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★1☆ 分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
★2☆ 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说:“你好！恭喜你中了我们公司二等奖万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
★3☆ 话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说:“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
★4☆ 你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”
★5☆ 今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
★6☆ “你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
★7☆ 有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句:别听风扇的，那都是吹的。
★8☆ 小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘，一块钱爽一下。
★9☆ 朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
★10☆ 发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
★11☆ 女友是*胸，很*的那种。今天早上，我捂着女友的*胸大喊:“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到:“开！两点小！”。哎，我又一次输了。
★12☆ 空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣！神龙出现道:“少年，我可以实现你一个愿望！”悟空惊叹于神龙的庞大。道:“哇，神龙诶，*爆了！！！”peng！神龙:“我*大爷……”
★1☆ 今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
★2☆ 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
★3☆ 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
★4☆ 努力吧仙女们，喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。
★5☆ 公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
★6☆ 我喜欢你俩分钟了，已经不能撤回了。
★7☆ 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
★8☆ 当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的*让我无语。
★9☆ 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
★10☆ 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
★11☆ 像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。
★12☆ 你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
★13☆ 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊？
★14☆ 我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
★15☆ 大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀~
★16☆ 肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
★17☆ 情侣之间应该是*等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
★18☆ 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
★19☆ 男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
★20☆ 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
★21☆ 本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
★22☆ 谁还没有个擅长的乐器了，我退堂鼓打的可好了。
★23☆ 长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
★24☆ 男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
★25☆ 普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
★26☆ 老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
★27☆ 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
★28☆ 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
★29☆ 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
★30☆ 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
★31☆ 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
★32☆ 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦*太细。
★33☆ 学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
★34☆ 好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
★35☆ 为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有。
★36☆ “当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”“不，说明你的钱还不够多。”
★37☆ 好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
★38☆ 做人就是累，不然怎么叫人类呢！
★39☆ 男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
★40☆ 小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
★41☆ 和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
★42☆ 还是古代好混，割掉了就能当公务员。
★43☆ 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
★44☆ 天亮了，该起床搬砖了！你睡够了吗？没睡够也没关系，*惯就好了。
★45☆ 热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
★46☆ 人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
★47☆ 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己长的有多丑。
★48☆ 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
★49☆ 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
★50☆ 如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！
★51☆ 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
1、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
2、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
3、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
4、希望我能沉迷学*，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
5、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
6、美女眼前过，不泡是罪过。
7、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
8、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
9、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
10、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
11、一山不能容二虎，除非一公和一母。
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
14、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
15、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
16、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
17、自己选择的路，不管有多艰难，就算用爬，也要爬完。
18、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
19、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
20、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了*胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
21、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
22、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
23、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
24、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
25、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
26、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
27、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
28、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
29、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
30、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。
31、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
32、我不是胖，只是热胀冷缩。
33、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
34、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
35、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
36、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
37、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
38、你无意间一笑，惹了我一场心动。
39、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
40、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
41、俺们去养个小孩，好不好？
42、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
43、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
44、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
45、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
46、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
47、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
48、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
49、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
50、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
51、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
1、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
2、祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
3、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走~
4、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节
5、期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业、亲情、爱情三重打击。
6、祝过不上光棍节的朋友们早日过上光棍节。
7、光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。
8、嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
9、光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。
10、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
11、马上光棍节了，教你们脱单的方法，追我把。
12、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!
13、我再问一遍，光棍节有人要约我吗?没有的话，我晚点再问一遍。
14、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
15、谁说的11.11就是光棍节，就得单身过，我觉得11.11的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
16、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。
17、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
18、我不是寂寞，而是在享受孤独!
19、光棍苦，光棍苦，今年已是二十五，衣服破了没人补;光棍乐，光棍乐，一人吃饱，全家不饿。
20、人家吃石榴都一把一把吃，我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的不是石榴是寂寞!
21、今天过节不收礼，收礼只收男朋友!
22、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
23、光棍节快乐，一起来过光棍节吧。
24、好花不常开，好景不常在，莫等到好的和别人走了，空悲哀!
25、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这到快到光棍节了，要表白的赶紧。
26、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
27、呦，光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”
28、自己过不过光棍节没关系，只要你喜欢的那个人在过光棍节就可以了。
29、一厢情愿，每天都是光棍节;两情相悦，每天都是情人节。
人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
朋友圈搞笑句子
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!
十三、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了!这二货来了句：那不是化妆，是大变活人!
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
逗比搞笑的朋友圈句子
一、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
二、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
三、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿!
四、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
五、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
六、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的?神回复：耳光太响，没听清。
七、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死!”
八、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗?”妈妈说：“我漂亮啊!”我：……
九、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢?
十、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
十一、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
十二、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
十三、备胎为什么是圆的?因为容易滚的远!
十四、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的*惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
十五、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争?人机都打不过还想着打排位?
十六、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
十七、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十八、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
十九、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
二十、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
二十一、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
1、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
2、祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
3、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，敬个礼呀，握握手，过完光棍节你再走~
4、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节
5、期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业、亲情、爱情三重打击。
6、祝过不上光棍节的朋友们早日过上光棍节。
7、光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。
8、嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
9、光棍节坐在家里玩连连看，看见一对拆一对。
10、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
11、马上光棍节了，教你们脱单的方法，追我把。
12、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
13、我再问一遍，光棍节有人要约我吗？没有的话，我晚点再问一遍。
14、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
15、谁说的11.11就是光棍节，就得单身过，我觉得11.11的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
16、好好的一个光棍节，硬是被过成情人节了。
17、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
18、我不是寂寞，而是在享受孤独！
19、光棍苦，光棍苦，今年已是二十五，衣服破了没人补；光棍乐，光棍乐，一人吃饱，全家不饿。
20、人家吃石榴都一把一把吃，我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的不是石榴是寂寞！
21、今天过节不收礼，收礼只收男朋友！
22、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
23、光棍节快乐，一起来过光棍节吧。
24、好花不常开，好景不常在，莫等到好的和别人走了，空悲哀！
25、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这到快到光棍节了，要表白的赶紧。
26、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
27、呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”
28、自己过不过光棍节没关系，只要你喜欢的那个人在过光棍节就可以了。
29、一厢情愿，每天都是光棍节;两情相悦，每天都是情人节。
1、 曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
2、 煎和熬都是变美味的方法，加油也是。
3、 人生得意须尽欢 胡吃海喝须尽兴。
4、 曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。
5、 别胡说，冰淇淋这么凉，哪来的热量。
6、 所谓放假：家里遭嫌、出门没钱、每天特闲。
7、 半途而废可不好 我建议你爱我到老。
8、 山重水复疑无路，没错这就是没路。
9、 坏日子总要自己熬，就像臭袜子总要自己洗。
10、 我看起来太胖 是被生活打肿的。
11、 像吃了花椒的邻居麻了隔 壁；像青光眼白内障瞎的可以；像王 者对青 铜稳赢的一局败给你。
12、 掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英
13、 我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
14、 月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。
15、 大风天气 越瘦的人越寸步难行 体重过百才是稳稳的幸福。
16、 你不丑的话 其实也挺漂亮的。
17、 人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界里，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
18、 别觉得灰姑娘的故事有多好，鞋若真的合脚当初就不会掉。
19、 你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
20、 当你觉得自己不行的时候 你就走到斑马线上 这时你就是个行人了。
21、 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
22、 其实我以前个子挺高的 只不过经常洗澡 缩水了而已。
23、 要保持良好的心态，想开一点：起码现在的我们，还有头发可以掉。
24、 明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下。
25、 你骂我，我吃亏，你就是个小乌龟。
26、 自拍这种东西三分天注定 七分靠滤镜。
27、 我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
28、 独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。
29、 她有钱她有卡，就是没有她穿的码。
30、 有时候觉得自己变丑了 拿出身份证一看多虑了。
1、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
2、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
3、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
4、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
5、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
6、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
7、你好，你让我心动了，请负责。
8、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
9、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
10、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
11、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
12、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
13、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
14、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
15、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
16、我知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
17、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
18、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
19、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。
20、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
21、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
22、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
23、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
24、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
25、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
26、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
27、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
28、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
29、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
30、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
31、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
32、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
33、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
34、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
35、梦想还是要的，万一实现了呢。
36、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
37、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
38、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
39、小矮子你不用长高我会弯腰。
40、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
41、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
42、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
43、我爱你，只经过口，不经过心脏。
44、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
45、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
46、你们都好搞笑，是我太笨。
47、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
48、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
49、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
50、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
51、每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
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