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1.一个现代民族国家,如果其最有权势的决策者是通过公*诚实定期的选举所产生的,而且在这样的选举中,候选人可以自由地争取选票,而实际上每个成年公民都有投票权,那么,这个国家就具有民主政体。
2.此刻此刻,我只为你乖乖,乖乖的等你投票,不管等多久
3.青春是一首歌,优美动听。青春是一首诗,回味无穷。绿茵场上是你挥洒青春的舞台,红色跑道是你书写青春的卷章。加油吧!年轻的心,我们为你欢呼!加油吧!青春的你,我们为你自豪!
4.一个像铁塔结实的男士,每次都没瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又尼玛出来找人出气了!
5.能一天不喝水吗?不能!因此不能失去你们的投票,你们能一天不喝水吗?不能!因此期望你们投我一票~多谢~
6.利用微信投票刷票器投票,或者各种软件投票,导致ip固定重复,一眼就能看出做假!
7.以前有一张小小的票放在你面前你没有投正因那时你不懂得去珍惜此刻说后悔还来得及感谢上苍再次给你这个投票机会,你必须要投XXX一票!如果必须要问我选取多少票我愿意是一百万票
8.六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
9.和女神网上聊天,我言语之间透露着单身多年的苦逼,女神回复说,这种状态马上就会改变了。我窃喜,没想到她又发了句,你马上就痛苦年了。
10.老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出:原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈,闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
11.走过路过,不要错过,投一票给我们。
12.我绽放在班级的一角,散发着淡淡的芳香!我证明着班级的繁华,而班级却将我遗忘!一向以来我总是这样感觉,可这天我想我在那里会得到大家的支持,正因我对自我充满了自信,也对大家充满了热情。
13.我们跃过春天的原野,我们穿过弯曲的小巷,我们跑过宽阔的大街,每天早起和朝霞相约,每天傍晚把晚霞采撷,今天我们要飞过银色的跑道,向前!向前!向前!把记录刷出新的一页!相关服务:小云代刷工作室——专业人工代做微信拉票拉点赞刷分享公众号增粉助力砍价等服务,点此了解服务详情及价格。
14.青春写下我们的召唤青春编织我们的诺言我们有无穷的活力我们有无边的幻想我们时刻准备着去创造无限的可能绿荫场上我们勇往直前因为我们坚信勇者无惧!终点线上我们放声高呼因为我们知道来之不易!领奖台上我们心潮澎湃因为我们懂得人定胜天!要提升票数(或刷粉丝刷点赞助力砍价等请加微信号tp(正规!安全!价格公道!)
15.风雨中洒脱你的激情,阳光下释放你的希冀,没有你过去的过去,只有把握现在,没有你明天的明天,只有眼前的路。逝去的已经逝去,要明白,今天的才是真正的你,用你的真实,你的所有,挥洒出心中的希望!
16.千言万语,表达不了我的感激之情,我只能说,我已铭记在心。 我不知道说什么才好,除了谢谢。 无论将来如何,我都要感谢你,感谢你来到我的生命
17.投XXX吧XXX队伍实力雄厚,任何强化FF都有你,还等什么呢的强化FF就在眼前还不快来拿
18.刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说:我给你们说,我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重,过了一会,他表情一变说:因为我教 地理 ……
19.只支持官方投票其投票活动类型属于每个微信号只能投一票同时软件支持查看选手票数及票数监控等功能来监视自己的对手让获胜的把握更多一些。
20.成功谁属?!天如幕,日如初,运动场内生龙活虎!没有常胜将,万古侯更无,江山代代有才人出!赛场如战场,彩旗列列迎红日,呐喊声声震雷霆!英雄勇将,呼之欲出;各领风骚,一帜独树!群雄乍现,英雄谁属?洒过泪,不服输,霸气早成,英雄我属!
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22.今天你支持我一票,明天我回报你千万点。(相关阅读:投票活动霸气幽默拉票宣言及如何通过朋友圈快速提升自己票数)相关服务:小云代刷工作室——专业人工代做微信拉票拉点赞刷分享公众号增粉助力砍价等服务,点此了解服务详情及价格。
23.热爱生活以积极的面貌迎接每一天的到来以淡泊的态度面对人生的每一次成败用真诚感动身边的每一个人用微笑改变身边的每一件事我虽没有艳压群芳的容貌但我又*传统文化中的知性成熟与善良我是一个骨子里奋不顾身的人只要给我一个目标!
星空投影仪多少钱
在家中营造一种特殊的场景的氛围已经成为一种时尚,投影仪就是一种不错的方式,星空投影仪就能够将星空投影在你的天花板上,而且你还可以通过内置的软件来自己“创造”流星、彗星等难得一见的天体。那么星空投影仪多少钱呢?接下来就让我们一起来了解下吧。
星空投影仪
星空投影仪的星星亮度比之前普通版要亮五倍,而且星星的数量也由1万颗提升到了4.5万至12万颗。光源采用了14W超亮LED灯,可以直接使用星光来照明。新设计的星空模板透镜,使1等星的投射大小(直径)与原来相比缩小了,不到原来的50%,并且大幅度缩小了恒星像。增加了7枚投射透镜,实现更清晰的投像;新设计的模板胶片大小的投影面积比率比原来的扩大了约200%,同时现实中的微小星空在房间中的'再现成为了可能。作为家庭使用的投影仪,这是世界上首部可以投影出超过10万科星星的投影仪。可以投射出构成银河的8等恒星(约45000颗)和其他的行星、小星体(约75000颗)等大约12万颗。还可以随机在不同位置不同时间出现流星。
星空投影仪操作指南
1、遥控操作:Segatoys Homestar Extra带有一个遥控器,可在房间各个角落远距离遥控投影仪!
2、指定星夜:可以指定365天任意一天的日期,利用遥控器来展现生日或特殊纪念日那天的星空,指定投影的时间(月/日/时)的星空。可通过遥控器再现"你生日当天的星空"!
3、调节明度:可以调整投影的明亮(16个等级)睡眠定时:3种不同时间的睡眠定时选项,可设定在睡眠后定时关机。
4、调节速度:对于星空运转的周期运动速度,带有3不同阶段设置功能。
5、调焦功能:投影角度可调(手动调整)。
6、最佳投影距离:2m至2.3m;投影范围:达300厘米直径的圆形区域。
星空投影仪多少钱
1、日本SEGA正版HOMESTAR Classic世嘉星空投影仪灯Original流星版的报价为598元;
2、世嘉星空投影仪homestar pro2nd earth theater盘碟的报价为199元;
3、日本正品新款Homestar Aurora世嘉星空音乐投影仪灯阿拉斯加极光的报价为440元;
4、现货|SEGA|世嘉星空投影仪灯Homestar Pro 2nd edition 日本正品的报价为1080元;
5、日本直邮世嘉星空投影仪灯极光图Homestar Aurora SEGA音乐助眠的报价为560元;
6、现货SEGA|日本世嘉第三代星空投影仪灯Homestar Pro 2nd original的报价为1360元。
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21.怒发冲冠不为红颜只为举起我神圣的一票投给最真诚的XXX
1、你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己
2、今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉
3、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
4、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言,却很少去验证自己给自己许下的诺言。
5、今天上体育课,肌肉拉伤,拉住韧带了!下楼梯,腿疼,一时忍不住,直接单膝跪地到一哥们面前,这不是*,那哥们直接捂着脸,来了句:“人家有喜欢的男生了!”
6、我就是那种被人背叛了,连眼泪都懒的流的人
7、在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下
8、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
9、在一个不懂生活的SB面前,永远低调~
10、我一定要在你*庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
11、你是一个处变不惊的学生,就算放假晚,开学早。挂科还要再补考,不要怕,记住,天使与你同在,你本来就很美。
12、我就是我,颜色不一样的烟火,比其他的贵五*右。
13、有种你从这里跳下去,没种就到下面接我去……(俄怕)
14、当扎枪扎进你心口时,一切真理都特么结束了。
15、钱不是问题,问题是没钱!
16、我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!
17、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟,你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
18、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
19、比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动我的心不是24小时营业厅,没有随时的欢迎光临
20、粉丝你藏哪里去了,我找你找得好辛苦啊。
21、聊天的目的:把网友聊成朋友,把朋友聊成情人,把情人聊成老婆,把老婆聊成陌生人……
22、我不想给你面子的人,干嘛给你面子
23、看我们女的,拨头发也性感,穿裙子也性感,你们男的只有一种性感的方式,那就是刷碗!
24、刚在寝室大号,外面一个室友忍不住了,一直催我,我就出来对他说:那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说:还是你冲吧,我可以再忍一会。
搞笑空间留言句子
1、低调不代表没调。
2、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
3、每个人的第一个网名都很傻逼。
4、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了
5、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。
6、别拿你的木马,挑战我的密码。
7、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……
8、难过了,就蹲下来,抱抱自己。
9、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。
10、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
11、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。
12、一粒盐,发了脾气就是海。
13、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
14、你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?”
15、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
16、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。
17、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
18、我是个哑巴,*时说话都是伪装的。
19、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
20、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
21、一脸的虚假繁荣。
22、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。
23、你就是一笔袋,只能用来装笔。
24、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
25、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
26、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!
27、不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?
28、你先免礼,我才能*身。
29、“失眠症”又名“一学*看书就困成狗,一躺下就倍儿他妈精神”
30、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
31、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
32、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
33、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
34、你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
35、孩子,人傻不能复生。
36、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
37、学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!
38、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
39、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
40、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
41、我不丑,但我也不准备温柔。
42、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
43、失败的女人,背后总有个多事的男人。
44、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
45、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。
46、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。
47、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
48、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓——
49、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。
50、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
1、痛并快乐的日子叫做青春。
2、我要努力存钱,买个ATM自动提款机。
3、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。
4、你活着浪费空气死了浪费土地。
5、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!
6、夜晚的星空,如同海水里漾起的小火花,闪闪烁烁的,跳动着细小的光点。
7、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去,你到在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
8、现在的狗好能,连人都能装了是么?
9、男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.
10、上晚自*玩手机最怕的就是全校停电,然后从你那发出一道白光...
11、梦见男朋友死了,于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友,哭的更伤心了。
12、不用怀疑,我就是你梦中的情人。
13、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
14、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是*数字。
15、你有你的自由,随便找女人。
16、好多人都喜欢说一句话:你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到。。。濉
17、我孤独成性因为我厌恶人心。
18、天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
19、我看不出你和狗有什么不一样,你看起来是有点人样!
20、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。
21、我们结婚时在手指上纹个戒指,谁先离婚谁就剁手指。
22、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗?
23、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。
25、等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?
26、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己真的是想多了。
27、我心中一直有个疑惑,年了,整整年了,灰太狼都是吃什么活下去的…
28、说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
29、路见不*一声吼,该出丑时就出丑
30、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
31、当另一个女人出现时,誓言变成了一派胡言。
32、沉默是金,浮澡是火,宽容是水,笨拙是木,谁是老土?
33、她教会了你珍惜,你却以之相伴他人,你教会了他爱情,他却与另一个人共度余生。
34、小三,除法中的余数而已
35、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
36、你就是下水道堵塞的凶手。骂人的话
37、早该没心没肺,不用现在的撕心裂肺
38、请勿骚扰本人正在骚扰别人。
精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐搞笑的空间句子,希望您能保持好心情。
1、我的身体健硕,谈吐幽默;才高八斗,学富五车;我的心比天高,不爱月宫嫦娥。哎,优点如此之多,缺点只有一个:地球美女泛滥,我只爱你一个!
2、一天晚上,有个女人下夜班,看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声,男人喊到“上帝,这是第六块玻璃了!”
3、孩子,人傻不能复生。
4、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
5、饭后照镜子,两鬓斑白,不禁幽幽道:“老伴儿,咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻:“嗯,他们说离海枯石烂也不远了。”
6、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。
7、兄弟,我知道你不是因为个人需求才看AV的,但你真的不要再执着的看了,因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。
8、看见你我就触电,看不见你我就没电,没有你我就要充电,有了你我就能发电,如果失去了你,我就叫全世界都停电。看,你在我心中多重要阿!
9、幸福都雷同,悲伤千万种。
10、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
11、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
12、让我看看你那温柔的獠牙。
13、一粒盐,发了脾气就是海。
14、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
15、男:亲爱的,让我看你的脸,我就替你买黑貂皮手套,让我握你的手,我就给你买银狐皮围巾;让我亲你,我给你买水獭皮披肩。女:够啦!我会热死。
16、做事要干净利索,绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家,第一句话就是:爸,这是我的考试成绩。紧接着第二句是:这是我的脸。
17、一脸的虚假繁荣。
18、什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?扣呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是朋友?你呗!
19、一男痴迷电脑,新婚夜,他醉眼迷离地抱着新娘:我们终于联网了,亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!
20、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
21、一位司机原来是开灵柩车的,觉得晦气,改行开出租车。第一天,乘客在车上与他说话,他扔下车,撒腿就跑,一边跑一边喊:不得了了,诈尸了!诈尸了!
22、生命诚可贵,蔬菜价更高。若为生存故,还得掏腰包。遥想陶渊明,今天钱鼓包。工资不见涨,物价来烧包。从此萝卜汤,梦里慢慢熬。
23、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……
24、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!
25、一天,小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明,刚好只剩2只,于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说:“恐龙让梨”了,那我就选大的吧。
26、饭时间,得瑟的拿出女友给我准备好的午饭,一大一小两个饭盒,突然发现上面囧囧的贴着两个纸条:大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。
27、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
28、失败的女人,背后总有个多事的男人。
29、女孩在网上和男友娇嗔道:“家里停电了,伸手不见五指的,我好怕怕哦!”男友:“停电了?你怎么能和我聊天呢?”“傻瓜,人家点着蜡烛和你聊呢。”
30、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
31、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
32、你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
33、我不丑,但我也不准备温柔。
34、你就是一笔袋,只能用来装笔。
35、男友:你善良像猫,忠实像狗,可爱像鸟,识途像马,美丽像蝶,勤劳像蜂,智慧像驴!所以我爱你!女友:天,你就是不爱我这个人!
36、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
37、幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!
38、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
39、一座房,两座房,青青的瓦,白白的墙,窗外篱笆立成行,门前花果飘香,你的房子落中央,兄弟姐妹无不想,祝你亲人永安康,祝你一路好*安!
40、你先免礼,我才能*身。
41、饭店里,女:你看到旁边坐的那个男人了吗?男:看到了。女:自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天喝酒至今。男:真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?
42、罚款单:动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元;林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。
43、一相貌**的女子回老家,见到侄儿问道:“侄儿乖,你知不知道把我叫什么?”侄儿说:“知道,恐龙!”女子当场昏倒。
44、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了
45、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。
46、别拿你的木马,挑战我的密码。
47、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。
48、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。
49、游泳教练忽然发现队员沉进了水中,急忙将他救上岸,问道:你怎么回事?运动员有气无力地说:水喝多了,身体变重了,就沉下去了。
50、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
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1、低调不代表没调。
2、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
3、每个人的第一个网名都很*。
4、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了
5、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。
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7、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……
8、难过了,就蹲下来,抱抱自己。
9、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。
10、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
11、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。
12、一粒盐,发了脾气就是海。
13、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
14、你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?”
15、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
16、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。
17、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
18、我是个哑巴,*时说话都是伪装的。
19、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
20、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
21、一脸的虚假繁荣。
22、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。
23、你就是一笔袋,只能用来装笔。
24、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
25、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
26、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!
27、不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?
28、你先免礼,我才能*身。
29、“失眠症”又名“一学*看书就困成狗,一躺下就倍儿他妈精神”
30、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
31、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
32、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。
33、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
34、你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!
35、孩子,人傻不能复生。
36、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
37、学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!
38、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
39、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
40、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
41、我不丑,但我也不准备温柔。
42、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
43、失败的女人,背后总有个多事的男人。
44、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
45、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。
46、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。
47、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。
48、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓——
49、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。
50、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
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