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1、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练*本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
2、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
3、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
4、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱?”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
5、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”
6、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
7、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天**安安。
8、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!
9、*升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
10、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安!
11、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行!会齁死的!”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服!”
12、生气容易长皱纹，开心就会变年轻，熬夜肯定会伤身，适当睡眠一身轻!提醒调皮又可爱的你：少在深夜晒月亮!容易出事!祝：睡眠甜甜!好梦圆圆!
13、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗?”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面?”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸!”
14、在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!
15、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。
16、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我排徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你!
17、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……
18、"刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!"
19、"我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”"
20、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?
21、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?
22、郁闷是什么?就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
24、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练*指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
25、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
26、"前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"
27、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
28、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。
29、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗?”
30、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
31、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗?”
32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
33、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质!!!”
34、我不知道
35、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
1、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练*本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
2、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
3、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
4、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱?”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
5、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”
6、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
7、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天**安安。
8、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!
9、*升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
10、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安!
11、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行!会齁死的!”“当年*说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服!”
12、生气容易长皱纹，开心就会变年轻，熬夜肯定会伤身，适当睡眠一身轻!提醒调皮又可爱的你：少在深夜晒月亮!容易出事!祝：睡眠甜甜!好梦圆圆!
13、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗?”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面?”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸!”
14、在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!
15、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。
16、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我排徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你!
17、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……
18、"刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!"
19、"我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”"
20、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?
21、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?
22、郁闷是什么?就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
24、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练*指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
25、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩*的，真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
26、"前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"
27、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
28、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。
29、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗?”
30、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
31、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗?”
32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
33、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质!!!”
34、我不知道你现在哪里?我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安!
35、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
3、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
4、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
5、别说话，用心感受我的帅。
6、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
7、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
8、想谈恋爱了，快点阻止我。
9、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
10、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
11、我承受了这个年纪不该有的饭量。
12、故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
13、嘴里很享受，心里很想瘦。
14、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
15、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
17、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
18、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
19、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
20、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
21、我有一卡车的娇，无处可撒。
22、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
23、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
24、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
25、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
26、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
27、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
28、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
29、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
30、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
31、钱不是问题，问题是没钱！
32、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
33、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
34、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
35、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
36、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
37、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
38、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
39、谈一次恋爱，少一个朋友。
40、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
41、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
42、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
43、不想颠倒众生，只想颠倒你。
44、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
45、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
46、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
47、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
48、你以为我在看你，其实我在看风景。
49、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
50、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
51、你这么针对我，是不是想睡我。
雨天爆笑朋友圈句子大全
在*凡的学*、工作、生活中，大家都知道一些经典的句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？以下是小编为大家整理的雨天爆笑朋友圈句子，希望能够帮助到大家。
1、那天大雨，你去参加初恋的婚礼，她没看见你，你没看见雨。
2、风雨过后的彩虹，我怎么看不到。
3、被雨淋过的心，也或许只有时间能捂热。
4、我不知道还可以拿什么来让你留下，我这残破的余生，像是早已荒芜的花园，长不出一株明艳的植物。
5、天空就要下雨，悲伤它开始聚集！天空就要下雨，我开始怀疑自己！
6、下雨，冲走了什么；雨过天晴的太阳，带来了什么。没有，都没有。
7、雨是云伤心的眼泪，心总是在乌云密布时孤寂，流下的是一阵阵心雨。
8、下雨天我只想留在家里面，听听音乐舒缓心情，想找个人来陪。
9、或许人生不允许清醒，不允许活的太明白，因为糊涂的人，好像都过的挺好的。
10、就让我一个人站在拥挤人潮，听嘈杂的笑闹，然后孤独终老。
11、在雨中寻找，在雨中泪奔，在雨中等待，在雨中奔放，为了就是等待雨中的她。
12、淋过雨的空气，疲倦了的悲哀，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
13、心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。在我们说“没事”的时候，却往往是最难受的时候。
14、风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。*看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花；远看，楼房和树木都是模模煳煳的。
15、窗外的天气是多变的表情，下雨了你陪我躲雨。
16、你生活在花花世界，所以可以三妻四妾，随手的体贴，对几位有过粘贴。
17、下雨了，我把雨伞丢在雨中；起风了，我把风筝送给天空；想你了，我把自己留在风雨中。
18、在我的世界里，没有雨天和阴霾，只有那温暖并且能驱走雨天和阴霾的晴天，因为我，就是那晴天。
19、本来讨厌下雨的天空，直到听你说你爱我。
20、雨夜，她心中所有纠结的念。能，诉与谁知。
21、你在雨中行走，你从不打伞，你有自己的天空，它从不下雨。
22、绵绵的细雨在黑夜里飘着，看不清，却听的真真切切，那沙沙作响的声音一遍又一遍地回荡在夜里，是寂寞还是空虚，绵绵蔓蔓绵绵泊泊地朝无数未眠的人压来，勾起多少人内心深处的回忆。
23、下雨了，潮湿的地面泥泞不堪，路上的行人小心翼翼地走着，生怕身上溅到泥水。雨越下越大，从沙沙的声音变成了哗哗声。
24、雨点，有时轻盈，有时沉重，柔柔的飘过发丝却浑然不知，或者在屋顶上的青瓦敲击出清脆的音符。
25、外面刮起了大风，吹的树枝乱摆，地上的灰尘乱飞，让人睁不开眼睛。
26、下雨了，默默的为心底里的他打一把伞，尽管你不需要。
27、*惯在每个安静的地方自言自语，外面终于等到了下雨天。
28、那些暗恋的事，开花在潮湿的季风里，然后溃烂在潮湿的雨水中。
29、童话说雨后会有一道彩虹，却不曾说过它会转瞬成空。
30、晴天和雨天的真谛：晴天照出快乐心情，雨天冲走所有忧伤，不管晴天雨天，要快乐每一天。
31、我想见你一面，没说完的话，再说一遍。
32、爱是生命中最绚烂的一场幻觉，太荼蘼，有时，走完天涯路，也不愿醒来。
33、我喜欢雨天。喜欢站在雨里淋湿了自己，因为这样就算你哭了也没人知道。
34、我没有避风港，雨再大，风再狂，我都自己挡。
35、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带而我又无能为力，就像是我爱你却无法陪伴。
36、雨下的好大，跟我的眼泪似的。
37、天空下雨了，能够打伞；心下雨了，该怎么办呢。
38、*惯了下雨天没有雨伞，*惯了我的世界没有你。
39、雨水，从雨伞间隙里化作天使般的泪，湿了一地。
40、美丽和伤痛总是在一个故事里共生、纠缠。
41、看着窗外不停的雨，想起当初的我和曾经的你，是那样熟悉却又是那样遥不可及。
42、夜雨染成天水碧。有些人不需要姿态，也能成就一场惊鸿。
43、下了就是下了，雨也是有自己的生活的。
44、我在人间彷徨，寻不到你的天堂，东瓶西镜放恨不能遗忘。又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你最爱的歌来轻轻唱。
45、天色突然间变得好可怕。但下暴雨的时候在家里反而会觉得很安心很*静。
46、不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽留。
47、幸福的人听雨声是浪漫，而我觉得是伤感。
48、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
49、每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些连呼吸都觉得心痛的画面。
1、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
2、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
3、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
4、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
5、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
6、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
7、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
8、暴力不可以解决问题，但可以解气。
9、如果有一天你死了，一定是贱死的。
10、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
11、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
12、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
13、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
14、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
16、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
17、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
18、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
19、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
22、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
23、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
24、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
25、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
26、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
27、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
28、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
29、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
30、远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
31、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
32、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
33、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
34、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
35、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
36、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
37、英雄不问出处，恋爱找我速度。
38、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
39、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
40、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
41、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
42、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。
43、你长的挺好看，人模狗样的。
44、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
45、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
46、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
47、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
48、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。
49、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
50、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
51、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
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1、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
2、如果我死不瞑目，我就赖你。
3、想要变得高冷吗，那就站在冰箱上吧，又高又冷的。
4、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
5、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
6、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
7、我想早恋，但是已经晚了……
8、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
9、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
10、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
11、你快回来，我一人忽悠不来。
12、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息!
13、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
14、我不是随便的人，但随便起来不是人。
15、我是一个很有原则的人 我的原则只有三个字： 看心情。
16、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
17、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
18、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
19、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
20、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
21、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
22、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事!
23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
24、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
25、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
26、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
27、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
28、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
29、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
30、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
31、今天我问同桌：“假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗?”同桌说：“不是我吹牛逼，我能给马云吃破产”。
32、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
33、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太*洋。
34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
35、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
36、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
37、明月几时有。抬头自己瞅
38、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
39、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
40、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
41、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
42、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
43、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
44、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
45、我爱的人你造吗你有酒窝而且侧脸的笑最帅最有爱了
46、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
47、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
48、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
49、老天啊!你多做好事把!为俺掉个媳妇下来吧!
50、避孕的效果：不成功，便**。
1.因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
2.太礼貌也不是什么好事，刚刚被别人踩了一脚，我*惯性的说了句谢谢
3.夏天太浪漫了，我想请它吃顿饭，如果你有空，也可以一起来。
4.语文老师有句话，即使错了，也不要空着。
5.百般不顺仍期望万事顺意。
6.允许存在误解、接纳和不喜欢。
7.别回头，跟着光。
8.渐渐温柔，克制、朴素、不问、不怨、不记。
9.“虽然辛苦，我还是会选择那种滚烫的人生”。
10.月亮今晚不出现了，所以我来说晚安。
11.与其互为人间，不如自成宇宙。
12.因为我想赢，所以你得输，整不好你还得哭。
13.跟着大哥混，三天饿九顿。
14.如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。
15.从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇
16.打游戏真的可以找到对象，我对象就是打游戏跟别人跑的
17.你要是喜欢我，你就跟我表白，人这一辈子总要体会被美女拒绝的滋味吧
18.昨天男神给我发短信说今晚我家没人，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人
19.人在饥饿时，会选择不爱吃的食物；寂寞时，又会选择不爱的人。因为强扭的瓜不甜，但解渴。
20.很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的
21.喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上
22.一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
23.我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用这腐朽的声带喊出，在吗，处对象？
24.其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。
25.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了
26.有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？
27.家里养的花自杀了，遗书写道：一生不愁吃穿，唯独缺少阳光和爱。
28.任何幸运不会*白无故发生在你身上，因为努力才幸运。
29.我还是维持现在清高冷傲的现状就好了。这样没有人来打扰我，省掉了许多麻烦。唯一需要克服的，就是得耐得住寂寞。
30.我经常路过你的花店，只为了看你一眼，后来你的花店不开了，花继续开，你不在了，我继续爱。
31.这是迈向土地的一步，一只鸟的起飞，是自由的滑翔，是寻找最完美的姿态。对你的追寻就是如此，一段飞翔，一种无法抵及的抵达，你就是这样，位于中心的名字。一切过去，你还在那里。
32.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
33.我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
34.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
35.有些人一旦错过了，*谢天谢地谢广坤。
1、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
2、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
3、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
5、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
6、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就*惯了。
8、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀。
9、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的*惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。
11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
15、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
16、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
17、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！
18、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
19、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
21、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
22、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
23、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
24、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
25、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
26、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
27、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
28、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
29、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
30、当一个男人真的爱上你时，你就会发现：咦！多了一个爸爸；当男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，而且还是个逆子。
31、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
32、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
33、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
34、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
35、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
36、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
37、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
38、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
39、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
40、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
41、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
42、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
43、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
44、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
45、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
46、也不知道哪来的自信，一天不好好学*，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
47、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会*惯的。
48、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
49、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
50、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
51、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
1、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
2、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
3、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
4、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
5、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
6、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
7、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
8、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
9、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
10、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
11、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
12、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
13、图片仅供参考，具体以实物为主。
14、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
15、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
16、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
17、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
18、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
19、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
20、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
21、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
22、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
23、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
24、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
25、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
26、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
27、你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
28、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
29、读书是为了心*气和地跟*说话，而健身是为了让*心*气和地跟你说话。
30、我从小就怕黑，学*不好就是因为不敢看黑板。
31、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
32、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
33、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
34、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
35、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
36、情敌掉水里了，我们只能*。
37、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
38、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
39、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
40、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
41、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
42、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
43、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
44、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
45、申请进入你的心里，我敲门了喔。
46、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
47、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
48、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
49、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
50、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
51、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
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