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幽默有内涵段子
导读：世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。下面是小编为你精选的幽默有内涵段子。
1. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体!
2. 我每天早上都是被自己帅醒的。
3. 好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
4. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
5. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
6. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
7. 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
8. 说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。
9. 外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。
10. 有人说我帅，我怒了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
11. 我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来。
12. 我长得天下无双，英俊洒脱。
13. 一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
14. 美丽这个形容词简时是为我而造的!
15. 经常被自己帅到双眼迷离，又不能亲自己。
16. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
17. 你说陈奕迅唱歌不好，你可以上网查查他飚高音多少秒，你说BIGBANG靠脸火的，你可以看看一首loser打破多少记录，你说贾斯汀比伯吸毒嫖娼，你去看看地震时他捐多少钱，你说黄家驹去世了不火了，你走上大街却仍可以听到唱响几十年的光辉岁月，你说我帅的一塌糊涂，抱歉，我实在找不到理由反驳你。
18. 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
19. 成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
20. 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
21. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
22. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
23. 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
24. 靠*我之前你可想清楚了，我除了一身的帅气之外可什么都没有。
25. 今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪!
26. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27. 有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗?”我说：“我不帅!”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
28. 每次走在街上总感觉我背后的人在说我帅。
29. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
30. 唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——-我就是帅。
31. 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
32. 今天去医院，经过五官科时，医生拉我进去监察，左监察，右监察，最后医生在我的病历上写了一个大大的--帅!
33. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
34. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
35. 少年坐在盛开的樱花树下，头发黑玉般有淡淡的光泽，脖颈处的肌肤细致如美瓷。一阵微风，花瓣轻盈飘落，晶莹如雪，细细碎碎，仿佛听到了她的脚步声，少年轻轻侧转回头来。
36. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
37. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福
★1☆ 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？
★2☆ 粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
★3☆ 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
★4☆ *永远都是*，就算经济危机了，你也贵不了。
★5☆ 看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。
★6☆ 你内张脸长地比盆骨都标志。
★7☆ 别穿的跟*似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
★8☆ 你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。
★9☆ 一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
★10☆ 如果对方要说，你当我是xx啊(xx可替换)，你便可以回答，啊，原来你不是啊。
★11☆ 你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
★12☆ 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
★13☆ 你眼睛真大，放显微镜下让我看看是单眼皮还是双眼皮的。
★14☆ 你爸是队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
★15☆ 可不可以牵着我，从老婆到老婆婆
★16☆ 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
★17☆ 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
★18☆ 帅有用吗？车不照样把你压死。
★19☆ 你难道不知道你身上的味道就像是一条死了几天的的金鱼，在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人*儿远之。
★20☆ 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
★21☆ 我们经常会在网上看到一些说说，既内涵，又搞笑。下面小编带你了解幽默有内涵的说说，希望对你有帮助！
★22☆ 睡觉的时候喜欢抱着被子滚来滚去的~出来咩！！你是可爱的~
★23☆ 不想上我的黑名单就直奔主题。
★24☆ 还是孩子，何必把一切都看得那么透
★25☆ 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
★26☆ 遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。
★27☆ 真想消灭这只乌鸦，奈何我的舌头不够长。。。
★28☆ 路过的女神们看完不走，我就让小黑晚上给你们送去心中的男神ぃ
★29☆ 我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
★30☆ 吃完了一袋糖，后发现是明天生产的，*我穿越了
★31☆ 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊
★32☆ 別說我很高傲，只昰我拒絕与禽兽打交道！
★33☆ 遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
★34☆ 走投无路还走什么走，直接坐车啊
★35☆ “还记得少儿频道的*圈嘛，怎么念来着”“跟我一起*啪”
★36☆ 你脑子进水了吧，还是的那种沸水。
★37☆ 祝你女朋友永远都是充气的。
★38☆ 鄙视我的人都数不过来了，你排第几呀？
★39☆ 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
★40☆ 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
1、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
2、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
3、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
4、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
5、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
6、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
7、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
8、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
9、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
12、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
13、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
15、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
16、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
17、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
18、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
19、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
21、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
22、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
23、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
24、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
25、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
26、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
27、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
28、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
29、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
30、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
31、英雄不问出处，恋爱找我速度。
32、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
33、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
34、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
35、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
36、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
37、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
38、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
39、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
40、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
41、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
42、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
43、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
44、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
45、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不*，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
46、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
47、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
48、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
49、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
50、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
51、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
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1、如果哪天我学*的热情堪比看继承者们 那么成为学霸只是时间问题。
2、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个*头就知道了。
3、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
4、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。
5、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
7、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
8、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
9、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
10、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
11、天生下来的是雨，而不是天才!
12、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
13、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
14、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
15、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
16、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
17、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!
18、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
19、知识就像内-裤，看不见但很重要。
20、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
21、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
22、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
23、一觉醒来，天都黑了。
24、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求!
25、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。
26、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
27、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
28、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
29、失败不可怕，可怕的是你相信了这句话。
30、有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!
31、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
32、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿。
33、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
34、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
35、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
36、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
37、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
38、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
39、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
40、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
41、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道 有些人 一转身就是一辈子。
42、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
43、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
44、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
45、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
46、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
47、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
48、我不但手气好，脚气也不错!
49、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田!
50、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!
一、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
二、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
三、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
四、女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
五、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
六、为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有*特色社会主义现代化建设……借我两百块!
七、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
八、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
九、当你生活不顺心的时候，不要慌;看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
十一、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
十二、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
十三、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
十四、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
十五、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
十六、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
十七、生，容易。活，容易。生活，不容易。
十八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十九、男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命!
二十、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
一、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
二、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
三、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
四、女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
五、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
六、为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
七、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
八、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
九、当你生活不顺心的时候，不要慌;看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
十一、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
十二、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
十三、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
十四、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
十五、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
十六、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
十七、生，容易。活，容易。生活，不容易。
十八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十九、男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命!
二十、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
1、说我帅可以但我警告你不许说我朋友和他们没关系！
2、你讨厌我管我屁事啊说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
3、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
5、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了！
6、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
7、人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样，不能保持永久生命。--《城市故事
8、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~(李谷一要是知道她的歌被改成这样……)
9、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
10、我提着一个袋子，边走边拾。一路上拾起无数我不想要的东西。当我遇到我真正想要的东西之时，袋子已经装满了。--《印度墨》
11、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
12、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
13、做人凡事要静;静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。——《直至海枯石烂》
14、如果有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。--《喜宝》
15、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
17、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
18、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
19、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
20、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
21、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
22、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
23、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
24、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！
25、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
27、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因为在她当小燕子的时候班杰明教得好。
28、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行;
29、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
30、各回各的屋，免得娃娃哭;各回各的家，免得生娃娃。
31、老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。
32、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
33、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以*静。
34、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
35、我们在梦里走了许多路，醒来后发现自己还在床上。
36、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
37、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
38、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
39、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
40、都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。
41、俗话说：心静自然凉。于是乎我躺在床上装死。
42、捐进自己的账户如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
43、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
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最有内涵的搞笑幽默心情短语30句
1、废话是人际关系的第一句。
2、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
3、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
4、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
5、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
8、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
10、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
11、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
12、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
13、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
14、人，长得漂亮不如活得漂亮！
15、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
16、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
17、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
18、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
19、忍无可忍，就重新再忍。
20、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
21、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
22、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
23、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
24、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
25、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
26、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
27、让未来到来，让过去过去。
28、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
29、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
30、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
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引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”
1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！
3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”
6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。
7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....
8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由**’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！
9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，*时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。
11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”
12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”
13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”
15、*：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
有内涵幽默新年祝福语（精选110句）
祝福语是指对人们的美好祝福的语句。祝福语在社会发展中已经不是仅限于在节日和宴会上出现，常见的情侣互发手机信息祝福，天气冷暖变化问候祝福，朋友日常间的鼓励祝福，每天的清晨问候祝福等等。以下是小编为大家整理的有内涵幽默新年祝福语（精选110句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、拜年送什么?送你红包，俗气!送你特产，老气!送你水果，土气!还是送你短信，有创意!用短信送关心，这是我的心意!新年好!
2、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐!~
3、你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我的身边，只有把思念编成短信，祝你新春快乐!
4、祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家*，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数得手抽筋，靓女爱你发神经。新年吉祥!
5、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明……我的红包呢?
6、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。过年了，要不给你发个信息，显的俺抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺心日月可鉴!
7、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你新年快乐，天天笑颜开!
8、我不会像孙悟空一样有筋斗云，但可飞到你身边!我会像魔术师瞬间转移，但我可以花一毛钱给你送祝福：祝你新年快乐，事事顺利!
9、郑重声名:此条短信不曾转发不曾见过包装质朴情真意浓原装正版翻版必究如有雷同实属巧合。猴年快乐!
10、发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛又一毛，加起来好多毛，新年到了，忍着痛再拔一毛，送给你!祝你春节快乐!
11、本年最可爱短信：收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，储存的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人会薪水猛涨!
12、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：新年快乐!
13、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是*安。
14、微笑是火，快乐是锅，祝福是排骨。愿微笑的火点着快乐的锅煮着祝福的排骨，那祝福的香飘向永远快乐的你……春节快乐!
15、除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
16、武当派，少林派，不如吃个苹果派;日月教，全真教，不如睡个大懒觉;降龙掌，销魂掌，不如养盆仙人掌;总之，你好我好新年好!
17、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年!过年好!
18、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结*，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸!祝春节快乐!
19、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，送句有技术含量的话：春节快乐!
20、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
1、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你元旦快乐！
2、安逸静谧的晚年，一种休息，一种愉悦，一种至高的享受！祝您福如东海长流水、寿比南山不老松！
3、新年谁最红？速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖烬田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶。还有谁，就是看短信的你呀！
4、我有一颗糖，我会送你，因为我想你新年快乐；我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
5、“喜迎元旦夜大促销”，凡在今夜转发信息的送*安快乐无限，凡在今夜转发信息次的送**安安快乐幸福，凡在今夜转发信息次的送父母健康*安、爱人越靓*安、儿女*安成长。夜大促销在梦里等你多时。洗洗睡吧！
6、感谢你陪我经历昨天，共享今天，期待明天。新的一年，愿在我的声声祝福里，你能天天精彩，步步*安，时时开心，分分如意，秒秒幸福，新年快乐！
7、醇酒飘香佳肴美，合家团圆迎新年。济济一堂真和美，父母展眉开笑颜。玉盘饺子端上桌，圆圆滚滚兆丰年。小孩红包兜里藏，年年有余合家欢。祝你新年好运到，生活美满幸福绕！
8、总有些事无法忘掉，总有些人在身边萦绕，相逢是那样奇妙，生活是这么美好，工作固然重要，心情也要调好，发一个短信，权当是幸福的骚扰。新年快乐！
9、富贵如浮云，荣华花间露，功名利禄如粪土，人生路上苦追逐，耗尽光阴奔前途，方知钱财身外物，健康*安皆是福，新年驿站稍停驻，人生难得是糊涂！
10、三十的晚上，我梦到了你，急忙给你来拜年：新年好！忽然一个喷嚏把我惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说：红包拿来！
11、正月初五新气象；东北喜神；东南财神；西南贵神。祝金猴迎春事业旺，吃喝不愁不发胖，媳妇越长越漂亮，老的小的身体壮，新年都有新气象。
12、衷心祝福：上帝保佑您，*关心您，菩萨爱护您！为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福语——祝您新年快乐！
13、元旦，意味着你去年的烦恼统统要完旦；元旦，意味着你今年的愿望全部要圆满，一句元旦快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，元旦快乐，快乐元旦！
14、你要是敢春节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的。
15、等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！大年三十，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
16、新祝福不断，新信息不停，新鲜事不少，新故事不老，新人做新事，新事新气象，新歌和新舞，新潮新风尚，新时代在飞跑，新年你我共醉倒。春节好！
17、新年到，给忙碌收个尾，让烦忧归为零，睡睡懒觉，动动身体，看看电视，唱唱情歌，喝喝小酒，品品清闲，享享生活吧，逍遥自在，开心每天，祝新年快乐！
18、圣诞老人刚走，我就来了，你肯定猜不到吧，我是来排队祝你元旦快乐的！排队祝你新年快乐的人太多了，这年头赶个第一我容易嘛我！
19、新年到来我祝愿您：一元复始万象更新;年年如意岁岁*安;财源广进富贵吉祥;幸福安康吉庆有余;竹抱*安，五福满门;喜气洋洋，新年快乐!
20、恭祝您的事业蒸蒸日上，新年更有新气象！
21、又到年底，辞旧迎新要有底，将快乐进行到底，将健康保持到底，将幸福坚持到底，将吉祥陪伴到底，将*安延续到底，将祝福送到心底：新年快乐！
22、在新的一年里，祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
23、新的一年又将到来，无情的时间将一切拉远，而只有我们的爱情却从来没有改变过。亲爱的，祝你新年快乐。
24、快乐来自心态*淡；健康来自饮食清淡；轻松就要记得恬淡；交友千万莫要冷淡；成功绝对不能扯淡；祝福一定选择春节。祝：新年快乐如愿！
25、人生爱恨交错，悲喜一瞬而过；坦荡面对生活，开心无时无刻；追求无需苛刻，心情无限快乐！新年新春之歌：祝您，健康、*安、幸福，喜事多多！
26、堆积天的想念，凝聚千丝万缕的柔情，拼却春夏秋冬的痴恋，采撷夜空璀璨的星宿，只为祝你春节快乐！
27、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
28、新年到来我祝愿您：一元复始万象更新;年年如意岁岁*安;财源广进富贵吉祥;幸福安康吉庆有余;竹抱*安，五福满门;喜气洋洋，新年快乐!
29、感谢您在过去的一年中对敝公司的大力支持，祝您在新的一年中吉祥如意，大展宏图！
★1☆ 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
★2☆ 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
★3☆ “呼～呼～你知道我在干嘛吗？”“吹气？”“不，我在乎你。”
★4☆ 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
★5☆ 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
★6☆ 难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”
★7☆ 我可以不为别人难过，但你不是别人，你是我的人。
★8☆ 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
★9☆ 你闻到什么味道了吗？怎么你一出来空气都是甜的了。
★10☆ 不要抱怨，抱我。
★11☆ 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
★12☆ 我是九你是除了你还是你。
★13☆ 我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
★14☆ 现在几点了？点。不，是我们幸福的起点。
★15☆ “要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座？”“什么座？双子座？”“不，我们的杰作。”
★16☆ 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
★17☆ 想做你的马，你会对我说：“嫁。”
★18☆ 别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。
★19☆ “我在找一匹马。”“什么马？”“你的微信号码。”
★20☆ 复*的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
★21☆ 我一点不想你，一点二十五再想。
★22☆ 我想去取一下东西，你等一下。我来娶你了。
★23☆ 我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期。
★24☆ 和你聊天就像考试，事后想想总觉得没发挥好。
★25☆ 这是我的手背，这是我的脚背。你是我的宝贝。
★26☆ *朱者赤，*你者甜。
★27☆ 三十晚上的鞭炮再响，都没有我想你那么想。
★28☆ 你会喜欢我吗？不会的话，我教你。
★29☆ 你今天特别讨厌。讨人喜欢和百看不厌。
★30☆ 我不想要世界和*，我只想要世界和你。
★31☆ 你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就开心的冒泡。
★32☆ 韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
★33☆ 你早晚都是我的，只有中午不是。
★34☆ 你是方便面吗？为什么我好想泡你。
★35☆ 只许州官放火，不许你离开我。
★36☆ 你眼瞎吗？撞我心口上了。
★37☆ 有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
★38☆ “你好好走路行不行？”“我在好好走啊。”“可是为什么你老是在我心里撞来撞去。”
★39☆ 真希望风能再大一点，这样就可以把你吹进我怀里。
★40☆ 猜猜我的心在哪边？左边。错了，在你那边。
★41☆ 我是可爱的小姑娘，你是可爱。
★42☆ 你不是人，你是这个世界写给我的情书。
★43☆ 请管好你的嘴。为什么？因为我会随时亲你。
★44☆ “你夹娃娃很厉害吧。”“不厉害怎么了？”“那你怎么紧紧夹住我的心。”
★45☆ 远处看到了一个帅哥，走*一看原来是一面镜子。
★46☆ “你的脸上有点东西。”“有什么？”“有点漂亮。”
★47☆ 可爱不是长久之计，可爱你是长久之计。
★48☆ 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
★49☆ 你还不来，我怎敢老去。
★50☆ 你知道我喜欢吃什么吗？我喜欢痴痴地望着你。
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