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谐音的古诗笑话歇后语
玻璃菩萨 —— 明白人(神)
赵匡胤卖包子 —— 御驾亲征(蒸)
赵匡胤流鼻血 —— 正(朕)在红
挖了眼的判官 —— 瞎管(鬼)
城隍庙的鼓 —— 鬼瞧(敲)
城隍老爷的马 —— 不见奇(骑)
城隍老爷的胡豆 —— 鬼吵(炒)
城隍老爷戴孝 —— 白跑(袍)
药店里的甘草 —— 少不了的一位(味)
药铺里开抽屉 —— 找玩(丸)
茶食店里失火 —— 果然(燃)
茶馆里招手 —— 胡(壶)来
草把作灯 —— 粗心(芯)
草泥塘里翻泡 —— 发笑(酵)
草帽子当锣 —— 想(响)不起来
草滩失火 —— 留情(青)
荞麦皮打浆糊 —— 两不沾(粘)
荆条棵上挂鞋底 —— 扯(刺)皮
带马桶坐大堂 —— 赃(脏)官
树小荫凉少 —— 照应(罩影)不到
树倒了 —— 没影(荫)
咸肉汤下面 —— 不用言(盐)
咸盐吃多了 —— 尽管闲(咸)事
咸菜烧豆腐 —— 有言(盐)在先
咸菜煮豆腐 —— 不必多言(盐)
咸菜蘸大酱 —— 太严(盐)重了
歪头和尚拜忏 —— 不对劲(颈)
面条点灯 —— 犯(饭)不着
咸菜煎豆腐——有言(盐)在先
嘴上抹石灰——白说(刷)
精装茅台——好久(酒)
猪八戒拍照——自找难堪(看)
小苏他爹——老输(苏)
梁山泊军师——无(吴)用
一二三五六——没事(四)
一二三四五六七——王(忘)八，
一个墨斗弹出两条线——思(丝)路不对
一头栽到炭堆里——霉(煤)到顶
一百斤面蒸一个寿桃——废(费)物点心
一条腿的裤子——成了群(裙)
一辈子做寡妇——老手(守)，
空中布袋——装疯。(装风)。
宋江的军师——无用。(吴用)。
老太婆上鸡窝——笨蛋。(奔蛋)。
卖草帽的丢扁担——留神。(留绳)。
哥哥不在家——少来。(嫂来)。
外甥打灯笼——照旧。(照舅)。
雨打黄梅头——倒霉。(倒梅)。
半两棉花——免谈。(免弹)。
秃子打伞——无法无天。(无发无天)。
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐经典短笑话大全爆笑！
一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"
四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！
十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"
二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
二十四、足协抱怨：咱的球员都怎么了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢？聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”
二十五、"妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠*了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"""
二十六、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
二十七、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
二十八、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
二十九、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
三十、妈妈：你要哪一只香蕉，维克多？维克多：我要那只最大的。妈妈：维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。维克多：妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？
三十一、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
三十二、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
三十三、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？老毕：不知道！选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）
三十四、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
三十五、子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。
三十六、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
三十七、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。
三十八、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！
三十九、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。
延伸阅读
一、某男看一大胸妹流口水，女朋友在一旁生道：“有那么好看吗？不就是大点吗？”该男陶醉其中：“是比你的大。”女朋友大吼：“大小有那么重要吗？只要有两个不就行了？”……
二、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。*员工：上网怒吼。
三、说句实话，我还没见过你这么大的官。碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你，电梯！
四、朋友见面问好，朋友开心真好，朋友快乐最好，朋友高升叫好，朋友发财绝好，朋友健康特好，朋友幸福更好，朋友之间友好。喜欢你的人聪明，爱上你的人幸福，讨厌你的人傻瓜，忘记你的人笨蛋，联系你的人好运，聆听你的人“受罪”，祝福你的人开心。
五、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
六、一位客人来到一家小餐馆，要了一盘酒菜一瓶啤酒。老板还没走多远 ，就听要酒菜的客人嚷道：老板啥的意思，咋的搞吗？酒菜里面怎吗有苍蝇。老板回头答道：不可能，刚才我在后厨已经把苍蝇全都拣干净的。哈哈一阵大笑 ！
七、哥们，你牛！别人是抠门，你是抠门他爹，你抠门到家了，铁公鸡还会留一点儿铁锈呢，你你你--根本--简直就是一个不锈钢公鸡！
八、兄弟我在一家大型的电脑公司上班，每天下班都要被一群小**例行检查。老婆给我买的钱夹很大，我*惯装在牛仔裤后兜里。一天，小警妹给我安检，不时的，暧昧的，看着我的皮夹。突然大喝一声：“把皮带打开！”
九、痛到断肠能忍得过；苦到舌根能吃得消；烦到心乱能耐得住；困到绝望能行得通；屈到愤极能受得起；怒到发指能笑得出；急到燃眉能定得住；喜到意满能沉得下；话到嘴边能停得住；色到情迷能站得稳；财到眼前能看得淡。哥们，能做到这些，你就是“高人”--“兴高采烈的人”！
古诗改编笑话古诗改编笑话大全
在学*、工作乃至生活中，大家都接触过很多优秀的古诗吧，古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢？下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
静夜诗：
床前明月光，李白去开窗，
遇到一耳光，牙齿掉光光。
春晓：
春天不洗澡，夜夜蚊子咬，
半夜一翻身，不知死多少。
说四诗：
今天星期四，李白去考试，
考了四十四，回家看电视，
看到少林诗，去学真本事，
打成西红柿，吹牛是本事。
赠汪伧：
李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，
桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，
飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。
如梦令：
昨夜饮酒过度，误入校园深处，
呕吐呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
山行：
远上香山石径斜，白云深处你和他，
原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。
锄禾：
锄头正中午，贪心人也辛苦，
白银两万五，关门把钱数。
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
山行
【唐】杜牧
远上香山石径斜白云深处我和她
原想王子会公主实是恐龙见青蛙
诗经.蒹葭
蒹葭苍苍,白露为霜
所谓伊人,在网一方
乘兴见之,脸胖且长
乘兴会之，腰如大水缸
卜算子
【宋】李之仪
我住北理工她住理工北
日日聊天约见面共呼见到鬼
江南春
【唐】杜牧
大千网络绿映红聊天见面心渐空
见面四百八十次多少恐龙在其中
送元二使安西
【唐】王维
北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心
劝君莫再寻网友明日出家奔少林
清明
古今爆笑笑话
爆笑笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面为大家带来古今爆笑笑话，快来看看吧。
骂宦官
艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的.性子，它就会驯服些了。
艾子笑道：你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！
忠臣为何下拜
元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。
后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘*来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’
妙语得官
后魏人孙绍，官职为太府少卿，年纪很大了，也没能提升为正卿。有一次，高帝召见他，问道：陈年纪怎么这样老？
孙绍答道：臣年纪虽老，而臣‘卿’还‘少’。
于是高帝提升他为太府正卿。
巧讥和尚
隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：三位师父均不懂樗蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？
和尚问道：我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？
卢嘉言即言道：你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？
在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。
不知妻子是何人
鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。
大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：我捡了一把斧子。边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。
他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？
农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。
小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。
昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，*两下，就把我给打聋了。
老板对老婆说：吃饭！睡觉！ 对情人说：吃个饭，睡个觉。对*说：吃饭吧，睡觉吧。 对美女说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！！！
分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。
老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊。“
去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。＂
男："媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。" 女："是吗？我再给你一次机会，你重新说。" 男："啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。" 女："恩，下次说话注意点儿.....".
“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”
“不服你咬我啊！” “不好意思我*。”
动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗?”斑马大胆地问，“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。
一老头活了90岁，去世后到天堂。他见到了一个老朋友，那个朋友也90岁了，有个年轻女孩坐在他腿上。他问：这里是天堂么？天堂怎么是这个样子？！他的朋友回答：这里是地狱，这个女孩正在受惩罚呢！
不知从什么时候开始，大家黑我时都喜欢说我是基佬，肆无忌惮地用语言的利刃在我身上一刀刀的刺。我也有玻璃心瞬间你们知道吗？我心里很难过你们知道吗？我在你们身上看不到一丁点人性的光辉。你们这样污蔑我，我将来还怎么找女朋友？因为这事，在男朋友怀里哭肿眼睛好几回。祝福语大全：
和宿舍好基友去上网，走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟，他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很*的说了一句：来盒中华。 商店阿姨对这种淫棍的龌龊行为早已见怪不怪，只见阿姨拿出一盒牙膏放在柜台上深藏功与名。。
“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”
记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说：“弟弟我们去买东西吃吧” 我说：“不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的”。 哥哥一愣，立马就哭了。。
1、 一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要唱歌，他顺口说:“唱冲动的惩罚吧。”
2、 上联： 早上匆匆忙忙赶去上班，忘吃早饭。 下联：下午从从容容买菜回家，晚饭吃撑！ 横批：上班族的无奈
3、 工作压力大，生活太沉闷，减减压，找找乐，工作时间心情好，效率也会跟着跑。祝看到短信的你，工作时间笑开怀，心情倍好，钱包倍鼓。
4、 我们还能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好几天，愿意用几世换我的一点工钱，希望可以感动老板！
5、 看恐怖片的时候，总遗憾没有拉灯；咬苹果的时候，总后悔没有乔布丝的；朋友，幸福的时候，有钞票的感觉，总是挺知足的！
6、 老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静！老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心！
7、 上班疲惫，晋升排队，说好的吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不想起，晚上特想睡。这都无所谓，最不能容忍的是祝你快乐也要收费。
8、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。
快下课了，男生才回来，老师问：“你去哪儿了。”
男生淡定的答：“上厕所”
老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事?”
男生憋了会儿说：“老师。。。我便秘，憋的。”
9、几个学生在教室是说班主任的坏话。
一个淘气鬼总被班主任批评，他愤愤的说：“狗才喜欢班主任!”
其它同学都不说话的低着头，他感觉不妙，回头一看，班主任就站在身后。
男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。
10、一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗?”
于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。
结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。。。”
古今幽默笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由小编为大家整理出古今幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！
河深（和珅）啊
乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢。”
刘墉答：“河深（和珅）啊！”
我写的'诗一定要鸭运
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
赏赐到了
大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。
快快呈上来，县老爷一脸笑意。
揭开一看：啊！
没想到立了这么大的功，只赏一个猪头。
唐僧肉呢？唐僧肉呢？
师爷忙解释：
大人，唐僧肉这样的好东西。
经过层层的吃拿卡要，那还有咱的份。
有个猪头下酒，已是不错了！
如果狼来了怎么办
国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵*来欢迎他。
*上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
越王够贱
越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。
三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。
巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。
怎么你还不动手
监斩官：怎么你还不动手？
刽子手：这个前不久不是砍过了吗？
监斩官：？
怎样使用的
有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信，问他你怎样使用的？
财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
死敌的控告
一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。
来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我扛来问县太爷买不买！”
吃白米饭都是家里有丧事吗
有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”
主家问他：“这是何故？”
秀才道：“红色是喜庆的颜色。”
主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”
财主买酒
财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘*’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘*’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’（壶）吧。”
吝啬的财主
财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。
有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
财主非常高兴，决定要请这位先生。
古代笑话精选
笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编整理的古代笑话精选，欢迎阅览。
古代笑话一：钻刺
老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”
【点评】： 宁得罪君子，也绝不得罪小人。小人善于钻营，在官场上很容易爬到高位，然后就喜欢动用手里的权力给人穿小鞋。遇到阻碍自己获取利益的人，就会不择手段，群起刺之。
得罪君子，君子有气度，君子有容人之量，所以君子会一笑而过。
得罪小人，小人会一直纠缠不止，明里暗里的使绊子，处心积虑的构陷。加上本为小人，也就毫无底线，行为之卑劣让人发指。所以，秀才甘居鼠辈之下，也就情有可原了。
古代笑话二：谒孔庙
有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”
【点评】“孔方兄”是古人对金钱的戏称。花钱买学历这样的事，古今都不罕见。今天许多的成功人士都是成功之后，再到名牌大学去贴牌。花钱买学历，买面子，买人脉，独独不是买知识。
古代笑话三：搬是非
寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像，后是道教圣像。道士见了，马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了，又将孔子移到中位。三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”
【点评】《周易》：“天下同归而殊途，一致而百虑。”他山之石，可以攻玉。各种思想和文化之间，可以相互借鉴，取长补短。而不是谁主谁次的地位之争。
古代笑话四：相称
有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西?”客人说：“就是你。”
【点评】金玉其外，抵不过败絮其中。
古代笑话五：烦恼
有个人问：“樊迟之名是谁给取的`?”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的?”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的?”回答说：“这是他自己取的。”
【点评】有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。你能改变的不必烦恼，去做就好，你不能改变的烦恼也没用。所以，因何烦恼？
古代笑话六：锯箭竿
有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办?”医生回答说：“这是内科医生的事。”
【点评】我们很多时候，也常常犯这样的错误，不去解决根本问题，只在表面上下功夫，得过且过，治标不治本。最终只能害人害己。
古代笑话七：偶遇知音
某先生*时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
【点评】知音少，弦断有谁听。前提是你的琴技不是弹棉花。有时候不是别人不欣赏你，实在是没有什么值得欣赏的地方。怀才不遇，有时候是不能正确认识自己，盲目自信。
古代笑话八：哭麟
孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”
【点评】牛装饰得再奢华，也还是一头牛。古人说，腹有诗书气自华。一个人的教养、学养才是立身之本。
古代笑话九：不愿富
有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”
【点评】荣华富贵哪里比得上安享清福。有的人有权，权势滔天，但是一刻不停，不得安闲。有的人很富，家庭财产纷争不断，谈不上清福。这个小鬼上来就要安闲清福，两样俱全，实在是贪到家了。冥王深知此理，宁肯多给几万两，也不答应他的条件。
古代笑话十：头嫩
一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
【点评】把人头剃破了反而怪人头嫩！这实在是让人哭笑不得。一个人做错了事情，不主动承担责任，反而到处找原因，这样的人不能交，不能信，也不能用。
儿童必背古诗
在日常学*、工作或生活中，大家一定都接触过一些使用较为普遍的古诗吧，古诗可分为古体诗和*体诗两类。其实很多朋友都不太清楚什么样的古诗才是好的古诗，以下是小编收集整理的儿童必背古诗，欢迎大家分享。
(一)春晓
(唐)孟浩然
春眠不觉晓，处处闻啼鸟。
夜来风雨声，花落知多少。
【诗评】如果说幼儿园小朋友知晓度最高的诗是《鹅》，小学生知晓度最高的诗就是《春晓》。这首诗带着生机勃勃的意境，以此开篇，不错。
(二)赠汪伦
(唐)李白
李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。
桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
【诗评】我们回转头来再读李白。“飞流直下三千尺”之后，原来还有“桃花潭水深千尺”。这个李白，真是夸张得没救了……
(三)登鹳雀楼
(唐)王之涣
白日依山尽，黄河入海流。
欲穷千里目，更上一层楼。
【诗评】不用多说。有华人处即有此诗。《爸爸去哪儿》的片尾曲，前奏就是这首诗。
(四)望天门山
(唐)李白
天门中断楚江开，碧水东流至此回。
*青山相对出，孤帆一片日边来。
【诗评】跟着李白，继续在大江南北游历。我们曾经在马鞍山、在芜湖，在南京、在崇明，多少次跨越长江，每次经过大桥时，壮观的景致都让我们的鼻尖紧贴着车窗玻璃。
(五)咏柳
(唐)贺知章
碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。
不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。
【诗评】春天的感觉，恰如微风拂面，如杨柳依依。
(六)回乡偶书
(唐)贺知章
少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。
儿童相见不相识，笑问客从何处来。
【诗评】让孩子理解一个老人的心态，学*用他人的视角看人看事。老人眼中的“儿童”，就是“笑问客从何处来”，如此憨痴烂漫。
(七)凉州词
(唐)王翰
葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。
醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。
【诗评】孩子会问：怎么又有一个《凉州词》?解释一下，这是曲调。诗不一定要有名字，但一定要有名。
(八)从军行
(唐)王昌龄
青海长云暗雪山，孤城遥望玉门关。
黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。
【诗评】王昌龄是七绝圣手。拿一本地图，青海、玉门关、楼兰，让他/她对国家地理有个初步概念。
(九)出塞
(唐)王昌龄
秦时明月汉时关，万里长征人未还。
但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。
【诗评】一口气读了好几首边塞诗，初步形成类型诗的概念。此诗的时间感、空间感和动态感都很强，气势雄浑。
(十)芙蓉楼送辛渐
(唐)王昌龄
寒雨连江夜入吴，*明送客楚山孤。
洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶。
小学古诗必背
在*凡的'学*、工作、生活中，大家都听说过或者使用过一些比较经典的古诗吧，汉魏以后的古诗一般以五七言为基调，押韵、转韵有一定法式。你知道什么样的古诗才经典吗？以下是小编收集整理的小学古诗必背，欢迎大家分享。
小学古诗必背
1、《咏鹅》
唐·骆宾王
鹅，鹅，鹅，曲项向天歌。
白毛浮绿水，红掌拨清波。
2、《咏柳》
唐·贺知章
碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。
不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。
3、《登鹳雀楼》
唐·王之涣
白日依山尽，黄河入海流。
欲穷千里目，更上一层楼。
4、《春晓》
唐·孟浩然
春眠不觉晓，处处闻啼鸟。
夜来风雨声，花落知多少。
5、《鹿柴》
唐·王维
空山不见人，但闻人语响。
返景入深林，复照青苔上。
6、《送元二使安西》
唐·王维
渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新。
劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
7、《九月九日忆山东兄弟》
唐·王维
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。
遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。
8、《静夜思》
唐·李白
床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
9、《望庐山瀑布》
唐·李白
日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。
飞流直下三千尺，疑是银河落九天。
10、《赠汪伦》
唐·李白
李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。
桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
11、《黄鹤楼送孟浩然之广陵》
唐·李白
故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州。
孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。
12、《早发白帝城》
唐·李白
朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。
*猿声啼不住，轻舟已过万重山。
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