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★1☆ 分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
★2☆ 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说:“你好！恭喜你中了我们公司二等奖万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
★3☆ 话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说:“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
★4☆ 你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”
★5☆ 今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
★6☆ “你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
★7☆ 有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句:别听风扇的，那都是吹的。
★8☆ 小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘，一块钱爽一下。
★9☆ 朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
★10☆ 发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
★11☆ 女友是*胸，很*的那种。今天早上，我捂着女友的*胸大喊:“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到:“开！两点小！”。哎，我又一次输了。
★12☆ 空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣！神龙出现道:“少年，我可以实现你一个愿望！”悟空惊叹于神龙的庞大。道:“哇，神龙诶，*爆了！！！”peng！神龙:“我*大爷……”
★1☆ 今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
★2☆ 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
★3☆ 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
★4☆ 努力吧仙女们，喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。
★5☆ 公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
★6☆ 我喜欢你俩分钟了，已经不能撤回了。
★7☆ 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
★8☆ 当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的*让我无语。
★9☆ 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
★10☆ 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
★11☆ 像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。
★12☆ 你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
★13☆ 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊？
★14☆ 我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
★15☆ 大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀~
★16☆ 肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
★17☆ 情侣之间应该是*等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
★18☆ 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
★19☆ 男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
★20☆ 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
★21☆ 本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
★22☆ 谁还没有个擅长的乐器了，我退堂鼓打的可好了。
★23☆ 长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
★24☆ 男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
★25☆ 普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
★26☆ 老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
★27☆ 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
★28☆ 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
★29☆ 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
★30☆ 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
★31☆ 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
★32☆ 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦*太细。
★33☆ 学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
★34☆ 好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
★35☆ 为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有。
★36☆ “当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”“不，说明你的钱还不够多。”
★37☆ 好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
★38☆ 做人就是累，不然怎么叫人类呢！
★39☆ 男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
★40☆ 小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
★41☆ 和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
★42☆ 还是古代好混，割掉了就能当公务员。
★43☆ 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
★44☆ 天亮了，该起床搬砖了！你睡够了吗？没睡够也没关系，*惯就好了。
★45☆ 热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
★46☆ 人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
★47☆ 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己长的有多丑。
★48☆ 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
★49☆ 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
★50☆ 如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！
★51☆ 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
1、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
2、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
3、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
4、希望我能沉迷学*，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
5、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
6、美女眼前过，不泡是罪过。
7、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
8、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
9、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
10、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
11、一山不能容二虎，除非一公和一母。
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
14、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
15、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
16、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
17、自己选择的路，不管有多艰难，就算用爬，也要爬完。
18、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
19、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
20、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了*胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
21、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
22、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
23、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
24、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
25、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
26、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
27、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
28、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
29、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
30、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。
31、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
32、我不是胖，只是热胀冷缩。
33、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
34、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
35、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
36、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
37、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
38、你无意间一笑，惹了我一场心动。
39、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
40、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
41、俺们去养个小孩，好不好？
42、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
43、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
44、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
45、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
46、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
47、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
48、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
49、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
50、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
51、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
1、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
3、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了
4、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
5、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
6、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、听说你不宠我这个祖宗?那好，我自己上天。
8、一生得此一人，不易，彼此相爱到老，不腻。
9、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
10、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
11、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
13、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
14、没什么远大理想和抱负，只想天天开心。
15、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
16、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
19、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
20、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
21、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
22、把你的甜头都给我，我帮你保管。
23、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
24、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
25、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
26、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
27、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
28、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
29、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
30、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
31、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
32、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
33、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
34、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
35、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
36、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
37、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
38、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
39、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
40、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
41、不乖，想被喜欢的人训。
1、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
2、祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
3、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走~
4、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节
5、期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业、亲情、爱情三重打击。
6、祝过不上光棍节的朋友们早日过上光棍节。
7、光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。
8、嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
9、光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。
10、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
11、马上光棍节了，教你们脱单的方法，追我把。
12、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
13、我再问一遍，光棍节有人要约我吗？没有的话，我晚点再问一遍。
14、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
15、谁说的11.11就是光棍节，就得单身过，我觉得11.11的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
16、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。
17、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
18、我不是寂寞，而是在享受孤独！
19、光棍苦，光棍苦，今年已是二十五，衣服破了没人补；光棍乐，光棍乐，一人吃饱，全家不饿。
20、人家吃石榴都一把一把吃，我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的不是石榴是寂寞！
21、今天过节不收礼，收礼只收男朋友！
22、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
23、光棍节快乐，一起来过光棍节吧。
24、好花不常开，好景不常在，莫等到好的和别人走了，空悲哀！
25、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这到快到光棍节了，要表白的赶紧。
26、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
27、呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”
28、自己过不过光棍节没关系，只要你喜欢的那个人在过光棍节就可以了。
29、一厢情愿，每天都是光棍节;两情相悦，每天都是情人节。
★1☆ 愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
★2☆ 算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
★3☆ 导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
★4☆ 大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
★5☆ 诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
★6☆ 妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
★7☆ 宫俊，文如屈原，人如粽子。
★8☆ 答案比撕书还心疼。
★9☆ 上课睡觉或不听但学*照样好的才叫学霸。
★10☆ 小时候我很纠结是上清华还是北大现在看来我多想了。
★11☆ *安夜快到了，*安夜那天，谁送我苹果，我就送谁苹果
★12☆ 个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
★13☆ 上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
★14☆ 福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
★15☆ 照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。
★16☆ 管英道火不火，爱他一把妥不妥
★17☆ 这个没有男朋友的路痴没有我该怎么办
★18☆ 从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
★19☆ 学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
★20☆ 很想找你聊天啊，但你知道吗？找话题搞气氛很辛苦的
★21☆ 迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡
★22☆ 个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
★23☆ 布成绩的那一刻最容易得心脏病。
★24☆ 炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
★25☆ 学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
★26☆ 承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
★27☆ 学不及格，正常说明我们都是不会算计的孩子。
★28☆ 男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
★29☆ 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
★30☆ 有情女有意，不行就钻苞米地。
★31☆ 年头，漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
★32☆ 老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
★33☆ 实我也想好好学*，可是老师讲的我真心听不懂。
★34☆ 战时你需要的是聪明地摔倒一下。
★35☆ 妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
★36☆ 超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
★37☆ 有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！
★38☆ 样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向
★39☆ 渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学*，你们还有救。
★40☆ 汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
★41☆ 管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。
★42☆ 小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
★43☆ 渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
★44☆ 没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
★45☆ 对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
★46☆ 长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火
★47☆ 天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……
★48☆ 着小壶问苍天，何时才能成神仙。
★49☆ 人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
1.朕掐指一算，开学必要大乱。
2.有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
3.我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
4.开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
5.快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差。
6.世界上最*的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
7.你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
8.开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶
9.空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
10.对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
11.世界上最*的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
12.一直怀疑那些寒假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。
13.医生，我最*睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
14.要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
15.我和暑假在一起两个月后我就爱上了暑假但我爸妈不喜欢暑假让我和开学在一起。
16.班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
17.不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
18.大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
19.只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
20.不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。
21.如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
22.我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
23.这种刷完牙就吃中饭的日子马上就要结束了。
24. 如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
25.上学心情比上坟更沉重。
26.学校，你得到的我的人却得不到我的心。
27.不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
28.别跟我提开学，伤感情。
29.开学前总有一些迫不得已的事是让我们练一下字。
30.考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
31.再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
32.其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”
1、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
2、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
3、天气好热，好想被打回冷宫。
4、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
5、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
6、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
8、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
9、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
10、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
11、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
12、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
13、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
14、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
15、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
16、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
17、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
18、人生不长，该珍惜就别保持不*不远，我只想再抱你紧一点。
19、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
21、逃得了和尚，逃不了方丈。
22、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
23、最*老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
24、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
25、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
26、很热对吗，到七夕就凉快了。
27、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
28、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
29、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
30、我练过气功，可以把别人气死。
31、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
32、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
33、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
34、对不起，你拨打的用户已结婚。
35、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
36、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
37、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
38、情侣年年有，今年特别多。
39、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
40、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
41、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
42、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
43、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
44、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
45、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
46、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
47、是学校让我懂得了回家的诱惑。
48、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
49、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
50、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
51、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
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