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1、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!
2、好花插在牛粪上，谁说的?告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
3、我没有足够的色彩去描绘你的美丽，更没有出色的文采来表达我对你的情意，我却有一颗真挚的心。它为你跳动，随你欢而欢，悲而悲。
4、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
5、你是我的女人，我是你的男人;你是我的心，我是你的肝;你是我的全部，我是你的一切;你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
6、什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她99朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她99朵玫瑰。
7、唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，我只是想要你幸福快乐，对不起!
8、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星;你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。
9、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
10、爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松!
11、遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你，遗憾的是我传错人了。
12、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
13、天生笑笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。
14、喜欢你就是看不见你的时候苦苦地思念,喜欢你就是看见你的时候却只是傻傻地看你,喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光，喜欢你嘴边的笑容!
15、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁;二是说你爱我。
16、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话!
17、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
18、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出：爱老虎油!
19、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
20、相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧!我们的爱是没有时空界限的缘份!这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子…
21、你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪?法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我!
22、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费!
23、据最早的情诗是这样写的：您自云南元谋，我自北京周口，牵着您毛茸茸的小手，地咬上一小口，啊!是情让我们直立行走!
24、温柔的心是送给快乐的人!浪漫的心!是送给有情的人永恒的心，是送给等待的人，愿把一颗祝福的心，送给我最亲爱的人!
25、不知什麽时後开始，我已学会依赖你，亲爱的网络情人节快乐啊。
26、最佳求爱短信：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
27、如果还是雨季，我还愿与你同行!如果已有夕阳，我愿与你共赏!如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。
28、早过了为爱痴狂的年纪，也从不相信一见钟情的故事!而想你，却身不由己!
29、现在的位置为圆心,做一个无穷大的圆,必定包绕很多爱你的人,但是我相信,此刻我离你的心最*!
30、初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。
31、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
32、我这辈子最大的幸运就是认识你，而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人，可是却不会遇到第二人像我这么爱你的人。
33、嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
34、我每天许下相同的愿望，让你从此走进我的世界，当梦想变成了一句誓言，我相信总有一天爱情会因为真心而实现!
35、把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去!
36、不管你是烈酒，苦酒，毒酒，还是美酒。我都已决定将你喝下。直到我醉死在你怀里。是我最大的快乐。我觉得我们真的不不适合当情人，你愿意当我老婆吗?
37、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠*你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。
38、我对你的爱，永远比昨天多一点，比明天少一点。每天爱你多一些!无论风筝放飞得有多远，线始终扯在风筝人的掌中，无论我在哪里，我的心始终陪伴着你!
39、你对我说要照顾我一辈子，但你失信了，不过没关系，我会等你，生生世世去等，等你来履行你的承诺。在我的心里留有你的一滴眼泪，你何时回来把它擦干。
40、一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我痴情种，见你常在梦境中。如果你我本有缘，隔山离水一线牵，三月桃花正旺盛，秋后果实最香甜
41、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。
42、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了!
43、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。
44、回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛不是曾经说好了不要分开的吗?你怎么忍心就这样丢下我一个?
45、你的爱就像星辰，偶尔很亮偶尔很暗。我不盼绚丽的灿烂，只求微光能挡风寒。
46、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪,但是我做到了。
47、把裹着自己的一层又一层的枷锁、顾虑、壁垒都抛开吧，想说什么
48、你我相见是一种缘份，我们彼此珍惜着这份来之不易的感情。希望在以后的路上能陪伴着你一生一世。
49、喜欢你就是看不见你的时候苦苦地思念，喜欢你就是看见你的时候却只是傻傻地看你，喜欢你就是喜欢你眼中温柔的目光，喜欢你嘴边的笑容!
50、我愿做你指尖流泻的沙，我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。
51、说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。这辈子有你我足够。
我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了，去年就给我整反了。下面是小编为大家整理的晚安爆笑句子，希望大家喜欢。
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
3、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
7、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
10、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的!
14、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
1、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
2、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
3、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
4、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
5、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
6、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
7、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
8、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
9、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
11、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
14、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
16、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
17、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
18、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
19、你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
20、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
21、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
22、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
23、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
24、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
25、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
26、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
27、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
28、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
29、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
30、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
31、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
32、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
33、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
34、只要你想要，只要我有，我都不会给你。
35、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
36、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
37、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
38、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
39、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
40、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
41、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
42、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
43、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
44、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
45、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
46、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
47、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
48、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
49、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
50、我喜欢的人，都在硬盘里。
51、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
笑话句子大全爆笑
无论是在学校还是在社会中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子，下面是小编精心整理的笑话句子大全爆笑，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
5、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
6、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
14、清明节爬坟头上唱:”你快回来
15、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
19、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望.
20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个。
21、看了欣荣才知道原来知画是个好人。
22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！···
25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进
28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
29、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥。
30、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~
31、中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
35、你的回眸一笑，引来的是地球一跳
36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
38、我生*最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
39、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，相互忽悠叫代沟。
40、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
1.就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
2.虽然学霸的.成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
3.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
4.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
5.如果我把吃东西的时间都拿来学*，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
6.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
7.愿得一学霸，白首不相离，带我上自*，一日刷千题，复*又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
8.原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想。
9.在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
10.藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
11.学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
★1☆ 说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
★2☆ 要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！
★3☆ 有很多的说说既幽默又爆笑，经常看，让你一扫*日的烦恼。下面小编带你了解最爆笑的句子说说，希望对你有帮助！
★4☆ 可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。
★5☆ 巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了
★6☆ 我说：你得把持住，把持不住也没问题
★7☆ 别惹我，小心我一*把你坐成标本
★8☆ 为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
★9☆ 旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
★10☆ 课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
★11☆ 外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
★12☆ 出生时是不是被扔上去过三次而只被接住两次
★13☆ 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
★14☆ 如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
★15☆ 资就像例假，一月不来你就傻眼。
★16☆ 笑话是什么，就是我现在对你说的话。
★17☆ 人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
★18☆ 我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！
★19☆ 我们很重视抽烟有害健康，但没有烟又影响稳定。
★20☆ 最*想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
★21☆ 些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
★22☆ 我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
★23☆ “为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”
★24☆ 白天学生，晚上畜生，白天教授，晚上禽兽。
★25☆ 你不理我的时候我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
★26☆ 活别自卑，就算你是一堆屎，也会有遇见屎壳郎的那天
★27☆ 痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝
★28☆ 提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道
★29☆ 拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
★30☆ 住手！快！放开那个女孩！你们这群流氓！让我先来
★31☆ 天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
★32☆ 英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
★33☆ 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
★34☆ 停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
★35☆ 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米割豆子什么的。
★36☆ 后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
★37☆ 说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚
★38☆ 如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
★39☆ 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
★40☆ 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
★41☆ 我脸油吗？”“反光，看不清楚”
★42☆ 如果奇迹还没有发生，那就自己创造一个。
★43☆ 头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
★44☆ 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
★45☆ 多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨
★46☆ 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
★47☆ “男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了？”“活着！”
★48☆ 只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
★49☆ *总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。
★50☆ 以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了？
★51☆ 不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远
1、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
2、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
5、打你就打你，还要挑日子吗？
6、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
7、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
11、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
12、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
13、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
14、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
15、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
16、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
17、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
18、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
19、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
20、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
21、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
25、上帝是公*的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
26、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
30、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
31、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
32、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
33、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
34、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
35、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
36、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
37、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
38、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
39、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
40、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
41、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
42、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
43、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
44、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
45、最*在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
46、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
47、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
48、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
49、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
50、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
51、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
爆笑笑话的段子
每日都有搞笑有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就由小编带来爆笑笑话段子，希望对你有所帮助！
1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!
不说了，我得敢紧溜了......
2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”
女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”
4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?
小孩B：火呗!还能是啥!
小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!
小孩B：那你这个能召唤部队吗?
小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了......
3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。
“他跟你吵架没?”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”
1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
2、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。
做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！
我一定要好好保存我上学时的教科书
学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"
学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"
3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”
我问：“老黄不是在云南吗?”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”
4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。
5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。
6、我邻居家孩了名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的…
7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购*的事是不是被对方拒绝了?”
陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
9、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”
“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ”
“唉，孩子，这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。
10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
看一次笑一次，下面是小编整理的爆笑的句子发到朋友圈，欢迎阅读！
1、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
3、分手后你若转身就走，我会马上为你打120送你去医院。
4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
5、如果你男盆友玩LOL不理你，只需要拆了他家键盘的R键就够了。
6、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣！
7、最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱付钱付钱。
8、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
9、宝贝你裙下的人间真美。
10、为什么*四角裤，因为浪费钱浪费布。
11、人.总是那么虚伪.美丽也是一种罪。
12、人生自古谁无死，就是你死我不死。
13、听说可爱会传染你快离我*一点。
14、我自横刀向天笑笑完之后去睡觉。
15、去追公交车吧即便口袋里有打的的钱。
16、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
17、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
18、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧。
19、每当有人骂我2B之类的话，我都会厚脸皮的回他：谢谢夸奖！
20、跟我走路时要牵着我小时候老师没跟你说过贵重物品要随身携带的嘛。
21、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
22、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
23、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
24、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
25、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
26、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
27、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐爆笑段子大全笑破肚子！
1、澡堂。。。
A：你*上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。
B：你懂什么，这叫一定赢。
2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?
服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!
3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?
老板：你是要正经的还是不正经的。
小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!
老板。。。
4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一生气说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她*，没钱!我也一样任性!
5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?
大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了
大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。
爆笑段子大全笑破肚子
1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。
2、两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情!
另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!
3、问：地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车?
答：把手机装回兜里的人。
4、问： 什么事 ipad 能做，iphone 不能做?
答：焖住方便面桶!
5、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。
到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
6、一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。
7、游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。
8、皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)
爱妃，你怎么不早说?皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
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1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说：你的相貌很好，面白，心也白。
刘备又让他相关公，相面人说：此人相貌也好，面红，心也红。
刘备听了，急忙握住张飞的手说：三弟。。。。还是不要相了吧。
2、剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?
关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。
3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。
举例说明：一听力短对话。
男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的?女说：真的。
问题：请问这是真牙还是假牙?
4、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的，就申请退款!!!红娘跟在*后面说：亲给好评呀亲!!!!亲，我再推荐一次吧，包成功的亲!!!!亲，新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!
5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。
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1、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
2、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
3、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
4、不愧是我看上的高中，果然没考上。
5、你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
6、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
7、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
8、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
9、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
10、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
11、俺们去养个小孩，好不好？
12、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
13、好久不见，不知道你丑成什么样了。
14、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
15、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
16、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
17、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
18、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
19、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
20、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
21、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
22、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
23、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
24、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
25、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
26、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
27、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
28、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
29、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
30、累了就睡觉，醒了就微笑。
31、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
32、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
33、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
34、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
35、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
36、你不理我的时候，我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
37、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
38、是蛇一身冷，是狼一身腥。
39、在烹饪学校学*多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
40、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
41、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
42、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
43、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
44、一直被模仿，从来不收钱。
45、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
46、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
47、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
48、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
49、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
50、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
51、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
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