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因为错字闹出的笑话
对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。下面是小编精心整理的因为错字闹出的笑话，希望对你有帮助！
1.大吃一斤(大吃一惊)
无论是饭是酒，能吃到一斤的绝对是大吃，能大吃一斤的绝对是狠人。
2.十指连薪(十指连心)
其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米;其二，每月到拿米米的时候，估计不动十指也是不行的。
3.公公频道(公共频道)(都市频道)
前一阵子，从中央台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，绝对男人也好，超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。
4.植树造零(植树造林)
据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。
5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾(天下大势，分久必合，合久必分)
难怪都说*的生产厂家都是爷爷，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费者做主的广告，在*比比皆是。
6.一薪一亿(一心一意)
一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水*(假若他愿意自已发薪的话)。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪?
1、快递员：“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”
收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧?”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”
2、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!元旦期间值班表!居然天天都有我的名字!……
3、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的?男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话!!男：我在挖鼻孔。。。
4、“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的?”
“我老做梦梦见他和我·······”
5、年底了，终于可以把去年这个时候计划今年要完成的事情理直气壮地交给明年了!
到历史博物馆参观
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。
早上起床整理“遗容”(仪容)后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”(凶兆)，果然今天皮夹被扒走了。
报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”(致)癌…
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”(一份)…
星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“**”(钢门)夹到，真倒霉。
逛完花市后，我花钱买下“剑男”(剑兰)，准备带回家过年。
我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)…
我认为自己是个品学兼“忧”(优)的好学生…
歇写成喝
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”。
买命
古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的'东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将雨伞的“伞”(繁体为“傘”)，错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。
那美女怎么了?
和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，
我指着老师对朋友说“那美女……”
化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”
你能给我瓢吗?
以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。
和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”
王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”
和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”
后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
是不是凉快?
古诗改编笑话古诗改编笑话大全
在学*、工作乃至生活中，大家都接触过很多优秀的古诗吧，古诗具有格律限制不太严格的特点。那么都有哪些类型的古诗呢？下面是小编为大家收集的古诗改编笑话古诗改编笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
静夜诗：
床前明月光，李白去开窗，
遇到一耳光，牙齿掉光光。
春晓：
春天不洗澡，夜夜蚊子咬，
半夜一翻身，不知死多少。
说四诗：
今天星期四，李白去考试，
考了四十四，回家看电视，
看到少林诗，去学真本事，
打成西红柿，吹牛是本事。
赠汪伧：
李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，
桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，
飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。
如梦令：
昨夜饮酒过度，误入校园深处，
呕吐呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
山行：
远上香山石径斜，白云深处你和他，
原想王子会公主，实是恐龙见青蛙。
锄禾：
锄头正中午，贪心人也辛苦，
白银两万五，关门把钱数。
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
山行
【唐】杜牧
远上香山石径斜白云深处我和她
原想王子会公主实是恐龙见青蛙
诗经.蒹葭
蒹葭苍苍,白露为霜
所谓伊人,在网一方
乘兴见之,脸胖且长
乘兴会之，腰如大水缸
卜算子
【宋】李之仪
我住北理工她住理工北
日日聊天约见面共呼见到鬼
江南春
【唐】杜牧
大千网络绿映红聊天见面心渐空
见面四百八十次多少恐龙在其中
送元二使安西
【唐】王维
北理朝雨浥清晨满腹失望伤透心
劝君莫再寻网友明日出家奔少林
清明
今天发生的真事，就不割了
今天在公交车上遇到叔家的小堂弟，十一二岁吧。在学校调皮，脸上破相了，我就给他开玩笑说，破相了找不到女朋友了！
然后。。。他说你没破相也没见你找到女朋友啊！
我的天，谁教的这个熊孩子
闺蜜正在被追求中，为了能让她自己矜持，让楼主陪他们去看电影，美其名曰介绍彼此的朋友互相认识……
看着电影，我抬手拍拍闺蜜说，这电影不错啊，还挺浪漫的。只听到呜咽着的声音用方言说，忙不得，一边去！～
一回头他俩正kiss呢！！MD，楼主站起来就撤了，矜持你妹！！再见！！
今天一个教体育的同学跟我诉苦说“再也不当体育老师了！”
我急忙劝他，吧啦……吧啦……一阵子！
最后哥们儿无奈的说“想我一世英名，竟然每天替数学老师背黑锅！”
想想……也是“只为”了！
祸不及妻儿是屁话。古代的那些王侯将相，一生气杀个几万人，不皱一点眉头。
我们这里一当官的。他爷爷是地主。他爸爸就是地主二代。以前老是搞批斗，他老爸过得也很惨。
导致他爸40岁才找到对象，快50了才有的他。
结果这货有出息，当了大学生，后来当了公务员。
当年有群*老是批斗他老爸。别看那群人已经死了。照样不放过他们。那是带着一批手下，光明正大地掘坟。他要在这群墓地上面建个公园。哪怕没有
人上这玩也没关系，他主要目的就是把这些坟给刨了。
楼主写字相当丑，丑到什么地步呢！
我家小公举的作业要签字，我龙飞凤舞的把我的大名留下！
第二天老师在群里通知说某某学生在自己的作业本上私自签字，请家长监督一下。
我也很无奈。。。。。
七里桥有个收破烂的老太太这两年出了名，
家里出了俩重点大学的学生，好多人慕名去取经，问她是怎么教育孩子的，，
老太太稀松*常的说:“哪有什么秘方，学校放假，你们带着孩子去旅游参加什么营的时候，
我家俩孩子都是跟着我去捡破烂，捡的多了就知道生活不易，要好好上学才能有出路。”
读错字的笑话
在日常生活中，我们有时不经意中会念错字，如：“参差不齐”中的“参差（cenci）读成“cancha不齐”、“尴尬”读成“蓝介”等等，所以曰学艺不精笑料百出者众多，以下是小编收集整理的读错字的笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
语文究竟是什么？作为一个学科性质来理解，争议很多，什么“人文说”、“工具说”等等，众说纷纭，在这里不做理论探讨，我只想写一写生活中由于语文基础知识掌握的不扎实惹出的笑话 ，其实只要你留心注意一下，你身边的语文知识多的很，看你如何去学？如何去利用它。
镜头一：中学语文课堂，某男孩在读“白洋淀”一文，读至“蹭地从淀（dian）里窜出一条小船”处，他却读成“蹭地从定（ding）里窜出一条小船”，哄堂大笑，男孩无地自容。
镜头二：某医院，学生正在体检，女护士走出来高喊：“王风森”，众学生无人应，女护士又高喊：“王风森”，学生你看我我看你，纳闷：“谁叫王风森，好象没有这个人吧”。女护士不悦，“没来就算了，下一个。”有好事者凑前探头看，顺嘴喊出：“是王飚！”王飚应声“到，”同学哈哈大笑，从此，王飚多了个别名“王风森”。
镜头三：这是巩汉林前不久在电视上讲的有关赵丽蓉老师的一则笑话，赵丽蓉老师识字不多，以前在识字班时，老师教“追”字，她就画两个小人一前一后跑，后来考试时恰好考这个字，可她一紧张忘了，旁边的人提示做动作，她还是想不起来，有人就用手指往鞋上锥，她一看明白了，“我知道了，念攮（nang）”。赵老师的笑话不乏其人，我就亲眼目睹了这样一幕。
镜头四：某学校的扫盲学*班，大堆的识字卡，老师举起“灯”字，问：“什么字？”回答：“不认识”，另一个老师指着屋里的灯炮提示说：“这是什么？”回答曰：“亮！”
镜头五：X检查团到一农村去检查，大队的党支部*召开群众大会以表欢迎，*拿出会计写的欢迎词，原句是这样的：“我们热烈欢迎X检查团长途跋涉来到我们这，这是对我们的关怀，我们表示欢迎（你念到此处停一停，此处可能有掌声）……”而*却是拖着长声这样念的：“我们热烈欢迎X检查团长，途跋涉同志来到我们这，这是对我们的关怀，我们表示欢迎，你念到此处停一停，此处可能有掌声……”众人笑得前仰后合，会计小声说“错了，你念错了。”*把眼一瞪，“没错，就这么写的。你们笑什么？”
念错字说错话的事太多了，举不胜数，可笑过之后，感到很沉重。正象吕叔湘先生说的那样：“十年时间，二千七百多课时，用来学*本国语文，却是大多数不过关，岂非咄咄怪事。”的确，“人不段学*，掌握母语的'过程就是人成为人的过程，语言不仅仅是工具，更是人的生命活动、精神活动。”讲的好坏体现说话艺术，错字连篇，有伤大雅，应该讲得达到文理优美、有风趣，那就不是一个简单的技艺，是文化教养的问题。每个人都应从一点一滴注意，言谈举止小则代表一个人的形象，大则代表一个国家一个民族的形象，一个外交家在谈判时，满口错字，岂不给国家丢脸。看来做为一个*人，学不好自己的语言是很可悲的。
错别字闹的笑话（精选7篇）
你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了错别字闹的笑话大全，希望能对你有所帮助哈!
1、小时候听《信天游》我低头，向山沟，总觉得是我的头，像山沟。
2、 千年等一回，等一回有人听成千年的女鬼，的女鬼。
3、当年综艺大观的结束曲：再见，再见，相会在彩屏前…怎么听都像：相会在太*间~~后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里了。
4、记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说，啊，演出开始了!我听了好久，一直以为他说，啊，野猪拉屎了!
1、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊?是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。”
阿斗急了：“还说呢!昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶!”
虽说是不怎么好笑的老段子
但就凑合着用吧
2、他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
3、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。(优)
4、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，听成我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……
5、小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……
1、《济公》里唱：哪里有不*哪有我。太对了，地上哪里不*，当然会有窝了。
2、《龙的传人》那句永永远远地擦亮眼，当初无论如何也听不懂，总听成永永远远地差两年，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢?
3、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句为何每个妹妹都嫁给眼泪，我怎么听，都是为何每个妹妹都嫁给人类!
4、刘德华的《*人》里，五千年的风和雨呀藏了多少梦，听成吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦。奇怪，难不成他们有过一段……
今天我在图书馆看了一本书，里面有一个非常有趣的故事：
从前有一户人家，父子二人在外面做生意，婆媳两人在家种地。父子两人因为生意繁忙就在外面雇了一个人。父子两人就给家里写了封信，写完也没检查一下是否写错了字。
信寄到家里，婆媳两人看完信后就哭得瘫倒在地。同村的一个人听到了哭声就赶到他家去看个究竟。可是，他家里到处都挤满了看热闹的人，那个人挤不进去，当是他从别人口中得知是这户人家有人死了。
第二天，这个邻居出差到了这父子两所在的地方。他在路上碰见了父子俩，就急忙上前告诉他们，他们家里死了人。父子俩听了就伤心欲绝地往家里赶。一到家里，父子两人发现婆媳两人还健在，他们四个人你看看我我看看你觉得很奇怪。这时婆婆拿出了儿子写回家的信。质问儿子：“你不是说死人了吗？”儿子一看信才发现原来是因为自己的一时粗心大意惹的祸。原来他是想写“生意很忙，雇了个人。”却不小心写成“生意很忙，故了个人。”
这个故事告诉我们写错字不仅会闹笑话，还会造成不必要的麻烦啊。
哈哈，大家不要以为写了错别字没什么事，其实啊，麻烦大着呢！当然，还会闹出许多笑话。
比如下面几个带有错别字的句子，可是一番笑话哦！
小明的一篇作文这样写到：我家周围有很多人养狗，没有一点公德。今天早上我刚从家里出来，就看到门口有一堆不知是哪条野狗拉的屎，我大吃一斤！
小莉在一篇作文里这样描写语文老师的外貌："老师有一张爪子脸。"
小茜的一篇春游作文这样开头：早上起床整理遗容后，我们到学校集合，坐车前往香山旅游。
哈哈，这些携带错别字的句子是不是已经把你笑倒了？小明怎么会大吃一斤狗屎呢？应该是大吃一惊。小莉的语文老师看了她的'作文肯定气得脸都青了，老师怎么会有一张爪子脸？应该是瓜子脸。至于小茜的作文那不是更让人哭笑不得了，“遗容”是死人的面貌，说遗容岂不是骂人去死吗？！应该是“仪容”才是正确的。
大家也不要写错别字哦，要不然也会闹出很多笑话！
祖国的语言文字历史悠久、源远流长，它是那么富多彩，那么生动有趣。可是如果一但写了错别字，可就不得了了，是会闹出笑话的。
我曾在书上看到过这一则笑话：冯笛写了两篇日记，他写的第一篇日记是：“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐，由于太饿了，我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨（顿）。”他写的第二篇日记是：“今天，我和小伙伴一起去玩。忽然，我看到街道的墙角有一堆垃圾，当时我真是大吃了一斤（惊）。”哈哈，看到这则故事，你一定会开怀大笑吧？然而这些看似好笑的故事，却都是一些错别字惹的祸。
错别字闹出的笑话，我不仅在书上看过，而且还亲身体验过。一天，我路过一个小店铺，店铺旁挂着一个牌子：此处有定子卖。这时，我总觉得有哪里不对劲？哦，是钉子吗？对，是钉子。世界上有叫定子的东西吗？应该是钉子吧！我走进店子里一看，果然不出我所料，牌子上所谓的“定子”就是钉子。
*汉字像乐谱中跳跃的音符，他们又像一个个充满灵气的小精灵，在纸上跳跃着欢快的舞蹈，姿态是那么优美，那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙，就要保护这些充满灵气的小精灵。所以，就让我们远离错别字，纯洁祖国的语言文字吧！
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐经典短笑话大全爆笑！
一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"
四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！
十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。
十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"
二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
海啸发生的最主要原因
海啸通常是由一系列波动组成，海底地震、滑坡、火山爆发和陨石降落都能引发海啸。海啸发生的最主要原因是什么呢？本文是小编整理海啸发生的最主要原因的资料，仅供参考。
一、海啸发生的最主要原因
1、由海底地震、火山爆发或巨大岩体塌陷和滑坡等导致的海水长周期波动，能造成*岸海面大幅度涨落。
2、海底地震或火山爆发所引起的具有强大破坏力的海浪。
3、由于海底地震、地壳变动、火山爆发、山体滑坡、海中核爆炸等造成的海洋和*岸水域水面巨大涨落现象。
二、引发海啸的主要原因
一、由于海底地震、火山爆发、大滑坡、大塌陷等地质构造变化而引起的巨浪所造成的灾害我们称为海啸灾害。
二、海上的飓风、台风等极端气候也能引发海啸，这种海啸称为风暴海啸，它同样能造**员和财产的损失。
三、滨海沿岸的大规模山崩、悬崖滑落也曾引发海啸，
四、水下核爆炸也会引发海啸，因为水下核爆炸会在瞬间在海洋中突然释放巨大的能量，使海水剧烈振荡而引发海啸
五、引起最大规模海啸是天体事件，小行星和慧星如果撞击海洋就会引发规模比印尼海啸的能量大几十万倍、几千万倍。
三、海啸是怎么形成的
海啸是一种具有强大破坏力的海浪。水下地震、火山爆发或水下塌陷和滑坡等大地活动都可能引起海啸。地震发生时，海底地层发生断裂，部分地层出现猛然上升或者下沉，由此造成从海底到海面的整个水层发生剧烈“抖动”。这种“抖动”与*常所见到的海浪大不一样。海浪一般只在海面附*起伏，涉及的深度不大，波动的振幅随水深衰减很快。地震引起的海水“抖动”则是从海底到海面整个水体的'波动，其中所含的能量惊人。
海啸是一种灾难性的海浪，通常由震源在海底下50千米以内、里氏震级6。5以上的海底地震引起。水下或沿岸山崩或火山爆发也可能引起海啸。在一次震动之后，震荡波在海面上以不断扩大的圆圈，传播到很远的距离，正象卵石掉进浅池里产生的波一样。海啸波长比海洋的最大深度还要大，轨道运动在海底附*也没受多大阻滞，不管海洋深度如何，波都可以传播过去。
海啸形成的原因主要有三个：地震、海底山崩塌方和宇宙天体的影响。
地震是引发海啸的最关键原因：当地震在深海海底或者海洋附*发生时，地壳运动造成海底板块变形，板块之间出现滑移，这造成海水大量的逆流，并引发海水开始大规模的运动，形成海啸。
海底山崩塌方：因地震或海底火山爆发所引发，山崩塌方落下的沉积物和岩石也会导致大规模海水的运动，从而引发海啸。
宇宙天体的影响：诱发海啸的情况则最不常见，通常陨石坠落海洋中会激起波浪，当陨石激起的波的能量足够强大时，也会引发海啸。
通常，如果岸边的海水出现异常的增高或降低，则预示着海啸即将来临。而在发生海啸时，岸边的人们要尽快从地势低洼的地区转移到地势高的区域。
海啸主要受海底地形、海岸线几何形状及波浪特性的控制，呼啸的海浪冰墙每隔数分钟或数十分钟就重复一次，摧毁堤岸，淹没陆地，夺走生命财产，破坏力极大。全球的海啸发生区大致与地震带一致。全球有记载的破坏性海啸大约有260次左右，*均大约六、七年发生一次。发生在环太*洋地区的地震海啸就占了约80%。而日本列岛及附*海域的地震又占太*洋地震海啸的60%左右，日本是全球发生地震海啸并且受害最深的国家。
如何预防海啸
海啸前
1、地震海啸发生的最早信号是地面强烈震动，地震波与海啸的到达有一个时间差，正好有利于人们预防。地震是海啸的“排头兵”，如果感觉到较强的震动，就不要靠*海边、江河的入海口。如果听到有关附*地震的报告，要做好防海啸的准备，要记住，海啸有时会在地震发生几小时后到达离震源上千公里远的地方。
2、如果发现潮汐突然反常涨落，海*面显著下降或者有巨浪袭来，并且有大量的水泡冒出，都应以最快速度撤离岸边。
3、海啸前海水异常退去时往往会把鱼虾等许多海生动物留在浅滩，场面蔚为壮观。此时千万不要前去捡鱼或看热闹，应当迅速离开海岸，向内陆高处转移。
4、通过氢气球可以听到次声波的“隆、隆”声。
发生海啸时
1、发生海啸时，航行在海上的船只不可以回港或靠岸，应该马上驶向深海区，深海区相对于海岸更为安全。
2、因为海啸在海港中造成的落差和湍流非常危险，船主应该在海啸到来前把船开到开阔海面。如果没有时间开出海港，所有人都要撤离停泊在海港里的船只。
3、海啸登陆时海水往往明显升高或降低，如果看到海面后退速度异常快，立刻撤离到内陆地势较高的地方。
经典事例：2004年圣诞节，10岁的英国女孩蒂莉。史密斯在印尼海啸发生时所做的事情就是一个例子。当天早晨，史密斯与家人在海滩散步，当看到“海水开始冒泡，泡沫发出咝咝声，就像煎锅一样”时，她凭借所学的科学知识，迅速判断出这是海啸即将到来的迹象。在她的警告下，约一百名游客在海啸到达前几分钟撤退，幸免于难。
被视为英雄的蒂莉3日在联合国总部受到了国际减灾战略机构的欢迎。这个设在瑞士日内瓦的联合国机构现在正致力于在全球范围内增强人们应对灾害的反应能力。
在去年发生的南亚大地震中，巴基斯坦和印度众多学校被摧毁，许多儿童因此丧生。“蒂莉的故事提醒我们，教育攸关生死，”美国前总统*在会见蒂莉前说，“所有孩子都应当接受减灾教育，这样他们就能知道，在自然灾害发生时应该做什么。”
发生海啸后
海啸与海底地震有关，可引发高达30米的巨浪，在沿海地带会造成巨大破坏。
感觉强烈的地震或长时间的震动时，需要立即离开海岸，快速到高地等安全处避难。
如果收到海啸警报，没有感觉到震动也要立即离开海岸，快速到高地等安全处避难。通过收音机或电视等掌握信息，在没有解除海啸警报之前，勿靠*海岸。
不是所有地震都引起海啸，但任何一种地震都可能引发海啸。当你感觉大地发生颤抖时，要抓紧时间尽快远离海滨，登上高处。不要去看海啸---如果你和海浪靠得太*，危险来临时就会无法逃脱。
谐音错别字笑话大全
笑话是指会让别人笑的故事或事情。在我们的生活中，有哪些最搞笑的笑话？以下是小编收集整理的谐音错别字笑话大全，作为参考，希望你喜欢。
别字先生的故事
错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。
明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶？琵琶又为什么要用筐装？当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：
枇杷不是此琵琶，
只恨当年识字差。
若使琵琶能结果，
满城萧管尽开花。
有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板！”老板见状，提笔写了一首打油诗：
只因读书不用功，
错把鹿耳当鹿茸。
倘若办案亦如此，
多少无辜在狱中。
滩浒(虎)缘何读滩浒(许)
小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书？答曰：《水浒(许)》。友人不解，再问书中写些什么人物？答曰：有一李逵(达)，搿二斧(爹)，有万夫不当之勇(男)；友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。
但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒(许)，而不能读成滩浒(虎)。
据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙皇帝造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。
黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口，皇帝开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附*居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。
别字先生自辩
从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。
“你教书常念别字，是吗？”
“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”
“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。
买千口猪
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
学生错别字
有一学生，学*不用功，给家里写信写不成，于是：
爸爸，奶奶(妈妈)你们老俩口好吧：
家里的粮食狗(够)吃了吧？家里还有线(钱)没有？我的线(钱)化完了，我这里下雨，我没有命(伞)，你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
*讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
(翻译：现在请乡长讲话！)
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！)
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..)
一个口音很重的*到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
(翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
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1.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3. 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
7.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
8.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35
9.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
10.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
11.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
12.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
13.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
14.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
15.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。
16.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
17.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
18.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……
19.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡…
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长篇笑话大全幽默笑话
1、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
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你是我盼望逗号，就像我独自的等候，醉意朦胧的脚印，寻觅着你心灵的指南，从春走到秋，聆听着我们彼此的曼妙，然后心手相牵。
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医生：“你知道吗？*中有二百多块骨头。”
患者：“嘘,小点儿声，诊室外有三条狗。”
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
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一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
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两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈！”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦，他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
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话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家*库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
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