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酒桌上的幽默段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，以下是小编为大家整理的酒桌上的幽默段子，仅供参考，希望能够帮助大家。
1、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
2、今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！
3、女儿才上了四天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说："妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？"
4、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
5、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮小姐姐和我打双打。气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候小姐姐说："把你手机给我吧。"我目瞪口呆地说："俺就这一个手机，还要用呢。"然后，就没有然后了。
6、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。小伙子："请问，现在几点钟？"老年人："我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的'穷光蛋。"
7、路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来："你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿抄单子么警察看他一眼，没说话，继续抄单子。"你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走警察又看他一眼，还没说话。"牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。"嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿："你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你……
8、"今天一的哥说："如果找十几个二十岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。"我惊异于他的想法，问道："那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？"司机掐断烟头狠心说道："真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。"
9、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~
10、崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。
11、说股市（改编张惠妹《听海》：听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
12、一八零后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
13、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间*辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召xx捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
14、小王："经理，我的工资是不是可以调高了。"经理："马上出去！"小王"经理你不是说方便的时候再说嘛...."经理"滚……"经理一边提着裤子一边骂道。
15、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起……
16、"总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……"神回复：现实生活没有背景音乐。
17、"老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？""因为脑子进水了。""滚！"一同事充电话费却充错手机号了，因为充了有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
18、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。
19、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
20、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝*的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
打桌球的规则有哪些
台球不受年龄的限制，任何人都可以去选择打台球。那么大家了解过打桌球的规则有哪些吗?下面就由jy135小编给大家简单介绍一下打桌球的规则吧。
1.一方犯规时，对方可将主球置于台面任意位置开始击球。
2.线的自由球是指开球一方犯规时，获自由球的一方只能将主球在开球线后任意放置，并只可击打开球线与顶边之间的任意目标球。
一、比赛方式
8球比赛使用同一颗主球(白色)及1到15号共15颗目标球，1到7号球为全色球，8号为黑色球，9到15号为双色球(又称花色球)。
比赛双方按规则确定一种球(全色或是花色)为自己的合法目标球，在将本方目标球全部按规则击八袋中后，再将8号球击入袋的一方获胜该局。若一方在比赛中途将8号球误击入袋或将8号球击离台面，则对方获胜该局。
二、器材
1.球台：内沿尺寸2540mm×1270mm，从地面到库边顶部高度为800mm——850mm。
2.球杆：须符合*台球协会认可的标准。
3.架杆：比赛须采用赛会所提供的。
4.置球点：球台长边中线上距顶库635mm的点。
5.开球线：*行于球台底库，距底边450mm,并与左右两库相交的直线。6.开球区：由赛事组委会在台面上画出的有效开球区(一般出现在职业赛事上)。
三、摆放球
开球前目标球排列为三角形，共5排，每排球数分别为一至5颗。第一排的1颗球置于‘置球点’，8号球位于第三排的中间位置，其它目标球全色和花色间隔开随意摆放，但必须彼此紧贴。比赛双方均有权检查球摆放是否符合规则，并要求修正。
四、开球
1.首局开球权的确定由双方在开球线后同时分别向底边击打同一规格的两颗主球，碰底边弹回后静止。球离顶边较*的一方获得开球权。若击出的球未触底边或入袋则为犯规，由对方获开球权;若双方球离顶边距离相同可无法判定或双方犯规，则重新进行直到一方获开球权。、
2.竞赛组委会可在赛前确定多局比赛时为双方轮流开球或由胜方开球。
3.开球后，必须使任何一颗目标球入袋或至少4颗目标球碰触台边。若开球后主球跳离台面或主持入袋或碰触台边的目标球数少于4颗，则为犯规。违反本项规则的处罚：对方可要求摆球，由自己或犯规方重新开球;或对方获线后自由击球权。
4.若开球后8号球直接入袋，则由开球方重新开球。
5.开球后若无进球亦无犯规，则换对方继续击球。
五、确定花色
1.一方在开放球局中合法进球后，其所进球的种类(全色或花色)为该局该方合法目标球，另一类球为对方该局合法目标球，球局关闭。
2.开球有球入袋，不论数量、花色、先后、开球方继续击球并有权继续选择种类。此后，其所选择的一类球有合法入袋，则球局关闭;若其选择的'一类球没有入袋，则球局仍开放，换对方击球可继续选择种类;若其选择的一类球虽有入袋，但同时伴有主球入袋或主球、目标球出台等犯规，则球局仍开放，对方获自由击球权。
3.在打球的时候，击球的人可以用间接进球的方式，就是指母球几种一种花色时，间接将另一种花色的球击入球带，这样是不算犯规的，但是却不能关闭球局，需要换对手开始击球。
六、击球
1.选手每次击球无需指定入袋球或袋口(打8号球时除外)，其击球全部过程没有犯规，则本方目标球入袋均有效，获继续击球权：若本方目标球入袋同时有对方目标球入袋，对方目标球亦不再拿出;若仅有对方目标球入袋，亦不犯规，换由对方击球。
2.任何一方击球后，主球最先碰触的必须是本方目标球(本方目标球已全部入袋后，8号球为本方目标球)违反本项规则的权处罚：对方获自由击球。
3.一方击打主球碰触目标球后，若没有目标球入袋，必须至少有一颗球碰触台边(含主球)。违反本项规则的处罚：对方获自由击球权。
4.击球后，未入袋的目标球和主球必须停留在台面上。违反本项规则的处罚：若8号球停留在台面以外，则击球方该局负;若其它球停留在台面以外，则对方获自由击球权，跳离台面的目标球合理消失。
5.击球过程中(包括出杆前后)，击球者除杆头以外的任何身体部分(包括服饰)、器材(包括杆身、架杆、擦粉)均不得碰触台面上的任何球。
6.在一次击打过程中，杆头不能碰触主球两次以上(含两次)。违反本规则的处罚：对方获自由击球权。
七、贴球
1、主球与台面上本方目标球相贴时，击球方击打主球后，可以使该目标球移动，且出杆角度没有限制，但击打动作必须明显，若反向击打，该目标球没有移动，并不算已碰触目标球。违反本项规则的处罚：对方获自由击球权。
2、主球与台面上非本方目标球相贴时，击球方击打主球后，该目标球不能因此击而直接移动。
3、目标球与台边相贴时，主球击打该目标球后，该目标球必须离开台边后再次碰触台边或有其它球、碰触台边或有目标球入袋。违反本项规则的处罚：对方获自由击球权。
八、跳球
1、击球方可根据技术需要将主球击离台面，跃过其它目标球直接击中本方目标球。但规则六的条款依然适用。
2、跳球时，击球者只能用杆头击打主球球面1/2以上的区域，且所用球杆不能短于90厘米。违反本项规则的处罚：对方获自由击球权。
九、连续三次犯规
当一方在同一局比赛中连续三次犯规时，则其该局负。但裁判有义务在一方连续两次犯规后，对其提出警告。连续两次犯规――指一方接续连三次击球过程均出现犯规行为，与中间对方击球、进球或犯规与否无关。若一方已连续两次犯规，轮其上场击球后，一击有合法进球，则犯规不再连续。
十、输局
1、对方在没有犯规的情况下击打8号球落入指定的球袋或已方连续三次犯规。
2、未将本方目标球全部击入袋中而先将8号球击入袋。
3、将8号球击出台面(开球时除外)。
4、击打8号球时，主球落袋或跳离台面。
5、一击使本方最后一颗目标球与8号球同时或先**袋。
6、打8号球时所进球袋非指定球袋。
嗨,看看这些吧,包你有启发. 1.与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
让你报一下没听见
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗
” “噗
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀
” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。
” “那你说怎么办
” “您想怎么办就怎么办
” “那你们这儿一般是怎么办的
” “要不俺帮您办
” “好呀。
” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗
” “啊
没有啊。
” “那请您坐下来吃。
” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃
” 4.酒菜满*，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶
” 小姐忙*前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位
” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶
酒桌幽默开场白
有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得，噢！这在技术上是可行的！下面是小编整理的酒桌幽默开场白，欢迎参考！
1、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高
2、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
3、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的。
4、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“*人民银行”，跟你没关系。
5、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。
我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
6、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7、*的股市已经不是股市，是事故。
股市应该不是战斗机，而是民航机，理论上出事的
概率应该比*足球冲出亚洲的概率还要低。
8、房价，成为老百姓心中永远的痛。
汤臣一品几年前卖10万一*方，没人买，今年涨到16万一*方还卖出去好几套。
为什么说跟老百姓没关系？16万打个对折8万一*方，你会去买吗？照样买不起，再在8万上面打个骨折价，4万一*米，还是买不起。
这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
9、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
10、男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树。
11、保姆比大学生好就业，可以在10分钟内给自己涨3次工资。
家里要找个保姆，开始说好价钱每个月1800元，后来保姆一进小区，看到小区又大又漂亮，提出工资涨到2000一个月，再随后进了陈国庆的家门，一看到墙上挂的陈国庆巨幅照片，马上又涨到3000一个月。
12、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
13、不管是什么人，睡觉只需要半张床的位置就够了，如果睡相差一点一张床也足够了，不会因为你是李嘉诚就要睡2000张床，都可以在上面打滚了。
14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去*局，麻子说，看我的面子算了。
1、很荣幸今日各位领导和同事能够抽出时间在那里聚一下，为了感激各位*时对我工作的支持和关照，来我们一齐干了这一杯。
2、双手端起酒杯说：“感激领导的关心与支持，我敬您一杯，祝您身体健康，一切顺利！”
3、今日领导能够抽出宝贵时间，前来赏光，我倍感荣幸。为了感激领导的光临，请领导提议，我们首先干两杯！
4、日出江花红胜火，君子必须把酒喝。
5、祝您漂亮百分百，美丽不打折。白里透红，与众不一样；玉颜永驻，青春亮丽。
6、我把领导对我的关怀化作这杯薄酒，敬请干杯。
7、祝您风华正茂旭日升，雄心伟业成大志；事业蒸蒸日上，家庭幸福安康。
8、激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
9、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
10、今日很荣幸能和领导一齐吃饭，我敬领导一杯，期望领导工作顺利，身体健康，生意兴隆！
11、我敬领导一杯，感激领导*时对我的关照，先干为敬！
12、感激这么多年您对我的关心和提携，在以后的日子里我会更加努力的工作，祝您身体健康，工作顺利。
13、今日是个喜庆的日子，我们大家在此欢聚一堂，共同祝贺我家xxxx，承蒙各位来宾的深情厚意，首先代表请允许我代表他们我的家人对各位的到来，表示最热烈地欢迎和衷心地感激。
14、为了表达我对领导的感激，敬您杯酒，这杯酒**了，您随意。
15、相聚都是知心友，放开喝杯舒心酒。
1、同学篇开场白模板
同学们，今儿咱好不容易聚一次，一句话：两条腿走进来，四条腿爬出去。我领酒了啊，给大家来点酸词儿。
（1）第一杯，敬咱睡在上铺的兄弟。谁失恋大声哭泣，谁喝晕吐了一地，谁翻墙上网打游戏，谁睡觉爱磨牙放屁。都谁，给我举起手来！没举手的'喝一杯，举手的喝两杯啊！
（2）第二杯，敬咱白衣飘飘的年代。她晚上跟你一起绕操场跑步；她陪你看通宵电影夜不归宿；她看你打球给你擦掉流下的汗珠；她陪你上晚自*让别人眼红吃醋；她在散伙饭上给你碰了最后一杯酒后嚎啕大哭。弟兄们别想了，人家孩子都俩了！喝酒吧！
（3）第三杯，敬咱一生有你的岁月。那会你甩着长发耍帅装酷，现在你脑满肠肥黄油满肚；那会你眼神铿锵从不踌躇，现在你一脸奸相看着可恶；那会你出去聚餐捉襟见肘，生活费都顾不住，现在居有屋行有车，满桌山珍海味你也不屑一顾。咱们脑袋都变圆了，腰都变粗了，唯一不变的是这一辈子随时挥之即来、喝之即去的基情。
2、陌生人开场白模板
各位老兄老弟老姐老妹好，我叫某某某，现在哪哪哪工作。今天很荣幸能跟大家相聚在这么一个春风沉醉的晚上（热情似火的夏夜、秋风**的夜晚、橙黄橘绿的日子）。俗话说“物以类聚，人以群分”，是共同的志向、爱好、兴趣让我们这些本不是一家的人走进了一家的门，为了新朋友的相知相识、为了新家庭的更亲更爱，我提议咱都举起杯子。
（1）第一杯，是庆贺。庆贺我们的目成心许，庆贺我们的一见钟情，庆贺我们的相识恨晚。
（2）第二杯，是祝愿。祝愿在座各位，经商的金玉满堂，从政的青云直上，搞学问的经天纬地。
（3）第三杯，是期盼。期盼以后的日子里，咱们开心一起过，伤心一同担，有情饮水饱，好酒一起喝。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐打破冷场的幽默句子。
我前几天也参加高中同学聚会，大家疯狂回忆以前在学校做的蠢事。为了不让大家分开坐，连包房也不坐了，全部聚集在大厅里。老师也讲从前学生做的趣事，大家笑成一团。同学中也有当官的发财的，这些当官的发财的就最后抢着买单的时候跳出来了一下，前面都和大家一起打闹。其实这样的聚会已经很多次了，回忆的段子也说了很多次了，不知道为什么还是觉得很好笑。后来大厅很多客人都过来和我们喝酒，说看见我们就想到了自己的....
打破冷场的幽默句子
一、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
二、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！
三、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
四、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
五、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
六、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
七、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
八、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
九、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
十、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
十一、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
十二、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
十三、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
十四、永远有多远？你小子就给我滚多远！
十五、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
十六、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
十七、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
十八、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
十九、天太热，尿都少了！
二十、身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！
二十一、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
二十二、能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。
二十三、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
二十四、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
二十五、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
二十六、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
二十七、很多人，一旦错过了，就是陌路。
二十八、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
二十九、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
三十、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家:放弃吧
三十一、好好的管教你自己，不要管别人。
三十二、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
三十三、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。
三十四、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
三十五、有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。
三十六、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
三十七、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。
三十八、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
三十九、鸟大了，什么林子都有。
四十、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
四十一、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
四十二、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
四十三、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
四十四、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
四十五、我想未来我一定会天天陪你上市场。
四十六、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
四十七、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
四十八、别跟姐说人多跟人说姐。
九库说说包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐打破冷场的幽默句子，希望于您有所收获。
我前几天也参加高中同学聚会，大家疯狂回忆以前在学校做的蠢事。为了不让大家分开坐，连包房也不坐了，全部聚集在大厅里。老师也讲从前学生做的趣事，大家笑成一团。同学中也有当官的发财的，这些当官的发财的就最后抢着买单的时候跳出来了一下，前面都和大家一起打闹。其实这样的聚会已经很多次了，回忆的段子也说了很多次了，不知道为什么还是觉得很好笑。后来大厅很多客人都过来和我们喝酒，说看见我们就想到了自己的....
打破冷场的幽默句子
一、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
二、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
三、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
四、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
五、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
六、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
七、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
八、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
九、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
十、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
十一、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
十二、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
十三、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
十四、永远有多远?你小子就给我滚多远!
十五、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
十六、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
十七、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
十八、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
十九、天太热，尿都少了！
二十、身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利!
二十一、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
二十二、能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。
二十三、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
二十四、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
二十五、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
二十六、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
二十七、很多人，一旦错过了，就是陌路。
二十八、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
二十九、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
三十、各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家:放弃吧
三十一、好好的管教你自己，不要管别人。
三十二、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
三十三、你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜。
三十四、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
三十五、有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。
三十六、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
三十七、工作已然太累，何苦为她受罪；想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。
三十八、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
三十九、鸟大了，什么林子都有。
四十、座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
四十一、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
四十二、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
四十三、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
四十四、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
四十五、我想未来我一定会天天陪你上市场。
四十六、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
四十七、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
四十八、别跟姐说人多跟人说姐。
1、人在江湖走，不能离了酒；人在江湖飘，那能不喝高。
2、酒逢知己千杯少，酒壮英雄胆，酒后吐真言，喝酒论英雄。
3、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
4、只要把感情摆在该放的位置，不喝酒就会喝醉。
5、感情是铁是铁？铁！那就是不怕胃出血！
6、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
7、酒倒一半，福气不断。酒倒七分满，留有三分情。
8、八仙过海，各显神通。运斤成风，一举夺魁。
9、感觉浅，即使喝一大碗；深情，哪怕一舔。
10、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
11、一条大河的波浪很宽。拿着杯子并擦干。喝一杯吧。
12、要想给客人喝好酒，必须在家里斟酒。用于家中饮用。
13、朋友一起，皆大欢喜，喝酒一定要彻底。
14、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
15、两情相悦，两全其美，好事成双，爱情事业双丰收。
16、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
17、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！
18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
19、喝一桶酒要喝一大桶，酒厂厂长让你当！
20、感情是铁是铁？铁！那就是不怕胃出血！深情？深！那就别怕针了！
21、五谷丰登，五福临门，大展宏图，得偿所愿。
22、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
23、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
24、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
25、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
26、三星高照、三羊开泰，芝麻开花节节高，步步高升。
27、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
28、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
29、市场经济搞竞争，快喝一杯酒。商业宴会。
30、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
31、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
32、在白帝的云间，半打其他两半相等。喝。
33、一个好汉三个帮，喝酒不能喝一双，要喝三。
34、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
35、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
36、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
37、九九归一，天长地久。地久天长，永远相爱。
上的开场白酒桌上的开场白（一）各位亲友们，大家好：很有这么多的好友前来为我女儿祝福，我老徐在此谢谢大家（鞠躬）。
借此机会我也把我的祝福送给在座的每一位：祝福小朋友们健康、活波、更可爱；祝福大朋友们学业有成、前途似锦；祝福中年朋友们飞横腾达、财源滚滚；祝福老年朋友们身体健康、长命百岁；祝福我女儿、女婿永远永远的幸福、快乐（这句当时一激动给忘了，在这里补上）；祝福在座的所有的朋友们家庭和睦、幸福安康、万事如意（鞠躬）
朋友们：我们今天在这里吃的是财源滚滚，喝点是喜气洋洋。
祝愿我的朋友们“财源滚滚用不尽，喜气洋洋福运来。
感谢光临
”（鞠躬）酒桌上的开场白（二）各位领导、老同学们：值此尊敬的老师XX华诞之时，我们欢聚一堂，庆贺恩师健康长寿，畅谈离情别绪，互勉事业腾飞，这一美好的时光，将永远留在我们的记忆里。
现在，我提议，首先向教师敬上三杯酒。
第一杯酒，祝贺老师华诞喜庆，第二杯酒，感谢老师恩深情重；第三杯酒，祝愿老师百岁高龄
一位作家说：“在所有的称呼中，有两个最闪光、最动情的称呼：一个是母亲，一个是老师。
老师的生命是一团火，老师的生活是一曲歌，老师的事业是一首诗。
”那么，我们的恩师――尊敬的教师的生命，更是一团燃烧的火，教师的生活，更是一曲雄壮的歌，老师的事业，更是一首优美的诗。
老师在人生的旅程上，风风雨雨，历经沧桑XX载，他的生命，不仅限血气方刚时喷焰闪光，而且在壮志暮年中流
如果父母在的话一般都是由父母说的。
父母不在的话，你可以这样说：老师好，这么长时间在你的班，让您费心了。
请您吃饭就是意思一下，表达我对老师的感谢。
你小舅子的老丈人来他才主啊，你干嘛这么积极的去整开场要晓得一个道理，就上哪个是主，哪个是客，你不是主人家就不要急到去给别人敬酒，也不要说那些客套的话。
不要怕别人不知道你是谁，你小舅子会慢慢的介绍这一桌人，都是谁。
酒桌子上先让长辈相互喝，自己辈分小一点，晚一点敬酒也不迟。
敬酒的时候再说话也不迟，说话注意分寸，对长辈要有尊称，懂得长幼。
不然，你话也不说别人干嘛跟你喝。
说话，可以说，XX长辈，您远道而来，那一定得在咱们这边好好的待几天，到时候我带您们好好的在这边玩一玩。
一杯酒一杯情，这一杯酒，我敬您。
说话不要越俎代庖，不然会适得其反。
开*时，主人要提议第一杯酒，这时可以讲：今天把好朋友请来聚一聚，共同为＊＊饯行，祝愿他一路*安，大家干一杯
然后个别敬酒时，单独表达感谢的心意。
既不张扬，又不做作。
相信会收到很好的效果。
之一的是这位朋友外出公干，在一大酒店招户，宾主一一坐，招呼服务员：“这酒多少钱一瓶
”“400，开吗
”“开，开……开……开……开，开什么玩笑
”就在他“开什么玩笑”还没说出来时，服务员已经将酒打开。
既然已经打开了，那就喝吧。
眼见着一瓶又一瓶地喝光了，服务员又拿了一瓶走到他跟前问道：“这瓶还开吗
”“你开，开……开……开……开，开了我也不喝
”同样，就在他“开了我也不喝”还没说出来时，服务员又已经将酒打开了。
之二：关于他孩子小姨的短小对话。
问：“听说你孩子她小姨下岗了
”答：“嗯。
”问：“真下岗了，那她*时干什么
”答：“在汽车南站买银，银……银……银……银，银杏。
”我的天啦，终于说明白了。
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
”于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
”小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
其实幽默不是一开始展现出来的，你要先熟悉彼此；
你好啊啊
一、内容。
1、听说吃鱼能让人变聪明，不过你还是不要尝试了，人生短暂，我怕你撑死。
2、武当派，少林派，不如吃个苹果派；日月教，全真教，不如睡个大懒觉；降龙掌，销魂掌，不如养盆仙人掌；总之，你好我好大家好。早安，愿你有个美好一天！
3、干净的圈子，规律的生活，中意的人，要长大要乖，要努力，要不负众望。
4、很多男人出去疯狂喝酒，都是为了找刺激；很多女人出去疯狂喝酒，都是因为受过刺激。
5、瞧你的眼睛，沾着眼屎，有时睁有时闭，扑朔又迷离。看我的祝福，温馨又调皮：早上好，愿年你天天数钞票，脸上常常挂微笑。
6、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
7、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
8、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？
9、清清的晨风摇响快乐的铃铛，我的心奏起欢快的乐曲，说声“早安”，向你问好！
10、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
11、小兔子乖乖，快把眼睁开，看窗外，阳光好、鸟儿叫，微风摇、人欢笑；小兔子乖乖，悄悄地起床来，吹吹风、跳一跳，一整天，心情好。乖，早安！
12、人生路上，很多时候看不清未来，回不到过去。那么，就别让时间在眺望未来中流逝，莫让年华在回忆过去中沧桑，把握今天，开心享受每一天。早安。
13、清晨的光代替了夜的暗，禁闭的双眼从梦中悠悠醒来。站在窗前，风从脸庞抚过，带着季节特有的冰凉。像一个故事，更像一段心情。而回望已然不是最好的开始，无论昨夜你做了一个怎样的梦，都愿清晨醒的来你嘴角上扬，————早安！
14、我把祝福与问候寄托给阳光。从早上第一缕阳光照射到你身上，我满满的祝福便全部送给你。轻轻的问候一句，早安！
15、走过一些路，才知道辛苦；登过一些山，才知道艰难；趟过一些河，才知道跋涉；道一声问候，才知道这就是幸福。早安，我的朋友！
16、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
17、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
18、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套*乎。
19、昨夜睡眠好好好，一觉醒来闻机叫。翻开手机看看看，原来问候信息到。回个短信快快快，互相祝福不可少；朋友牵挂乐乐乐，健康生活妙妙妙。早安！
20、嘁吥咙咚咭咚咭，懒虫起床！懒虫起床！嘁吥咙咚咭咚咭，懒虫起床！懒虫起床！嘁吥咙咚咭咚咭，懒虫起床！懒虫起床！
21、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
22、保留再多，也是一种缺失；播撒多了，才会拥有。有舍才有得，与其有所保留，不如大方给予，浇灌万物的同时，也浇灌了自己。早安！
23、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
24、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
25、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
26、天空亮了，早晨到了；花儿开了，草儿笑了；手机响了，短信来了；你看到了，脸儿红了；我想你了，我爱你了；看看东方，精神来了；迈开腿了，赴约去了；早安了，等你了！
27、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
28、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
29、天上在掉钞票，存折排队来到，工作闲得二郎腿长翘，美女秘书成群报到！这些是你昨晚的美梦还没打上句号！快起床啦，否则会被公司开掉！早上快乐！
30、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
31、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
32、大浪淘沙万万千，好汉难逃工作间，老总发话是泰山，做好鼓励你向前，做错批评不新鲜，笑问人生谁无错，牛仔很忙在人间，愿你天天一忙再忙，数钱数到手发麻！早安！
33、我的短信及时到达你手机，清晨的阳光及时晒到你pp。我的祝福及时到达你心底，一天的好运及时缠绕你身体。希望美丽的清晨，看见开心的你，早安！
34、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
35、努力经营自己生活中的点滴美好，并且借由着这些美好，告诉自己不要低头，即使人生多艰，世事无常。
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