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一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"
四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！
十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"
二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
二十四、足协抱怨：咱的球员都怎么了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢？聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”
二十五、"妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠*了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"""
二十六、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
二十七、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
二十八、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
二十九、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
三十、妈妈：你要哪一只香蕉，维克多？维克多：我要那只最大的。妈妈：维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。维克多：妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？
三十一、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
三十二、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
三十三、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？老毕：不知道！选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）
三十四、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
三十五、子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。
三十六、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
三十七、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。
三十八、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！
三十九、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。
延伸阅读
一、某男看一大胸妹流口水，女朋友在一旁生道：“有那么好看吗？不就是大点吗？”该男陶醉其中：“是比你的大。”女朋友大吼：“大小有那么重要吗？只要有两个不就行了？”……
二、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。*员工：上网怒吼。
三、说句实话，我还没见过你这么大的官。碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你，电梯！
四、朋友见面问好，朋友开心真好，朋友快乐最好，朋友高升叫好，朋友发财绝好，朋友健康特好，朋友幸福更好，朋友之间友好。喜欢你的人聪明，爱上你的人幸福，讨厌你的人傻瓜，忘记你的人笨蛋，联系你的人好运，聆听你的人“受罪”，祝福你的人开心。
五、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
六、一位客人来到一家小餐馆，要了一盘酒菜一瓶啤酒。老板还没走多远 ，就听要酒菜的客人嚷道：老板啥的意思，咋的搞吗？酒菜里面怎吗有苍蝇。老板回头答道：不可能，刚才我在后厨已经把苍蝇全都拣干净的。哈哈一阵大笑 ！
七、哥们，你牛！别人是抠门，你是抠门他爹，你抠门到家了，铁公鸡还会留一点儿铁锈呢，你你你--根本--简直就是一个不锈钢公鸡！
八、兄弟我在一家大型的电脑公司上班，每天下班都要被一群小**例行检查。老婆给我买的钱夹很大，我*惯装在牛仔裤后兜里。一天，小警妹给我安检，不时的，暧昧的，看着我的皮夹。突然大喝一声：“把皮带打开！”
九、痛到断肠能忍得过；苦到舌根能吃得消；烦到心乱能耐得住；困到绝望能行得通；屈到愤极能受得起；怒到发指能笑得出；急到燃眉能定得住；喜到意满能沉得下；话到嘴边能停得住；色到情迷能站得稳；财到眼前能看得淡。哥们，能做到这些，你就是“高人”--“兴高采烈的人”！
古诗改编笑话古诗改编笑话大全
在学*、工作乃至生活中，大家都接触过很多优秀的古诗吧，古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢？下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
静夜诗：
床前明月光，李白去开窗，
遇到一耳光，牙齿掉光光。
春晓：
春天不洗澡，夜夜蚊子咬，
半夜一翻身，不知死多少。
说四诗：
今天星期四，李白去考试，
考了四十四，回家看电视，
看到少林诗，去学真本事，
打成西红柿，吹牛是本事。
赠汪伧：
李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，
桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，
飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。
如梦令：
昨夜饮酒过度，误入校园深处，
呕吐呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
山行：
远上香山石径斜，白云深处你和他，
原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。
锄禾：
锄头正中午，贪心人也辛苦，
白银两万五，关门把钱数。
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
山行
【唐】杜牧
远上香山石径斜白云深处我和她
原想王子会公主实是恐龙见青蛙
诗经.蒹葭
蒹葭苍苍,白露为霜
所谓伊人,在网一方
乘兴见之,脸胖且长
乘兴会之，腰如大水缸
卜算子
【宋】李之仪
我住北理工她住理工北
日日聊天约见面共呼见到鬼
江南春
【唐】杜牧
大千网络绿映红聊天见面心渐空
见面四百八十次多少恐龙在其中
送元二使安西
【唐】王维
北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心
劝君莫再寻网友明日出家奔少林
清明
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六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
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九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！
十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。
十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"
二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
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古今幽默笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由小编为大家整理出古今幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！
河深（和珅）啊
乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢。”
刘墉答：“河深（和珅）啊！”
我写的'诗一定要鸭运
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
赏赐到了
大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。
快快呈上来，县老爷一脸笑意。
揭开一看：啊！
没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。
唐僧肉呢？唐僧肉呢？
师爷忙解释：
大人，唐僧肉这样的好东西。
经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。
有个猪头下酒，已是不错了！
如果狼来了怎么办
国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵*来欢迎他。
*上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
越王够贱
越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。
三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。
巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。
怎么你还不动手
监斩官：怎么你还不动手？
刽子手：这个前不久不是砍过了吗？
监斩官：？
怎样使用的
有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信，问他你怎样使用的？
财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
死敌的控告
一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。
来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我扛来问县太爷买不买！”
吃白米饭都是家里有丧事吗
有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”
主家问他：“这是何故？”
秀才道：“红色是喜庆的颜色。”
主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”
财主买酒
财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘*’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘*’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’（壶）吧。”
吝啬的财主
财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。
有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
财主非常高兴，决定要请这位先生。
古今爆笑笑话
爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面为大家带来古今爆笑笑话，快来看看吧。
骂宦官
艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的.性子，它就会驯服些了。
艾子笑道：你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！
忠臣为何下拜
元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。
后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘*来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’
妙语得官
后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：陈年纪怎么这样老？
孙绍答道：臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。
于是高帝提升他为太府正卿。
巧讥和尚
隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：三位师父均不懂樗蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？
和尚问道：我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？
卢嘉言即言道：你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？
在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。
不知妻子是何人
鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。
大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：我捡了一把斧子。边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。
他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？
农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。
01
有个贫士，大冬天的仅穿了件夹衣，有人问他如此严寒，穿这么少冷不冷，他回答说“单衣更冷”。
还有个同样耻说家贫的人，穿了件单衣去访友，朋友问如此寒天为何穿单衣，他的回答是他有热病。
朋友知他瞎说，故意把他留到晚上，送他到凉亭里去睡觉，那人冻得受不了，不辞而别。
几天后，朋友在路上碰到他，问他那天为何不辞而别。
他说他怕第二天太阳出来后天热，所以趁早上凉快赶紧溜了。
贫穷本不是什么丢脸的事情，想办法改变就行了，不敢承认贫穷，不知是不是贫穷的根源。
02
乡村路口有座庙，庙里有座像。
有一天下雨，水沟涨水，一个路人就把像放倒，踏着过水。
那人过去后就不管了，后来另一个路人看见被放倒的像，心中不忍，就把像扶起来，安放在原处。
没想到，却被怪不供香火，降他头痛之灾，痛得在地上打滚，好像被唐僧念了紧箍咒。
判官和小鬼纷纷蒙圈：踩着您老人家过水的啥事都木有，为何把您扶起来的却被您降灾？
老人家说，自古善人好欺负，我不欺负他欺负哪个！
03
唐朝有个叫殷安的所谓高人，曾经对人说，自古圣人的数量不过五个，伏羲，神农，周公、孔子。
边说边屈了四根手指，又说，自此之后，无屈得此指者。
他说的“此指”，指的是他的第五根手指。
当他听到人说“老先生应该算一个”时，才屈了第五根手指，嘴里却说着“不敢”。
自负是圣人，可连装圣人都不会装。
04
一个秀才看到卖柴的挑了一担柴，向卖柴的招手：“荷薪者过来。”
卖柴的虽然没听懂“荷薪者”是几个意思，但听懂了“过来”，于是朝他走来。
秀才问“其价几何”，卖柴的听懂了“价”字，便说了价钱。
然后，秀才开始挑柴的毛病，边挑边说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”
意思是你这柴如何如何差，让他少点价。
这回卖柴的不知所云，看了秀才一眼，挑着担走了。
识了几个字，就开始咬嚼，是部分人的通病。
05
一富家生员，为了弄个好德行的名声，不惜花费重金贿买师长，终于如愿以偿，可是从此以后，他却成了穷人。
一个了解情况的乡绅说，他有良田三十顷，本来不穷，是为了买德行，卖了良田才穷的。
德行也可以花钱买，不知是啥德行。
06
有个人捡甘蔗渣来吃，可是一点味道都没有，呸的一口吐掉，又连呸几口，边呸边说，哪个挨千刀的，嘴巴这么馋，吃得这么尽情？
甘蔗是个好东西，所有人都想吃，既然到手，哪个不吃得尽情？
把人家丢弃的东西捡起来，化作自己的烦恼，这叫自寻烦恼。
你要自寻烦恼，又何必去怨人家。
07
有个叫赵世杰的，半夜睡醒对婆娘说，我刚才梦见和别人家婆娘睡觉，不晓得那个女的是不是也做了同样的梦。
其妻说，男人和女人都一个德行，有啥差别？
话音未落就被赵世杰打了一顿，于是留下一句俗语：赵世杰夜半起来打差别。
这样的事情，若发生在现代，恐怕…
08
兄弟两人共同出钱买了一双靴，约好轮流穿。
哥哥经常穿着出去办事，弟弟出门的机会少，感到不划算，就等哥哥睡着后，穿着靴子到处走，结果把靴子穿烂了。
哥哥说，咱们再出钱买一双。
弟弟说，还是算了吧，买靴耽搁睡觉。
俗话说吃亏是福，世上又有几人有这“福分”呢。
09
唐末五代和尚贯休，浙江兰溪人。
钱镠自称吴越国王的时候，贯休献了一首诗，其中有：
还是古代好，割了就成公务员了。
我是锄禾，你是当午。所谓短小精悍的荤段子。
问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为.........................它们手指头很粗......................
从前有一个太监... (下面没了-.-|||)
靠!妈妈快来!有色狼!!!!!!!
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
我给你讲个冷笑话，你先回去穿多点，省的到时候冷!
●～ ●～ ●～ ......冲啊兄弟们......●～ ●～ ●～ ●～ ●～ 冲得快的就可以投胎做人啦●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～
冷笑话：谁是万兽之王?动物园的园长。老鼠的寿命有多长?这要看猫的态度。什么牙齿最后才长出来?假牙。
一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的.........”
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书!
晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
一、在广场上，人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处：“吸烟三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬;第二，贼不偷吸烟的人;第三，吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢?只见老人接着说：“为什么呢?第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢;第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西;第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻!”
二、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
三、有天一男的坐公交车上班!在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。
四、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车!”哈哈，愿你永远开心!
五、几度望穿秋水，几度花开花落，终于等到今天--你金榜题名的日子，却也是你洞房花烛的日子，天空正下着细雨“久旱逢甘霖”。皇帝钦点你为驸马，旁边就是你的新娘。看着你笑得灿烂而又满足，当那红红的盖头掀起时--梦醒了，哥们，又做梦娶媳妇了，祝福你美梦成真!
六、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客大惊! 妻子连忙改口：“煎完再杀!”。
七、总有一天，你的棱角会被世界磨*，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”，祝你开心!
八、饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨，想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到：“为什么我们不跟阿姨打招呼?”饺子妈妈指着自己说：“我是七分熟，你是三分熟，他是六分熟，咱们跟他不是十分熟，所以还是不打招呼为好。”
九、女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊!
十、想你一千遍，没有一千种味道，只有真实的回味;爱你一万年，不用一万个理由，只因离不开你;我要大声对你说，我爱你……盐!
十一、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!
十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。
十三、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
十四、为何联合国对*事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!
十五、所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
十六、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!” 司机大惊：“什么易爆品?!” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
十七、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?”
十八、肉店门口。顾客：*是*的!我买肉。店主：勿忘国耻!你买多少?顾客：振兴中华!我买一斤!店主：你要切哪部分?顾客：理智爱国!切五花的!
十九、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公*了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
二十、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊?”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊?”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”
二十一、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊!
二十二、美国人说，玩霸气你们不行;德国人说，玩严谨你们不行;英国人说，玩绅士你们不行;法国人说，玩浪漫你们不行;希腊人说，玩神秘你们不行;俄国人说，玩国土你们不行;利比亚人说，玩造反你们不行;韩国人说，玩爱国你们不行;朝鲜人说，玩忠心你们不行;日本人说，玩赖皮，你们统统的不行!
二十三、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!
二十四、把一只小白鼠放进装满可乐的罐子中，不一会儿小白鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把小白鼠毒死，但究竟是什么呢?对人身体有没有害呢?经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：可乐太多把小白鼠淹死了。
二十五、古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎!6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。
二十六、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”!
二十七、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。
二十八、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱;购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱;取钱插卡，拿身份证——你的人值钱;存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱!总之一句话，你是值钱货。
二十九、赵本山：请问，7+3什么情况下等于8?范伟：7+3在算错的情况下等于8!赵本山：错!7+3在中秋遇到国庆的情况下等于8。
三十、本来对“爱国”运动没有太大感觉，但在广场却被一群阿姨触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复!”，我喊“*!”。她们喊“提臀!”，我。。
三十一、这两天和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言：“对不起，我错了!”然后自己回复：“哼!懒得理你这无赖……”。我：……
三十二、你长得像长颈鹿一样高大，像大象一样强壮，像狗狗一样机灵，像老虎一样威猛，像猪猪一样憨厚，但是我左看右看，上看下看，怎么就觉得你不像个人呢???
三十三、楼主：我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我，*时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复：唉，毕竟不是亲生的……
三十四、我不能暗送秋波，那是暧昧的;我不能暗点秋香，那是唐伯虎的;我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。所以，我只能送点秋眉秋眼的祝福，深秋快乐!
三十五、今天起床有些晚，嗯。 起床后发现都9点多了。肚子咕咕叫，随即找了一家面馆。要了一份小碗拉面。正吃着，一对小情侣进来了。看了半天不知道吃什么，MM看着我的碗然后对着老板说：给我也来碗拉面，小份的。紧跟着小伙说了一句话...然后我就喷了...小伙：老板，我要大粪(份)。
三十六、女生穿衣搭配技巧：1、脸蛋好;2、身材好;然后随便穿。男生穿衣搭配技巧：1、个子高;2、长得帅;然后随便穿。至于你的穿衣搭配技巧，洗洗睡吧，这个真没有。
三十七、你说过你我永相随，但是有一天我看见你亲昵挎着另一个男人的胳臂走在大街上，我不禁怒火中烧，那个男人显然比我成熟一些。当你在众目睽睽之下抱着那个男人的脖子撒娇的时候我要疯了，我一定要给那他点颜色看看。我鼓起勇气，握紧双拳，气势汹汹地走到他面前。你的一句话让我愣了，“爸，我要那个。”于是我灵机一动，喜笑颜开：”呦，咱爸这么年轻啊!”
三十八、【太阳给草打电话】太阳：“草你吗?我日。”草：“我草，你谁啊?”太阳：“我日啊!”草：“我草，你到底是谁?”太阳：“我日啊，你草吧?”草：“TMD，你到底是谁啊，我草!”太阳：“我日，我日啊!”草：“我草!”此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢?”
三十九、小时候过中秋，妈妈总给我们讲嫦娥的故事。 但当时只想着月饼，对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥!有木有?
四十、最*常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧!
四十一、老婆，咱政治谈判吧，我会哄你高兴，顺你开心，别直接动武力行不，俺本来就是*民，您老就别滥杀无辜，你知道吗?你那粉拳杀伤力到能容忍，就是牙齿尖兵团太厉害了，大嘴留痕啊?就是亲吻也怀柔点儿啊，尽量隐藏牙齿那些核武器吧，回到跪搓板的谈判桌上来，对谁都有好处，俺替人民谢谢你了。
四十二、既然关系到这个份上了，你有啥困难就跟我直接说吧。你知道的，反正我又帮不了你。不过有一点至少我可以做到，我可以拿你来开心啊!
四十三、古有一联，大有异趣，道尽为官真谛，把孙子的嘴脸写得淋漓尽致，堪称一绝。上联：大人大人大大人，愿大人一品高升，升入九十九重天堂，为玉皇大帝加瓦;下联：卑职卑职卑卑职，恕卑职万分该死，死到三十三层地狱，替阎王老儿挖煤。俺给添个横批：马*万死不辞!呵呵祝看段子的朋友开心!
四十四、新编《忘情水》：曾经年少爱追梦，一心只想考满分;考了千遍和万遍，满分也不曾相见。我的眼中有泪，老师气得捶腿……就让我忘了这一切，啊……给我一杯白开水，我要努力向前追，就算英语发昏，就算化学悲摧，不会看见我流泪……
四十五、上联：美国“穷”的就剩下“航空母舰”;下联：*“富”的都没了“道德底线”。横批：美中不足!
The cost of marriage笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的`现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编收集整理的The cost of marriage笑话，欢迎阅读与收藏。
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?"
And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying."
婚姻的成本
一个小男孩问他的父亲，“爸爸，要花多少钱才能结婚呢?”
“我也不知道，我现在还在交钱。”父亲回答。
拓展内容：英语笑话又要结婚了
"So you want another day off,”snorted the teacher to his student，Tom.“I am anxious to hear what excuse you have this time. You have been off for your grandfather's funeral four times already.”
“这么说，你又要请一天假，”老师怒气冲冲地对他的学生汤姆说，“我倒想知道你这次找什么借口。你已经请了四次假说去参加你爷爷的葬礼。”
Tom replied，"Today my grandma is getting married again.”
汤姆回答说:“今天是我奶奶再次举行婚礼。”
愚人节的英文笑话
1.-What the day is it today?
-Today is April fools'day.
-Oh!you are wrong today is March the 31th.If you don't believe me please pick up the calendar.
-Oh!it is really April fools'day.
-Haha!you were cheated!
2.Best wishes and I believe your English will be better and better!
3.A young blind boy is being tucked into bed by his mother. The mom says "Now Billy, pray really hard tonight and tomorrow, your wish will come true!". Billy says, "Ok,mommy." and goes to sleep. the next morning, Billy wakes up and screams "MOMMY! I'm still blind, my wish didn''t come true!". The mom answered, "I know - April Fools!"
4.Wife talking to her husband (who reads newspaper all day): I wish I were a newspaper so I'll be in your hands all day.
Husband: I wish that too, so I could change you daily
5.A little boy asked his father: Daddy, how much does it cost to get married?
The father replied: I don 't know son. I 'm still paying!!
6.At midnight father saw that his married son leaving home... He asks him: what are you doing?
The son replied: Dad I am fed up with my life! My newly marriage is not going well, my wife and my mom keep fighting with each other! I have to pay bills for my in-laws, and I hate this life! I want to go far from here, I want to taste every joy of life, and I want to have every fun of life!!!
Father said: Wait!!!!!!!! I am coming with you
7.A woman goes to England to attend a 2-week company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.
The wife answered: Thank you honey, what would you like me to bring for you?
The husband laughed and said: An English girl!!!
The woman kept quiet and left. Two weeks later he picked her up in the airport and asked: So honey, how was the trip?
The wife: Very good, thank you.
The husband: And, what happened to my present?
The wife: Which present?
The husband: What I asked for: the English girl?
1．做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
2．心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
3．家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
4．喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
5．刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6．昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
7．晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
8．妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
9．去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
10．自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
11．有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
12．由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
13．人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
14．我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
15．我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
16．人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
17．什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
18．现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
19．有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
20．别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
21．很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
22．谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
23．丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
24．家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
25．白天：关注养生新闻，了解*极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
26．虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
27．大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
28．家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
29．一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
30．闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……
31．想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
32．一个消化不良的病人向医生抱怨：我*来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
33．所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
34．明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
35．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
36．对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
37．遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
38．早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好*惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
39．他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
40．人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
41．在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
42．刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
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