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1、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练*本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
2、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
3、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
4、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱?”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
5、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”
6、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
7、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天**安安。
8、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!
9、*升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
10、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安!
11、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行!会齁死的!”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服!”
12、生气容易长皱纹，开心就会变年轻，熬夜肯定会伤身，适当睡眠一身轻!提醒调皮又可爱的你：少在深夜晒月亮!容易出事!祝：睡眠甜甜!好梦圆圆!
13、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗?”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面?”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸!”
14、在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!
15、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。
16、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我排徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你!
17、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……
18、"刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!"
19、"我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”"
20、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?
21、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?
22、郁闷是什么?就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
24、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练*指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
25、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
26、"前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"
27、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
28、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。
29、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗?”
30、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
31、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗?”
32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
33、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质!!!”
34、我不知道
35、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
1、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌?小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练*本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢?小女孩：“女人何苦为难女人。”
2、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
3、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
4、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱?”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
5、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?”
6、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
7、晚安：在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!一片心意使你天天**安安。
8、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!
9、*升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。”
10、睡一睡，精神好，烦恼消，快乐长;睡一睡，心情好，做美梦，甜蜜蜜;睡一睡，身体健，头脑清，眼睛明。愿你酣然入梦，晚安!
11、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行!会齁死的!”“当年*说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服!”
12、生气容易长皱纹，开心就会变年轻，熬夜肯定会伤身，适当睡眠一身轻!提醒调皮又可爱的你：少在深夜晒月亮!容易出事!祝：睡眠甜甜!好梦圆圆!
13、大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗?”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱!”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面?”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸!”
14、在这宁静的夜晚，寄上我温馨的祝福，带去我深深的思念，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美妙的梦境!
15、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：“如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。”“如果没有空气，我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。
16、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我排徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你!
17、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕!白脸面膜是有多恐怖……
18、"刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!"
19、"我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”"
20、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高?
21、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能?A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B：那河呢，也可以拔吗?A：拔河你没玩过吗?
22、郁闷是什么?就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
24、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练*指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
25、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩*的，真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
26、"前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏?他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么?他很确定的回答：机子快，能发到好牌。"
27、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
28、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。
29、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗?”
30、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
31、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗?”
32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
33、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质!!!”
34、我不知道你现在哪里?我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安!
35、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
3、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
4、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
5、别说话，用心感受我的帅。
6、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
7、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
8、想谈恋爱了，快点阻止我。
9、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
10、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
11、我承受了这个年纪不该有的饭量。
12、故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
13、嘴里很享受，心里很想瘦。
14、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
15、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
17、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
18、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
19、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
20、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
21、我有一卡车的娇，无处可撒。
22、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
23、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
24、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
25、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
26、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
27、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
28、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
29、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
30、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
31、钱不是问题，问题是没钱！
32、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
33、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
34、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
35、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
36、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。
37、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
38、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
39、谈一次恋爱，少一个朋友。
40、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
41、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
42、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
43、不想颠倒众生，只想颠倒你。
44、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
45、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
46、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
47、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
48、你以为我在看你，其实我在看风景。
49、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
50、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
51、你这么针对我，是不是想睡我。
看一次笑一次，下面是小编整理的爆笑的句子发到朋友圈，欢迎阅读！
1、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。
2、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
3、分手后你若转身就走，我会马上为你打120送你去医院。
4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
5、如果你男盆友玩LOL不理你，只需要拆了他家键盘的R键就够了。
6、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣！
7、最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱付钱付钱。
8、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
9、宝贝你裙下的人间真美。
10、为什么*四角裤，因为浪费钱浪费布。
11、人.总是那么虚伪.美丽也是一种罪。
12、人生自古谁无死，就是你死我不死。
13、听说可爱会传染你快离我*一点。
14、我自横刀向天笑笑完之后去睡觉。
15、去追公交车吧即便口袋里有打的的钱。
16、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
17、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
18、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧。
19、每当有人骂我2B之类的话，我都会厚脸皮的回他：谢谢夸奖！
20、跟我走路时要牵着我小时候老师没跟你说过贵重物品要随身携带的嘛。
21、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
22、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
23、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
24、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
25、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
26、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
27、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
1、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
2、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
3、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
4、你们这两天早点回家，最*偷猪的多，我怕你们出事。
5、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
8、上学真辛苦，不如在家打电脑。
9、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
10、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
11、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
12、既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
13、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
14、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
15、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
16、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
17、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
18、都是女孩子，凭什么我要让着你。
19、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
20、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
21、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
22、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
23、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
24、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
25、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
26、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
27、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
28、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
29、建议你换一换，你的女友很*凡。
30、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
31、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
32、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
33、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
34、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
35、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
36、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
37、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
38、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
39、你瘦的时候住在我心里，后来变胖了、都卡在里面出不来了。
40、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
41、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
42、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
43、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
44、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
45、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
46、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
47、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
48、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。
49、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
50、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
51、想离开我？省省吧，永远不可能。
1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
3、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
5、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
7、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
8、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
9、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附*一大堆wifi，我们却不知道密码。
11、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
13、所谓复*，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
14、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。
16、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
17、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥?因为那年我高二。
22、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
23、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗?啊，这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
24、你*常喝酒吗?以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
25、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢?小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
26、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢?后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊?
27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧?不好洗。
28、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢，那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧，我顿顿不能少!
29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
30、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着!
1.我生病了我就是不去医院我在家硬撑哎就是玩儿
2.我能上课不去上课我在宿舍睡觉哎就是玩儿
3.我可以玩阿卡丽秀操作我就要完亚索快乐哎就是玩儿
4.我可以放屁我就是不放把肚子撑爆了哎就是玩儿
5.我可以写回答我就是不写等着粉丝自己关注我哎就是玩儿
6.我可以走路我就是要飞哎就是玩儿
7.有小白瓶我不用我就用芦荟胶哎就是玩儿
8.有单子我不写我让他求我写哎就是玩儿
9.我能考满分我就交白卷哎就是玩儿
10.我可以上清华我就要大专哎就是玩儿
11.我复制了我就是不发哎就是玩儿
12.有导航我不看我就瞎走哎就是玩儿
13.头发秃了我不植我就等着秃哎就是玩儿
14.困了我不睡我就熬着哎就是玩儿
15.帅哥不给我牵手我就牵还想亲哎就是玩儿
16.对象生气了我不哄就让他气着哎就是玩儿
17.有脚我不走我爬着哎就是玩儿
18.有果冻我不吃我留着以后当太空人哎就是玩儿
19.有对象我不要我送人哎就是玩儿
20.有空气我不呼吸哎就是玩儿
21.我窜稀我不冲留着饿了吃哎就是玩儿
22.有面我不吃坨了在吃哎就是玩儿
23.有手机我不用换菜刀哎就是玩儿
24.有牙我不刷就让它黄哎就是玩儿
25.我有痰我不吐吞下去咳上来哎就是玩儿
26.有评论我不回我就耗着哎就是玩儿
27.有床我不睡我睡地板哎就是玩儿
28.我有钱我不花我带着下土哎就是玩儿
29.我关注作者我又取关哎就是玩儿
30.有板凳我不坐顶头上哎就是玩儿
1.我生病了 我就是不去医院 我在家硬撑 哎就是玩儿
2.我能上课不去上课 我在宿舍睡觉 哎 就是玩儿
3.我可以玩阿卡丽秀操作 我就要完亚索快乐 哎 就是玩儿
4.我可以放屁 我就是不放 把肚子撑爆了 哎就是玩儿
5.我可以写回答 我就是不写 等着粉丝自己关注我 哎 就是玩儿
6.我可以走路 我就是要飞 哎 就是玩儿
7.有小白瓶我不用 我就用芦荟胶 哎 就是玩儿
8.有单子我不写 我让他求我写 哎 就是玩儿
9.我能考满分 我就交白卷 哎 就是玩儿
10.我可以上清华 我就要大专 哎 就是玩儿
11.我复制了 我就是不发 哎 就是玩儿
12.有导航我不看 我就瞎走 哎 就是玩儿
13.头发秃了我不植 我就等着秃 哎 就是玩儿
14.困了我不睡 我就熬着 哎 就是玩儿
15.帅哥不给我牵手 我就牵 还想亲 哎 就是玩儿
16.对象生气了 我不哄 就让他气着 哎 就是玩儿
17.有脚我不走 我爬着 哎 就是玩儿
18.有果冻我不吃 我留着以后当太空人 哎就是玩儿
19.有对象我不要 我送人 哎 就是玩儿
20.有空气 我不呼吸 哎 就是玩儿
21.我窜稀 我不冲 留着饿了吃 哎 就是玩儿
22.有面我不吃 坨了在吃 哎 就是玩儿
23.有手机 我不用 换菜刀 哎 就是玩儿
24.有牙我不刷 就让它黄 哎 就是玩儿
25.我有痰 我不吐 吞下去咳上来 哎 就是玩儿
26.有评论我不回 我就耗着 哎 就是玩儿
27.有床我不睡 我睡地板 哎就是玩儿
28.我有钱 我不花 我带着下土 哎 就是玩儿
29.我关注作者 我又取关 哎 就是玩儿
30.有板凳我不坐 顶头上 哎 就是玩儿
1、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
2、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
3、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
5、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
6、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就*惯了。
8、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀。
9、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的*惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
10、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。
11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
15、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
16、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
17、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！
18、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
19、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
21、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
22、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
23、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
24、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
25、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
26、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
27、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
28、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
29、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
30、当一个男人真的爱上你时，你就会发现：咦！多了一个爸爸；当男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，而且还是个逆子。
31、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
32、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
33、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
34、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
35、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
36、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
37、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
38、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
39、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
40、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
41、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？
42、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
43、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
44、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
45、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
46、也不知道哪来的自信，一天不好好学*，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
47、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会*惯的。
48、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
49、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
50、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
51、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
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