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九库说说小编这次精心整理了搞笑句子能笑死人的，以及2017年最幽默搞笑句子希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“九库说说”。
1、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
2、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
4、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
5、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
6、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
7、弟弟在某单位实*，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小*，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
9、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
10、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
11、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
12、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
13、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
14、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
15、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
16、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
17、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
18、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
19、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
20、看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦
21、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的*。
22、无聊的时候放个屁追着玩。
23、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
24、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去
25、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
26、鸟大了，什么林子都有。
27、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
28、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
29、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
30、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
31、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
32、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
33、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾*我吧!
34、有事找我，没事找事找我
35、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
36、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
37、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
38、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
39、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
40、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
41、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
42、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
44、此地禁止大小便，违者没收工具。
45、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
46、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
47、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
48、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
49、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
51句子网小编这次精心整理了搞笑句子能笑死人的，以及2017年最幽默搞笑句子希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“51句子网”。
1、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
2、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
4、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
5、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
6、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
7、弟弟在某单位实*，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小*，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
9、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
10、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
11、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
12、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
13、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
14、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
15、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
16、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
17、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
18、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
19、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
20、看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦
21、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的*。
22、无聊的时候放个屁追着玩。
23、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
24、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去
25、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
26、鸟大了，什么林子都有。
27、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
28、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
29、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
30、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
31、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
32、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
33、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾*我吧!
34、有事找我，没事找事找我
35、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
36、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
37、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
38、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
39、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
40、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
41、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
42、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
44、此地禁止大小便，违者没收工具。
45、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
46、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
47、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
48、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
49、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
50、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，下面是小编精心为你们整理的关于表达睡不着的搞笑句子2017的相关内容，希望你们会喜欢！
1.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
2.->初中生的爱情：一起回家;高中生的爱情：一起吃饭;大学生的爱情：一起睡觉;婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
3.今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
4.我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
5.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
6.每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
7.室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了
8.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
9.每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来
10.都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
11.你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
12.我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
13.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
14.天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
15.从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
16.去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
17.每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
18.每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
1.一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
2.你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
3.世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
4.想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
5.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
6.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
7.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
8.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9.像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
10.有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。
11.人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
12.金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
13.每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
14.iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
15.作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
16.尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，
17.暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
18.我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病
1.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
2.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
3.听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
4.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
5.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
6.七月我一定好好学*天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
7.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
8.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
9.最*想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
10.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
11.“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
12.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
13.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
虽然每天生活很忙可能没时间关注最新的段子，但是只要抽出一点时间就能让内心得到满足。下面是小编精心为你们整理的关于搞笑短句子能笑死人的2017的相关内容，希望你们会喜欢！
1.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗！”
2.一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
3.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的！”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员！”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福！”
4.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗？”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗？”
5.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢！”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！”
6.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我？”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉！我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’！”
7.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊？”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
8.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)！”
1.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前！”圣诞老人不解的问道：“为什么呢？”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球！”
2.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
3.大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开！”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那！”
4.蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
5.一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
6.夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”
7.冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
8.小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”
1.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出*。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。”
2.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了！”
3.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗？”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了！”
4.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
5.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6.动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时！
虽然每天生活很忙可能没时间关注最新的段子,但是只要抽出一点时间就能让内心得到满足。下面是小编精心为你们整理的关于搞笑短句子能笑死人的2017的相关内容，希望你们会喜欢!
搞笑短句子能笑死人的2017精选1. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
2. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
3. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
4. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
5. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
6. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
7. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
8. 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
1. 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
2. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
3. 大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
4. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
5. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
6. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
7. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
8. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
1. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出*。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
2. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
3. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
4. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
5. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
有一些经典的搞笑说说真的是要让人笑喷的节奏，下面是小编精心为你们整理的关于2017让人笑喷的搞笑说说的相关内容，希望你们会喜欢!
2017让人笑喷的搞笑说说精选1. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
2. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
3. 拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。
4. 或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
5. 此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。
6. 曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。
7. 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
8. 人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
9. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
10. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
11. 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
12. 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
13. 喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
14. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
15. 吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
16. 你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
17. 这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
18. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
19. 现在读书就是：眼睛一闭!一睁一节课就下了!再闭一睁放学了!
20. 放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
1. 转个身就跟失忆一样……
2. 在这个地球，有这样的一群人，他们时常迷失在回家的路上，他们的字典里没有东南西北，只有上下左右，他们过度相信导航却时常被导航坑，他们，没有最惨只有更惨，他们就是—— 路痴!
3. “我又丢了”“别急，你前面有什么?”“路”“后面呢?”“还是路”“除了路还有什么?”“树……”
4. 出门遛狗特别放心，因为它会带我回家……
5. 到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卫生间，再拉开一个是卧室，最后还是被送出去的……
6. 一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。
7. 出门一定会带手机和足够的钱，找不到路就打车，司机对于我很无语，每次都是踩脚油门再踩脚刹车就到了!每次司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张……
8. 我和朋友走散了，朋友让我描述周围环境，我说我在一朵云下面……
9. 最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右?
10. 我朋友每次问我，你在哪儿，我都说我怎么知道我在哪儿!
11. 从女厕所走出来，就往男厕所走。
12. 你们体验过在KTV上完厕所后找不到包房吗?
13. 路痴就是明明自己觉得是跟着手机导航，导航却一直提示：您已偏离路线…[喵喵][喵喵]路痴不可怕，重要的是和你一起走的小伙伴也是路痴……
14. 世界上本没有路痴，建的路多了，就有了路痴。
1. 上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材!
2. 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
3. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
4. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
5. 这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
6. 待涐苌髮岌腰，①啶崾勒索辜負涐の亽。
7. 长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。
8. 我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。
9. 如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
10. 你长得像笑话，活的像废话。
11. 我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
12. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
13. “帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”
14. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
15. 老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!
16. 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
1．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
2．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
3．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
4．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
5．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。
6．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
7．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗
8．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
9．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
10．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起
12．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
13．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀
14．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧
15．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
16．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显
17．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有
18．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
19．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*
20．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
21．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！
22．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
23．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
24．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
25．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
26．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
27．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
28．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
29．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧
30．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世
九库说说网小编这次精心整理了说说搞笑大全，以及2017最新搞笑套路说说希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“九库说说网”。
1、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊
2、你的爱情转移了，可老子的心还没变
3、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了
4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
5、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
6、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
7、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
8、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
9、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了
10、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
11、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
12、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
13、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢!
14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
15、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
16、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
17、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
18、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
20、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
21、站的更高，尿的更远。
22、学*要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
23、数学老师骂人：我放你妈七十二个*方的拐弯螺丝屁。
24、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
25、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱。
28、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
29、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
30、过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。
31、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。
32、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
33、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。
34、性别：男，爱好：女
35、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
36、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
37、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
38、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午
39、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
40、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
41、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
42、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
43、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
44、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
45、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
47、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
48、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
49、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
有一些经典的搞笑说说真的是要让人笑喷的节奏，下面是小编精心为你们整理的关于2017让人笑喷的搞笑说说的相关内容，希望你们会喜欢!
2017让人笑喷的搞笑说说精选1. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
2. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
3. 拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。
4. 或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
5. 此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。
6. 曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。
7. 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
8. 人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
9. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
10. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
11. 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
12. 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
13. 喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
14. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
15. 吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
16. 你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
17. 这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。
18. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
19. 现在读书就是：眼睛一闭!一睁一节课就下了!再闭一睁放学了!
20. 放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
1. 转个身就跟失忆一样……
2. 在这个地球，有这样的一群人，他们时常迷失在回家的路上，他们的字典里没有东南西北，只有上下左右，他们过度相信导航却时常被导航坑，他们，没有最惨只有更惨，他们就是—— 路痴!
3. “我又丢了”“别急，你前面有什么?”“路”“后面呢?”“还是路”“除了路还有什么?”“树……”
4. 出门遛狗特别放心，因为它会带我回家……
5. 到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卫生间，再拉开一个是卧室，最后还是被送出去的……
6. 一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。
7. 出门一定会带手机和足够的钱，找不到路就打车，司机对于我很无语，每次都是踩脚油门再踩脚刹车就到了!每次司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张……
8. 我和朋友走散了，朋友让我描述周围环境，我说我在一朵云下面……
9. 最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右?
10. 我朋友每次问我，你在哪儿，我都说我怎么知道我在哪儿!
11. 从女厕所走出来，就往男厕所走。
12. 你们体验过在KTV上完厕所后找不到包房吗?
13. 路痴就是明明自己觉得是跟着手机导航，导航却一直提示：您已偏离路线…[喵喵][喵喵]路痴不可怕，重要的是和你一起走的小伙伴也是路痴……
14. 世界上本没有路痴，建的路多了，就有了路痴。
1. 上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材!
2. 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
3. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
4. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
5. 这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。
6. 待涐苌髮岌腰，①啶崾勒索辜負涐の亽。
7. 长久的恋爱需要一个逗比和一个*，逗比心甘情愿，*死心踏地。
8. 我独身穿越人海，却救赎不回被时光*的你。
9. 如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如
10. 你长得像笑话，活的像废话。
11. 我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
12. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
13. “帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”
14. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
15. 老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!
16. 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
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