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酒桌上的幽默段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，以下是小编为大家整理的酒桌上的幽默段子，仅供参考，希望能够帮助大家。
1、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
2、今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！
3、女儿才上了四天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说："妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？"
4、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
5、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮小姐姐和我打双打。气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候小姐姐说："把你手机给我吧。"我目瞪口呆地说："俺就这一个手机，还要用呢。"然后，就没有然后了。
6、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。小伙子："请问，现在几点钟？"老年人："我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的'穷光蛋。"
7、路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来："你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿抄单子么警察看他一眼，没说话，继续抄单子。"你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走警察又看他一眼，还没说话。"牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。"嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿："你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你……
8、"今天一的哥说："如果找十几个二十岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。"我惊异于他的想法，问道："那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？"司机掐断烟头狠心说道："真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。"
9、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~
10、崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。
11、说股市（改编张惠妹《听海》：听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
12、一八零后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
13、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间*辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召xx捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
14、小王："经理，我的工资是不是可以调高了。"经理："马上出去！"小王"经理你不是说方便的时候再说嘛...."经理"滚……"经理一边提着裤子一边骂道。
15、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起……
16、"总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……"神回复：现实生活没有背景音乐。
17、"老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？""因为脑子进水了。""滚！"一同事充电话费却充错手机号了，因为充了有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
18、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。
19、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
20、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝*的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
打桌球的规则有哪些
台球不受年龄的限制，任何人都可以去选择打台球。那么大家了解过打桌球的规则有哪些吗?下面就由jy135小编给大家简单介绍一下打桌球的规则吧。
1.一方犯规时，对方可将主球置于台面任意位置开始击球。
2.线的自由球是指开球一方犯规时，获自由球的一方只能将主球在开球线后任意放置，并只可击打开球线与顶边之间的任意目标球。
一、比赛方式
8球比赛使用同一颗主球(白色)及1到15号共15颗目标球，1到7号球为全色球，8号为黑色球，9到15号为双色球(又称花色球)。
比赛双方按规则确定一种球(全色或是花色)为自己的合法目标球，在将本方目标球全部按规则击八袋中后，再将8号球击入袋的一方获胜该局。若一方在比赛中途将8号球误击入袋或将8号球击离台面，则对方获胜该局。
二、器材
1.球台：内沿尺寸2540mm×1270mm，从地面到库边顶部高度为800mm——850mm。
2.球杆：须符合*台球协会认可的标准。
3.架杆：比赛须采用赛会所提供的。
4.置球点：球台长边中线上距顶库635mm的点。
5.开球线：*行于球台底库，距底边450mm,并与左右两库相交的直线。6.开球区：由赛事组委会在台面上画出的有效开球区(一般出现在职业赛事上)。
三、摆放球
开球前目标球排列为三角形，共5排，每排球数分别为一至5颗。第一排的1颗球置于‘置球点’，8号球位于第三排的中间位置，其它目标球全色和花色间隔开随意摆放，但必须彼此紧贴。比赛双方均有权检查球摆放是否符合规则，并要求修正。
四、开球
1.首局开球权的确定由双方在开球线后同时分别向底边击打同一规格的两颗主球，碰底边弹回后静止。球离顶边较*的一方获得开球权。若击出的球未触底边或入袋则为犯规，由对方获开球权;若双方球离顶边距离相同可无法判定或双方犯规，则重新进行直到一方获开球权。、
2.竞赛组委会可在赛前确定多局比赛时为双方轮流开球或由胜方开球。
3.开球后，必须使任何一颗目标球入袋或至少4颗目标球碰触台边。若开球后主球跳离台面或主持入袋或碰触台边的目标球数少于4颗，则为犯规。违反本项规则的处罚：对方可要求摆球，由自己或犯规方重新开球;或对方获线后自由击球权。
4.若开球后8号球直接入袋，则由开球方重新开球。
5.开球后若无进球亦无犯规，则换对方继续击球。
五、确定花色
1.一方在开放球局中合法进球后，其所进球的种类(全色或花色)为该局该方合法目标球，另一类球为对方该局合法目标球，球局关闭。
2.开球有球入袋，不论数量、花色、先后、开球方继续击球并有权继续选择种类。此后，其所选择的一类球有合法入袋，则球局关闭;若其选择的'一类球没有入袋，则球局仍开放，换对方击球可继续选择种类;若其选择的一类球虽有入袋，但同时伴有主球入袋或主球、目标球出台等犯规，则球局仍开放，对方获自由击球权。
3.在打球的时候，击球的人可以用间接进球的方式，就是指母球几种一种花色时，间接将另一种花色的球击入球带，这样是不算犯规的，但是却不能关闭球局，需要换对手开始击球。
六、击球
1.选手每次击球无需指定入袋球或袋口(打8号球时除外)，其击球全部过程没有犯规，则本方目标球入袋均有效，获继续击球权：若本方目标球入袋同时有对方目标球入袋，对方目标球亦不再拿出;若仅有对方目标球入袋，亦不犯规，换由对方击球。
2.任何一方击球后，主球最先碰触的必须是本方目标球(本方目标球已全部入袋后，8号球为本方目标球)违反本项规则的权处罚：对方获自由击球。
3.一方击打主球碰触目标球后，若没有目标球入袋，必须至少有一颗球碰触台边(含主球)。违反本项规则的处罚：对方获自由击球权。
4.击球后，未入袋的目标球和主球必须停留在台面上。违反本项规则的处罚：若8号球停留在台面以外，则击球方该局负;若其它球停留在台面以外，则对方获自由击球权，跳离台面的目标球合理消失。
5.击球过程中(包括出杆前后)，击球者除杆头以外的任何身体部分(包括服饰)、器材(包括杆身、架杆、擦粉)均不得碰触台面上的任何球。
6.在一次击打过程中，杆头不能碰触主球两次以上(含两次)。违反本规则的处罚：对方获自由击球权。
七、贴球
1、主球与台面上本方目标球相贴时，击球方击打主球后，可以使该目标球移动，且出杆角度没有限制，但击打动作必须明显，若反向击打，该目标球没有移动，并不算已碰触目标球。违反本项规则的处罚：对方获自由击球权。
2、主球与台面上非本方目标球相贴时，击球方击打主球后，该目标球不能因此击而直接移动。
3、目标球与台边相贴时，主球击打该目标球后，该目标球必须离开台边后再次碰触台边或有其它球、碰触台边或有目标球入袋。违反本项规则的处罚：对方获自由击球权。
八、跳球
1、击球方可根据技术需要将主球击离台面，跃过其它目标球直接击中本方目标球。但规则六的条款依然适用。
2、跳球时，击球者只能用杆头击打主球球面1/2以上的区域，且所用球杆不能短于90厘米。违反本项规则的处罚：对方获自由击球权。
九、连续三次犯规
当一方在同一局比赛中连续三次犯规时，则其该局负。但裁判有义务在一方连续两次犯规后，对其提出警告。连续两次犯规――指一方接续连三次击球过程均出现犯规行为，与中间对方击球、进球或犯规与否无关。若一方已连续两次犯规，轮其上场击球后，一击有合法进球，则犯规不再连续。
十、输局
1、对方在没有犯规的情况下击打8号球落入指定的球袋或已方连续三次犯规。
2、未将本方目标球全部击入袋中而先将8号球击入袋。
3、将8号球击出台面(开球时除外)。
4、击打8号球时，主球落袋或跳离台面。
5、一击使本方最后一颗目标球与8号球同时或先**袋。
6、打8号球时所进球袋非指定球袋。
嗨,看看这些吧,包你有启发. 1.与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
让你报一下没听见
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗
” “噗
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀
” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。
” “那你说怎么办
” “您想怎么办就怎么办
” “那你们这儿一般是怎么办的
” “要不俺帮您办
” “好呀。
” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗
” “啊
没有啊。
” “那请您坐下来吃。
” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃
” 4.酒菜满*，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶
” 小姐忙*前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位
” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶
1、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？
2、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
3、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
4、春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。
5、有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了。
6、皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，**死了叫哦耶。
7、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
8、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
9、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
10、真羡慕你们，这么年轻就认识了我。
11、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
13、我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
14、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
15、听见某个名字，想起某些事情/，这个城市安静的让人心颤。
16、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
17、重庆好，每天是免费蒸桑拉，别的地方蒸的只是神清气爽，我们蒸的呱呱叫！
18、正因为曾经有过跌宕起伏的爱，才能在后来*凡的幸福里甘之如始。
19、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
20、人有三样东西无法掩盖：咳嗽贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
21、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
22、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
23、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是。
24、男人没钱才会说女人爱钱。
25、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
26、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
28、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
29、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
31、这天气就像个烤炉一样，真的受不了，都快被烤熟了。
32、长得真有创意，活得真有勇气！
33、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
34、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。
35、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
36、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
37、长个包子样就别怨狗跟着。
38、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。
39、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
40、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
41、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
42、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
43、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
44、姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
45、谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好。
46、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
47、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
48、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
49、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
50、原谅她不能给他安慰，每个人最终都能自己舔着自己的伤口。
51、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，**问题就是如此。
1、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
2、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
3、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
4、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是。
5、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
6、抢劫！快举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机！
7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
8、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
9、这天气就像个烤炉一样，真的受不了，都快被烤熟了。
10、谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好。
11、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。
12、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？
13、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
14、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
15、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
16、我不是随便的人，我随便起来不是人。
17、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
18、老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。
19、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
20、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么*，却看不见彼此的脸。
22、青春献给了房子，中年献给了孩子。
23、明明只删了一个你，却空了一整个列表。
24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
25、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
26、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
27、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
28、好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
29、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
30、有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了。
31、正因为曾经有过跌宕起伏的爱，才能在后来*凡的幸福里甘之如始。
32、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
34、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
35、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
36、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
37、如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。
38、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。
39、长个包子样就别怨狗跟着。
40、世上宾朋水上波，管人闲事受折磨；真心报恩有几个，反脸无情世上多。
41、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究生。
42、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
43、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
44、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
45、男人没钱才会说女人爱钱。
46、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
47、我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
48、皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，**死了叫哦耶。
49、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
50、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，**问题就是如此。
51、真羡慕你们，这么年轻就认识了我。
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我前几天也参加高中同学聚会，大家疯狂回忆以前在学校做的蠢事。为了不让大家分开坐，连包房也不坐了，全部聚集在大厅里。老师也讲从前学生做的趣事，大家笑成一团。同学中也有当官的发财的，这些当官的发财的就最后抢着买单的时候跳出来了一下，前面都和大家一起打闹。其实这样的聚会已经很多次了，回忆的段子也说了很多次了，不知道为什么还是觉得很好笑。后来大厅很多客人都过来和我们喝酒，说看见我们就想到了自己的....
打破冷场的幽默句子
一、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
二、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
三、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
四、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
五、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
六、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
七、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
八、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
九、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
十、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
十一、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
十二、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
十三、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
十四、永远有多远?你小子就给我滚多远!
十五、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
十六、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
十七、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
十八、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
十九、天太热，尿都少了！
二十、身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利!
二十一、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
二十二、能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。
二十三、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
二十四、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
二十五、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
二十六、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
二十七、很多人，一旦错过了，就是陌路。
二十八、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
二十九、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
三十、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家:放弃吧
三十一、好好的管教你自己，不要管别人。
三十二、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
三十三、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。
三十四、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
三十五、有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。
三十六、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
三十七、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。
三十八、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
三十九、鸟大了，什么林子都有。
四十、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
四十一、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
四十二、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
四十三、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
四十四、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
四十五、我想未来我一定会天天陪你上市场。
四十六、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
四十七、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
四十八、别跟姐说人多跟人说姐。
一、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
二、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
三、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
四、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。
五、少年的时候，我疯狂地喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。
六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
七、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
八、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
九、如果睡觉是给*充电，那么，我想说我从来没满格过。
十、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看*诸位原形。
十一、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
十二、曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
十三、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
十四、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
十五、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
十六、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
十七、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
十八、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
十九、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
二十、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
二十一、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
二十二、都说南方和北方差异很大，亲身经历以后发现确实如此，比如说在南方大家都说我丑，而到了北方大家都说我磕碜。
二十三、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
二十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
二十五、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就*衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
二十六、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
二十七、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
1、穷且益坚，不坠青云之志。
2、刀钝石上磨，人笨人前学。
3、血拼一百天，杀进重点线。
4、没有做不成的事情，只有做不成事情的人。
5、你笑，全世界都跟着你笑，你哭，全世界只有你一个人哭!
6、见善如不及，见不善如探汤。
7、圣境之下，调心养神。
8、环境不会改变，解决之道在于改变自己。
9、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算!
10、不要怂，就是干。
11、尽自己最大的努力，抱最大的希望，作最坏的打算。
12、为自己，为青春!无悔青春，无悔今生!
13、龙腾虎跃朝气蓬勃，国泰民安英姿飒爽。
14、九年磨一剑，立志凌绝顶。
15、立身以立学为先，立学以读书为本。
16、稳住，我们能赢。
17、少年立志正凌云，勤勉于学事事成。
18、文明有礼刻苦勤奋，只争朝夕做到最好。
19、珍惜100天，让飞翔的梦想在六月张开翅膀!
20、你真的努力过了，才有资格说你拼过。
21、三年寒窗磨一剑，只待他朝问鼎时!
22、九载寒窗，小试身手抖素质，一支稚笔，初展才华赞江山。
23、幸福就像香水，洒给别人也一定会感染自己。
24、过去的是远了淡了的暮霭，未来的是*了亮了的晨光。
25、珍惜机遇吧，让金色的年华碰撞出更加灿烂的火花!
26、中举夺魁终报喜，壮志凌云不停蹄。
27、天天思考，永不言弃。
28、前怕狼，后怕虎，就是不怕学*苦!
29、并肩奋战一百天，携手跨进大学门。
30、先相信你自己，然后别人才会相信你。
31、人是铁，饭是钢，冲刺艺考靠营养!
32、刑天舞干戚，猛志固常在。
33、中举夺魁终报喜，寒窗苦渡谱宏图。
34、高考只是一场考试，选择在自己手里。
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