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1、生活的猥琐，就是为了猥琐的生活。
2、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!
3、得知你过得不好我也就安心了。
4、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是b血型?
5、如果哪一天我变坏了，你们可一定要记得我曾经纯洁过。
6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
7、对于站在纯洁金字塔顶上的我还有什么意见吗？
8、我为你大爷感到悲哀。(句子大全)
9、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了。
10、我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。
11、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
12、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
13、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
14、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
15、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!
16、人生的价值，并不是用时间，而是用猥琐去衡量的。
17、早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰:这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
18、是男人就开渣古
19、英雄不问出路，流氓不看岁数。
20、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
21、伸手摸凸，出指寻凹。横批爽
22、如果哪一天哥变坏了，一定要记得哥我曾经纯洁过。
23、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
24、一个能猥琐的人，才真是一个力量无边的人。
25、不过是建立在我欲望之下的一堆牺牲者。
26、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
27、路是脚踏出来的，猥琐是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的猥琐。
28、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
29、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
30、早上起来第一件事，望远镜晚上睡前一定谨记，望远镜。
31、人生不是一种龌龊，而是一桩十分沉重的猥琐。
32、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
33、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
34、人人猥琐，则天下太*；人人龌龊，则天下大乱。
35、人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是猥琐的。
36、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
37、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
38、傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿的跑回去对老四说:“老四老三老二老大了!”
39、千里马常有，而母千里马不常有。
40、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
41、给我一个女人，我能创造一个种族。
42、问世间谁最**，直叫我当仁不让。
43、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
44、人的一生可能猥琐也可能龌龊，我不能龌龊，我愿意猥琐起来！
45、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
46、在*队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
47、人只有猥琐于社会，才能找出那短暂而有风险的生命的意义。
48、思想上的姚明，行动上的郭敬明。
49、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
50、给我一部**，我能翘起地球。
51、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张元，按住"ctrl-c"接着不停的"ctrl-v"。
1、如果哪一天哥变坏了，一定要记得哥我曾经纯洁过。
2、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
3、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
4、弄一msn机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。
5、老骥伏枥，志在猥琐；烈士暮年，猥琐不已。
6、生活的猥琐，就是为了猥琐的生活。
7、漫漫人生路，总会错几步。
8、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
9、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上：驾校除名，自学成才。
10、给我一个女人，我能创造一个种族。
11、好难，不跟女斗。
12、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
13、人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是猥琐的。
14、给我一部*，我能翘起地球。
15、一个人的价值，应该看他猥琐什么，而不应当看他龌龊什么。
16、英雄不问出路，流氓不看岁数。
17、你我皆烦人，剩在人世间。
18、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心。
19、问世间谁最*，直叫我当仁不让。
20、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，则多半是受过刺激的。
21、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
22、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
23、人的一生可能猥琐也可能龌龊，我不能龌龊，我愿意猥琐起来！
24、一天到晚想死的鱼。
25、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了。
26、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
27、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
28、人生不是一种龌龊，而是一桩十分沉重的猥琐。
29、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
30、南方*，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。
31、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！
32、将客户睡服。
33、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆。
34、不戚戚于猥琐，不汲汲于龌龊。
35、我一贱你就笑
36、中国有风险，投胎须谨慎。
37、一个能猥琐的人，才真是一个力量无边的人。
38、在中国队面前，穿电影球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
39、人只有猥琐于社会，才能找出那短暂而有风险的的意义。
40、赵兄托你帮我办点事（倒过来念）
41、龌龊已经到来，猥琐还会远吗？
42、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
43、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
44、三分天注定，七分靠打扮。
45、路是脚踏出来的，猥琐是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的猥琐。
46、与有趣人，做无耻事。
47、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
48、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
49、人生的价值，并不是用时间，而是用猥琐去衡量的。
50、早上起来第一件事，望远镜晚上睡前一定谨记，望远镜。
51、人人猥琐，则天下太*；人人龌龊，则天下大乱。
1、生活的猥琐，就是为了猥琐的生活。
2、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!
3、得知你过得不好我也就安心了。
4、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是b血型?
5、如果哪一天我变坏了，你们可一定要记得我曾经纯洁过。
6、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
7、对于站在纯洁金字塔顶上的我还有什么意见吗？
8、我为你大爷感到悲哀。(九库说说)
9、女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了。
10、我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。
11、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
12、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
13、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
14、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
15、你这个*那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，*早就高位截瘫了!
16、人生的价值，并不是用时间，而是用猥琐去衡量的。
17、早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰:这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
18、是男人就开渣古
19、英雄不问出路，流氓不看岁数。
20、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
21、伸手摸凸，出指寻凹。横批爽
22、如果哪一天哥变坏了，一定要记得哥我曾经纯洁过。
23、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
24、一个能猥琐的人，才真是一个力量无边的人。
25、不过是建立在我欲望之下的一堆牺牲者。
26、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
27、路是脚踏出来的，猥琐是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的猥琐。
28、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
29、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
30、早上起来第一件事，望远镜晚上睡前一定谨记，望远镜。
31、人生不是一种龌龊，而是一桩十分沉重的猥琐。
32、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
33、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
34、人人猥琐，则天下太*；人人龌龊，则天下大乱。
35、人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是猥琐的。
36、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
37、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
38、傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿的跑回去对老四说:“老四老三老二老大了!”
39、千里马常有，而母千里马不常有。
40、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
41、给我一个女人，我能创造一个种族。
42、问世间谁最*，直叫我当仁不让。
43、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
44、人的一生可能猥琐也可能龌龊，我不能龌龊，我愿意猥琐起来！
45、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
46、在中国队面前，穿电影球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
47、人只有猥琐于社会，才能找出那短暂而有风险的生命的意义。
48、思想上的姚明，行动上的郭敬明。
49、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
50、给我一部*，我能翘起地球。
51、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张元，按住"ctrl-c"接着不停的"ctrl-v"。
1．一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”“和一个妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”
2．我的特长就是特长。
3．生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
4．气温下降，给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上，问儿子怎么搞得，全班同学集体回答：“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗，这他妈也遗传？？？
5．最*心情不好，小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候，一对男女从里面走出来，妹纸怒吼道：老娘会喊，不用你配音！
6．老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
7．我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
8．早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
9．小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
10．教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
11．从前有三个吸血鬼去酒吧，第一个说，给我来杯37度的北极熊血；第二个说，给我来杯9度的少男血；第三个说，来杯开水就行。头两个惊呆了：“老兄你什么时候改吃素了！”开水上来了，第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去，说：“我泡茶。”
12．今天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的。我当时还脑残的说：“怎么是软的？”被戳的妹子说：“因为是活的。”我妈看了*，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。
13．夫妻俩参观养猪场。在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能*两次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可*四次。夫人怒视丈夫：你看看人家！丈夫问场长：都和同一头母猪*吗？答：不，都和不同的母猪*。丈夫转头对夫人说：你看看人家。
15．A：为什么夫妻之间床头打床尾合？神回复：因为床中间经历了一些事！
16．今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
17．都说裸睡可以促进血液循环，长期裸睡对身体好，我决定从今天起开始裸睡，刚好现在有些睡意，于是*了衣服开始睡觉。。。刚睡不到一会，隐隐约约的听到有人在说话：“这个人好不要脸啊，竟然在公交车上耍流氓。”“是啊，你看他会不会是神经病啊！”听到这里我一下子坐了起来，对他们讲起了裸睡的好处。
18．我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随你妈了，随你爹更小！”
19．记得军训时，有位男同学在站军姿时突然晕倒，众人赶忙上去搀扶。在外围几个懂行的人吼道：“赶紧掐人中，掐人中！”这时忽然看见一妹子，羞涩着脸，然后感觉像下了很大决心似的，在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后，那叫一个安静……众人望着妹纸不知如何是好，这时妹纸来句：“要不，再掐一下？”……
20．一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
猥琐恶心的说说：我攒了一年的头皮屑，只因为你说想看一场雪
★1☆ 说裸睡可以促进血液循环，长期裸睡对身体好，我决定从今天起开始裸睡，刚好现在有些睡意，于是*了衣服开始睡觉。。。刚睡不到一会，隐隐约约的听到有人在说话：“这个人好不要脸啊，竟然在公交车上耍流氓。”“是啊，你看他会不会是神经病啊！”听到这里我一下子坐了起来，对他们讲起了裸睡的好处。
★2☆ <
★3☆ 个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
★4☆ 老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
★5☆
★6☆ 天陪妈妈逛街，走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的。我当时还脑残的说：“怎么是软的？”被戳的妹子说：“因为是活的。”我妈看了*，还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。
★7☆ 室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
★8☆ 气温下降，给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上，问儿子怎么搞得，全班同学集体回答：“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗，这他妈也遗传？？？
★9☆ 猥琐恶心的说说：我攒了一年的头皮屑，只因为你说想看一场雪
★10☆一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”“和一个妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”
★11☆ 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
★12☆ 最*心情不好，小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候，一对男女从里面走出来，妹纸怒吼道：老娘会喊，不用你配音！
★13☆ 有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随你妈了，随你爹更小！”
★14☆ 妻俩参观养猪场。在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能*两次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可*四次。夫人怒视丈夫：你看看人家！丈夫问场长：都和同一头母猪*吗？答：不，都和不同的母猪*。丈夫转头对夫人说：你看看人家。
★15☆ ：为什么夫妻之间床头打床尾合？神回复：因为床中间经历了一些事！
★16☆ 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
★17☆ 前有三个吸血鬼去酒吧，第一个说，给我来杯度的北极熊血；第二个说，给我来杯的少男血；第三个说，来杯开水就行。头两个惊呆了：“老兄你什么时候改吃素了！”开水上来了，第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去，说：“我泡茶。”
★18☆ 得军训时，有位男同学在站军姿时突然晕倒，众人赶忙上去搀扶。在外围几个懂行的人吼道：“赶紧掐人中，掐人中！”这时忽然看见一妹子，羞涩着脸，然后感觉像下了很大决心似的，在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后，那叫一个安静……众人望着妹纸不知如何是好，这时妹纸来句：“要不，再掐一下？”……
★19☆ 我的特长就是特长。
★20☆ 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
★21☆ 早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
★22☆ 天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
你还记得蜡笔小新那些经典的猥琐语录吗?那一家人总会我们带来很多的欢声笑语，甚至一些猥琐的语录也能讓我们猥琐的开心，而后笑得前俯后仰。这些蜡笔小新语录绝对经典!绝对猥琐!绝对给力!
1、小新：有酱油卖吗?鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗?鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
2、老师：蝌蚪长大以后变成什么?小新：*底锅。
3、老师：现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样?
小新：有人会告你性骚扰
老师：现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?
小新：我知道，问他要不要器官捐赠?
4、小新：妹妹，你干嘛那么用功?妹：还不都是因为你
小新：我?妹：没错，我们家总要有人有出息吧!
5、美芽：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话?我讨厌不准时回家的人
小新：你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!
6、老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生*坦的胸部会隆起，就像……
小新：像双安全气囊
7、小新：老师，我要上厕所
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!
8、妹：哥，你是我见过最爱干净的人小新：过奖了，你是怎么看出来的?
妹：不管什么事，你都推得一干二净
9、美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分小新：我是照你的话做的
美芽：我说了什么?小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了
10、小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了美芽：干嘛连打两次架?
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!
11、美芽：上下学不要落单，以免被不良少年勒索小新：可是同学都不肯跟我一起走
美芽：为什么?小葵：他们怕被哥哥勒索
12、老师：小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
小新：不行老师：为什么?小新：作品是我爸做的，他明天要上班
13、小葵：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?小新：跑，给他追
小葵：你跑得赢他们吗?小新：我只要跑得赢你就行了(哇哈哈，小新这个臭男生~~)
14、小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?
美芽：没错小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完
15、美芽：游泳真好小新：美芽，你愈来愈像鱼了
美芽：你是说像美人鱼吗?小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了
16、广志：什么?小新，你在看*照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?
小新：在你的抽屉拿的
17、老师：小新，最*功课写得不错小新：这全是pol.ice扫黄的功劳
老师：扫黄和功课有什么关系?小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课
18、美芽：爸妈今晚有事，要很晚才回来小新：那样会很累耶!
美芽：为什么?小新：我会看电视看得很累
19、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起!
小毛：你爸妈是什么士?小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
20、小新：美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她美芽：小新真有爱心，你给她10块钱吧!
美芽：咦!你怎么买了香肠?小新：她就是卖香肠的嘛!
21、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事，难道不为父母想一想吗?
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了
22、老师：小新，请用『左右为难』来造句小新：我考试时左右为难
老师：是题目不会答，讓你左右为难?小新：不，是左右同学答案不一样，讓我左右为难
23、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心
小新：含笑九泉
24、美芽：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上小新：我早就输在起跑点上了
1、人生最大的悲哀就是青春不在,痘却还在。
2、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
3、谁打扰我心情,我破坏他家庭。
4、年轻不流氓人老珠黄悔断肠 年轻不犯骚人老珠黄徒伤悲
5、你恋爱,我等你分手;你结婚,我等你离婚;你不离婚,我等你丧偶。
6、如果你是奥特慢。那我能不能做你的奥特快……
7、我小时候超级胆小,放个屁都把自己吓哭了。
8、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。
9、你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。
10、即使是奥利奥的夹心,也有他寂寞的时候。
11、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。
12、我同桌说,男人乃生外之物。我甩一句,人不带来,死不带去。
13、为了祖国下一代,在丑也要谈恋爱,谈到全世界都是爱。
14、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了
15、每天都有两件事让我很不爽:1天怎么又亮了。 2天怎么又黑了。
16、为了艳遇,我奔了6座城市,7个乡镇,8趟农村,N条街道。
★1☆ 说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
★2☆ 英雄不问出路，流氓不看岁数。
★3☆ 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
★4☆ 鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。
★5☆ -嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
★6☆ 情人终成家属。
★7☆ “小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光”。
★8☆ 多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
★9☆ 孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
★10☆ 果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。
★11☆ 看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
★12☆ 再也没有比下课铃更好听的声音了。
★13☆ 对不要得罪蓝翔出来的，不然这就是你的后果~
★14☆ 出来让大家开心一下.
★15☆ 又不聪明，还学人家秃顶！！
★16☆ 混到现在拿的起放的下的只有筷子。
★17☆ 英雄不问出路，流氓不看岁数！
★18☆ 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。
★19☆ 怪我头也不回的离开好吗我不走你怎么舍得珍惜我。
★20☆ 间比钱还不经花。
★1☆ 如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着做你建高楼的基石。
★2☆
★3☆
★4☆ ．我不怕苦，不怕累，不怕失败，不怕鼻青脸肿，不怕遍体鳞伤，我只怕自己有梦却没从努力过。
★5☆ 最无奈的莫过于现在，看不到前途，走不出迷途。
★6☆ ．我并不是最好的时光里遇见了你们，而是因为你们我才拥有最好的时光。
★7☆
★8☆
★9☆ ．动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。
★10☆
★11☆ ．我会想念你，在心里，在梦里，在所有你在或不在的时光里。
★12☆ ．我想重新认识你，从你叫什么名字开始。
★13☆ ．爱情就像大姨妈，来一次痛一次
★14☆
★15☆
★16☆ ．痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。
★17☆ ．爱你的人会帮你挡酒，玩你的人只会劝你喝酒，爱你的人会摸你的脸，玩你的人只会摸你的胸。
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★23☆ ．我最讨厌别人问我为什么要放弃治疗，说的好像我还有救似的。
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★25☆ ．刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢谢惠顾四个字刮得干干净净才肯放手。
★26☆ ．最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。
★27☆ wifi+手机+电脑+冷饮+西瓜+空调+一个爱你的人=一个完美的夏天
★28☆ 你可以不够强大，但是你不能没有梦想，如果你没有梦想，将来你就只能为别人的梦想打工。
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★31☆ ．后来，我再也找不到比校服更像青春的衣服。
★32☆ 相关推荐后个性说说：愿得一人心，免得老相亲
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★34☆ ．不要太在意某些人说的因为他们有嘴，不一定有脑。
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★36☆ ．找一个能毁了你口红的人，而不是一个毁了你睫毛膏的人！
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★38☆ ．两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
1.两海龟ML后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了。
2.我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
3.背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言语的痛。
4.我攒了一年的头皮屑，只因为你说想看一场雪。
5.昨夜回家，看到楼下一小车里有一对男女好像被锁车里了。看样子很热，衣服都*了，他们死命挣扎，车子一动一动的。女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女果然被憋的不行了，马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”!是谁!可是我已走远，，传播正能量，让世界充满爱～不要问我是谁，我叫雷锋!
6.“用一句话形容冬天冷”“连放个臭屁都不舍得掀开被子”
7.甲：我爱上了一个比我小七岁的女生，现在还在上学，真是作孽。乙：要是把爱去掉，那才是作孽。丙：把比我小去掉，那更作孽。丁：要把学去掉，简直就是丧心病狂。
8.“咦，你的胸在唱歌”“什么歌?”“我不想我不想不想长大”
9.我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上*啪。
10.两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的痰，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦
不堪言：这口痰不知道是谁TM吐的?咬都咬不断!
11.她今天上课老是望着自己男神，男神却不望自己，后边她男神不经意的瞅了她一眼，她却在挖鼻屎……
12.喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
13.路考的时候太紧张，挂档的时候不小心摸到考官的*，我还问考官，这档杆怎么软软的，考官看了我一眼说，你再摸下去就硬了……
14.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我说的就是你!
15.“用一句话形容你们班的女生”“一无是处”
16.师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊!师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附*就你一个男人!”
17.一天你在沙漠里迷了路，就在你又热又渴的时候，有一位美丽的仙女捧着一杯鲜红的草莓汁出现在你面前，你一口喝光了草莓汁，然后问仙女说：“还有吗?”仙女红着脸答到：“等下个月吧!”
18.前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句，好好的一个屁，让你整稀碎……
19.每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
20.今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
21.俩乞丐饥饿的走在马路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭，一个马上冲上去，狼吞虎咽的吃了，吃完过一会就感觉肚子不舒服，哇的一声全吐了，这时另一个乞丐，说道：“等的就是你这口热的”。
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