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1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
4.内练一口气，外练一口屁。
5.能动手，就尽量别吵吵。
6.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
7.你穿的很危险，但长得很安全。
8.你信仰基督教，还是公鸡叫。
9.你走你的阳光道，我走我的地下道。
10.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
11.装成熟、是往老里打扮的行为。
12.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
13.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
14.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
15.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
16.别回头，哥恋的只是你的背影。
17.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
19.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
20.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
21.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
22.出来混，迟早会烦的。
23.打你就打你，还要挑日子吗？
24.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
25.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
26.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
27.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
28.即使你已名花有主，我也要移花接木。
29.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
30.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
31.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
32.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
33.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
34.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
35.我不恨你，因为我不想记住你。
36.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
37.别人笑我太**，我笑他人不
开放
38.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
39.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
40.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
41.一觉醒来，天都黑了。
42.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
43.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
44.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
45.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
46.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
47.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
48.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
49.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
50.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
★1☆ ．余生不用你多指教了，我还是自己瞎几把过吧。
★2☆ ．岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
★3☆ ．除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
★4☆ ．一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过*一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
★5☆ 让人笑喷的句子：网上银行叫网银，那么手机银行怎么办
★6☆ 你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
★7☆ ．总有一天，你会遇见你喜欢的人和他的女朋友。
★8☆ ．大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：明天都考试了，你还不看书？室友淡定的回道：后天，难道是我记错了吗？于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：上午考试，你们没去！
★9☆ 相关搞笑段子让人笑喷
★10☆ ．真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。
★11☆ 昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
★12☆ ．暴力不可以解决问题，但可以解气。
★13☆ ．上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
★14☆ ．我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。
★15☆ 小黑犬，你的快递。叔叔我叫小默...
★16☆ ．新的一年，我依然那么俗气，只想发财和得到你。
★17☆ ．你不是一无所有，你不是还有病吗。
★18☆ ．有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
★19☆ 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。让人笑喷的一句话。
★20☆ ．自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
★21☆ 我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
★22☆ ．天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
★23☆ 搞笑的说说笑死人：就算老师讲得是毛线，学霸也能将它织成毛衣
★23☆ ．给大家推荐一首歌《Lostrivers》，这首歌绝对是世界上最好听的一首歌，没有之一！每当夜深人静的时候，我总会戴上耳机，将音量开到最大，整个人沉醉在音乐当中，被那深深地旋律所吸引！灵魂的歌声真的赞不绝口，闻声起舞，回味无穷，妙不可言！
★24☆ ．初中一同学英文巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang.wuwawuwacome。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa！
唐诗宋词，很多学生从小就开始学*、背诵，你们可曾见过它们这样有趣的时候吗？一起来看看吧！
1、最快的船——*猿声啼不住，轻舟已过万重山。
2、最多的愁——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
3、最深的情——桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。
4、最深的雪——夜来城外三尺雪，晓驾碳车辗冰辙。
5、最高的山——会当凌绝顶，一览众山小。
6、最多的爱——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
7、最浓的情——金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
8、最长的情——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
9、最苦的酒——酒入愁肠，化作相思泪。
10、最高的楼——危楼高百尺，手可摘星辰。
11、最开心的事——山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。
12、最大的门窗——窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。
13、最大的瀑布——飞流直下三千尺，疑是银河落九天。
14、最大的柳树——碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。
15、最长的头发——白发三千丈，缘愁似个长。
16、最远的朋友——海内存知己，天涯若比邻。
17、最荒凉的地方——千山鸟飞绝，万径人踪灭。
18、最寂寞的时候——举杯邀明月，对影成三人。
19、最难寻找的东西——上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。
20、最瘦的人——帘卷西风，人比黄花瘦。
21、最惨的人——冷冷清清凄凄惨惨戚戚。
22、最憔悴的人——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
23、最忧愁的人——抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。
24、最穷的女人——右手秉遗穗，左臂悬敝筐。
25、最快活的人——春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。
26、最多朋友的人——莫愁前路无知己，天下谁人不识君。
27、最难找的人——只在此山中，云深不知处。
28、最害羞的人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
29、最无才的人——两句三年得，一吟双泪流。
30、最孤独的人——孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。
31、最悠闲的人——采菊东篱下，悠然见南山。
32、最勇敢的人——但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。
33、最忙碌的人——城头铁鼓声又震，匣里金刀血未干。
34、最孤独的人——前不见古人，后不见来者。
35、醉得最死的人——昨夜风急雨骤，浓睡难消残酒。
36、老得最快的人——高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
37、爬得最高的人——举手可*月，前行若无山。
38、离家最久的人——少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。
39、架子最大的人——天子呼来不上船，自称臣是酒中仙。
40、眼力最差的人——众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
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1.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
4.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
6.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
7.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
8.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
9.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。
10.英雄不问出路，流氓不看岁数！
11.从猴子变**需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
12.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
13.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
14.这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
15.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
16.老板，来一碗泪流满面。
17.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
18.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
19.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
20.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
21.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
22.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
23.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
24.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
25.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
26.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
27.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
28.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
29.如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
30.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
31.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
35.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36.每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
37.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
38.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40.爷爷都是从孙子走过来的……
41.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
50.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
51.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最*我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
1.走自己的路，让别人打车去吧！
2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
6.说吧，你是想死呢还是不想活了？
7.终于发现自己有了一个*惯，如果堕落也算是一种*惯的话。
8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
9.老子不打你，你不知道我文武双全。
10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！*凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！
11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
13.看看你的排名，就知道你班有多少人。
14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
19.要在江湖混，最好是光棍！
20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
21.晚上想想千条路，早上起来走原路。
22.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
24.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
25.公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
26.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
27.没有分的另一半，只有分的两个人！
28.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
30.“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
31.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
32.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
33.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
34.什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
35.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
36.如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
37.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
38.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
39.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
40.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
41.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
42.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
43.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
44.闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
45.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
46.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
47.俺从不写措字，但俺写通假字。
48.地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。
49.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
50.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
51.祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
1、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
2、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
3、最恨不过流年，仓促中像被飓风袭卷，就算擦肩，也要记得你的侧脸。
4、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
5、多想看轻自己，可我的体重不允许。
6、女人的本性会在她遇到蟑螂的那一刻彰显出来，男人的本性会在他遇到美女那一刻显现出来。
7、别总是依赖别人，会一直对你好经常想想自己算哪根葱。
8、感觉着你，每时每刻都是我最大的满足-我的最爱！虽然现在的我只能把思念寄托远方，但我的心却没有改变方向。回忆里甜蜜中有挥不去的感伤，只因你不在身旁。一天天总是挂肚牵肠。
9、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！
10、我就是一只得到你三百七十二分之一爱就会灿烂的兔子。
11、搞笑的句子让人笑喷：下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
12、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
13、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！
14、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
15、生，没有永远的爱情，没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。
16、能让你以前喜欢的人，现在反过来追你那才是本事。
17、假设入地再给我一次与你初逢的机会，我一定扭头就走。
18、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
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1、樱樱说：你不要再吃巧克力了!枫枫：为什么呀?
樱樱说：电视专家说了狗不能吃巧克力。
枫枫：我也不是狗呀!
樱樱：你不是狗是啥!!!
2、同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。班主任：斌斌怎么没来?
萧萧：他接他爸的班去了。
班主任：他爸做什么的，过年都不放假?
萧萧：坐牢的。
3、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁?”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么?”亮亮说：“我看电脑分给谁了?”
4、最*新出了一个手机，老婆想要。老婆：我买了一个东西，你给我买点配件行不行?
我：只是配件吗，行啊。
老婆：太好了，我买了一个手机壳，你帮我配个手机吧。
5、和男朋友相处了第五天，我们准备去买情侣装，雨天路滑我不小心摔了一跤，他非但不关心我反而还要和我分手，我问他：为什么?他说：掉在地上的东西我从来不要!
6、小陆的儿子今年四岁，刚上幼儿园，而且非常调皮捣蛋，啥也不懂。第一次老师批评他时，他瞪着眼，半天不说话。
等到老师说的急了，他突然一指老师。
然后半哭着大喊：再说，再说我让我爷爷打你!
7、今天去母亲家接女儿回家。看到女儿正在奶奶家骑着小车横冲直撞。
看到我来后赶忙停下了。
我说：你在你姥姥家也是这样的吗?
女儿说：姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑!
8、老婆看上了一款项链，要两万多块钱，我生气说道:这么贵?难道这项链还能加攻击加防御不成?老婆回答说:加不加这些我不知道，不过你今天要是不给我买的话，我的怒气值就会加满额!
9、戴眼镜的痛苦：取下眼镜后，十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
10、昨天，老爸说：闺女，最*你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。小琴有点疑惑：你怎么不跟他说?
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使!
被老爸夸的飘飘然，小琴脑子一热找老妈提意见去了。
老妈听完一甩脸：嫌难吃啊，从明天起你做饭!
11、今天我带孩子去看我偶像的演唱会，在歌迷一起大叫“再来一个”的时候。儿子问：“爸爸为什么他们这样大叫。”我回答到：“因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。”几个月后，他的妈妈生下了小妹妹，儿子非常高兴，在医院大叫：“再来一个。”我们惊呆了!
12、小明今天去相亲，女方问：你每月能赚多少钱?小明说：我在公司上班，月薪七千。女孩说：七千工资对于单身的来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办?小明一愣，说：我没想过要养你啊!
13、即将毕业的那一学期，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自*什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，使劲全力只为一个拥抱，天啊，看着都吃力!
14、过年回家，小标刚下车，老妈打电话来说姐姐已经到家了，一家人就等他了。小标更加归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李，小标就热泪盈眶了。
老妈递给小标围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢。
15、冬天一遇到下雪，我家门前到超市那条坡就要结冰。有次下雪后路特滑，走的人几乎都会咚的摔一跤，远远的看到又有一个人摔了，跟旁边的人哈哈，幸灾乐祸，等走*，发现是我妈!
16、儿子感冒了，我带儿子去医院打小针。儿子很怕针，我哄道：没事的儿子，你不看就感觉不到疼了。
儿子：爸爸，我是小，但是我不傻。
我……
17、雪雪有一次打出租车，手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅叶叶竟然解开锁，打给雪雪朋友通知叶叶拿回手机。
叶叶问雪雪：我是人脸识别解锁，你怎么打开的?
叶叶说：我对着明星的海报一下就开了。
18、妈妈突然问儿子：你孝顺吗?儿子一头雾水地说了一句：嗯啊。妈妈继续说：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电!
19、大学毕业以后和老公结婚，然后我怀孕了。于是把我怀孕的消息告诉了我的闺蜜，闺蜜就把我拉进了一群孕妇的群。
名为：育儿交流群。
结果我待了两天才发现，她们在里面只做一件事：骂自己老公。
20、我喜欢很久的女神快结婚了，前天她给我发消息:我结婚你来么?我心情十分复杂，拿出手机:不来了，等下次吧!
21、我爸今年给家里装了个浴霸，洗个脸也要把浴霸打开。我妈骂他费电，他眼睛一瞪：
咋的呢?我就开!咱家就是有这个条件!
22、高中那会儿，总是幻想*十四亿人，没人，每人给我一元，我就十四亿了，每人给我一毛，我也亿万富翁了…有没有一样想法的，举个爪!
23、去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊，她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
24、某天夜里谍谍快睡觉的时候对恺恺说：把手电筒给我。恺恺：睡觉玩手电筒干啥?谍谍不是玩，我做梦走黑路，看不见。
25、牧牧从国外回来，枫枫到机场接他，枫枫带牧牧到西餐厅吃午饭，牧牧好像没什么胃口，牛排都没吃完。
一、1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。
二、多少红颜为*，多少*不珍惜。多少*等*，多少*织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是*，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总*，多少*养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
三、"以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"
四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
五、一哥们爱说大话，随旅行团去海南旅游，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。这哥们拍拍胸脯，说道：“我绝不夸海口！”
六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
七、lz姓沈，*时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”
八、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
九、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”
十、虽然，你是因为爱他才如此；尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定*踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定*视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严！
十一、早自*的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自*下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：*！都上晚自*了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
十二、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
1、現在都不流行作弊了，流行交白卷
2、我是傳統男人，所以一直支持三妻四妾制
3、看到美女就神魂顛倒，怪不得別人夸你叫*
4、度*我知道的多，所以你有問題找她準沒錯
5、上帝創造了你，所以世界上才有你這么一個傻瓜
6、學無止境，所以我一直都沒有*
7、為什么人民幣那么貴，因為有毛爺爺做代言
8、在一次次盼望自摸的人生時，迎來的總是詐糊
9、是誰模糊了你的雙眼，連老娘你都敢不放在眼里
10、看你那長相，丟在猴子堆里，別人都一眼看不出哪個是你
11、睡覺是我的特長，可是學校卻不開設這門課程
12、我喜歡和人說話，所以你這個不是人的就請靠邊站
13、掙錢的速度永遠也跟不上我花錢的速度
14、朋友有什么不開心的事，說出來讓大家開心開心
15、就是那個叫義務教育的，把我的青春都荒廢了
16、靠墻墻倒，靠人人跑，這年頭連自己都靠不住
17、交手機費的時候才知道，原來我的話也可以到天價
18、你不喜歡我，這是一種病，得治，一定要治
19、成功的三要素：1.堅持、2.不要臉、3.堅持不要臉
20、沒事閑的干嘛，出去曬曬太陽好運行光合作用
21、我說話一向算數，這次欠的下輩子一定還你
22、頭型不硬，愛情不定；皮鞋不亮，找不到對象
23、不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是飛舞
24、現在無知的人很多，無趣的人更多，無聊的人就你一個了吧
25、依附著我過活，你是不是很自在，要不要我拉你一起跳火坑
26、老娘不發威你當我是病貓，所以不要把善良看成是好欺負
27、成長是一段錐心的疼痛，不計后果的叫青春
28、沒有關系，我們只是朋友，所以沒有分開的理由
29、在這無聊的歲月中，又多了一個無聊的我
30、做錯了事情，不要想著如何去挽回，因為世上沒賣后悔藥的
31、身邊就那么多的位置，有人來，就有人要離開
32、習慣了有你的存在，所有我現在變成了這幅摸樣
33、喜歡看笑話是不是，那我就在這笑著把話給你說完
34、知不知道錐心的痛是什么滋味，要不要體驗一下那種遍體鱗傷的感覺
35、我是對你一點耐心都沒有了，小心我一腳把你踹出去
36、現在一無所有的我，早已經沒有了牽掛你的理由
37、你耽誤了我的青春，現在我要討回那筆青春債
38、別跟我談人生，因為你都不是人生的
39、體重不過一百，不是*胸就是矮
40、我從來就沒有被人騙過，因為騙我的都不是人
让人笑喷的搞笑说说（精选75句）
随着网络社交的悄悄演进，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用以分享日常生活。你还在找有意思的说说文案吗？下面是小编收集整理的让人笑喷的搞笑说说（精选75句），欢迎阅读与收藏。
1、钻石恒久远，一颗就破产！
2、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
3、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
4、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
5、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、真不好意思，让您贱笑了。
8、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
9、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
10、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
11、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
12、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
13、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
14、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
15、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
16、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
17、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
19、人生苦短，必须性感。
20、让未来到来，让过去过去。
21、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
22、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
23、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
25、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
26、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
27、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
28、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
29、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
30、青山依旧在，只是有点红。
31、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
32、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
33、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞；现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。
34、走自己的路，让别人打车去吧。
35、不要和我比懒，我懒得和你比。
36、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
37、思想有多远，你就给我滚多远。
38、钱可以解决的问题都不是问题。
39、爷爷都是从孙子走过来的。
40、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
41、哥们最大的愿望是：美女*衣裳！
42、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
43、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
44、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
45、随你大小便！
46、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
47、在通往牛逼的`路上，我一路狂奔！
48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
49、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
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