但思维曾经飞到你的身边来了，忽而快乐，忽而忧伤，等候着命运的信息。不知它能否会依从我们的希望。】

47.【手机响了，是不是很兴奋，有没有想到是我我这么早联系你，是要送你好东西，你准备好了吗，我可说了哈！早安！说完了！】

48.。彩虹总在风雨后；秋实总在春花后；孤独总在疯狂后；珍惜总在错过后；眼泪总在情浓后；笑容总在玫瑰后；愿你的好心情总在每天天亮后！

49.童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

50.实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。

51.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

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小年幽默微信祝福语

小年幽默微信祝福语

　　在学*、工作或生活中，要用到祝福语的情况还是蛮多的，祝福语有助于促进交流，拉*人与人之间的关系。那么你有真正了解过祝福语吗？下面是小编为大家收集的小年幽默微信祝福语，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　1、有些事并不因时光流逝而褪去，有些人不因不常见面而忘记，记忆里你是我永远朋友。在这迎新之际，恭祝万事如意！

　　2、新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过*，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！小年快乐！

　　3、小年祝愿天下朋友：工作舒心，薪水合心，被窝暖心，朋友知心，爱人同心，一切都顺心，永远都开心，事事都称心！

　　4、相聚的日子都只为酿一杯浓酒，倒成流动的相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：爱你一万年！

　　5、祝你：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁*安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱*安，福满门；喜气洋洋！

　　6、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，幸福——非你莫属。

　　7、天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！

　　8、新春好，好事全来了！朋友微微笑，喜气围你绕！欢庆节日里，生活美满又如意！喜气！喜气！一生*安如意！

　　9、当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您朋友：小年快乐！

　　10、漫天雪花飘飞，迎来了新年，让久违的心灵相聚吧，我深深的祝福你：新年快乐！愿我的祝福能融化寒冬，温暖你的心灵！

　　1、新春短信满天飞，小年先把祝福堆，年末工作多忙碌，送来关怀与安慰，好运吉利福相陪，新年大业等你追，情深意长是朋友，小年快乐多和美！

　　2、雪花飘了没飘，我的祝福飘了。冰凌化了没化，我的思念化了。梅花开了没开，我的心花开了。你想我了没有，我想你了。在此祝福你小年快乐大大滴，幸福满满滴。

　　3、涂刷抹粉净墙壁，青砖碧瓦豪华室。灶爷门神来拜祭，喜乐洋溢小年日。忙忙碌碌宰羊鸡，置办年货转集市。丰盛小宴全家乐，同饮共餐美满*。愿小年美乐！

　　4、经济危机，祝福也要涨息，为了大年不至于还不清幸福的贷款，小年先要祝你时时开心，事事如意，不然我的努力全都前功尽弃。小年快乐。

　　5、时间悠悠小年到，岁月匆匆又一年，打扫室内贴窗花，迎来财神喜进门，大事小事烦心事，统统抛到九霄外，趁着小年送祝愿，愿你永远不发愁，一乐就是一整年。

　　6、开心迎大年，小年先登场。开心办年货，糖瓜甜又香。祭灶杂面汤，*安送吉祥。干净迎新年，庭院打扫忙。小年送祝福，幸福又安康！

　　7、工作舒心，薪资合心，日子暖心，朋友知心，爱人同心，亲人连心，事事都称心，日日都顺心，天天都开心，年年都美心，送给你的祝福诚心，祝愿你小年开开心心！

　　8、辞旧迎新送灶王，招财纳福迎安康。扫驱陈年往日梦，粉饰新春欢笑多。新的一年，新的春天，祝愿大家小年福禄多多，大年欢笑多多。

　　9、过了二十三，民间认为诸神上了天，百无禁忌。你小子签我的饭局也该还了吧，小年快乐，前提是请我吃顿好的`。

　　10、冬天到了，春天还会远吗？小年过了，春节还会远吗？心意到了，距离还会远吗？祝福到了，幸福还会远吗？开开心心过小年，欢欢喜喜迎新年！

　　1、小年来到祭灶忙，灶神保佑祥瑞降。祭拜祖宗心诚恳，酒水贡品摆纷纷。打扫房舍添亮堂，祈求新年多安康。一年更比一年强，万事顺利心欢畅。小年快乐!

　　2、小年来到，祝福要早，斟上一杯幸福酒，送上一句幸福话，捧着一颗幸福心，愿你新年快快乐乐、开开心心、幸幸福福、甜甜美美、健健康康。

　　3、小年将来临，送你好心情，工作很舒心，薪水很合心，被窝很暖心，做梦很安心，朋友很知心，爱人很同心，一切很顺心，事事很称心，付出很甘心，永远很开心!祝愿小年爱心围绕!

　　4、小年到，祝福送：送你翅膀一对，愿你快乐翱翔;送你清风一丝，愿你心情舒畅;送你美酒一杯，愿你久久不忘;送你短信一条，愿你记得我的好。小年快乐!

　　5、当新年祝福的短信还没塞满你的手机，我已经把心里热切的思念放在北国凛冽的寒风中。它会将我的祝福封存，然后在你的心里融化一整年。新年快乐!

　　6、小年悠悠先来到，悄悄把福来送到，好运天天有成交，生活步步能升高，彩票期期能抽中，打牌次次赢钞票，口味顿顿别样好，美梦夜夜甜如蜜。小年佳节把友念，若敢忘记拿棍敲!

　　7、玉兔跳，祥龙笑，玉兔翘尾龙接诏，福星临，吉云绕，幸福人家好运到，生活甜，喜事找，*安如意真美妙，多财气，健康牢，事业兴隆步步高，节日来，合家闹，欢天喜地放鞭炮。祝小年快乐!

　　8、小年到小年到，忧愁烦恼都让道;小年好小年好，大家腰包挣不少;小年快小年快，看到短信的个个长得帅。祝所有人小年快乐!

　　9、小年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐!千万要健康!千万要*安!千万要知足!千万不要忘记我!

　　10、小年到，扫扫房，干干净，迎新春，过佳节;小年到，拜灶王，吃糖官，祁吉祥，求福运;小年到，购物忙，置年货，幸福伴，快乐随;愿小年快乐，开心相伴!

　　11、小年有点欢儿，抢在春节前儿;吉祥撵成面儿，好运揉成团儿;记着贴对联儿，忙着放小鞭儿;道声吉祥话儿，提前来拜年儿：祝你交好运儿，幸福在狗年儿!

　　12、冬日渐渐，小年渐渐，新春的脚步越走越*，值此小年之际，希望我最牵挂的你穿的暖洋洋，吃的香喷喷，笑的乐陶陶，小年喜滋滋。小年快乐!

　　13、小年到了，祝你小样子，一天比一天美，祝你小心情，一天比一天妙，祝你小脾气，一天比一天好，祝你小幸福，一天比一天多，祝你小日子，一天比一天甜!小年快乐!

　　14、一八一八，欢度小年;恭送灶神，家现祥云;吃个水饺，身体倍好;心欢情畅，美事难挡;奖金翻番，拿到手酸。恭祝我友：*安常在，健康常伴!

　　15、小年到了迎大年，扫尘洗浴样样新。愿你扫去陈年烦恼，扫去陈年霉运，扫去陈年晦气。洗出新人新貌，洗出焕然一新，洗出新年新景!小年快乐!

　　16、小年到来笑纷纷，胶牙糖甜醉灶神。甜到心坎降祥瑞，吉祥如意紧紧随。厅堂房舍来打扫，干净整洁生活好。忙碌一片祈安康，万事如意幸福长。小年快乐。

　　17、小年到来不慌张，紧张有序购物忙。美味佳肴不可少，鸡鸭鱼肉冰箱藏。水果美酒各多样，来客招待送君尝。靓丽衣裳都买好，过年新装穿身上。快快乐乐过小年，幸福生活任徜徉!

　　18、小年到，购物忙，大街小巷都走遍。各种水果都要买，鸡鸭鱼肉要备全。瓜子花生不可少，过节用品实在多。愿你小年快乐购，轻轻松松过新年!

　　19、点高香，祭灶神，灶王爷爷把你疼。说你好，不折腾，诸事都顺喜煞人。愿你小年有小喜，大年有大喜，来年有惊喜，日子过得甜蜜蜜，生活幸福又如意!

　　20、小年恭祝你：大财、小财、意外财，财源滚滚;亲情、友情、爱情，情情如意;官运、财运、桃花运，运运亨通;爱人、亲人、友人，人人*安。

　　21、推开窗，“手捧”小年快乐的阳光;打开门，“手抓”小年新鲜的气流;挥扫把，“驱除”小年所有的霉运;打开手机，接受我的祝福信息。祝你小年快乐，生活幸福!

　　22、小年到，祭祭灶，常有美食和佳肴;灶膛亮，火苗高，烹制饮食味道好;吃得香，喝得甜，身康体健干劲添;创大业，赚大钱，快乐幸福享不完!祝小年快乐。

　　23、一年一度又小年，家家户户笑开颜。扫去烦恼心敞亮，置办年货样样全。纤纤巧手贴窗花，走亲串友嘴上甜;八抬大轿送灶王，上天言喜福寿添。小年快乐!

　　24、忙碌的一年就要过去，快乐却永远不会过去，烦恼别往心里去，成功就是向上去，好运道路走下去，悠闲跟你一起去，小年祝福心里去，幸福不会离你去!

　　25、铲除积雪洁庭院，整理杂物净门窗。忽闻村头人声闹，探明才知宰牛羊。小孩悠闲热闹看，大人忙着年货办。人来人往祝福道，小年风貌不一般。祝小年快乐!

　　26、欢喜小年即将来临，福禄祝愿真心送去，公事私事事事顺心，大家小家家家团圆，情爱亲爱爱爱相连，大步小步步步高升，横财狠财财财不断，大路小路路路通顺。小年祝愿朋友，大年小年年年开心!

　　27、小年到来身繁忙，擦窗扫地净壁墙。屋里屋外变了样，干干净净心欢畅。恭恭敬敬送灶王，上天送来福星降。开开心心迎新年，备好年货不慌张。祝小年快乐吉祥!

　　28、小年除尘很重要，扫去晦气来年好;神清气爽过新年，老人欢喜儿童闹;家庭和睦事事妙，美满生活齐欢笑。祝福短信先送到：福禄满堂瑞祥高照!

　　29、腊月二十三，灶王上了天;糖瓜祭祭灶，欢喜过小年;年货齐齐备，窗花对对剪;三羊来开泰，孔雀戏牡丹;莲年鱼常有，和合二喜仙。愿你欢欢喜喜辞旧岁，开开心心迎狗年!

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微信朋友圈幽默说说

★1☆　　亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

★2☆　　万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

★3☆　　了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

★4☆　　啊摇，摇到奈何桥。

★5☆　　们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

★6☆　　君一*话，省我十本书！

★7☆　　老鼠一发威，大家都是病猫。

★8☆　　踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

★9☆　　能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

★10☆　　适当吃一点，才有力气减肥。

★11☆　　问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

★12☆　　年语文，不如聊半年QQ。

★13☆　　晨懒床，遂从口袋里掏出硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

★14☆　　岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！

★15☆　　流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

★16☆　　：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

★17☆　　婚启事：要求如下，A活的，B女的。

★18☆　　花买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

★19☆　　人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

★20☆　　点阳光我就腐烂。

★21☆　　能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

★22☆　　为知己者装死，女为悦己者整容。

★23☆　　唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

★24☆　　见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

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微信朋友圈的幽默句子

1、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

2、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

3、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

4、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。

5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

6、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

9、为什么月球表面凹凸不*？因为嫦娥在学挖掘机。

10、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

11、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

12、长得不好看，p一下不过分吧。

13、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

14、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

15、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

16、我一点也不酷，但是十分帅气。

17、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

18、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

19、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

20、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。

21、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

22、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

24、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

25、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

26、别说话，用心感受我的帅。

27、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

28、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。

29、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

30、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

31、老鼠一发威，大家都是病猫。

32、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

33、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

34、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

35、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

36、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

37、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

38、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

39、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

40、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

41、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

42、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

43、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

44、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

45、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

46、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

47、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

48、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

49、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

50、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

51、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

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