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1.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!
2.天热别忘喝粥，伏天不会难受;绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火;赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒;粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。
3.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
4.看过太多大起大落 要么越来越冷漠再者热情如火。
5.我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
6.送你五万块，一万健康，一万快乐，一万*安，一万好运，一万幸福，一共五万块红砖。嘿嘿，自己建造个美好城堡吧!天气转变，注意身体!
7.一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。
8.水是云的故乡，云是水的流浪。云儿永远记着水的生日，水儿永远惦着云的依恋。生日快乐
9.人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
10.偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
11.赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。
12.我是烂人我不配 你要走也无所谓。
13.单身至今的原因：熟人不好下手 生人不好开口。
14.刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢他妈的答应。
15.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊?”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
16.别看姐爱不爱，就看你帅不帅!
17.钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
18.可以深交但请不要偷我旧友。
19.世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
20.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了!”我……
21.“太热了我都被晒黑了”“我天天在家不出去变白了”“液!太好了，我们终于能生一个混血儿了”
22.生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体!
23.某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”
24.为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人
25.脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态?不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花!
26.赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
27.不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!五一节快乐一、 分了就该老死不相往来 展露一丝思念都是贱。
28.找男朋友得找玩够的，找女朋友得找伤透的，找朋友就得找曾经辉煌过的。
29.家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
30.乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”!乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”!老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗?!
31.这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日! 知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀------短信看完，时效已过 ，呵呵，亲朋好友生日来个搞笑短信，让朋友开怀一笑，也是一份不错的礼物哦。
32.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。
33.一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去!
34.太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。
35.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾*，掉下去是要补票的……”
36.公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天偷看*，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶渊明。”
37.我努力忍住了不满迁就你你也有点尺度别给脸不要 给你脸得要。
38.当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福!天热，注重身体!
39.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
40.你的生日，魔鬼在笑，天使在哭泣!呵呵，生气了?别误会，我说的那个天使不正是你吗?笑了没有，希望我可以让你不再哭泣!
41.对于你这种人，我一般都无视。
42.你不用向任何人打听我，因为我对每个人不一样。
43.酷暑年年有，执扇问青天，为何今年夏季，高温到这般?防中暑，多休闲，心依然。人有悲欢离合，天有冷热四季，此事古难全。但愿好朋友，康乐岁月甜!
44.在这个滥情的年代 一句亲爱的 充其量也就是个你好 何必太认真。
45.LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“ 这么早就出来相亲了?”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。
46.在最美好的的时候 遇见最猥琐的你们 真好。
47.一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑;巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热;天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。
48.心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧。
搞笑求爱笑话九库说说
1、校花是女的、校草是男的、天涯何处无芳草、何必单恋一支花的意思就是。天下男的那么多、何必非要去喜欢一个女的呢。。。~~
2、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：*，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
3、初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？”
追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”
热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，*地你也走不稳！”
被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”
4、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。
5、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
6、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
7、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
8、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
9、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很*，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适埃
10、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
11、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？
心回答：不怕，因为我心狠。
12、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”
三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。”
九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除（出）二’呢？”
13、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”
八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
14、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”
二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”
15、3对4说：3344，生生世世会爱你。
4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？
16、2对5说：我不喜欢啤酒肚。
5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！
17、9对1说：九死，只为你一生。
1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。
18、今天上午听同事说的…
一对情侣…两情相悦…就要结婚了…
家长见了之后不同意…
于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨…
女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话…
一个月后…家长同意两人结婚了…
高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女
某天晚自*，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
八卦的我们打听内幕：
猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
19、十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。
人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
我爱我的父母：视金钱为父母。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！
我很阳光：所以黑得跟碳似的。
1.交话费的时候才知道自己的话那么值钱。
2.此时此刻我心心念念的男人谁能想到他的名字竟然叫杨国福。
3.春节前许的愿望是财源滚滚春节后实现了四分之三圆滚滚。
4.喜欢在下午更新动态因为你早晚会爱上我。
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19.做人,一定要善良;点赞,好人,有好福。
20.终于知道为什么狗子独自在家会拆家了我也想。
21.跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦朋友说都不容易，让我换位思考下。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。
22.大家有多少天没喝奶茶啦这样下去我们都会变成没味道的女人。
23.有人相爱有人夜里看海有人网课划水两个月不知悔改。
1.每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
2.我爱过很多人 和少数人生仇结怨 而今都变成连相逢都不问好的路人。
3.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
4.再有几个月说后就要出生了，说后看咱们后，就像咱们后看后一样。我告诉你们，兄弟们，只要我们后挺住了不结婚，他后就生不出来。(扎心评论：你们九零后不敢结的婚，我们零零后结，你们九零后不敢生的娃，我们零零后生。
5.其实也很花心的，每天关心着那么多人。
6.好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
7.别的女孩子花块钱买护肤品，你们管她叫小姐姐。而我花块钱，把自己吃胖斤，你们管我叫大鸡排！怎么的，你们是瞧不起我这块钱吗？(神回复：我们不是瞧不起你那块钱，我们是瞧不起你那贪吃的嘴，爱美的心。
8.利用微信投票刷票器投票，或者各种软件投票，导致ip固定重复，一眼就能看出做假！
9.长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
10.脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
11.你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!
12.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
13.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山滑水打球 溜冰 ，而且快乐没烦恼。”
14.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
15.某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
16.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊?”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
17.听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。
18.人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
19.之前在非洲做志愿者的时候，总有老外问我，是不是所有中国人都会功夫。我实在是解释不清楚了，就把眼保健操交给了他，告诉他这是点穴。(逗趣热评：从此非洲人眼睛都贼好，这都是你的功劳啊！
20.男孩子找女朋友，奉劝你们一句，不要找一开始对你好的，因为可能是装出来的。所以，一定要找漂亮，因为漂亮是装不出来。(神评论：漂亮可以整出来，画出来，ps 出来，所以还是要找对你好的。
21.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去 动物 园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
22.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
23.蠢是会传染的你们别靠*我，我机智。
24.点赞是一种积极的生活态度，赞一个吧！
25.哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
26.男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。
27.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
28.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
29.是说良药苦口，怎么没见有效过？
30.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
31.福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
32.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
33.某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”
34.即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
35.赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
36.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
37.把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
都是背了太多心愿，流星才会跌得那么重。下面是为小编为大家整理的一发就会被秒赞的句子搞笑希望大家喜欢。
1、不管几岁，少女心万岁。
2、不为往事扰，余生只愿笑。
3、别怕输不起，一切来得及。
4、好多喜欢藏在欲言又止里。
5、你是我疲惫生活的希望与糖。
6、我走得很慢，但我从不后退。
7、多年后若能重逢，到别来无恙。
8、余凡事喜独出己见，不屑随人是非。
9、去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。
10、喜欢一切美好，就像我喜欢你一样。
11、你知道吗，和熬夜一样难改的就是爱你。
12、大家好，给大家表演一个美女发朋友圈。
13、熬过这些日夜颠倒，梦想才会按时报道。
14、你的未来拿不出手，谁会听你凄惨的过去。
15、我总是感觉很多事情，很多人，都很矛盾。
不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。下面是为小编为大家整理的一发就会被秒赞的句子搞笑希望大家喜欢。
1、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
2、任何人的话都不能当真，毕竟有时候你自己说的话你都做不到。
3、我很有原则，原则就是看心情啊。
4、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
5、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
6、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
7、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
8、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
9、不奢望遇到对的人，只希望遇到的都是人。
10、你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。
11、好看的皮囊浪荡成性，有趣的灵魂单身成瘾。
12、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
13、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
14、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却激动人心。
15、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。 女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
向他人提出约会请求（一般指男女约会）： When are you free? 你什么时间有空？
你可以说：呵呵，都不说话了，我真希望“此时无声胜有声”！
也希望你更加努力，不要放弃自己，有一天你会得到自己的幸福！
1.流星划过天空，我错过了许愿;浪花溅上岩石，我错过了祝福;故事讲了一遍，我错过了聆听;人生只有一回，我却结识了你这个好战友，“八一”邀你共快乐!
2.英姿飒爽，军歌嘹亮，欢声笑语响彻云霄。万花攒动，彩旗翩飞，万紫千红装点江山。送一声祝福给军人战士，道一声珍重给祖*亲。祝福八一建军节快乐!
3.八一建军节，谨代表*幸福司令部快乐第一军好运第一师健康第一团*安第一营成功第一连如意第一排梦想成真第一班，向你致以节日的问候。
4.装满一装甲车祝福，让*安为你开道；卸下一步战车厚礼，让快乐与你拥抱；空投一战斗机真情，让幸福把你围绕；我们的节日已到，让健康对我们的亲人关照，祝全体军人阖家幸福。
5.祝你“八一”快乐!没当过兵，却是出色的炮手;没行过军，却懂得安营扎寨;没扛过枪，你却弹无虚发。八一建军节，授予你“荣誉士兵”称号，让幸福的子弹再飞一会儿吧!
6.八一到了，送你军人的气魄，愿你事业上有魄力，送你军人的毅力，愿你能迎难而上取得胜利，送你军人的康慨，愿你能拿出钱包气慨请我吃饭，祝‘八一快乐’。
7.建军节到了，送你陆海空三军。愿你有陆军的坚强与铿锵，空军的英武和豪强，海军的神勇与坦荡，愿你在月日这个日子里，收获到人生的芬芳。建军节快乐!
8.花的理想是吐艳，树的理想是长翠，灯的理想是放光，军人的理想是建功立业。
9.你们是钢铁的城墙，你们是和*的保障，你们是可敬的儿郎，你们是祖国的脊梁。八一建军节，让我们向军人兄弟道声节日吉祥!
10.你屹立在祖国海防，你见证着潮起潮落;你屹立在祖国边疆，你见证着日出日落;你屹立在边关哨所，你见证着月圆月缺;你屹立在繁华都市，你见证着缘起缘灭。你时刻牢记一名士兵的使命，祖国需要时献出全部的忠烈。
11.有一种追求，叫精忠报国；有一种日子，叫星夜坚守；有一种情愫，叫亲人；有一个佳节，叫“八一”建军。建军节，祝福我们最可爱的军人！
12.多少次枪林弹雨，多少次冰霜雨雪，多少次硝烟弥漫，多少次风吹浪淘，战旗依然火红，我赞美!赞美人民子弟兵，赞美全中国的军人，祝你们八一快乐!
13.有了当兵的历史是光荣的是值得的是有意义的，也是难以忘怀的。“八一”将永远流淌在我们的血液里，军旗将永远紧贴在我们的心坎上。
14.军人的潇洒，在战火纷飞的战场，用枪林弹雨铸造忠诚；军人的潇洒，在摸爬滚打的训练场，用酸甜苦辣包揽幸福；军人的潇洒，在艰苦的海。
15.军人是大山，他是坚强的；军人是大海，他有宽广的胸怀；军人是飞翔的鹰，从天到地都充满他战斗的勇气；军人是奔腾的豹，每一步都洋溢他生命的气息；军人还是一首诗，为我们诠释男儿深情，军人更是一首歌，把真爱播撒每一寸土地。
16.一首军歌，情意悠悠;一段军旅，天长地久;一群战友，知心牵手;一个军礼，情涌心头;一条短信，送去问候。祝战友“八一”建军节快乐!
18.建军节到，祝福要注意战略战术，先观察地形，再卫星定位，锁定目标，然后秘密行动，深度潜伏，八一这一天，将短信**扔至“敌方”手机即可。
19.军人是一朵花，朴素而庄严，军人是一首歌，嘹亮且豪迈，军人是一篇诗，奔放而热情，军人有一种情，誓死卫祖国，八一建军节，向广大军人致敬，愿你们节日快乐!
20.这个年轻*战士长得像秋天原野上的一棵白杨，魁梧挺拔，朴实健壮。他站在哨位上，就像一根立在地上的木桩子。
21.军人的生活就像一杯酒，初饮时味苦而且辣，随着时间的积蕴，会慢慢品出它的醇香与甘洌，有时一辈子饮不醉，有时沾一滴就热血沸腾。八一快乐！
22.八一，八一，不要专一，求求你不要对名利太过专一，求求你不要对压抑太过专一，求求你不要对疲惫太过专一，求求你不要对你的白纸脸太过专一，笑一个吧。
23.他们是一个*凡而敢作敢为的群体，在祖国社会主义建设事业中起着举足轻重的作用。中华民族勤劳勇敢吃苦耐劳乐于奉献聪明机智不怕困难的性格，在中国军人身上体现得尤为显著。
24.建军节一到，你好运的唢呐呱呱叫，快乐的阵地直放炮，胜利的腰鼓使劲敲，财富的老巢你端掉，幸福的高调唱得高，并到处释放节日暗号：快乐就好!
25.铁打的筋骨，钢造的肩膀，风雕的性格，雷铸造的胆。个个都是英雄汉，国家安危双肩担。建军节到了，祝福最可爱的人幸福快乐!
1. 一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
2.好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
3."男女之间真的有纯友谊吗""有 越丑越纯"
4.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
5.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
7.其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
8.有些人就是四，除了二，还是二。
9.每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
10.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
11.即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
12.当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
13.把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
14.不喜欢我的人，往往素质不高。
15.在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
16.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
17.谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
18.长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
19.你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
20.没意见的话，我们明天就把证领了。
21.目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
22.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
23.什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
24.自己选择的路 ，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
25.你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天!
26.做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
27.有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
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