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搞笑短句子大全爆笑 天下没有免费的午餐，所以我一般都是睡到下午再起来。 非常搞笑的笑话短句子
一. 天塌下来你顶着，我垫着！
二. 空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
三. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
四. 你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
五. 现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
六. 别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
七. 以公主之名，判你爱我无期徒刑。
八. 脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
九. 谈一次恋爱，少一个朋友。
十. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
十一. 好久不见，不知道你丑成什么样了。
十二. 我承受了这个年纪不该有的饭量。
十三. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
十四. 让未来到来，让过去过去。
十五. 太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
十六. 瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
十七. 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
十八. 跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
十九. 打死我也不说，你们还没使美人计呢！
二十. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
二十一. 你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
二十二. 听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
二十三. 天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
二十四. 我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
二十五. 不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
二十六. 有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
二十七. 多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
二十八. 自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
二十九. 我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
三十. 天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
三十一. 别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
三十二. 我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
三十三. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
三十四. 喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
三十五. 很热对吗，到七夕就凉快了。
三十六. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
三十七. 冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
三十八. 晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
三十九. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
四十. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
四十一. 我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
四十二. 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
四十三. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
四十四. 女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
四十五. 英雄不问出处，恋爱找我速度。
四十六. 不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
四十七. 每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
四十八. 每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
四十九. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
非常搞笑的短笑话
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是小编收集整理的非常搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
2、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：“What’s your name?”
3、数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的*去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文?”
4、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
5、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。”
6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。
1.录取资格
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
2.金牙齿
话说某天我到幼儿园实*时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”
3.结婚了吗
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“……”
4.触动
(儿子赖在床上不做作业)
父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
儿子：“才……不要结婚呢!”
父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
5.我想要一只狗
安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
6.蚂蚁
(阴天，北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说!!”
7.派你们在晚上在太阳登陆
美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”
8.小明上学的时候，学*很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"
9.遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
10.爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
11.有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好!
12.父：“医生，药水多配几瓶好吗？”
医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”
父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
13.半夜“鸡”叫新编
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”
14.与别家比
哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
15.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
1.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
2.情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
3.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4.地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
5.话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
6.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
7.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
8.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
9.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
10.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
11.生前何必久睡，死后自会长眠。
12.出来混，老婆迟早是要换的！
13.倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
14.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
15.吾家有男已长成，已经年过二旬。
16.风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
17.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
18.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
19.连广告也信，读书读傻了吧！
20.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
21.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
22.说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
23.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
24.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
25.您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
26.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
27.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
28.所谓早恋，只是在替别人养老婆。
29.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
30.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
31.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
32.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
33.逃得了和尚，逃不了方丈。
34.说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
35.你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
36.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
37.曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
38.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
39.东边日出西边雨，老师无情我有情。
40.去了医院才知道，人比号容易挂。
41.我心里一直有你，只是比例变了而已。
42.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
43.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
44.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
45.生活是多么的广阔，作业是那么的多。
46.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
47.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
48.生活*好玩，因为生活老他妈玩我。
49.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
50.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
51.你是电，李四光，你是唯一的神话。
非常搞笑的短信段子
在学*、工作乃至生活中，大家一定都接触过短信吧，短信可以起到增进人与人之间交流的作用。相信很多朋友都对编辑短信感到非常苦恼吧，下面是小编收集整理的非常搞笑的短信段子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！”
2、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”
9、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧*的月下老人，经验十足，所以*夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公*了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16、“你知道为什么*来男人们都喜欢留着夫人一样的.长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17、你在精神病院实*，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18、某球员连接球都接不稳。练*传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！”
20、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！”
21、愚人节到短信多，我的祝福算最好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心!
22、4月1日愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里;成败得失由它去，幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
23、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望!成功地把愚人节也当情人节过起来了!
24、如果愚人节都没有人给你表白的话，注定孤独终老!
25、前天是医师节，昨天是复活节，今天是愚人节。连在一起，是不是想说：医生的地位想要复活，那是愚人啊!瞧人家教师节后面跟着是国庆节，提示：教师过节举国同庆!
26、发一下这个超绝整老师的方法，在黑板上写下“老师我好累”然后在窗台上摆好鞋子，最后大家横七竖八地躺在下面的地板上,这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的，真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉。
27、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人!
28、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的`人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐!
29、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
30、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”，祝：愚人节快乐!
31、把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!
32、你长得帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是群众当中的万人迷，今天是愚人节，不管怎么说谎，上天都会原谅我的，呵呵，愿你愚人节快乐。
33、我爱你一生一世!这是真的请相信我!你就是我的宝贝!生活缺少你不行!你的心只有我最懂!你的眼睛最柔情(请看每句第三字)愚人节快乐!
34、今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!
35、祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
36、短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。
37、凑了几吨“年年有愚”，拼了几筐“如愚得水”，亲情送给“世纪愚人”，愿“大智若愚”的你，早日学得猴一般的智慧，八戒还不赶快谢恩，哈哈，祝你愚人节快乐哦!
38、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为你已经在傻乐了!愚人节快乐!
39、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。
40、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。
孕妇母亲捂着肚子**，男孩问：妈妈怎么了?母亲说：你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢?
两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对!你负责教导她该怎样。
两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么?
超搞笑笑话
笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。下面为大家带来了超搞笑笑话，欢迎大家参考阅读！
1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧？“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗？没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、*、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸？搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
1、刚开*的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的.人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。
一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。
2、老李到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。宾馆的规模很大，里面还有游泳池。老李走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”
服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
老李喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪儿？”
“在大厅里，向右拐第三间房。”
老李茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”突然，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”
3、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
4、某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”
检票员说：“这我们做不到！”
旅客说：“上星期你就是这么做的。”
1.蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人!蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人!
2.爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉!八戒：你记住了么？
3.听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
4.这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
5.谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你……眼镜！
6.你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！
7.你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！
8.想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦的期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！
9.你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
10.曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
11.我决心为全国人民做件大事：给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档；做件小事：给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。
12.送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。
13.我知道我是无比的需要你，每天都会小心地把你放到我的心里，让你肆意地抚摸我的身体，感受我的身体，我想我一刻也不会离不开你……我爱你，白开水。
14.那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
15.乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
16.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打*了，你*一样。
17.不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
18.欢迎来到美女*站，找本地妹请按，找东洋女请按，找西洋妞请按，同性恋者请往下按…………欢迎你同志！……今天可是愚人节哦！
19.你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你——禽兽。
20.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
21.这么多年了，知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来!——误人专家。
22.哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！愚人节快乐！
23.新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
24.那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍*说：妈的，地太滑了！
25.手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
26.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
27.你是足花心的人，且常常与作乐，不得家有亿万钱财，长年弃不顾，成天达，寻找猎物，需多问，而性不改，还心意，你定不是好人。
28.手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
29.你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
30.昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
31.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿。
32.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
33.人生至古谁无屎，有谁*不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
34.是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以*静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
35.如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
36.真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
37.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
38.江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
39.你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
40.红红的太阳蓝蓝的天，农民要看*片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
41.明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
42.我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在*后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
43.当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
44.众水族给老龙王祝寿，*间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
45.你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
46.老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
47.癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
48.有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
49.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
50.我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
51.一次军事演*，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
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1、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
2、女士学车，碰到了树上。 教练责怪：“怎么搞的?” 女士说：“我是初练(恋)，很紧张。” 过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧!”
3、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
4、有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，...
5、从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
6、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。
7、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
8、父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的;喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的!
9、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
10、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!
11、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
12、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些**姐了!
13、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~
14、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不?
15、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄酱…
16、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
17、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
18、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
19、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
20、从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21、夜，女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
22、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
23、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
24、一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什麽? 便利商店24小时不打烊啊 ………
25、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
26、开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”
27、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。
28、坚持看课本，直至烂熟于心;慎重选择复*资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的;不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度!
29、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
30、知道蜘蛛人是什麽颜色的吗? 红色，错! 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
31、老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学*。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。”
32、张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了!”
33、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一!
34、有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!
35、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦! 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽? 咖啡杯有耳朵啊!
36、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
37、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
38、勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许!
39、从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了…
40、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的!”
41、提问：怎样使麻雀安静下来? 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。
42、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”
43、我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的!
44、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在!
45、考试对老师是成绩，对学生是垃圾，对家长是着急;中学还是蛮好混的，除了中考和高考;成绩越好，身体越差，走向社会越失败!
46、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麽?这一切都是为什麽? 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
47、大灰狼说：“我要吃了你!!!” 你们猜，怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了.
48、一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
49、现在*精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”!
50、水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮
一、巴西已经不是四年前的巴西!德国也不是昔日的德国!真正的足球强队应该是非常稳定的!放眼国际足坛，能做到这一点的只有*队!今天的*队还是当年的*队!纵观世界，没有一支球队，能像*队如此稳定!不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输!*足球队，专注输球年!一直被模仿，从未被超越!!!
二、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错!要开学了!
三、“我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗?”
四、我需要回炉重造。
五、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
六、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走!
七、空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
八、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
九、语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道“不屈怎么挠”。
十、我玩了一年的植物大战僵尸也没有看到叫**僵尸的出现。
十一、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓的我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
十二、母校就是，你一走，它就装修。
十三、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身了，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说四个字：请联系我。
十四、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
十五、我吃了太多盐，闲的总去想你啊。
十六、同学A：“这首诗是辛弃疾写的？”同学B：“我哪知道，星期天吧。”
十七、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
十八、你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋做作业，便是开学前一天。
十九、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
二十、iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。
二十一、你脸上的痘痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
二十二、老公忘了今天是我的生日，当他发现时，脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红，我那一巴掌用的力气可不小啊。
二十三、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了!
二十四、减肥这种事，说说就好了。
二十五、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!
二十六、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
二十七、小王留起了中分于是变成了小全。
二十八、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。
二十九、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
三十、时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了!
三十一、一女生接到暗恋已久的男生的电话，欣喜不已!男生说：我现在正在我喜欢的人的房门外，但是我害怕，不敢敲门!女生崩溃了，含泪说：没事，你去勇敢的表白吧!片刻后，女生听到敲门生，电话里男孩说：那你快来给我开门吧!女生欣喜若狂的打开了门!只听男生弱弱的说了一句：你弟在家吗?
三十二、女：“你为什么对我这么好?”男：“我敬你是条汉子!”
三十三、肥肉，有本事不要欺负腰。冲胸来，我支撑得住。
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1、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
2、几年前单身还被说是贵族，怎么*几年就特么变成狗了。
3、如果所有的事都像长胖一样容易就好了。
4、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他一起找了一个晚上。
5、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
6、我像咸鱼一样闲闲闲，你为什么还不找我聊天。
7、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
8、生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
9、暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。
10、像我这种懒人能被你一个电话叫出去算你有本事。
11、夏天就是不好，饿的时候连西北风都没得喝。
12、七情六欲中，食欲最为凶残。
13、你未必忠诚，只是没钱去浪；你未必痴情；只是没机会*。
14、看见曾经喜欢的人变丑了真尴尬。
15、你这么好看就不要不开心啦。
16、没什么爱好，就是爱学*。
17、顶着爱的名义干尽人间丑事。
18、爱要量力而行，是老鼠就别想着睡猫。
19、衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之*。
20、圣诞老公公，我可以什么都不要，你就赐我考试作业答案吧！
21、很多看似高冷的家伙，只是听力差和反应慢。
22、犯贱已成为某些人的*惯。
23、除了快递我谁都不用等。
24、最*总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
25、吃了全家桶我们就是一家人了。
26、时间还我青春，腾讯还我老公，学校还我自由，社会还我善良。
27、一旦喜欢上一个人啊 ，智商这东西基本就不起作用了。
28、划船不用浆的人一生全靠浪。
29、嗝是迷路的屁。
30、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
31、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
32、从今天开始，你不是光棍了是冰棍。
33、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
34、就凭你长相，白天辟邪，晚上避孕。
35、你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。
36、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
37、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
38、有些结如果解不开的话就系个花好了。
39、说不过你但喜欢你。
40、因为你手里有我丑照，所以你要和我做一辈子朋友。
41、巴掌大的网给你混的风生水起。
42、想哭就哭，那其实很酷。
43、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
44、我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
45、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
46、以前同桌现在同床以后同葬。
47、像我一样单纯的人，永远都做不来这些有心机的数学题。
48、幸福来敲门吧，反正我一直很宅。
49、小时候以为裸婚就是*衣服结婚。
1、每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。
2、啥时硬件也可以COPY就好了!
3、是人都好假，我也不例外！
4、想说爱我，先学会和我做朋友。
5、遗照不是遗照，那是灰色头像。
6、我没对你笑的时候别跟我闹。
7、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
8、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
9、收到短信的是是美女，阅读短信的是淑女，理解短信的是才女，喜欢短信的是靓女，转发短信的是好女，全部做到的是神女，今天快乐过节的是良家妇女！
10、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
11、上学的心情，比挖坟还要沉重。
12、暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。
13、等我有钱了，我就把它像水一样花了。
14、当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了……
15、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
16、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
17、好的学长是不去迎新的，那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，他们是好儿狼，最善良不过是卖电话卡的。
18、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
19、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
20、大海全是水，植株全是腿，辣椒真辣嘴，和你聊天不后悔，祝你天天开心笑得合不拢嘴，裁员就像春江水，数钱数到流口水，哈哈，别笑了，快擦嘴！新年快乐！
21、话说我上技校时我们班为机电八班。(好句子大全mip.2jz.net)某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二班女生加时喊：“机二，加油！机二，加油！”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油！机八，加油！”我滴个神！
22、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
23、你*身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
24、我们只是在错的时间遇上对的人，所以留不住。
25、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
26、那句我还爱你差点说出口，却被你一声问候在了心头。
27、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
28、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
29、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
30、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
31、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
32、其实比起当才女，我更喜欢当财女——你要淡定哦！
33、你再笑，牙打爆！
34、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
35、再回首，那人已是孩子他爸。
非常搞笑的笑话短句子
非常搞笑的句子
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搞笑话语短句子
形容非常热的搞笑句子
非常搞笑的说说
非常逗比搞笑的说说
改写的古诗非常搞笑
情人节搞笑话语短句子
那些非常搞笑的古诗
搞笑幽默笑话句子
骂人的笑话搞笑的句子
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笑话短句
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