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★1☆ 亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
★2☆ 万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
★3☆ 了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
★4☆ 啊摇，摇到奈何桥。
★5☆ 们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
★6☆ 君一*话，省我十本书！
★7☆ 老鼠一发威，大家都是病猫。
★8☆ 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
★9☆ 能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
★10☆ 适当吃一点，才有力气减肥。
★11☆ 问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
★12☆ 年语文，不如聊半年QQ。
★13☆ 晨懒床，遂从口袋里掏出硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
★14☆ 岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！
★15☆ 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
★16☆ ：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
★17☆ 婚启事：要求如下，A活的，B女的。
★18☆ 花买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
★19☆ 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
★20☆ 点阳光我就腐烂。
★21☆ 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
★22☆ 为知己者装死，女为悦己者整容。
★23☆ 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
★24☆ 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
一、不同国家的女人心里难过时如何用同一句话安慰？欧美：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝）. 中国：有你的快递儿！（有You你的need快cry递儿dear）
二、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
三、头条新闻：中国航海家*海域投放红旗，胜利返回———一位网友评论的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她？
四、我想，最好的感情是两个人都用力的活，一起体验人生种种趣味，也能包容与鼓励对方，当对方为你打开新的世界，你就没有因为喜欢一个人而拒绝整个世界。
五、不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。
六、年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。
七、“你爱我吗？”“愿以金屋藏之，此情不变。”“你爱我吗？”“我累了，睡吧”“你爱我吗？”“朕不准你伤害她！”她笑，你看，什么都敌不过时间呢。【青梅竹马抵不过舞衣欢颜 】
八、楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗?”完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”
九、前天跟朋友到夜吧玩，喝得有点多。 第二天早起床发现自己在宾馆，旁边还多了个妹妹，惊跳了起来，妹妹也醒了过来。 这时发现床单红了一块，两人互视了几秒，妹妹来句：你是处的？
十、会感觉「后悔」是因为认为相较现在，要是当时怎样怎样应该会是更好的状况，是一种以某个好状况所设定的结果论，但这个不存在的结果是不是你真的最想要的，永远没有人会知道，包括你在内，所以没有什么好后悔的，想要什么就尽力去做，珍惜你的决定和努力带你到达的现在，人生就如此而已。
十一、我老婆和是一个村的小学同学，一天我问老婆你那时咋看上我的，让人上门来提亲的，她说我们在上小学时，看到你吃完辣条后不用嘴添手指儿是用纸擦的手，那时就感到你特土豪就暗恋你了。
十二、她问：“哥，你是不是上辈子欠我钱了?”他说：“为什么？”她答：“所以这辈子你都得让着我。”他说：“不，是你欠我钱了。”她问；“为什么?”他答：“你这辈子都要听我话。上辈子都定好了。”
十三、我的眼中没有你，余光全是你；遇到了你才是我最美的时光；你眼中的春与秋，胜过我见过我爱过的所有山川与河流……
十四、刚才上火车，车站安检坐着只警犬，嗅探犬，小体型黑背，很萌的样子。情不自禁上去摸了摸狗头，亲切握爪，旁边警察一脸黑线，说：“你这算*你知道吗？”
十五、一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”
十六、楼主结婚一年多了，回想去年这个时候，由于刚结婚三个月，一时无法适应婆家的生活，瘦了20斤，买了不少衣服，后来适应了，我婆婆做的饭又特别好吃，很快胖了回去，现在穿去年的衣服都穿不下了，我老公幽怨的和我说：我不想知道你是怎么瘦下去的，我只想知道你是怎么胖起来的。
十七、朋友和同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的*，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧来机场，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的*。
十八、总以为爱不过是逢场作戏，谁都以为自己可以是观众*中的一位，结果灯光亮起，还不都是戏假情真落了泪。
十九、辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
二十、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
二十一、互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老。我终究还是不喜欢百忍成双的感情。爱不是忍出来的，它是两个人把最轻松的自己交付彼此，无需多言，已然明了。不论哪个年代，这样的感情都是最好。
二十二、有两个人，总是说不在乎对方，却总是恋恋不舍的依恋。有两个人，明明因为对方的一句话伤的很深，却总是无条件的相信对方。有两个人，对方的开心，对方的难过，却总是相互牵绊着。有两个人，明明说要忘记，却总是在不经意之间就想起。
二十三、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……
二十四、皇帝让我给他做件新衣，我百思之后无解，便把他光溜溜的叫到镜子前【陛下，您看我做的这件衣服怎么样？】【有…有衣服吗？我怎么看不见？】【陛下，这件衣服只有具备慧眼的人才能看见啊】【是嘛?爱卿果然别具风格】我正得意时就听他道【那爱卿晚上就穿着它来朕的寝宫侍寝吧】
二十五、人生，只有你自己想努力，才能真正的努力。这是任何人都无法用逼迫让你达到的目的，它只能是出由你自己内心的意愿，你才会真正的着手去调整，去完善，去提升，去塑造一个更好的自己。
二十六、我对你说：“我想你了”你说：我知道我对你说：“我爱你”你说：我知道不，你不知道不知道我的一切只是一个执念罢了相隔一个春天的距离最终在甜言蜜语里沉默，在浓情蜜意里麻木。———这个世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我为你付出了一切，而你却只把我的牺牲，当作是一场玩笑。
二十七、友谊，多么暖心的两个字，却有那么多的真真假假，防或不防。
二十八、上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。护士说：干嘛？GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬间石化……
二十九、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
1、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
2、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
3、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
4、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
6、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、为什么月球表面凹凸不*？因为嫦娥在学挖掘机。
10、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
11、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
12、长得不好看，p一下不过分吧。
13、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
14、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
15、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
16、我一点也不酷，但是十分帅气。
17、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
18、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
19、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
20、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
21、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
22、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
24、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
25、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
26、别说话，用心感受我的帅。
27、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
28、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
29、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
30、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
31、老鼠一发威，大家都是病猫。
32、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
33、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
34、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
35、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
36、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
37、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
38、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
39、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
40、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
41、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
42、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
43、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
44、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
45、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
46、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
47、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
48、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
49、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
50、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
51、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
1、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
2、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
3、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
4、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
5、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
6、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
7、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
8、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
10、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
11、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
12、如果有一天你死了，一定是贱死的。
13、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
14、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
15、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
16、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
18、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
19、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
20、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
21、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
22、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
23、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
24、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
25、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
26、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
27、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
28、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
29、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
30、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
31、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
32、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
33、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
34、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
35、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
36、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
37、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
38、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
39、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
41、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
42、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
43、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
44、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
45、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
46、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
47、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
48、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
49、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
50、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
51、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
1、士为知己者装死，女为悦己者整容。
2、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
3、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
5、听君一*话，省我十本书！
6、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
7、见到我以后你会突然发现问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
8、要适当吃一点，才有力气减肥。
9、征婚启事：要求如下，a活的，B女的。
10、老鼠一发威，大家都是病猫。
11、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
12、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
14、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
15、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
16、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
17、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
18、读10年语文，不如聊半年QQ。
19、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
20、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
21、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
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1、一个250碰到另一个250，会突然的自我。
2、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
5、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
6、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**的几率还低。
7、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情
8、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
10、再过一百年，我也会长成参天大葱。
11、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
12、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币!
13、有什么事情是比从洗手间出来还打了个饱嗝尴尬的。
14、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
15、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
16、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
17、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
18、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
19、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
20、连广告也信，读书读傻了吧！
21、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
22、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
23、人间流传一句话，得到春哥得天下。
24、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
25、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
26、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
27、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
28、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
29、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
30、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。。
31、忍气吞声说句没关系，不如悠悠雅雅说句操。
32、我不是不要脸，只是脸皮薄的不让你看出来。
33、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
34、立即!马上!别想!说一个P打头的英语单词——PIGU!!!
35、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
36、有个老师问学生说；人死后为什么*会变凉，一学生回答说：心静自然凉
37、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最*肠胃不好！
38、没有爱情的时候说寂寞，有了爱情的时候说落寞。
39、你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
40、树大易招风，胸大多人碰。
41、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
42、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
43、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
44、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
45、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
46、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
47、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑…
48、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具*，然后你就能浮上水面了。
49、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
50、有太多往事就别喝下太少酒精，太珍惜生命就别随便掏心，舍不得看破就别张开眼睛。
1、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
2、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
3、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!
4、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
5、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
6、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
7、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、我爱你，爱了整整一个曾经。
9、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
10、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
11、只要你想要，只要我有，我都不会给你。
12、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
13、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
14、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
15、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
16、一直被模仿，从来不收钱。
17、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
18、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
19、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
23、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
24、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
25、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
26、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
27、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学*，我就和他一起玩。
28、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
29、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气!
30、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
31、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
32、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖!心好凉，白养了一群白眼狼!
33、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
34、人生苦短，必须性感。
35、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
36、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
37、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
38、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
39、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
40、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
41、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了*胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
42、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
43、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
44、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
45、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
46、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
47、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆?
48、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
49、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
50、*时好好学*还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
51、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。心情说说网向您推荐微信朋友圈幽默说说，希望于您有所收获。
1、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
2、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
3、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
4、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
6、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
7、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
8、老鼠一发威，大家都是病猫。
9、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
10、听君一*话，省我十本书！
11、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
13、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
14、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
15、读10年语文，不如聊半年QQ。
16、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
17、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
18、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
19、士为知己者装死，女为悦己者整容。
20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
21、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
22、给点阳光我就腐烂。
23、要适当吃一点，才有力气减肥。
24、摇啊摇，摇到奈何桥。
25、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
1、士为知己者装死，女为悦己者整容。
2、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
3、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
5、听君一*话，省我十本书！
6、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
7、见到我以后你会突然发现问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
8、要适当吃一点，才有力气减肥。
9、征婚启事：要求如下，a活的，B女的。
10、老鼠一发威，大家都是病猫。
11、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
12、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
14、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
15、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
16、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
17、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
18、读10年语文，不如聊半年QQ。
19、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
20、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
21、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
1、失眠这么久，别人还以为是想不开，结果是茶喝多了。
2、我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉。
3、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
5、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
6、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
7、再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。
8、有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。
9、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
10、—如今失眠成仓海，漫漫长夜难度过。
11、你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。
12、不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。
13、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
14、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
15、想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧！百感交集啊。
16、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。
17、失眠的人连做梦的权利都没有。
18、每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。
19、她日以继夜地失眠她曾热切地爱她依然只是一个人。
20、失眠，是梦也在挡我去见你。
21、失眠能看出一个人的病态。
22、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
23、失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。
24、我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。
25、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
26、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
27、周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。
28、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
29、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
30、据说，如果你失眠了，是因为你出现在另一个人的梦境里。
31、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
32、我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
33、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
34、你的一句晚安，成全我的失眠。
35、她说出你的心里话了吗？我是有多怕你的玩玩而已，才会在乎到失眠啊。
36、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
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