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有关关公打喷嚏的歇后语
歇后语具有丰富的文化内涵,是一种言简意赅、寓意深刻、形象鲜明、表达力强的语言瑰宝。今天小编要给大家介绍的便是有关关公打喷嚏的歇后语，欢迎阅读！
有关关公打喷嚏的歇后语
关公打喷嚏——自我吹嘘(须)
三国演义的歇后语
1、曹操下江南—————来得凶，败得惨
2、张飞扔鸡毛—————有劲难使
3、诸葛亮征孟获—————收收放放
4、曹操吃鸡肋—————食之无味，弃之可惜
5、张飞使计谋—————粗中有细
6、诸葛亮弹琴—————计上心来
7、曹操遇蒋干—————倒了大霉
8、张飞贩私盐—————谁敢检查
9、诸葛亮的鹅毛扇—————神妙莫测
10、曹操作事—————干干净净
11、张飞卖秤锤—————人强货硬
12、诸葛亮三气周瑜—————略施小技
13、曹操杀华佗—————讳疾忌医
14、张飞卖肉—————光说不割
15、诸葛亮借箭—————有借无还
16、曹操用计—————又奸又滑
17、张飞战关公—————忘了旧情
18、诸葛亮挥泪斩马谡—————顾全大局
19、曹操战宛城—————大败而逃
20、张飞吃豆芽—————一盘小莱
21、诸葛亮要丑妻—————为事业着想
22、曹操杀吕伯奢—————将错就错
23、张飞妈妈姓吴—————无事(吴氏)生非
24、诸葛亮招亲—————才重于貌
25、曹操败走华客道—————不出所料
26、张飞抓耪子—————大眼瞪小眼
27、诸葛亮用兵—————神出鬼没
28、曹操败走华容道—————走对了路子
29、张飞绣花—————粗中有细
30、张飞贩私盐—————谁敢检查
31、曹操诸葛亮—————脾气不一样(比喻人不同，性格也不相同)
32、张飞穿针—————粗中有细
33、诸葛亮隆中对策—————有先见之明
34、张飞穿针—————大眼瞪小眼
35、草船借箭—————多多益善
36、阿斗当皇帝—————软弱无能
37、关公开凤眼—————要**
38、草船借箭—————坐享其成
39、董卓戏貂蝉—————死在花下
40、关羽卖肉—————没人敢来
41、草船借箭—————满载而归
42、貂蝉唱歌—————有声有色
43、关云长卖豆腐—————人硬货不硬
44、诸葛亮草船借箭—————用的是疑兵计
45、对着张飞骂刘备—————找气惹
46、关帝庙求子—————踏错了门
宝宝流鼻涕打喷嚏的偏方
未来的准爸妈们你们学会了当宝宝流鼻涕打喷嚏的时候怎么办了吗，不妨试下小编推荐的偏方吧。
1、热敷
做法：用湿热的毛巾，在宝宝的鼻子上施行热敷。
原理：鼻黏膜遇热收缩后，鼻腔会比较通畅，黏稠的鼻涕也较容易水化而流出来。
使用建议：妈妈在热敷时要保持动作轻柔哦!如果发现宝宝的鼻孔里有鼻屎，可以先用棉花棒蘸水清洁;也可以慢慢地按摩宝宝的鼻子或鼻翼两边。
2、精油热敷
做法：取精油滴在热毛巾或小手帕上，敷在宝宝的鼻子上;或用精油喷雾，喷在空气当中。
原理：有些精油用来热敷，可改善鼻黏膜的肿胀问题，有助于通畅鼻塞;精油喷雾则可以在空气干的时候，改善空气的湿度。
使用建议：精油一次的使用量不要太多，一滴就够了，因为精油浓度太高，反而会造成化学刺激;另外，在室内使用精油喷雾的时间不要太长，注意维持适当的空气湿度。
3、滴母乳
做法：哺乳妈妈将挤出的母乳，滴进宝宝的鼻孔里。
原理：可能会产生物理性的功效，因为母乳的温热度，可以让宝宝的鼻腔暂时通畅一些，但是否与母乳的成分有关，目前还没有相关的医学实证。
使用建议：此方法属于偏方，尚无科学佐证。
4、开空调
做法：温度降低、寒流来袭时，可以开暖炉，改变室温。
原理：婴幼儿对外在环境、空气的刺激特别敏感，因此在气温骤降的时节里，很容易有流鼻水的症状;当家长发觉室温较低时，可以开暖炉提高室温，缓解宝宝的鼻塞、流鼻水症状。
使用建议：使用暖炉的时间要适度，避免室温太高，且热气也会使空气变得干燥，建议妈妈可以放一条打湿的.毛巾，维持室内的湿度。
5、蒸脸器
做法：蒸脸器喷在宝宝的脸上，接触湿气和热气。
原理：蒸气可以湿润宝宝的鼻腔，将大量的鼻涕快速、自然地排除。
使用建议：蒸脸器不要太靠*宝宝，以免伤害到他娇嫩的皮肤;而且一次使用的时间不宜太长，约3分钟即可。
6、垫高头部
做法：在宝宝头部的床垫下方，*均铺上几个小枕头，让床垫看起来像一个*顺、30度的溜滑梯。
原理：暂时辅助的方法之一，但治标不治本。
使用建议：鼻塞或流鼻水有时会影响宝宝的睡眠，此法只能稍微缓解宝宝的症状，但效果不长。
1、我说我昨天晚上睡觉怎么老是打喷嚏，原来是酱紫。你们半夜不谁觉，说我什么呢？还有，我没被晒死。
2、*两天老是打喷嚏，下午到现在头有些晕，回去忙完赶紧睡觉，希望明早起来精神倍棒！
3、唉算了算了如果你最*老是打喷嚏不能怪我老念叨你谁让你这么好看又可爱怪让人惦记的。
4、跟朋友视频，我说估计得鼻炎了，老是打喷嚏，这两天还总觉得喉咙卡卡的，像有东西粘着一样，朋友说你可以喝瓶洁厕灵。
5、流鼻涕打喷嚏打的老是不自觉的流眼泪，吃了药想早点睡觉，结果睡了几个小时现在就醒了，就不能让我多睡会。
6、倒计时17天，肚子上的伤口还没长好，可老是莫名其妙打喷嚏，无法用言语形容的痛！感觉伤口都要撕裂了。
7、精心挖掘的居酒屋除了蛋糕其余一点也不好吃吃辣火锅还老是打喷嚏。
8、一个人在家抹眼泪擦鼻涕…麻痹的…住一楼太潮湿了老是打喷嚏。
9、哎呀怎么就感冒了呢害我老是流鼻涕，打喷嚏，真不舒服。
10、三更半夜醒来，眼泪鼻涕一直流，*后一直吹风扇，这下好了，烧退了，感冒来了！老是打喷嚏。
11、这两天老是打喷嚏，估计是有事情要发生了！！！不管是什么，见招拆招吧！！！
12、还以为是有人想我了呢……老是打喷嚏，原来是又要感冒咳嗽了。
13、鼻炎，真的快让我崩溃了，时好时坏，好的时候，就忘记了去看医生，不好的时候，老是擤鼻涕不停，打喷嚏，难受至极！
14、我妈刚刚说，小狗肯定也有鼻炎，因为他老是打喷嚏。我也觉得！！
15、这几天怎么回事，老是打喷嚏，是谁在背后议论我嘛，还是要感冒的节奏，一大早的。
16、这几天老是打喷嚏，我说肯定是有人在想我。今天开始流鼻涕了……好吧，我是感冒了。
17、这两天老是打喷嚏，谁这么恨我...我对不起还不行吗？
18、有谁能制止鼻炎的，老是打喷嚏受不了。我以为别人在想我，原来是自作多情。
19、今天老是打喷嚏，怕感冒，约了自家小姑去沙面跑步，运动了大概一小时，回来，洗完澡，还是感冒了。
20、感觉空调吹多了，眼睛一直痒痒的要流眼泪，鼻子也很酸老是打喷嚏。
21、你要是喜欢我就告诉我吧，别老是让我打喷嚏，喷嚏又不会告诉我你喜欢我。
22、我最*老是打喷嚏，一天五六个那种，持续了八天，是你在想我吗？
23、嗓子总是有痰，老是打喷嚏，去医院也没查出个什么，有没有什么良方啊，各位大神。
1.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
2.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
3.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
4.狐狸不是妖、性感不是骚。
5.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
6.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
7.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
8.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
9.上帝创造了处女，我创造了妇女。
10.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
11.距离产生的不是美，而是第三者。
12.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
13.每个女人总会为某一个男人而下贱。
14.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
15.人不可貌相，小三不可斗量。
16.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
17.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
18.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
19.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
20.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
21.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
23.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
24.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
25.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
26.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
27.上课可以治疗同学们的失眠。
28.被傻子喜欢也是总炫耀。
29.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
30.我厌恶骨子里的优柔寡断。
31.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
32.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
33.我算不算个性，当然。
34.你抓着你的鸡爪指着**嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
35.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
36.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
37.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
38.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
39.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
40.我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
41.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
42.车道山前必有路，有路我也刹不住。
43.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
44.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
45.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
46.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
47.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
48.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
49.避孕的效果：不成功，便成“人”。
50.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
51.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
不管什么性格的女孩子，对甜甜的情话总是没有抵抗力，如果你还不知道怎么撩女孩子的话，下面这些很甜很撩的情话短句就赶紧拿去用吧!让我们去看看都有哪些超甜的撩妹情话短句。
1、我寻了半生的春天，你一笑便是了。
2、你满身星月静栖，也赢我一生爱意。
3、给你写的信我寄给月亮了，它那里没有氧，我可以爱你几亿年。
4、我飞向宇宙，却被你逮回小小星球。
5、想我就说，让我打喷嚏算什么本事。
6、你是世间最可爱的小星星，我爱了整个宇宙只为了跟你碰头。
7、生气归生气，又不是不喜欢你了。
8、我要打败沮丧情绪，赢一口袋开心给你。
9、想你一次，星星就多了一颗的样子。
10、你怎么长痘了!?是我可爱得冒泡了。
11、人间情事太俗，不如和你看日出。
12、命运不如你意，我如你意。
13、见到我的第一眼你就该知道，我是只难养的猪。
14、我的小手软软的，要不要牵着我。
15、想我就抱抱空气叭，毕竟我的可爱无处不在。
16、你说我的眼睛格外亮，那是因为看见了你。
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1、喷嚏打的都停不下来了，一个鼻子止不住流鼻涕，我想给它堵上，谁给我传染的感冒。
2、感冒了这天气，喷嚏打的停不下来。
3、夜之间严重，喷嚏打的停不下来，鼻涕也止不住的流，感觉整个人都被堵住了。
4、过敏季节，好难受啊，这大喷嚏打的，停不下来。
5、喷嚏打的根本停不下来鼻子放飞自我鼻涕自由飞翔。
6、春天和秋天真的是很美好，但我这个鼻炎鼻子真的是难受，喷嚏打的停不下来，鼻血都搞出来了。
7、我房间真的有毒一回家，只要在房间，鼻炎立刻就来喷嚏打的停不下来。
8、天冷了。冷空气吹到鼻子里鼻子过敏的人分分喷嚏打的停不下来呀。看来得赶紧把口罩戴起来。
9、最*几天喷嚏打的都要快超过这30多年的总和了，打起来一串一串的停不下来了。
10、大过年的，这冒感的，一把鼻涕一把泪，喷嚏打的停不下来，要命的节奏。
11、到底是有念叨我还是真的要感冒！这喷嚏打的真的是根本停不下来啊！
12、喷嚏打的停不下来了，鼻子超痒有鼻涕，怕是要挨不住了，到家得来一杯温热的红糖姜茶。
13、打喷嚏打的停不下来鼻子疼，眼睛都要睁不开了为啥别人感冒流鼻涕嗓子疼，我却还一直打喷嚏呢难受。
14、大早喷嚏打的停不下来，鼻涕不断，嗓子疼，还有口疮，换季必感冒这回事还真是一次都没缺*过。
15、打喷嚏打的停不下来，连着打了快十个喷嚏，有人骂我。
16、从下午6点开始，流鼻涕， 打喷嚏 一刻都停不下来，已经用完了两卷卫生纸。
17、热到挺不住而吹了一会风扇的结果，感冒第二天喷嚏打的停不下来，赶紧好起来吧。
18、这是走向感冒的节奏这喷嚏打的都停不下来，大太阳天还能感冒也是绝了。
19、这一大早的喷嚏打的停不下来，是谁这么想我，请麻烦告诉我，不然我会以为是我自己感冒该吃药了。
20、最*换季，也不知道闻到啥了，能一直打喷嚏，要死了的感觉打的我脑仁痛。
21、宝宝这喷嚏打的好可爱啊，而且还停不下来了。
22、突如其来的感冒遭遇不速之客大姨妈，一个小时前是打喷嚏打的停不下来，现在是鼻塞塞到躺不下来，今晚又不用睡了。
23、谁来救救我啊，我这个喷嚏半个小时了，打的停不下来。
24、感冒真的是太难受了，喷嚏打的根本停不下来，鼻子不透气也就算了，真是头疼的要炸开了。
25、谁在疯狂地想念我，我这喷嚏打的停不下来了请停止对我的想念。
一、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
三、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
四、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
五、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
六、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
七、我不骂人，因为我动手能力比较强。
八、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
九、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
十、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
十一、人生苦短，必须性感。
十二、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
十三、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊?
十四、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
十五、两情若是久长时，还不结婚待何时。
十六、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。
十七、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
十八、爷爷都是从孙子走过来的。
十九、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
二十、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
二十一、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇!
二十二、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
二十三、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗?”“一直没听懂，怎么会腻呢”
二十四、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
二十五、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
二十六、要么忍，要么残忍。
二十七、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
二十八、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
二十九、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?
三十、我喜欢的人，都在硬盘里。
三十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
三十二、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
三十三、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
三十四、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
三十五、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练*架子鼓了?
三十六、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。
三十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
三十八、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
三十九、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人!
四十、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
四十一、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
四十二、勇于认错，坚决不改。
四十三、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
四十四、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
四十五、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她!
四十六、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
四十七、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
四十八、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
四十九、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
五十、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
五十一、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐打破冷场的幽默句子。
我前几天也参加高中同学聚会，大家疯狂回忆以前在学校做的蠢事。为了不让大家分开坐，连包房也不坐了，全部聚集在大厅里。老师也讲从前学生做的趣事，大家笑成一团。同学中也有当官的发财的，这些当官的发财的就最后抢着买单的时候跳出来了一下，前面都和大家一起打闹。其实这样的聚会已经很多次了，回忆的段子也说了很多次了，不知道为什么还是觉得很好笑。后来大厅很多客人都过来和我们喝酒，说看见我们就想到了自己的....
打破冷场的幽默句子
一、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
二、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
三、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
四、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
五、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
六、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
七、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
八、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
九、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
十、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
十一、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
十二、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
十三、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
十四、永远有多远?你小子就给我滚多远!
十五、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
十六、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
十七、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
十八、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
十九、天太热，尿都少了！
二十、身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利!
二十一、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
二十二、能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。
二十三、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
二十四、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
二十五、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
二十六、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
二十七、很多人，一旦错过了，就是陌路。
二十八、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
二十九、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
三十、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家:放弃吧
三十一、好好的管教你自己，不要管别人。
三十二、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
三十三、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。
三十四、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
三十五、有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。
三十六、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
三十七、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。
三十八、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
三十九、鸟大了，什么林子都有。
四十、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
四十一、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
四十二、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
四十三、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
四十四、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
四十五、我想未来我一定会天天陪你上市场。
四十六、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
四十七、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
四十八、别跟姐说人多跟人说姐。
一、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
三、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
四、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
五、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
六、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
七、我不骂人，因为我动手能力比较强。
八、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
九、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
十、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
十一、人生苦短，必须性感。
十二、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
十三、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
十四、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。
十五、两情若是久长时，还不结婚待何时。
十六、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。
十七、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
十八、爷爷都是从孙子走过来的。
十九、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
二十、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
二十一、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
二十二、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
二十三、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“一直没听懂，怎么会腻呢”
二十四、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
二十五、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
二十六、要么忍，要么残忍。
二十七、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
二十八、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
二十九、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?
三十、我喜欢的人，都在硬盘里。
三十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
三十二、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
三十三、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
三十四、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
三十五、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练*架子鼓了？
三十六、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。
三十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
三十八、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
三十九、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
四十、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
四十一、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
四十二、勇于认错，坚决不改。
四十三、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
四十四、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
四十五、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
四十六、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
四十七、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
四十八、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
四十九、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
五十、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
五十一、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
九库说说的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐搞笑的网络幽默段子让人笑喷。
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1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
3、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！
4、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
9、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
10、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
12、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
13、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
14、我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
15、今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
16、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
17、有个同事老大不小了，找不到对象，工会*派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找*的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。
18、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
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