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一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"
四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！
九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛
十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！
十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种*惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么*亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"
二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”
二十四、足协抱怨：咱的球员都怎么了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢？聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”
二十五、"妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠*了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"""
二十六、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
二十七、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
二十八、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
二十九、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
三十、妈妈：你要哪一只香蕉，维克多？维克多：我要那只最大的。妈妈：维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。维克多：妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？
三十一、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
三十二、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
三十三、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？老毕：不知道！选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）
三十四、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
三十五、子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。
三十六、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。
三十七、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。
三十八、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！
三十九、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。
延伸阅读
一、某男看一大胸妹流口水，女朋友在一旁生道：“有那么好看吗？不就是大点吗？”该男陶醉其中：“是比你的大。”女朋友大吼：“大小有那么重要吗？只要有两个不就行了？”……
二、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。*员工：上网怒吼。
三、说句实话，我还没见过你这么大的官。碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你，电梯！
四、朋友见面问好，朋友开心真好，朋友快乐最好，朋友高升叫好，朋友发财绝好，朋友健康特好，朋友幸福更好，朋友之间友好。喜欢你的人聪明，爱上你的人幸福，讨厌你的人傻瓜，忘记你的人笨蛋，联系你的人好运，聆听你的人“受罪”，祝福你的人开心。
五、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
六、一位客人来到一家小餐馆，要了一盘酒菜一瓶啤酒。老板还没走多远 ，就听要酒菜的客人嚷道：老板啥的意思，咋的搞吗？酒菜里面怎吗有苍蝇。老板回头答道：不可能，刚才我在后厨已经把苍蝇全都拣干净的。哈哈一阵大笑 ！
七、哥们，你牛！别人是抠门，你是抠门他爹，你抠门到家了，铁公鸡还会留一点儿铁锈呢，你你你--根本--简直就是一个不锈钢公鸡！
八、兄弟我在一家大型的电脑公司上班，每天下班都要被一群小**例行检查。老婆给我买的钱夹很大，我*惯装在牛仔裤后兜里。一天，小警妹给我安检，不时的，暧昧的，看着我的皮夹。突然大喝一声：“把皮带打开！”
九、痛到断肠能忍得过；苦到舌根能吃得消；烦到心乱能耐得住；困到绝望能行得通；屈到愤极能受得起；怒到发指能笑得出；急到燃眉能定得住；喜到意满能沉得下；话到嘴边能停得住；色到情迷能站得稳；财到眼前能看得淡。哥们，能做到这些，你就是“高人”--“兴高采烈的人”！
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2、男人比女人比上不足、比下有余
3、布袋里失火烧包！
4、**馆客满井井有条
5、爱克斯（X）光照人算看透你了
6、寡妇睡觉上头没人
7、老两口上床说了就了
8、炊事员行军替人背黑锅。
9、飞机上点灯高明
10、**的半身标准照片狮（失）身人面像
11、屎壳郎趴在鞭梢上光知道腾云驾雾,不知道死在眼前
12、裤裆里点灯英（阴）明
13、蝙蝠身上擦鸡毛你算什么鸟？
14、爱克斯（X）光照人看透你了！
15、盲人做拉面瞎扯
16、蚕宝宝的嘴出口成诗（丝）！
17、医生卖棺材死活都要钱！
18、神仙放屁不同凡响
19、三角坟地缺德
20、有大哥有二弟你算老几
21、手雷弹炸厕所激起民愤（粪）
22、一群文盲玩劲舞团闻鸡起舞
23、拔了塞子不淌水死心眼！
24、一个耳朵大,一个耳朵小猪狗养的
25、擦粉进棺材死要面子！
26、船舱里装太阳度（渡）日
27、冰块掉进醋缸里寒酸
28、老肥猪上屠挨刀的货
29、保护视力小心眼！
30、果男躺在电线杆上电（店）小二
31、放屁砸坑造窑（谣）
32、坟地改菜园子扯*
33、电线杆上挂暖壶水*（瓶）很高
34、蝉不叫蝉知了！
35、吃核桃非砸了不可！
36、女人多次离婚前功（公）尽弃
37、玉皇大帝放屁神气
38、女人戴胸罩包二奶
39、裁缝不带尺存心不良（量）
40、断柄的锄头没把握
41、韩国人和日本人吵架打狗棒
42、春哥上猫扑遍地菊花开
43、曹丕的钱未必（魏币）
44、新婚之夜开封
45、光屁股坐板凳有板有眼
46、指屁吹灯没有希望
47、尿尿对旗杆充（冲）棍
48、两地分居鞭长莫及
49、被窝里放屁能文能武
50、水仙不开花装蒜
51、鼻孔喝水够呛！
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2、男人比女人比上不足、比下有余
3、布袋里失火烧包！
4、*馆客满井井有条
5、爱克斯（X）光照人算看透你了
6、寡妇睡觉上头没人
7、老两口上床说了就了
8、炊事员行军替人背黑锅。
9、飞机上点灯高明
10、*的半身标准照片狮（失）身人面像
11、屎壳郎趴在鞭梢上光知道腾云驾雾,不知道死在眼前
12、裤裆里点灯英（阴）明
13、蝙蝠身上擦鸡毛你算什么鸟？
14、爱克斯（X）光照人看透你了！
15、盲人做拉面瞎扯
16、蚕宝宝的嘴出口成诗（丝）！
17、医生卖棺材死活都要钱！
18、神仙放屁不同凡响
19、三角坟地缺德
20、有大哥有二弟你算老几
21、手雷弹炸厕所激起民愤（粪）
22、一群文盲玩劲舞团闻鸡起舞
23、拔了塞子不淌水死心眼！
24、一个耳朵大,一个耳朵小猪狗养的
25、擦粉进棺材死要面子！
26、船舱里装太阳度（渡）日
27、冰块掉进醋缸里寒酸
28、老肥猪上屠挨刀的货
29、保护视力小心眼！
30、果男躺在电线杆上电（店）小二
31、放屁砸坑造窑（谣）
32、坟地改菜园子扯*
33、电线杆上挂暖壶水*（瓶）很高
34、蝉不叫蝉知了！
35、吃核桃非砸了不可！
36、女人多次离婚前功（公）尽弃
37、玉皇大帝放屁神气
38、女人戴胸罩*
39、裁缝不带尺存心不良（量）
40、断柄的锄头没把握
41、韩国人和日本人吵架打狗棒
42、春哥上猫扑遍地菊花开
43、曹丕的钱未必（魏币）
44、新婚之夜开封
45、*坐板凳有板有眼
46、指屁吹灯没有希望
47、*对旗杆充（冲）棍
48、两地分居鞭长莫及
49、被窝里放屁能文能武
50、水仙不开花装蒜
51、鼻孔喝水够呛！
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1、澡堂。。。
A：你*上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。
B：你懂什么，这叫一定赢。
2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?
服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!
3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?
老板：你是要正经的还是不正经的。
小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!
老板。。。
4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一生气说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!
售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她*，没钱!我也一样任性!
5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?
大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了
大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。
爆笑段子大全笑破肚子
1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。
2、两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情!
另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!
3、问：地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车?
答：把手机装回兜里的人。
4、问： 什么事 ipad 能做，iphone 不能做?
答：焖住方便面桶!
5、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。
到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
6、一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。
7、游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。
8、皇上，臣妾今晚身体欠佳(夹)
爱妃，你怎么不早说?皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
爆笑段子大全笑破肚子
1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说：你的相貌很好，面白，心也白。
刘备又让他相关公，相面人说：此人相貌也好，面红，心也红。
刘备听了，急忙握住张飞的手说：三弟。。。。还是不要相了吧。
2、剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?
关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。
3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。
举例说明：一听力短对话。
男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的?女说：真的。
问题：请问这是真牙还是假牙?
4、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的，就申请退款!!!红娘跟在*后面说：亲给好评呀亲!!!!亲，我再推荐一次吧，包成功的亲!!!!亲，新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!
5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。
读了“爆笑段子大全笑破肚子”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。小编推荐您阅读爆笑古诗，希望您喜欢。
唐诗宋词，很多学生从小就开始学*、背诵，你们可曾见过它们这样有趣的时候吗？一起来看看吧！
1、最快的船——*猿声啼不住，轻舟已过万重山。
2、最多的愁——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
3、最深的情——桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
4、最深的雪——夜来城外三尺雪，晓驾碳车辗冰辙。
5、最高的山——会当凌绝顶，一览众山小。
6、最多的爱——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
7、最浓的情——金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
8、最长的情——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
9、最苦的酒——酒入愁肠，化作相思泪。
10、最高的楼——危楼高百尺，手可摘星辰。
11、最开心的事——山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。
12、最大的门窗——窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。
13、最大的瀑布——飞流直下三千尺，疑是银河落九天。
14、最大的柳树——碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。
15、最长的头发——白发三千丈，缘愁似个长。
16、最远的朋友——海内存知己，天涯若比邻。
17、最荒凉的地方——千山鸟飞绝，万径人踪灭。
18、最寂寞的时候——举杯邀明月，对影成三人。
19、最难寻找的东西——上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。
20、最瘦的人——帘卷西风，人比黄花瘦。
21、最惨的人——冷冷清清凄凄惨惨戚戚。
22、最憔悴的人——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
23、最忧愁的人——抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。
24、最穷的女人——右手秉遗穗，左臂悬敝筐。
25、最快活的人——春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。
26、最多朋友的人——莫愁前路无知己，天下谁人不识君。
27、最难找的人——只在此山中，云深不知处。
28、最害羞的人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
29、最无才的人——两句三年得，一吟双泪流。
30、最孤独的人——孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。
31、最悠闲的人——采菊东篱下，悠然见南山。
32、最勇敢的人——但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。
33、最忙碌的人——城头铁鼓声又震，匣里金刀血未干。
34、最孤独的人——前不见古人，后不见来者。
35、醉得最死的人——昨夜风急雨骤，浓睡难消残酒。
36、老得最快的人——高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
37、爬得最高的人——举手可*月，前行若无山。
38、离家最久的人——少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。
39、架子最大的人——天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。
40、眼力最差的人——众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
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关于爆笑打油诗
从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，
因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。
没多久，他的小一姨一子到书房拿东西，见姐夫睡的'枕头掉地上，
便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，
没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小一姨一子不放．
小一姨一子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！]
秀才等小一姨一子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小一姨。失礼！失礼！]
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！]
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！]
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！]
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小一姨，本来不稀奇。别提！别提！]
让你爆笑的小笑话
导语：你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了让你爆笑的小笑话，希望能对你有所帮助哈!
1. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
2. 什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
3. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
4. 我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的'时候，能不能换个借口？”
7. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
8. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
9. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩*。
10. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
情侣吵架
一同学考上了研究生，某日听到一对情侣吵架。女：“你骗我!”男：“我没有骗你!”女：“你就是在骗我，你根本就不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!”
走势蛮好
半年前，为了鞭策自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
修电钻
我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”
中奖情况
今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况：我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次。
爆笑的笑话合集
笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是小编整理的爆笑笑话，一起来看看吧。
1、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
2、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
3、老师：有比月亮更难上的吗?
学生：有呀，心中的女神!
4、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。
钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。
火车走了，只留下一个鸡头在我手里。奸商!
5、A：你看，把这家饭店信息转发朋友圈集25个赞送牛排套餐，帮忙点个赞啊。
B：你办卡了吗?
A：什么卡?
B：鉴于最*求赞的太多，我决定推出套餐服务：一元一次，买十次赠两次，包月八十，年卡面议……
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
11、再过一百年，就长成了参天大葱。
12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？
14、江湖险恶，不行就撤！
15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
17、大笑是绽放的微笑。
18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？
21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
23、打死你我也不说
24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
你是我下半生的饭碗
大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
韩先生给宝宝起名
韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"
韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"
鸟也要修
导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.
领导说,鸟也要修。
感慨
超级爆笑签名档大全(牛人无处不在)，爆笑签名:开心神侃,好笑的不要不要的，爆笑签名:对生活的一些幽默理解，搞笑段子合集。
1、 一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。
2、 每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
3、 “我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……” “但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
4、 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
5、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！——超级爆笑签名档大全
6、 争斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着！
7、 33.身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。——超级爆笑签名档大全
8、 我对你的无语能沉默整个宇宙！！！
9、 我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂*是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
10、 我的志愿是做一个校长，每天收集了学生的学费之后就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，承老师直夸我：麦兜你终于找到生命的真谛了！——超级爆笑签名档大全
11、 明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
12、 佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）——超级爆笑签名档大全
13、 一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?50都可以。”
14、 现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
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15、 上帝为我关上一扇门，就肯定会为我打开一扇窗！当我走向这扇窗户时，我发现，隔壁老王光着身子站在了空调外机上。
16、 成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾！
17、 小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
18、 心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！
19、 有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。——超级爆笑签名档大全
21、 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
22、 对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
23、 一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是‘免提’。。。
24、 每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的。
25、 过河拆桥，说的就是豆腐渣工程！——超级爆笑签名档大全
26、 苍蝇打架---争便!
27、 要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！——超级爆笑签名档大全
28、 你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成*手的感觉？
29、 好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
30、 酒最好喝的地方就是它最难喝！
31、 有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。。。。
32、 柏拉图说：如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。
33、 我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。——超级爆笑签名档大全
34、 防奸防盗防后勤……
35、 所谓女神，就是你特别想干却没干到的女人而已，别以为一个女神的称呼就能掩饰你龌龊的心。。。
36、 是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？
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37、 16.25到27岁的“剩斗士”-28到31岁的“必剩客”-32到36岁的“齐天大剩”。
38、 光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！
39、 34.待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁。。。。
40、 常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子， 常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！” 指数函数与微分算子相遇。 指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。” 微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
41、 他们出版了一本*最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》 他们出版了一本*最早的关于生理的书 ——《溢精经》 他们建造了*最早的**库 —— 藏精阁 他们供奉500暴露狂——500裸汉 他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴 他们是：和尚
42、 经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。
43、 人有贵贱之分；——爆笑签名
44、 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
45、 但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回：“不想把日子过成你这样啊。。。”——爆笑签名
46、 诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！！
47、 知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！——爆笑签名
1、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
2、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
3、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
4、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
5、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年……
6、很黑的深夜，我突然想要学*，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
7、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污……
8、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
9、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至*，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、从天堂到地狱，我路过人间！
12、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
13、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
14、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
15、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
16、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
17、仍然自由自我，永远高唱我歌！
18、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
19、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋……
20、老子不但有车，还是自行的……
21、看花应不如看叶，绿影扶疏意味长……
22、我像草一样，不能自拔……
23、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
25、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风……
26、今天你乱棍打不死我xxx（自己的名字），明天想另嫁你闺女难上难！
27、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地……
28、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……，锻炼，有时候就是这么简单！
29、I used to love her，but I had to kill her，now……
30、我是颗糖，甜到哀伤……
31、日落花无颜，闭门夜难眠、待到重阳天，他乡月更圆……
32、我的爱，在没有铁轨的列车上，流淌……
33、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
34、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假……
35、问世间情为何物，佛曰：废物！
36、天若有情天亦老，人若有情死得早！
37、孩子死了，你来奶了！
38、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
39、我荒废了时间，时间便把我荒废了……
40、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
41、孔雀拼命开屏，却露出*！
42、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
43、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
44、鸟大了，什么林子都有！
45、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
46、人类是狗最好的伙伴
47、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿
48、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
49、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思
50、不做无聊之事，难度有生之涯
51、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！
