写给老师的搞笑话古诗

学生和老师的幽默笑话

学生和老师的幽默笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编整理的学生和老师的幽默笑话，欢迎阅览。

　　1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。

　　2、老师：“你到这儿不是来睡觉的！” 学生：“你到这儿不是来催眠的！”

　　3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。

　　4、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~

　　5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。

　　6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。

　　7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

　　8、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。

　　9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。

　　10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

　　拓展：

　　1、搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　2、大丢脸面

　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的`是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”

　　3、打错了

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”L*静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。

　　4、打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。

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2020老师搞笑语录

　　1、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

　　2、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

　　3、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

　　4、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?

　　5、据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的!

　　6、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

　　7、有些人来学校里除了读书什么都做。

　　8、你们同学白天上课时的音量比晚自*时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

　　9、笔不要转，转你的大脑。

　　10、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

　　11、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

　　12、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

　　13、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!

　　14、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

　　15、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

　　16、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

　　17、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

　　18、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

　　19、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

　　20、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

　　21、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

　　22、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

　　23、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

　　24、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!

　　25、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

　　26、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

　　27、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出有毒物品了。

　　28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

　　29、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

　　30、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

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搞笑的诗词改编与老师的点评

搞笑的诗词改编与老师的点评

　　1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么?)

　　2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(如此意境，只有汉语做得到。)

　　3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(跟此人有仇啊?)

　　4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。(不许瞎说!)

　　5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，(欠人钱了?跑得够快的啊!)

　　6、爷娘闻女来，举身赴清池;阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。(这位姑娘，你人品真差。)

　　7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。(你俩真配)

　　8、美人卷珠帘，万径人踪灭。*猿声啼不住，惊起蛙声一片。(这还是美人吗?)

　　9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(这么绝情?)

　　10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(这个很内涵。)

　　11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(爱人结婚了，新郎不是你。)

　　12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。(装病?回光返照?)

　　13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(贾府组织春游?)

　　14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(天才都是孤独的。)

　　15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(死性不改。)

　　16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。(你该庆幸还是郁闷?)

　　17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。(这究竟是不是原配啊?)

　　18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。(汪伦跳崖了?)

　　19、醒时同交欢，儿女忽成行。(因果关系。)

　　20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返!(工整啊!)

　　21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。(有JQ。)

　　22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。(写实派。)

　　23、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。(春光乍泄)

　　24、问世间情为何物，*猿声啼不住。(悲情的猿。)

　　25、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。(干巴爹Vs，压灭跌。)

　　26、床前明月光，对影成三人。(只可意会，不可言传。)

　　27、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。(好大的胆子。)

　　28、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。(姑娘小心溺水!)

　　29、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。(你个*!)

　　30、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。(腐!)

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最搞笑的笑话_幽默搞笑话

精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。

三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！

五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”

六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！

七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！

八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”

九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。

十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。

十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。

十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”

十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？*野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。

十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。

十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”

十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？

二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”

二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。

二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！

二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？

二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！

二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？

二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！

二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。

三十、时下“争抢名人风”*卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是*人呵呵！

三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！

三十四、智力问答。赵大爷：*当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。

三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！

三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！

三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！

三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？

四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。*丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。

四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”

扩展阅读

夫妻最搞笑的笑话

1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。

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学生赞扬老师的话语（赞扬老师的搞笑文案大全）

这个话题冲上热搜，吸引了网友们的关注。

“我的老师”这个选题

几乎是每个小学生的必写题目

那么在孩子眼中，

Ta的老师是什么样子的呢?

今天中教君整理了一份小学生作业，

让我们一起来看看，

小学生是如何花式夸老师的呢？

首先是一些“粉丝式打call”的孩子们，

用尽所有美好的词汇形容老师，

看来这些孩子是真的很喜欢老师呀~

“朝辞白帝彩云间，好似仙女下凡间。”

大概是这一届夸老师大赛的最佳文采奖了。

“堪比西施和昭君。”

一看就是历史学得特别好的孩子。

“集美貌与智慧于一身的少女”

既夸了貌美，也夸了学问，一箭双雕。

“长得很像明星，迪丽热巴。”

不用比古代的美女，老师也是现代漂亮的明星。

“一架永不生锈的播种机。”

大概是继“园丁”之后的新比喻了。

“她脸很白，如同一位白雪公主。”

把老师比喻成公主，大概是最甜的称赞啦。

当然了，还有一部分写实派，

语言朴实，没有天花乱坠的夸奖，

通过看到的、感受到的，

一字一句地描绘老师的容貌，

写下了与老师之间的小故事，

说出了自己的心里话。

还有一部分同学，

另辟蹊径，做题造句时也要表白老师。

时时刻刻都能想着喜欢的老师，

阅卷老师应该非常羡慕吧~

除此之外，还有一些作文过于“直抒胸臆”

童言无忌，孩子们的天真可爱，

让老师也忍俊不禁，那就拍下来留作纪念吧！

作业多一点，以后就能明白老师的苦心了，

不过有勇气写下来，小朋友很厉害哦。

要怎么给孩子解释100多斤很正常呢？

不过，看起来，孩子蛮了解健身的。

“野菊花”这个比喻，耐人寻味

可能就是想表达老师像花儿一样吧。

相信在他六十岁前，老师是可以找到男朋友的。

真是一个为老师操碎心的好孩子呀！

老师们真的要注意按时吃饭，保持健康。

这样的“贪吃鬼”老师真的格外可爱呢~

这名老师有点“愁”，不同孩子笔下的她还真的是不一样呢，

一边夸她是高级明星，是五彩缤纷的花蝴蝶，

一边是“十指纤纤如青葱，指甲尖尖似利剑”。

面对这些可爱的作业，很多网友也表示出自己也有同样的经历呀！

童言童语展示出孩子真实的内心，

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超搞笑小笑话_幽默搞笑话

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐超搞笑小笑话！

1、妈妈教训小明：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？

2、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

3、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如打飞机，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！

4、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

5、顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。

6、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

7、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！

8、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。

9、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！

10、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。

11、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情*淡的流年才是最真的感情！

12、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

13、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！

14、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。

15、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

16、老板，这件夹克多少钱？500、卧槽，这么贵，那旁边这个呢？那件新款，两个卧槽。

17、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

18、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。

19、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！

20、两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！

21、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。

22、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到*价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！

23、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！

24、新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

25、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

26、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它***，结果就爆炸了。

27、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫钓鱼执法。

28、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！

29、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我唱的怎么样？大家说：你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。

30、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

31、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。

32、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。

33、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！

34、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：有钱了，不起啊。而现在的我是，有钱了不？起啊！

35、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

36、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？

37、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

38、你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。

39、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

40、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

41、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！

42、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！

43、一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。

44、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！

45、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。

46、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

47、有一头小猪，它有一点顽皮，它还有一些可爱，有一头小猪，它有一些冤枉，它还有一些无奈。啊～流感其实与你无关！

48、一只大象问骆驼：你的**怎么长在背上？骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

49、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：一个月不让他碰你。是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

50、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。

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描写老师的古诗

描写老师的古诗

　　在日常的学*、工作、生活中，许多人都接触过一些比较经典的古诗吧，古诗是中文独有的一种文体，有特殊的`格式及韵律。古诗的类型多样，你所见过的古诗是什么样的呢？以下是小编整理的描写老师的古诗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　1、《师蚕》

　　佚名

　　教子教女，辛勤半辈。

　　满头白发，甘乳一生。

　　2、《春夜喜雨》

　　唐·杜甫

　　好雨知时节，当春乃发生。

　　随风潜入夜，润物细无声。

　　野径云俱黑，江船火独明。

　　晓看红湿处，花重锦官城。

　　3、《新竹》

　　清·郑燮

　　新竹高于旧竹枝，全凭老干为扶持。

　　明年再有新生者，十丈龙孙绕凤池。

　　4、《寻雍尊师隐居》

　　唐·李白

　　群峭碧摩天，逍遥不记年。

　　拨云寻古道，倚树听流泉。

　　花暖青牛卧，松高白鹤眠。

　　语来江色暮，独自下寒烟。

　　5、《己亥杂诗》

　　清·龚自珍

　　九州生气恃风雷，万马齐喑究可哀。

　　我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。

　　6、《无题》

　　唐·李商隐

　　相见时难别亦难，东风无力百花残。

　　春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。

　　晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。

　　蓬莱此去无多路，青鸟殷勤为探看。

　　7、《奉和令公绿野堂种花》

　　唐·白居易

　　绿野堂开占物华，路人指道令公家。

　　令公桃李满天下，何用堂前更种花。

　　8、《天净沙六首·回澜阁》

　　未知作者

　　为国为家为民，风吹日晒雨淋。

　　碧海蓝天白云，日月星辰，相伴一生追寻。

　　9、《酬问师》

　　唐·刘商

　　虚空无处所，仿佛似琉璃。

　　诗境何人到，禅心又过诗。

　　10、《远师》

　　唐·白居易

　　东宫白庶子，南寺远禅师。

　　何处遥相见，心无一事时。

　　11、《奉和令公绿野堂种花》

　　唐·白居易

　　绿野堂开占物华，路人指道令公家。

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搞笑雷句小笑话

搞笑雷句小笑话

　　笑话,篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉,取得笑的艺术效果。以下是小编为大家整理的搞笑雷句小笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　1、喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。

　　2、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。

　　3、听他们说，4月1是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗?

　　4、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

　　5、好不容易做次美梦，居然是和自己老公，太不划算了!!!

　　6、教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了

　　7、别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。

　　8、很多朋友不吃早餐，这样不好。胃中空空，胃液却照常分泌，长此以往，容易得魏延，再不关兴，胃可就孔明了。

　　9、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

　　10、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

　　11、我的工资竟然没有手机厚，麻蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

　　12、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切。直到后来，我才知道，这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我升上了小学四年级。

　　13、老婆要去堕胎了。其实我最开始都不怎么同意，可是她说，不是我的孩子坚决不生，我感动的流下了哗哗的泪水。

　　你先免礼，我才能*身

　　你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

　　虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采

　　医生叫我进行光合作用，不要熬夜了

　　一粒盐，发了脾气就是海

　　你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的

　　天气热得像个笑话，日子过的像句废话

　　有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来

　　你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

　　竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

　　如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜

　　别惹我，否则我会让你死得很有节奏感

　　女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看

　　将薪比薪想一下，算了，不想活了

　　不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有

　　怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来

　　装傻这事，如果干的好，叫大智若愚木讷这事，如果干的好，叫深沉

　　毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱

　　世上有一半的书是笨人写给笨人看的.

　　有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的

　　别拿你的木马，挑战我的密码

　　别回头，哥恋的只是你的背影

　　回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子

　　我不丑，但我也不准备温柔

　　幸福都雷同，悲伤千万种

　　难过了，就蹲下来，抱抱自己

　　孩子，人傻不能复生

　　让我看看你那温柔的獠牙

　　一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

　　老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

　　不要和我比懒,我懒得和你比

　　我不是个随便的人 我随便起来不是人

　　上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

　　今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 .

　　做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

　　我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...

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超级搞笑的笑话_幽默搞笑话

　　精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。心情说说网向您推荐超级搞笑的笑话，希望您能保持好心情。

　　一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

　　二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。

　　三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

　　四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！

　　五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！

　　六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”

　　七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

　　八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！

　　九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。

　　十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。

　　十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你*胸。”

　　十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！

　　十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。

　　十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。

　　十五、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！

　　十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”

　　十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

　　十八、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。

　　十九、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

　　二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满……一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”……一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……

　　二十一、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，*惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。

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