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搞笑老师新婚对联
新婚，法律上称为婚姻成立。今天小编要给大家介绍的便是搞笑老师新婚对联，欢迎阅读！
笙箫共奏齐天乐，琴瑟同调满庭芳。
陷阵冲锋真闯将，怡情快慰似神仙。
天生一个仙人洞，无限快乐在心中。
黄鹤楼上无俗客，青萝帐里有佳人。
一曲清歌迎淑女，九成雅乐宴嘉宾。
双飞却似关睢鸟，并蒂常开连理枝。
一曲清音调凤友，九成雅乐迓鸿儒。
汗水共浇理想树，勤劳同谱幸福歌。
吉日吉时传吉语，新人新岁缔新缘。
画屏射雀成双影，桂树鸣鸾庆百年。
雪案联吟诗有味，冬窗伴读笔生香。
红杏枝头春意满，彩云声里玉箫清。
自主婚姻同节育，真诚恋爱共兴家。
鸳鸯相戏水色美，琴瑟偕弹福音多。
好鸟双栖时时好，红花并蒂日日红。
热吻百回犹觉少，优生一个不需多。
嘱金鸡迟点报晓，愿玉燕早些投怀。
花径未曾缘客扫，蓬门今始为君开。
眼角眉梢都是爱，花前月下最知情。
新婚之夜都是爱，阳和以后更辉煌。
绣枕早酣飞熊梦，洞房试听雏凤声。
青云舒展蓝天上，美凤爱栖碧梧中。
玉镜人间传合璧，银河天上渡双星。
鸾凤和鸣昌百世，鸳鸯合唱庆三多。
宝帐传来同心语,花烛笑对含羞人。
宏图大展明朝花好，萌生春意今宵月圆。
鸾凤和鸣比翼双飞，新人同心共铸辉煌
珠联璧合洞房春暖，花好月圆鱼水情深。
良辰吉日宾客云集，莺歌燕舞亲朋同贺。
琴瑟雅乐喜迎天外客，丹桂芝兰盼来月中人。
与君信守百年约，伴我同唱一曲歌。
夺取中心新据点，开展全面大进军。
云汉桥成牛女渡，春台箫引凤凰飞。
互敬互爱好伴侣，同德同心美姻缘。
柳叶映眉妆镜晓，桃花照面洞房春。
洞房花烛先兆庆，庭院兰桂早腾芳。
玉种兰田千秋庆，丝牵绣暮百载缘。
爱情坚贞花开好，意气相投月也圆。
恩爱加事业增美，青春靠知识闪光。
虽无百辆迎门灿，喜有三星照户辉。
但愿媳贤如德曜，只求客醉似列伶。
婚缔自由移旧俗，礼行*等树淅祥。
花好月圆羡比翼，天长地久卜齐眉。
金鹏共奋理想翅，彩凤双飞锦绣程。
联两姓百年佳偶，树五讲四美新风。
共结丝萝山河固，永偕琴瑟天地长。
志同道合添佳话，青梅竹马结良缘。
新岁新婚新起点，喜人喜事喜开端。
佳偶同偕百年老，好花共育一枝春。
★1☆ 老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
★2☆ 小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课，我们的班主任就说，明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手，这样的老师，你们有木有！
★3☆ 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
★4☆ 上晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自*到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
★5☆ 老师你给我多少分我祝你活多少岁。
★6☆ 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
★7☆ 当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
★8☆ 师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。”
★9☆ 高中那会，晚自*一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：”哪有放个屁还得写检查的？"
★10☆ 老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么……
★11☆ 老师像妈妈一样关心我们，没错但是……万一是后妈呢……
★12☆ “老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”
★13☆ 考场上一女生抱怨说：”老师，天气太热了，风扇都没风！“谁料老师说：”别急，等会儿看到试卷你就心凉了。“
★14☆ 同桌化学考了三分，老师说：”你告诉我三分能干什么？“同桌淡定回答：”老师，三分能抢地主……“
★15☆ 老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦……
★16☆ ”老师，我想拉屎“”小明同学，请用文明用语“”好的老师，我的屁屁想吐“
★17☆ 老师，我家被子生病了，我得留在床上照顾它。
★18☆ 站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！“”…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？“
★19☆ 老师口中一直有这么一个班，学*好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫”别的班“。
★20☆ 我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来有一次她在课上跟我们说：”这一次的作业，明天中午点前必须交上来！否则……“我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说：”否则你们就晚些交上来！“
★21☆ 今天大家问老师什么时候考试，老师果断答到～期末……考试……
★22☆ 老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：”老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！“
★23☆ 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
★24☆ 学生想让老师开心。于是在老师进教室的时候齐说：“嘿。你的益达。”老师拿着试卷笑笑说：“是你的一打。”
★25☆ 老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干。
★26☆ 今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。
★27☆ 老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
1、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
2、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
3、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
4、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
5、据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的!
6、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
7、有些人来学校里除了读书什么都做。
8、你们同学白天上课时的音量比晚自*时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
9、笔不要转，转你的大脑。
10、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
11、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
12、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
13、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
14、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
15、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
16、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
17、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
18、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
19、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
20、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
21、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
22、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
23、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
24、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
25、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
26、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
27、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出有毒物品了。
28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
29、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
30、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
老师经典搞笑语录大全
在现实生活或工作学*中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录为文体之一种，是指一个人的说话记录。那么你有真正了解过语录吗？下面是小编精心整理的老师经典搞笑语录大全，希望能够帮助到大家。
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
4、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊!~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊?
5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。
6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
7、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。
9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们*时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们：我们*时都用多媒体
10、今天谁坐庄啊?黑板都不擦!
11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
14、流言比流氓更可怕……
15、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
16、上课禁止看报纸，这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭!
17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
19、现在你们要努力啊，要考研[微博]，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
21、有钱没文化，就用诺基亚。
22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
24、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
26、*人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
27、你们毕业以后都是什么?可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的
28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
29、你们又不理我了是不是?我上的不是课，是寂寞^……
30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
2、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
3、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
6、学*这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
7、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出了。
8、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网
9、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
12、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
13、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
14、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
19、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
1、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
2、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
3、老师像妈妈一样关心我们，没错但是……万一是后妈呢……
4、老师，我想拉屎“”小明同学，请用文明用语“”好的老师，我的屁屁想吐“
5、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。
6、老师，我家被子生病了，我得留在床上照顾它。
7、同桌化学考了三分，老师说：”你告诉我三分能干什么？“同桌淡定回答：”老师，三分能抢地主……“
8、上晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自*到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
9、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦……
10、站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！“”…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？“
11、考场上一女生抱怨说：”老师，天气太热了，风扇都没风！“谁料老师说：”别急，等会儿看到试卷你就心凉了。“
12、小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课，我们的班主任就说，明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手，这样的老师，你们有木有！
13、老师你给我多少分我祝你活多少岁。
14、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
15、老师口中一直有这么一个班，学*好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫”别的班“。
16、今天大家问老师什么时候考试，老师果断答到～期末……考试……
17、老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”
18、学生想让老师开心。于是在老师进教室的时候齐说：“嘿。你的益达。”老师拿着试卷笑笑说：“是你的一打。”
19、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
20、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么……
21、老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干。
22、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
23、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
24、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？“”玩你同桌的手机！“
1、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
2、这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
3、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
4、笔不要转，转你的大脑。
5、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
6、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！
7、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
8、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
9、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
10、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
11、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
12、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
13、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
14、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
15、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
16、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
17、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
18、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
19、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
20、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
21、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
22、有些人来学校里除了读书什么都做。
23、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
24、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
25、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
26、每天不大一样，结局大不一样。
27、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
28、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
29、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！
30、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
31、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
32、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
33、据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来！26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
34、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
35、你们同学白天上课时的音量比晚自*时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
1.毕业，我说是结束，你却说是成熟。
2.大学时光告一段落，如今你们即将踏上新的征程，希望你们毕业后仍然坚持阅读，时刻充实自己，不骄不躁，不屈不挠。衷心愿意同学们前程似锦，不畏远方，展翅翱翔。
3.面包是到处都有的。对于我们的眼睛，不是缺少面包，而是缺少发现。——毕业时老师对学生这样说
4.这段时间，有两件事情从内心深处感动了你我：危急秒，最美司机吴斌用生命履行职责，绘就一条笔直的刹车线，向我们展示了深入骨髓的品格力量。危难瞬间，“最美教师”张丽莉推开孩子，自己却被失控的客车碾过，让我们再一次见证了人性的光辉！这无疑是高尚，令人肃然起敬的高尚！
5.三年同窗，一起沐浴了一片金色的阳光，一起度过了一千个日夜，我们共同谱写了多少友谊的篇章?愿逝去的那些闪亮的日子，都化作美好的记忆，永远留在心房。
6.没有失败，就没有成功，因为失败是成功的前提。
7.其实世上本没有哲学。总结的人多了，也便成了哲学。——哲学系
8.难忘同学们纯真的笑容，难忘同学们清脆的笑声，难忘同学们慷慨的帮助，难忘同学之间美好的友谊，难忘同学之间的促膝长谈，难忘同学之间的追逐嬉笑难忘每一名可爱的同学，同学之间美好的回忆和真挚的友谊已深深地印在心中，永远，永远可爱的同学们，谢谢你们!
9.朝霞般美好的理想，在向你们召唤。你们是一滴一滴的水，全将活跃在祖国的大海里！
10.正因为汇聚了千山万水，海才能掀起洪波巨澜;正因为积累起一点一滴，海水才永不枯竭。孩子，去汇集，去积累吧，愿你拥有知识的大海。
11.留在花坛的馨香中母校的每一角落，都珍藏着我们的友情，弥漫着我们的幻想。
12.愿你是风，鼓起白色的帆;愿你是船，剪开蓝色的波澜。生活正在你的前方微笑，勇敢的走上前去，将彩色的人生拥抱。
13.自爱，使你端庄；自尊，使你高雅；自立，使你自由；自强，使你奋发；自信，使你坚定……这一切将使你在成功的道路上遥遥领先。
14.你长着一对翅膀。坚韧地飞吧，不要为风雨所折服;诚挚地飞吧，不要为香甜的蜜汁所陶醉。朝着明确的目标，飞向完美的人生。
15.【一个留级的同学留言：同学们，你们先走吧，我还有事~~~】
16.毕业了，说不成是喜悦还是苦涩。
17.泪水不代表着谁的失败微笑不意味着谁的成功
18.人生需要耐心和等待。在等待中煎熬，在等待中获取所求，在等待中成就，在的等待中喜悦!
19.对生活，愿你充满希望;对未来，愿你抱有理想。正是理想和希望的双桨，激励着你们启航!
20.和我一同笑过的人，我可能把他忘了;和我一同哭过的人，我却永远不会忘记。作为患难与共的朋友，你永远铭刻在我记忆的深处。
21.【同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！】
22.最后，希望你们守望高尚。高尚关乎人的精神和品质。高尚是伟大的代名词，但也可以很普通，很简单。
23.转眼四年过去，我们又将踏上旅程各奔东西，祝我们自己前程似锦阳光灿烂。
24.秋天的硕果不属于春天的赏花人，而属于春天的耕耘者。你在生命的春天播下创造的种子，必将迎来金色的生命的秋天!
25.【音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！】
26.聪明的人，今日做明天的事;懒惰的人，今日做昨日的事;糊涂的人，把昨日的事也推给明天。愿你做一个聪明的孩子!愿你做一个时间的主人!
27.失败对于我们来说是有好处的，我们往往是从失败中汲取经验。
28.【王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！】
29.感恩与你们朝夕相伴。未来的日子里，愿你们坚强而勇敢，仁慈而善良。你们的幸福成长是母校最殷切的期盼。深深祝福！
30.我特别推崇乔布斯的纯真！不管是被自己创办的公司炒鱿鱼，还是被癌症病痛折磨，无论顺境还是逆境，乔布斯从来就是在很纯粹地做人做事。一如他在很多场合反复讲的那句话：“听从自己内心的声音，去做自己想做的事情”！因为这种纯真，他造就了苹果神话。纯真是创新的动力！
31.【如果你是流星，我会去等待你；如果你是卫星，我会去安装你；只可惜你是大猩猩，我只有去动物园里探望你。】
32.【五条禁令：禁止不想我；禁止假装不认识我；禁止发财忘了我；禁止艳福不与我分享；禁止吃饭不叫上我。】
33.愿你像那小小的溪流，将那高高的山峰作为生命的起点，一路跳跃，一路奔腾，勇敢地勇敢地奔向生活的大海……
34.毕业了，多么想留住那些温暖的日子，但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。大学四年的美好点滴，我将永记心头。
35.也许，你曾失落昨夜梦境里一个美妙的结果;也许，你曾失落今晨朝露上一个七彩的憧憬;也许，你曾失落傍晚夕阳中一个斑斓的寄托……但是，只要你不曾失落你不懈的努力，不曾失落你不断完善的自我，青春，暖风就将鼓满你生命的帆。
36.去年今日此屋中，学生课堂相映红。学生即将离校去，课堂依旧笑春风。——中文系商海一声笑，滔滔*潮；挣赔随浪，只记今朝。——经济系
37.以你的自信，以你的开朗，以你的毅力，还有我的祝福，你必须能够驶向理想的彼岸。
38.六月是分别的季节，热情的拥抱，分离的泪水充满校园;六月是收获的季节，成功的欢笑，理想的放飞就在眼前。无论今后身处何地，绝不会忘记同学的友谊。愿你别后宏图大展，我们相聚在美好的明天!
39.你是花季的蓓蕾，你是展翅的雄鹰，明天是你们的世界，一切因你们而光辉。
40.毕业那天不许哭。我们微笑着滚蛋。
41.你那青春如太阳般炽热，即使遇到霜雪，也能融化为甘泉，去滋润大地，灌溉田园。
42.让祝福融入空气，任你将它 呼吸 ，令快乐将期盼变的美丽;让愿望酝酿甜蜜，任你将它吮吸，勇敢地寻求生命的意义，祝毕业后勇往直前，拥抱胜利!
43.【我以后会经常来吊唁你们的你们好好保重。搞笑的毕业寄语】
44.抓住今天吧!紧紧地把它抓住吧!今天的分分秒秒，都要有所作为，有所进步，有所登攀!
45.只要心中有一片希望的田野，勤奋耕耘将迎来一片翠绿。
46.记得在毕业典礼上说来不及说的话。
47.毕业了，多么想留住那些温暖的日子，但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。那以往的同窗生活，是一串甜美的糖葫芦;那迷人的甜与酸，将永远回味不完。
48.首先祝贺你被光荣地评为了市“三好学生”，并能保送上重点中学，这是你*时努力的结果，老师真心地为你感到高兴，你淳朴，真诚的笑脸会永远留在我心中，新的生活已经在你面前展开了，相信你一定作好了准备，正满怀信心地去迎接更艰巨的挑战。
49.毕业时节雨纷纷，毕业生们欲断魂。试问前途何处有，学生遥指中关村。——计算机系
50.当我们一起看到毕业分数时，一起流下了泪，才叫自己的伤感。
51.攀登，人生就是攀登！愿你们背负着命运给予的重载，艰苦跋涉，攀登上一个又一个意识品德情操知识的高峰吧！
★1☆ 教你们我至少要少活，如果我一年赚万的话，就是，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
★2☆ 这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的
★3☆ 研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了
★4☆ （问他一道难题吧，他又要发火了）看到哈，我跟你们讲，这种档次的题目，别说你们班，就是A班，也没几个人做得出来的，所以老早跟你们讲过了，你们学校没好人的，好人就不会到你们学校来了，你们学校的人考大学，那就是揩桌子的抹布去做西装，哎幼喂
★5☆ 七月份高考发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好
★6☆ 我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分啊！！！！！！！！
★7☆ 等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话
★8☆ 你知道什么叫天灾人祸噶？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
★9☆ 同学们，黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职，所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，到时候人家会负责把你捞上来的
★10☆ 你们这帮字憨包，就这个鬼样子，哎依喂，笨啊
★11☆ 你不要看你爸妈现在都是老板经理，到了你就是讨饭睡下水道管子的命，所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗，这叫什么你知道伐--隔代遗传，想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学，然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才，然后我就考进了复旦。（如果隔代遗传的理论同样适用于他的话，那他以后的小孩……哈哈
★12☆ 上一届一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了！
★13☆ *工厂里的工人，口水流得满地都是，钞票还是算得清楚的，你们这帮憨包呢，钱也算不清的
★14☆ 我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好来，你们知道什么叫牙托伐，我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站，看到一个人来了，你拿本数学本子跑上去跟人家说，我是重点中学的学生，我连这种题目都不会做，人家肯定笑得来满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了，像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了
★15☆ 真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎
★16☆ 我们这种学校人人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里面卖卖的那种百洁布，没好东西的
★17☆ 你们自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上--装蒜
★18☆ 我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
★19☆ 要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打！不对打来不及了，我的鼻血喷到美国去列～～
★20☆ 什么是数学？你们不会的就叫数学
★21☆ 你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好
★22☆ 憨包一个，回去问问你妈是不是你爸的表妹
★23☆ 要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
★24☆ 据我考证，英语个字母什么用？就是为了换元用的，个小写的字母用掉了还有了大写的字母来！个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来！你们换吧，阿！换天换地也不要紧的！
★25☆ 等我们家新房子装修好，我把你们一个个关到我的地下室去做数学，到时候我把那个盖子一盖，过十分钟再来看看，你们全部都闷死了
★26☆ 读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零
★27☆ 么进来之前闹，就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个，呵呵，我是绝对不相信的，就你们这个学校，能考复旦交大的能有四十几个？我这个复旦毕业真么面子啊！唉^我看了看，你们这届吧，能考上的也就二十个吧，最多了，不相信闹，要是真考上四十几个，我马上跳楼！我已经考察过了，你们学校最高的也就那个钟楼了吧，跳下去应该能死的吧！（~~~~~~~~~~~~晕死！！！）
★28☆ 本来我今年过年要结婚的，就是这帮畜牲，害得我妻离子散，婚也结不成……（他在家长会上说的，那次他班级考了倒数第一！）
★29☆ 憨包年年有今年特别多
★30☆ 把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了
★1☆ 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。<
★2☆ 刚刚和对象提分手情况正是高冷严肃的时候我嘞个大擦擦！手滑发了个窗口震动！
★3☆ 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
★4☆她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
★5☆ “你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
★6☆ “老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。”
★7☆ 女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
★8☆ 刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
★9☆ 皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
★10☆ “亲爱的，我能为你遮风”“死开，挡我电风扇”
★11☆ 背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
★12☆ 今天度，明天度……大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然，辣椒面儿，千万别烤胡了，我是奔跑的五花肉，我为自己带盐！
★13☆ 这阳光可真奔放，一见我出门就扑上来搂住我，好热啊，快松手，*！
★14☆ 谁能打出“猋焱犇”三字，我就认作他爹，现场叫爹，绝不抵赖！！！（注：一句非常恶搞的说说，仔细看！）
★15☆ 尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在*我。
★16☆ “还记得少儿频道的*圈嘛，怎么念来着”“跟我一起*啪……”
★17☆ 老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
★18☆ 当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
★19☆ 巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球年！一直被模仿，从未被超越！！！
★20☆ 现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
★21☆ 那个站牌前的男孩挺帅的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
★22☆ 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
★23☆ “老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
★24☆ “如何更有内涵的说我爱你。”“我有一条祖传的染色体要送给你。”
★25☆ 终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
★1☆ 爷爷说在他那个年*试遇到不会的题就写*万岁没有人敢打叉
★2☆ 我生气的时候你别笑因为你一笑我就会跟着笑这样很没面子知道吗
★3☆ 我们究竟要变得多坚强才能承受住这世间的荒凉
★4☆ .闹钟对我来说的作用就是让我换个姿势睡觉
★5☆ .我简直不敢相信我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞当我在寒风中要冻死的时候它们一个二个就装作不懂的
★6☆ 需要人宠的是宠物，不需要人宠的那叫异物。
★7☆ .挣钱是一种能力花钱是一种技术我能力有限但我花钱的技术相当牛逼
★8☆ .说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢
★9☆ .考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪
★10☆ .漂亮女生不会跟漂亮女生做朋友她们只会找长相一般的女生当跟班这就是贱的所在
★11☆ 我希望我的好朋友们都能发肆发狠的读书，然后考上理想的大学找到合适的工作，然后养我
★12☆ .假期生活是这样的，你在半夜十一二点打电话给我，我不介意，但你要是早上六七点打电话给我，我不介意弄死你
★13☆ .其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔九九归一了！
★14☆ 不要在你最好的年纪做一个只会玩手机的丑逼
★15☆ .目前状态：学不进去玩不痛快睡不踏实浑身不对劲吃的还特多
★16☆ 长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
★17☆ 有人说我帅我笑了结果他们说我笑起来更帅
★18☆ .别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强
★19☆ .我不准备让你陪我很久可是我也不会马上放你走，你死都是在我身旁.
★20☆ 就算穷途末路也不会回头找那些背叛过我的狗
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