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宝宝搞笑的经典语录
偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈，妈妈，我的鼻子要吐了!下面是小编为大家整理收集的关于宝宝的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊!”
2、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡?”
3、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的*惯。
4、儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
5、乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说：“爸爸，我得批评批评你!”
6、大人逗小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个。”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，只在电视或者书里见过，所以特别兴奋!大声嚷：“小山羊，小山羊!!!笑一个，笑一个!”
7、女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗?”
8、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅。”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了。”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来。”我当场晕到……
9、偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈，妈妈，我的鼻子要吐了!
10、儿子：“爸爸，星期五的下午您有空吗?”爸爸：“什么事啊?”儿子：“学校要开微型家长座谈会!”爸爸：“什么叫微型家长座谈会?”儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”
11、小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也“eng”，他奶声奶气的说：“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该……
12、怀老二的时候，老大问，妈妈你肚子里有厕所吗?我说啊，肚子里怎么装厕所。她立马一脸嫌弃的说：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?
13、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?”
14、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”嘟嘟很不服气地说：“不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。”
15、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
16、同事的女儿不到三岁，有一天同事睡午觉醒来，发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，冲他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗?”
17、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了!”众老师晕倒。
18、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”
19、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了!”
20、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点……
21、儿子在客厅一个人玩小汽车，妈妈在浴室洗澡。儿子玩了一会儿，跑到浴室，掀开浴帘跟妈妈说：“妈妈，我的小汽车坏了，你帮我修一下。”“好的。”儿子走出浴室，没过几秒，又回来掀开浴帘，奇怪地问：“妈妈，你的小JJ呢?”
22、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐全场汗颜……人才啊!
23、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!”
24、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?”
25、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。
26、一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊?说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊?”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……”
27、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”
28、有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问：“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!!”
29、一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。
30、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
31、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
32、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”
33、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：把太阳关掉!
34、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊。”
35、人的鼻子有什么用处?答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
36、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗?”谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!”唉!!!那时他才三岁半。
37、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊?”我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什么笑，没看过美女忧虑啊?!”我……
38、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚**，小心别砸着脚!”
39、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!
40、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。
41、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!”
42、我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家。一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗?他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。
43、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈：我会打他的儿子报仇。
44、特喜欢小班的'一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!
45、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才岁，走到半路硬要我买个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。
46、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指我只要一瓶，一瓶就够了哦!
47、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好?”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
48、儿子岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?”
49、一天，外甥女她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦。”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗?”她很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的。”过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……”
1．祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀?
2．脆弱的不仅是瓷娃娃，还有生命;眨眼间变化的不仅仅是气候，还有结局。莫要太执着，学会放开你会更开心。清明节，愿你忘记过去，永远开心!
3．万一坟里的复活了咋整?一铁锹拍死么?还是带它回家?
4．清明节我打算买几束花。来祭奠我死去的爱情。
5．谁要是再敢惹我，我就在清明时把他埋了。
6．应该过清明祖宗就埋在一个村里头可上帝还在欧洲呆着。
7．背叛过你的男人有什么好要的清明节烧给祖宗都嫌脏。
8．我在千里之外，发条信息给你，只想让你知道，我未把你忘记，清明节快来到，烧香燃纸放炮，不要过分悲伤，我们的明天会更加美好!
9．只要胆子大，清明九天假;只要够牛逼，放假到五一;意志不脆弱，假期到期末;要是再*，大学哪有课。
10．老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器，小心回来找你要就不好了，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了……
11．清明时节雨纷纷，祭先祖关心亲人。这个世界，爱情可同甘共苦，却固守不了*淡;友情经得起*淡，却经不起苦难。唯有亲情，两者兼得，清明节快乐!
12．到了清明节,你要什么我都烧给你!!!
13．清明时节雨纷纷，约好姐妹去上坟，逝者祖训记在心，烦恼忧愁雨浇尽，工作劳累随烟消，幸福安康更重要。祝姐妹清明节快乐!
14．背叛过你的男人有什么好要的清明节烧给祖宗都嫌脏。
15．愚人节告白算什么，清明节告白才是王道!因为万一被拒绝可以说啊刚才被附体了。
16．清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。
17．祝所有男人清明节快乐除我以外天下所有美女都归我了后宫佳丽三千。
18．你让我清明加班?那我买的烧纸烧给谁啊?烧给你?
19．知道我为啥老盼望清明节么?因为下一个长假就是暑假
20．清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
21．现在有很多人扫墓也要发张自拍，毕竟买得起墓地的人不多。
22．清明节，我们在墓地献鲜花、祷告、唱赞美。不烧香和纸，不供祭品。
23．我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春!
24．工作压力蹭蹭涨，薪水依旧物价扬，迫于生计苦奔忙，无暇联络话衷肠，趁此清明假期长，走动走动亦无妨。朋友，清明节快到了，记得多联络哦!
看不到刘海下的容貌，却也可以清楚的看见她两边脸颊连同后面修长白皙的脖颈整个都红了，嫣红透白的煞是好看。
上身穿着一件可爱的卡通T恤，下身是雪白的七分裤，裤脚裁剪成今年最流行的玉米穗式样；脚上穿着一双鞋跟足有五公分厚胖头小皮靴。
长发微卷、凌乱的挑起几缕别再脑后、淡妆、白中带粉的水晶耳坠、手上的W吊坠手链闪烁着耀眼光芒、脖颈上羽毛项链、还在随风飘扬。
同样白中带粉的长靴、靴口边毛茸茸的粉球挂下一条精致的水晶链。
以白色为主的裙子、透着粉色，紫色的双眸看起来魅惑人心 妖魅至极 略薄柔软的樱唇 但又不乏可爱、整个人看起来可爱又清纯，完全学校的乖乖女形象。
1宿新市徐公店》【宋】杨万里篱落疏疏一，树头未成阴。
儿童急走追黄蝶，飞入菜处寻。
2、《清*乐·村居》【宋】辛弃疾茅檐低小，溪上青青草。
醉里吴音相媚好，白发谁家翁媪。
大儿锄豆溪东，中儿正织鸡笼，最喜小儿无赖，溪头卧剥莲蓬。
3、《池上》【唐】白居易小娃撑小艇，偷采白莲回。
不解藏踪迹，浮萍一道开。
4、《村居》【清】高鼎草长莺飞二月天，拂堤杨柳醉春烟。
儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢。
5、《所见》【清】袁枚牧童骑黄牛，歌声振林樾。
意欲捕鸣蝉，忽然闭口立。
6、《小儿垂钓》【唐】胡令能蓬头稚子学垂纶，侧坐莓苔草映身。
路人借问遥招手，怕得鱼惊不应人。
7、《牧童》【宋】黄庭坚骑牛远远过前村，吹笛风斜隔陇闻。
多少长安名利客，机关用尽不如君。
8、《观游鱼》【唐】白居易绕池闲步看鱼游，正值儿童弄钓舟。
一种爱鱼心各异，我来施食尔垂钩。
9、《田家》【宋】范成大昼出耘田夜织麻，村庄儿女各当家。
童孙未解供耕织，也傍桑阴学种瓜。
10、《花影》【宋】苏轼重重叠叠上瑶台，几度呼童归不开。
刚被太阳收拾去，却教明月送将来。
参考资料：
形男孩帅气的句 赞美小男孩可爱的句子1、浓密的眉毛地稍稍向上扬起，长而微睫毛下，有着一双像朝露一样清澈的眼睛，英挺的鼻梁，像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇，还有白皙的皮肤。
2、我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。
”3、唐永亮的个子又瘦又矮，象个小木桩，他的眼睛又黑又亮，一看就知道他机灵过人，一肚子的鬼主意。
他自称为“搞笑巨星”、“算死亮亮”。
4、他胖乎乎的脸上，长着一对调皮的大眼睛，眼帘忽闪忽闪的，那两颗像黑宝石似的大眼珠只要一转，鬼点子就来了。
在他那黝黑的脸上，不论是那鼓鼓的腮帮，还是那薄薄的嘴唇，或者那微微翘起的小鼻尖，都使你感到滑稽逗人。
5、儿子看见变形金刚套装要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。
”我笑了，这没有的事啊，老婆怎么会信呢
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条
6、一张坏坏的笑脸，连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。
白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇，俊美突出的五官，完美的脸型，特别是左耳闪着炫目光亮的钻石耳钉，给他的阳光帅气中加入了一丝不羁。
7、张要是我的同学。
他很活泼，很机灵，一头乌黑的头发，圆圆的脸上带着顽皮的神色，一双黑黑的大眼睛，天真地朝你看。
他得意的时候，轻轻地摇晃着脑袋：被你批评得不好意思的时候，也轻轻地摇晃着脑袋。
8、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。
”“不够花是吧，没关系，我有办法。
”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧
”9、一个男孩子，是小鬼头
他的眼睛不大，但炯炯有神；高高的鼻子下有一张小嘴巴；厚厚的嘴唇，雪白的牙齿；他的皮肤很黑，不知是白牙齿衬黑了皮肤，还是阳光晒黑了皮肤
1.懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
2.聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！结果那女孩特谦虚，不停地说我这么难看，怎么可能是整过容的啦！整过的话还会是现在这种鬼样子哦！……我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了
3.好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
4.还没有拆开盒子就问到榴莲的香气，对此我妈已经提前躲起来了。这个榴莲千层蛋糕甲之蜜糖乙之砒霜，对于我们爱吃的人确实是香气四一，沁人心脾。榴莲只有与千层才是最搭的，奶油包裹着绵密的榴莲果肉，再加上嫩的出水的千层皮，那种多层次的香甜就跌跌撞撞地填满了整个口腔，之后便一发不可收拾了。每次我妈形容我吃榴莲千层都是说：几百年没吃过东西了，直接吞的。
5.女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
6.爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。
7.有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生*。这样一来，有人成了名著，有人成了禁 书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人是小旅馆的开房登记簿…整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，做着自己，等着被读。你觉得自己会是什么书？
8.老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：为什么你这么喜欢做饭？老婆开口说：人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。我说：那你为什么做得那么难吃。老婆一听怒了一拍桌子：我得不到的，我宁愿毁了它！
9.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！ 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？
10.女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
11.每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。
12.对巧克力蛋糕的印象一直都是要么太甜，要么太苦。尝了黑森林蛋糕以后就不会再吃其他的巧克力蛋糕了，怪不得能被德国作为美食界的国宝。多汁的樱桃，甘醇的酒香，再搭配黑巧克力的浓厚，不能想象成它们是怎么知道如此巧妙的结合。因为传到*来，也融合了很多*人的口味，没有原始那么浓的酒，但吃一块还是感觉醉了，微醺~
13.有没有觉的越是迁就一个人，那个人就越是得寸进尺。
14.笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
15.蔓越莓芝士蛋糕，口感细腻软滑，浓郁的种香气（酒香奶香芝士香），充斥的鼻腔，不错的结合在一起。入口像是冰淇淋，舀一小块，整个蛋糕轻轻颤抖，能白白的。里面还夹着一些蔓越莓果干，解了原本应有的腻，整个蛋糕非常清爽。
16.无竹令人俗，无肉使人瘦，不俗又不瘦，竹笋焖猪肉。 时绕麦田求野荠强为僧舍煮山羹。 紫驼之峰出翠釜水精之盘行素鳞;犀箸餍饫久未下鸾刀缕切空纷纶;黄门飞鞚不动尘御厨络绎送八珍。 铁甲长戈死未忘，堆盘色相喜先尝。 螯封嫩玉双双满，壳凸红脂块块香。 竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知。蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时。
17.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
18.一个做女人的痛苦当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头。
19.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
20.要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
21.越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
22.本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的。然后同事满脸黑线的说孩子是我老婆生的。。果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
24.我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最心疼的玩笑。
小宝宝总是会有很多稀奇古怪的想法，而且小宝宝突然说出来的语录都是很搞笑的。以下是小编为你精心整理的超搞笑的宝宝经典语录，希望你喜欢。
超搞笑的宝宝经典语录【精选版】1) 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
2) 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
3) 做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。
4) “为什么啊?”爸爸问。“你说你和我出来你怎么不带皮包啊?”
5) 今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。
6) 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
7) 记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。
8) 喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了!
9) 小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。
10) 宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕!
1) 美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学*。
2) 想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了……
3) 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
4) 哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧!
5) 看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*?
6) 小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子!
7) 六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧!
8) 有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。
9) 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。
10) 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11) 小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。
12) 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
13) 小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的?我……
14) 问：忽然有学*的冲动肿么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了!
15) 有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育!
16) 宝宝：好。(跟在后头)外婆，不要热太久哦，分钟就可以了!不然就太烫了!
17) 如果我长大以后是个女的，就去当医生;如果长大了是个男的，我就当工程师。
18) 岁至岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。
19) 亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
20) 话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑!
1) 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈：我会打他的儿子报仇。
2) 乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说：“爸爸，我得批评批评你!”
3) 历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……人才啊!
4) 超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指)我只要一瓶，一瓶就够了哦!
5) 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!”
6) 妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”嘟嘟很不服气地说：“不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。”
7) 儿子岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?”
8) 带朋友的孩子出去玩，小男孩子才岁，走到半路硬要我买个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。
9) 雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了!”
10) 她的一个同事有一个岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊!”
11) 某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦!
12) 一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊!
13) 一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
14) 小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!”
15) 儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，他妈妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。
16) 有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?”
17) 当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的*惯。
18) 我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好?”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
19) 前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!”
20) 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了!”众老师晕倒。
1、我九分庆幸，一分妒嫉，你们睁开眼就是花的世界，一下子就沉浸在幸福里;我一声祝贺，九声期冀，愿你为后人创造更美的天地!
2、你给我的甜 早已经多过了给我的苦
3、为你呐喊、为你加油、为你骄傲,当你永远的港湾。
4、愿你成为自己喜欢的样子 不抱怨 不将就 有自由 有光芒
5、因为有了你的存在 欢声笑语不断、快乐幸福涌入
6、你从小人慢慢长大，从走路踉踉跄跄到*稳奔跑，你的每一个成长妈妈都看在眼里。
7、我牵着你 你牵着我 长长的路我们陪你慢慢走
8、你的到来，生活变得多彩
9、宝宝已经出生，为了不吃三鹿奶粉，各位速速拿钱过来哦!
10、别的宝宝满月了长的是肉，你长的是腿。
11、美好的图画，你要一笔笔描绘，再难也有我的爱伴陪。
12、宝贝，看到你快乐成长，我们由衷感到：无论我们经历了多少艰辛，都是值得的。
13、终我所有、保你这一生*安顺遂
14、孩子，妈妈没有离开你，妈妈就藏在你黑黑的眼瞳里。
15、宝宝叫了一整天的爸爸，虽然他还是无意识的，但已经很棒了，记录一下，9个月整会叫爸爸。
16、前面的路还长，你却让希望承载在我的翅膀。愿意带你去飞翔。
17、愿你的生活常温暖，日子总是温柔又闪光。
18、早晨醒来，便让白鸽捎去我对你的祝福，虽然远隔千山万水，但我们的情谊便是白鸽飞翔的动力，当你看见它时，请将它放在耳边，听它说：宝宝，新年快乐，健康成长！
19、愿你是风，鼓起白色的帆;愿你是船，剪开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑，勇敢地走上前去，将彩色的人生拥抱。
20、妈妈希望你永远幸福快乐，今天你以妈妈为荣，明天妈妈由你而傲。
1、你穿，或者不穿，秋裤就在那里、不肥不瘦。
2、早起毁一天，以后八点前绝不起床。
3、请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
4、这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。
5、你们说气人不气人!我们在北方的冬天冻成狗，有人却在印尼晒成炭。
6、好冷啊，在被窝里也是瑟瑟发抖!
7、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
8、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
9、亲朋好友如相问，就说我在穿秋裤。
10、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
11、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
12、为了避免上班路上被冻死，辞职报告都想好了，劳资被床封印了。
13、冬天了 故事也该翻篇了 我也该走出去了
14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
15、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
16、实不相瞒，虽然还有一个多月才跨年，但本人已经有了「算了，马上年底了 来年再努力」的想法。
17、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
18、我和我最后的倔强，穿上毛裤绝对不放。
19、嘘寒问暖三千日，不及凉时一身衣。
20、你在北方的雾霾里迷失归途、我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
21、这个天气是想冻死谁吗。
22、胡说，谁tm说室内外一样冷了?明明室内比室外还冷好么!!室外至少能蹭着点儿阳光好么!!
23、南方人教你如何在0℃和40℃同样穿一条裤子。
24、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
25、出门我就知道，露脚脖的我错了。
26、秋裤恒久远，一条永流传。
27、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
28、北方是干冷，是物理攻击，多穿一点就行了;南方是湿冷，是魔法攻击，穿再多都没用。
29、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳，气势不能输!
30、有木有人和我一样喜欢冬天，穿厚了谁还看得出我*胸。
31、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
32、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
33、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
34、冬天适合宅在家，不适合工作。
35、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
36、我是来自北方的狼，在南方我冻成了一条狗。
37、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
38、每天回到家盖上被子 感觉就像无线座机回到了充电插座一样
39、天冷了，快冻成狗了，有没有?天冷了，快冻成冰棍了，有没有?
40、天变冷了，如果你不能给我个拥抱，那就请给我买个外套吧，尺码私聊。
41、天气冷得像个笑话、日子过得像句废话。
42、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角，你妈都要给你寄秋裤!
43、默默无语两眼泪，没穿秋裤真遭罪。
44、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。
45、冷就一个字，我只说一次，剩下的都用鼻涕来代替。
46、以前是要风度不要温暖，而现在是要温度不要风度，不等妈妈开口，自己都要主动穿秋裤了。
47、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
48、我们南方人冬天保暖基本靠抖。
49、北方的天气十分寒冷，滴水成冰，寒风刺骨。
50、天气冷，我建议大家早点睡。
51、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
九库说说的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐中秋节幽默搞笑祝福语。
中秋节幽默搞笑祝福语一
1、 中秋节，手机铃声一响，祝福就到，月饼好吃，家人团圆，心情要好，不停微笑，现在跟我去集市吧，猪贩子正等着买你那，节日快乐。
2、 中秋要来到，猪群放鞭炮。唯有小猪定神懊恼，猪们不解其中奥妙。小猪道：嫦娥对着手机大笑，周围*全看到。短信来祝福到，大笑的是嫦娥，定神的是八戒，记得观赏那轮明月。
3、 八月十五中秋节，动物森林也疯狂；狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹；只有小猪静悄悄，打开手机看短信猪你中秋节快乐！
4、 对手要选聪明能干强有力的；爱人要选温柔似水甜如蜜的；同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，中秋节快乐！
5、 时间过得真快，秋风悄然已来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上被子多盖，留个猪头在外，睡觉啃根骨头，听说那样补钙，不要骂我太坏，祝你中秋愉快！
6、 八月十五中秋节，动物森林也疯狂，狮子吼来百鸟叫，狗熊大象瞎胡闹，一起来把节日闹，只有小猪静悄悄，打开手机看短信，猪你中秋节快乐！
7、 对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好想再见你一面！可我就是找不到你被关在哪个猪圈！
8、 虽然我是宅女，但我有内涵；小女一人在家，好孤单！记得我俩曾经有缘，只怪当时你粗鲁了点。今我再也不嫌你丑了，中秋节，猪哥哥，开心点，有空来玩！
9、 八月十五中秋节，狮子吼来百鸟叫，狗熊大象欢乐跳，一起来把节日闹；只有小猪静悄悄，打开手机看短信：猪你八月十五快乐！
10、 尊敬的客户您好，下面为您播报本店中秋天气预报：预计中秋当日，本店大部地区有大到暴降优惠，局部地区有雷人搞笑惊喜，沿收银台地带更有天降横财抽奖，期待您的光顾，祝您中秋快乐！
11、 又到一年中秋时，星星明亮月亮圆，我托月光送祝福，问候跟随悄悄至，愿我们在合作的道路上像月亮一样圆圆满满。中秋节快乐！
12、 中秋佳节情愈浓，明月皎洁表初忠，*日里生意相提携，节日祝福加倍感谢，愿您的生意兴隆，财源茂盛，生活幸福，温馨安定，中秋节快乐，我的客户。
13、 用真诚作粉，用真心作水，用互惠做饼，用双赢生火，托祝愿的列车，送给中秋将至的客户你，祝你中秋快乐！我们合作永远！
14、 委托书：因为你工作表现，业绩倍翻；你的公司决定：你的工资，奖金，职务，等级分别加倍翻番；执行之日：中秋节那天。托我加上祝愿送给你（客户），祝你中秋快乐大团圆！
15、 中秋节快到了，我也没啥送你，就把我兜里所有的硬币送给你，有人欺负你就拿硬币砸他，让他知道咱有钱人的厉害。别忘了砸完后捡回来，还要过日子噢。
16、 这个中秋太疯狂了，月老竟给你牵红线了，广寒宫变成新房了，玉兔给嫦娥当伴娘了，新郎你也官复原职，再任天篷元帅了。我不得不祝你：中秋快乐！
17、 预祝中秋快乐！中秋佳节，凡是家里有月饼的，一律上缴国库，路途遥远的，我家可代理收纳；中秋佳节，为联络朋友感情，凡是有祝福短信的，一律发给朋友，短信过多的，可以的全部发给我；若不执行，中秋不准看月亮！
18、 我是测试小达人秋风又起黄叶片片，寒意漫漫月更圆，佳节又至，人到是明月千里寄相思，我心依依永相念，愿君花好月圆人团圆，岁岁年年福相伴！
19、 我想提前祝你中秋快乐，可后来一想不能这么做，难道过了中秋就不快乐了吗？所以我还是祝你中秋节前快乐，中秋节快乐，中秋节后依然快快乐乐！
20、 我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福中秋快乐。
中秋节幽默搞笑祝福语二
不深交的朋友，关系不会铁;不是至真的短信，俺们不会写;不达目的的问候，它就是一个帖;不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋假期快乐!
今日望月我画了个圆，有人说是明月圆，有人说是月饼圆，还有人说是人团圆，他们都不具慧眼，此乃神秘礼物，隔空送给你的傻蛋!哈哈，傻蛋快乐哟!
不管发生什么事，都让我陪在你身边吧;别赶我走，即使我一无用处。那么下面一起来看看小编为大家精心推荐的超级搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
超级搞笑个性签名一1.心无法找到栖息的地方
2.没那个实力，咱就别装内个B行吗?
3.我不恨这个世界给我们的挑战，我恨这个世界让我们慢慢看透。
4.我可喜欢助人了，尤其是女孩子。
5.每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
6.没有优点 一身坏毛病 但也轮不到你来指指点点
7.不管发生什么事，都让我陪在你身边吧;别赶我走，即使我一无用处。
8.伱好美，但是美不過伱的內心。
9.要想做个美梦，晚上必须关着手机
10.你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。
11.姐不是花，不漂亮不迷人!所以别太爱我。
12.═ 这 幸 福丁 猛 彪 所 赐ㄟ
13.尽管我们再苦，我们小两口也幸福。
14.我终于懂了，原来你只是*惯对我好，不带感情的对我好。—
15.今天女生节，祝所有女生今天告白都成功
16.我不用你细致灵活，不愿你处处周到太辛苦，我只想你一辈子，在我这做个可爱的蠢姑娘。
17.这辈子，有你，就够了;下辈子，依然，在一起!
18.学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
19.媳妇，你什么都不用做，有我照顾你一辈子。
20.你所以为的巧合，不过是另一个人用心的结果。
21.在爱里连真心都不能给 这才是真正的可笑。
22.——>>有一种執著 叫做 偏愛
23.不要执着的为谁沦落，不要在等待中让沧桑爬满脸庞
24.下辈子我一定长成你喜欢的样子然后不喜欢你
25.小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
1.ゝ是不是，日久相思不若初
2.喜欢和爱不一样就像敬佩的人和偶像不一样
3.若时间倒流我愿做只没有脚的小鸟
4.孔子曰：“三人行，必有电灯泡。”
5.-我情愿退出，成全你们不要脸的幸福。
6.还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
7.请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
8.才知道“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子。
9.隐藏秘密的一个好方法 就是把它当成玩笑讲给全世界听
10.开自己的店，让别人打工去。
11.试着微笑，即使你情绪不佳。真的，去试一下。
12.以后再拿我爱的人来开玩笑,老子分分钟教你怎么做人
13.真汉子越来越少，女汉子越来越多
14.“突然讨厌一个人是什么感觉” “辣条都不想给ta半根!”
15.手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了!
16.真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
17.都是成绩这个*破坏我和我妈的感情 滚!
18.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
19.把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
20.“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我!”
21.Oh My baby!暑假宝贝!你去哪了!快回来!想死你了!
22.多年后嫁得如意良君，感谢你当年不娶之恩。
23.当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。
24.刚才路边有个人伸手拦车我骑车路过没忍住和他击了个掌
25.不要问我为什么考不好 年轻 任性
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