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笑话大全爆笑短笑话
生活是非常无聊的,偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快,笑话就是很好的调剂品。以下是小编整理的笑话爆笑短笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!”
我问：“哪六个字?”
她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”
我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。
2、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：“大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。”
好多天后又见到该病人，“大娘还记得我吗”。
只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧”。
3、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的'水我不倒，留着早晨拖地。”
4、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”
妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”
1、青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。
母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。
“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的?”
“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能?”
“我不想让你走弯路。”
2、小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么?
小林说：“我只是跟我妈说‘我饿了’。”
3、她回家前总给父亲打电话：您需要啥?
父亲：用不着，浪费那钱干啥?
自此，她每次都空手回。
一次，她出差，想起父亲爱喝酒，顺手买了一瓶带回去，又一年后，她在省城偶遇邻家大婶，大婶笑着说：你给你爸买的酒，他喝了一年，逢人就夸你!
她眼睛湿润了。
4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像*时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。
女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可奈何。很快，女人就剩下下半身了，紧接着，女人的下半身也化为了水。
老公站立着的地方很快就被水围了起来，他一动也不敢动，他怕动一下，女人就会少一根汗毛，或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一个下午，班也上不成了。
老公说他以后再也不跟女人吵架了，再也不打女人了。
但女人，没有原谅他。
那摊水不断地在他的脚踝边转动，浸透了他的身子，他的心。
傍晚时分，门被打开了，一个小男孩进了门就喊：“妈妈，我回来了，我肚子饿了。”
地上的那摊水听见了呼声，顿时聚成了一团，顷刻站立成了女人，扭着腰身进了厨房。
5、父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。
毕业后他工作理想，女友漂亮。
不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。
一天母亲晕倒了，检查后他喜出望外，“妈，求您给小芳捐个肾吧!”
医生无奈地叹气，“捐什么呀，她只有一只肾。”
6、他成绩很好。
父亲是农民，经常去看他，光脚，戴草帽，在窗外看着他傻笑。
他恼道：不许再来!父亲默默走了。
后来，他上大学，又入政坛，再入监狱，财产充公。
父亲去看他，穿着极不合身的西装，在窗外看着他傻笑道：怕给你丢人，借的。
他潸然泪下……
1．跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。
2．晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
3．儿子最*老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学*以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。*。。。有你这样当爹的嘛！
4．有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
5．跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。
6．本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？”请问，我30岁了还可以上大学吗？
7．一哥们家离公司*，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
8．老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了！”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃。。。
9．前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
10．外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？外甥女：因为体育课动不动就上数学课！
1、冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。
2、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤！
3、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
4、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
5、老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：“唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！”
6、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
7、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
8、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”
9、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是*？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
10、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。
11、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了
12、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
13、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！
14、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
15、我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。
16、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。哎呦，*！打*吗！”
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
19、你要是喜欢一个女生，就好好学*，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
20、某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？其中一男的说：肯定是AWM啊。另一男的嘴角上扬：M249。结果就和这个男的走了。说AWM的竟然一脸懵逼。
21、杯子看到水壶站在那里一直哭泣，杯子就问：“水壶啊，你干嘛哭呀？是不是被哪个男的给伤了？”水壶回答：“没有呀，还不是因为*太烫了！”
22、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
23、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦*呀！”
24、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。四、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用*也能兴奋。
26、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。
27、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”
28、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
29、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别打呼噜，我都睡不着。
30、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质*庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。
31、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠：“丫的，别拿老虎不当病猫。”
32、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。
33、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
34、一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…TM别笑得…那么开心吗？
35、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
36、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
37、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
38、李敖点评郭美美：年轻的姑娘炫富，无非就两种情况，要么睡她的人牛逼，要么睡***人牛逼。郭小姐称：自己所有的钱都是通过炒股而来。广大网友很纳闷：究竟是哪支股能这么厉害呢？后来才明白，原来是*……
39、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
40、父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。”
41、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
42、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
43、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
44、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
还是古代好，割了就成公务员了。
我是锄禾，你是当午。所谓短小精悍的荤段子。
问：为什么猩猩鼻孔大? 答：因为.........................它们手指头很粗......................
从前有一个太监... (下面没了-.-|||)
靠!妈妈快来!有色狼!!!!!!!
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
我给你讲个冷笑话，你先回去穿多点，省的到时候冷!
●～ ●～ ●～ ......冲啊兄弟们......●～ ●～ ●～ ●～ ●～ 冲得快的就可以投胎做人啦●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～ ●～
冷笑话：谁是万兽之王?动物园的园长。老鼠的寿命有多长?这要看猫的态度。什么牙齿最后才长出来?假牙。
一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的.........”
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书!
晚上，一对夫妻正准备那个。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
一、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
二、找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”
三、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句“大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车(发车)了!”自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的……
四、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
五、坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”妈妈一脸疑惑的问道：“为什么啊?儿子。”儿子不无调侃的笑着说道：“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗?”
六、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……
七、前几天去饭店吃饭，看到一个光头的大哥结账往再走，可能是饭店门玻璃擦的太亮了，，大哥一头就干上去了，导致最后玻璃上只有一个血次呼啦的大嘴唇印子，看到这情景，我也是醉了。
八、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
九、以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看*得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的。
十、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天买到张站票的时候。
十一、本人一二货小姨子，昨天给她买烤肠吃，当时老婆 丈母娘 老丈人皆在餐桌上，小姨子问我 姐夫 今天的香肠咋没有你那个大呢......LZ的节操啊!问题是丈母娘紧接着说 你怎么知道
十二、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊!!!魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。
十三、十七个关键词了解水瓶：明骚，博爱，敏锐，神经病，个性独特，思想超前，天马行空，幽默诙谐，求知欲强，善于沟通，阴晴不定，崇尚自由，注重隐私，破喜**，三分钟热度，天天更年期，不属于地球。
十四、前天跟朋友去看霍比特人3 明明是145分钟……电影院130就放完了……很生气，觉得电影院太没职业道德了害的我少看15分钟……今天在网站又从看了一遍才发现……那十五分钟都是字幕……真心醉了。
十五、女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家做鸡呢!瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
十六、一次上自*课，老师不在，一位老大爷一直在教室外的走廊里徘徊，班长问:“老大爷，有事吗?”老大爷说：“哦，我是来看孙子XXX的，顺便带了点吃的给他。”“这个。。。。”班长支支吾吾地说：“他说今天请假去参加你的葬礼去了。。。。”
十七、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴**、职业车手的雄激素水*，更是远高于同龄男性*均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……
十八、我:“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位?”室友:“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的……
十九、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
二十、昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了*一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗?群里，突然死一般的寂静…然后我就被踢出群了
二十一、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了?我说：烧的挺好的!
二十二、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
二十三、大晚上的看恐怖片睡不着，发了条微博“《XXXXX》吓死我了。”很快有人回复“找个姑娘压压精”!
二十四、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
一、在广场上，人群中有一个老人大肆宣传吸烟的好处：“吸烟三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”我正好奇呢？只见老人接着说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”
二、宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
三、有天一男的坐公交车上班！在掏钱的时候不小心把口袋的避孕套掏了出来掉车上了，很是尴尬不知该捡还是不捡。这时旁边一MM说：喂，你弟弟的工作服掉啦。
四、你幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，却发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果你就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”哈哈，愿你永远开心！
五、几度望穿秋水，几度花开花落，终于等到今天--你金榜题名的日子，却也是你洞房花烛的日子，天空正下着细雨“久旱逢甘霖”。皇帝钦点你为驸马，旁边就是你的新娘。看着你笑得灿烂而又满足，当那红红的盖头掀起时--梦醒了，哥们，又做梦娶媳妇了，祝福你美梦成真！
六、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗？” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个？” 妻子喊：“先煎后杀！”客大惊！ 妻子连忙改口：“煎完再杀！”。
七、总有一天，你的棱角会被世界磨*，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的秃鸡。呵呵亲爱的“小刺猬”，祝你开心！
八、饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨，想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到：“为什么我们不跟阿姨打招呼？”饺子妈妈指着自己说：“我是七分熟，你是三分熟，他是六分熟，咱们跟他不是十分熟，所以还是不打招呼为好。”
九、女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
十、想你一千遍，没有一千种味道，只有真实的回味；爱你一万年，不用一万个理由，只因离不开你；我要大声对你说，我爱你……盐！
十一、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！
十二、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼的吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。
十三、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。
十四、为何联合国对*事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦！
十五、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。
十六、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。 忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！” 司机大惊：“什么易爆品？！” 那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
十七、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情?
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里!”
汤姆看了车后，安慰说：“没关系!车毁了再买辆新的啊!”
约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系!女朋友死了，再找个新的啊!”
约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
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两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事?”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
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伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
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一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
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一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌!变态!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦!
只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……
可爱的小D马上说：好，好!
...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。
-------------------------------记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
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某男：刚才那位是你爸爸?某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。
某男：说得对，我又不是他女婿。
某女：你……
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一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。
终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。
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一天*在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。*很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望?
魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。
*没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和*。
魔鬼看了看地图惊叫道：嘿!你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事**不了，想个别的吧。
......
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贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了!
没关系，它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系，今年反正是歉收年。
太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了!某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!
一、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
二、每次你都说我写的字像蝌蚪，这不，我都不敢给你写信了，采用新版宋体短信，祝你快乐幸福!你也莫高兴乐坏了，我只想问：“我这变成了青蛙的王子，美丽的公主你还喜欢我吗?”
三、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。
四、一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他。记者问：“大爷，请问您的马*时怎么睡觉的?”老汉答：“卧槽。”记者又问：“大爷，您的马是什么品种?”老汉答：“草泥马。”记者再问：“大爷，那这种马是来自那里?”老汉答：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了。
五、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：妹子，一个人寂寞吗?此女看了看男子，笑着说：不啊，我肚子里还怀着一个呢。
六、脑筋急转弯，问：7+3在什么情况下等于8? 答：在国庆遇到中秋的情况下!呵呵，祝福你小长假天天开心、事事顺心、处处喜心、时时乐心。
七、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠!” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
八、一服装店，门口大幅标写着：大喊*是*的，打九折，大喊日本是*的，打八折，我顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折?老板娘说：打骨折。
九、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3P;扯得起犊子，犯得了虎气;舞得了钢管，坐得起摩的;当得稳御姐，装得起萝莉;诱得了正太，压得住小三;上得了厅堂，下得了厨房;守得了空房，看得开末日;当得稳人妻，扛得动大旗;抓得了小偷，踹得倒流氓!
十、友谊是一种经过灵魂提纯的情感，她的眼里揉不得沙子。任何虚伪和欺骗，都会给她造成巨大的伤害。爱是人生一场特别的考试，在这个考场上，绝对不允许任何人作弊，一旦作弊败露，轻则影响考试成绩，重则取消考试资格。亲，我知道你眼里不揉沙子，但是从不作弊的我，却是考试常交白卷的“傻子”!
十一、过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔;打个车艾滋入腿;围个脖删贴**;哥们，虽然你是“倒霉鬼”碰上运煤车背到家了!但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再励，相信终有天，天降好运“中头彩”，“霉人”大奖非你莫属。
十二、【谜语别想歪了】 1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房;半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。
十三、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
十四、一个明星到海边度假，全身只穿个泳裤。这时有人来到他面前：“先生，签个名好吗?”明星回答：“不好!”“为什么?”“不方便。”“哪里不方便?”明星一展双臂：“哪里都不方便。”
十五、我喜欢看“柯南”，一集死一个日本人。我喜欢看“死亡笔 记”，一集死一打日本人。我喜欢看“海贼王”，一死死一船日本人。我喜欢看“火影”，一集死一村日本人。我喜欢看“奥特曼”，一集死一城日本人。我喜欢看“2012”，30分钟日本岛就没了!
十六、【领导出镜前须知】1、名表摘下;2、腰带用衣服盖住或换普通腰带;3、将名烟装在普通烟盒内;4、戴普通眼镜;5、不带干女儿随行;6、名牌皮鞋脱掉;7、保持面无表情。否则“曝光”后果自负!
十七、一次上晚自*的时候，教室里飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他的同桌见后，一边伸手抢，一边惨叫：“放开我的英台!”
十八、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生*等，没有学生票!
十九、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
二十、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮!
二十一、世说新语：1、予人方便，不如予人方便面。2、夜长梦多，你脱我就脱。3、水浅王八多，遍地是大哥。4、生死看淡，不服就干。5、真心不如红钞票，感情只是性的需要。6、名花虽有主，我来松松土。7、漫漫人生路，一直在迷路。8、花前月下，不如花钱日下。
二十二、工作忙工作累，工作辛苦又遭罪，要加班少加薪，老板死扣直到今，吃了困困了累，回去倒头就便睡，闲里有空发短信，上班真的很没劲，头疼脑热还不对，工人永远活受罪!
二十三、和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
二十四、路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别耽误了自己学业。
二十五、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸;大气就是花1个亿放个屁给你看!小气就是放个屁就想收你1个亿!
二十六、天气预报：今夜到明天有点想你，预计下午转为持续想你，受此心情影响，傍晚转为大到暴想，心情持续降低，预计此天气将持续到见到你为止。为了明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。
二十七、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
二十八、乌龟邀兔子赛跑，兔：你的祖先钻空子赢过我们一次，你就别妄想了。乌龟甩出百元大钞：这是你的出场费!兔子顿时笑道：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
二十九、大一时，室友接到女友的情书一封，那个又跳又蹦地激动啊……然后打开一看：全部是他女友不会做的高数题目……顿时我们就笑抽了。
三十、月初风光，商城扫荡，万里钱飘。望钱包内外，惟余分毛，嘴儿发馋，肚子乱响，别人吃肉，我只喝汤，欲到下月试比高，待月底，依旧只见，茫茫月光!
三十一、生活其实很简单，喜欢的就争取;得到的就珍惜;失去的就忘记。可是，我怎么也无法忘记你请我吃饭，我买单花了“二百五”!“二百五”呀好纠结!
三十二、这条短信，你千万别看!你看后，烦恼将靠边站，快乐将围着转，忧虑将拦腰断，情谊将倍思念，好运将源源不断，幸福将给你好看!看不看?你自个看着办!
三十三、问：“为何至此联合国都没对此次*事件表个态?”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
三十四、晚上和几个哥们看完*报道后，一哥们问我，现在*怎么处理*分为两个党羽!一个是冷静交给*，和*处理，这是左翼!一个是真枪真刀的和日本人拼了，这是右翼!你会站在那边?我当时就拍桌子怒吼!!我那边都不站，我属于后弈!有多少日就射多少日!
三十五、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他;女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他!每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的!
三十六、多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力;多少傻帽玩手机，多少信息整整你!
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。心情说说网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
音同字不同，意思可差远了去了，下面我们一起来开心下吧！
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某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
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在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走
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有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
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考试成绩
中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。。。
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学英语
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」
「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for？」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
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站着吃
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
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见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
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耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
情话笑话
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土味情话笑话
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带古诗的笑话
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搞笑的笑话古诗
一句话笑话
关于古诗的笑话
冷笑话句子
笑话大全短句
说说笑话
短句冷笑话
短句子笑话
