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1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
4.内练一口气，外练一口屁。
5.能动手，就尽量别吵吵。
6.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
7.你穿的很危险，但长得很安全。
8.你信仰基督教，还是公鸡叫。
9.你走你的阳光道，我走我的地下道。
10.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
11.装成熟、是往老里打扮的行为。
12.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
13.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
14.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
15.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
16.别回头，哥恋的只是你的背影。
17.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
19.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
20.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
21.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
22.出来混，迟早会烦的。
23.打你就打你，还要挑日子吗？
24.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
25.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
26.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
27.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
28.即使你已名花有主，我也要移花接木。
29.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
30.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
31.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
32.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
33.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
34.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
35.我不恨你，因为我不想记住你。
36.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
37.别人笑我太**，我笑他人不
开放
38.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
39.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
40.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
41.一觉醒来，天都黑了。
42.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
43.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
44.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
45.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
46.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
47.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
48.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
49.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
50.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
1.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
4.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
6.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
7.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
8.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
9.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。
10.英雄不问出路，流氓不看岁数！
11.从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
12.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
13.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
14.这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
15.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
16.老板，来一碗泪流满面。
17.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
18.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
19.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
20.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
21.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
22.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
23.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
24.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
25.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
26.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
27.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
28.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
29.如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
30.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
31.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
35.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36.每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
37.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
38.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40.爷爷都是从孙子走过来的……
41.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
50.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
51.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最*我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
搞笑的句子让人笑喷
寄语：笑是人的一个表情，是表达内心愉快的有效武器，对待人，要微笑面对，会给人带来一种美的享受！搞笑的句子让人笑喷由励志故事网收录，欢迎喜欢的读者阅读。
1. 在月球上**日本人让地球人说去吧！
2. 噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
3. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
6. “医生，我最*睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
7. 千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
8. 金钱就像水一样，缺水，渴死;贪多，淹死。
9. 如花美眷，也敌不过似水流年
10. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
11. 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
12. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
13. 放自己的屁，让别人闻去吧！
14. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
15. 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
16. 英雄不问出处，流氓不看岁数。
17. 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
18. 不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
19. 宁可牺牲*最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
20. 这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
21. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
22. 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
23. 爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
24. 要在江湖混，最好是光棍！
25. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
26. 只有假货是真的，别的都是假的！
27. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
28. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
29. 前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
30. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
31. 我的爱人都叫我第三者！
32. 上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
33. 祖传牛皮癣，专治老中医。
34. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒。
35. 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
36. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
37. 减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
38. 知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
39. 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
40. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
41. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
42. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
43. 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
44. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
45. 从天堂到地狱，我路过人间！
46. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
47. 长个包子样就别怨狗跟着！
48. 人不当官显不出坏。
49. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
让人爆笑的搞笑句子,超级搞笑的句子
1、如果有人追你，我就绊倒他。
2、每天说减肥只是吓吓肉而已。
3、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
4、朋友一生一世一起走，谁先瘦了谁是狗。
5、你们不要羡慕我们放假没作业 你们知道玩一天多累吗。
让人爆笑的搞笑句子,超级搞笑的句子
7、小月亮晚安小星星晚安小可爱晚安全世界晚安 小公主要睡了。
8、快说!你是不是我的小王八蛋儿。
9、开始不熬夜了，因为脸蛋比你重要。
10、我也讨厌我自己，不是只有你。
11、你其实长得很耐看，只是有耐心的人不多。
12、放不下是不是因为杯子里的水不够烫。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。
14、上辈子可能是碳酸饮料 一见到你就开心的冒泡。
15、我凭本事跑的路，为什么说我卖队友。
16、有时候挺讨厌自己的不会说话 太过善良没什么心眼 还这么可爱。
17、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了。比如：......窗外的班主任。
18、我现在是小可爱 长大以后就是大可爱 老了就是老可爱 死了就是可爱死了。
19、我这个人立场很不坚定谁胸大我就跟谁玩没办法我就是这么一个随波逐流的人。
20、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了， 考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
1、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
2、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
3、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
4、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
6、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
8、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
9、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
10、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
11、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
12、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
13、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、终于发现自己有了一个*惯，如果堕落也算是一种*惯的话。
16、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
17、生活*好玩，因为生活老他妈玩我。
18、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
19、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
20、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
21、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
22、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
23、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
24、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
25、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
26、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
27、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。
28、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
29、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
30、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
31、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
32、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
33、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
34、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
35、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
36、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
37、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
38、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
39、再过几十年，我们来相会（next88），送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
40、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
41、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
42、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
43、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
44、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
45、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
46、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
47、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
48、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
49、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
50、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
51、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
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1、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?
2、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
3、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
4、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，*时说话都是伪装的。
5、车到山前必有路，有路也是死胡同。
6、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
7、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
8、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
10、兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我
11、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
12、前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
13、金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
15、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
16、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
17、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
18、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
19、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
20、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
22、别人笑我太*，我笑他人不开放。
23、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
24、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
27、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
28、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
29、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
30、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
31、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
32、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
33、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
34、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
35、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
36、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
37、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
2、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
4、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
5、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
6、最*想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
7、知道*最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
8、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
11、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
12、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
13、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了!
14、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
15、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
真真说说网小编这次精心整理了搞笑的句子让人笑喷，以及狗年搞笑短句希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。
1、请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。
2、我什么都愿意，就是不愿意爱你
3、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
4、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
5、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
6、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！。
7、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
8、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
9、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
10、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
11、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
12、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
13、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
14、今天你不好好学*，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
15、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
16、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
17、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
18、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
19、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
20、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
21、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
22、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
23、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
24、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
25、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
26、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
27、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
28、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
29、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
30、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
31、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
32、肥胖是会呼吸的痛吃肯德基会痛吃麦当劳会痛连喝水也痛。
33、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
34、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
35、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然。
36、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
37、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
38、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
39、见鬼去吧，什么终将逝去的青春，我赌一次永恒！
40、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
41、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
42、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
43、都什么年代了一点流氓意识都没有。
44、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
45、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
46、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
47、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
48、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
49、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
50、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
1.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
2.“能借我点钱吗？”“滚犊子！”“咱能文明点吗？”“翻滚吧，牛宝宝！”“………”
3.“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
4.爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？
5.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
6.咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
7.数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。
8.有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你。
9.世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的。如果有，那就两顿。
10.小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
11.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
12.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
13.“我喜欢你”仅供参考，最终解释权归我所有。
14.开开心心上学，高高兴兴挂科。欢欢喜喜复*，**安安留级。
15.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
16.在没明白一些事之前，人总是作得一手好死。
17.原来我不是什么蝴蝶，只是只无人知晓的幺蛾子。
18.不是我们不正常，是这个世界太疯狂。
19.这次月考不给你们露一手你们不知道我这几天玩得多开心。
20.垂死梦中惊坐起，考试忘带纸和笔。
21.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
22.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
23.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
24.人嘛，一个月总有那么三十几天不愿意上学。
25.所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
26.我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂，让我们如何坚强！
27.那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
1、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
2、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
3、我胖怎么了，我又没吃你的零食，我胖我骄傲。
4、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
5、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
6、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
7、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
8、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
9、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
10、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
11、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
12、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
13、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
14、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
15、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
16、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
17、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
18、我什么都愿意，就是不愿意爱你
19、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
20、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，惟有爱似海！
21、今天你不好好学*，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
22、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
23、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
24、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！。
25、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。
26、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
27、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
28、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
29、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
30、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
31、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
32、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
33、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
34、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
35、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
36、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
37、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
38、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心
39、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
40、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
41、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
42、见鬼去吧，什么终将逝去的青春，我赌一次永恒！
43、都什么年代了一点流氓意识都没有。
44、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
45、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
46、肥胖是会呼吸的痛 吃肯德基会痛 吃麦当劳会痛 连喝水也痛。
47、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
48、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
49、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
50、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
51、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
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